Woooo Hoooo still is Woooo Hoooo

Najjaci vicevi ili ipak neeeeee.... part 2

Evo viceva koji su mi jedni od najjacih koje san ikad cuja


Ja svoju zenu nikada ne tucem. Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gdje hoce.


Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....


Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".


P: Zasto kokos nema sise ?
O: Zato sto pijetao nema ruke !


Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!


I najjaci vic na kraju, homeproducted:


Snaga je u nama:
Bio je strasno vruc dan.
Na livadi je konj pasao travu....
Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze.
Ali bilo je tako vruce, da su iz kukuruza pocele frcati kokice!
I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se.....

Najjaci vicevi ili ipak neeeeee.... part 1

Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."


Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!


Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!


Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."


Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila...
Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci:
Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.


Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu".


Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.


"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."


"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"


Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.


Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije.


Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.


P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.


Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...


Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije. Poslijeizvesnog vremena kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova." "Pa dobro da popijemo od tvoje polovine." "Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu." "Pa ne moze." "A zasto bre?" "Pa neda tatko kroz svoje."


Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva.", i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bila pravo topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih je zaj*o. Jos jednom i da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra.
Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."


P: Zasto se Hitler ubio?
O: Vidio je racun za plin!


P: Zasto Cvitanovic nije isao na Svjetsko prvenstvo ?
O: Nije skupio 11 cepova.


Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"


Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
Ponovo poskupio benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.


Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi. Maa.. ..kad necete vi PIVU, necu ni ja.


Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!"
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?"
"Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."


Putuju dva Skota u Ameriku.
Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Suti i plivaj."
Odgovara drugi.


Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
sliva po telu, pa povika;
-Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!


Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
Mrtav!
na to ce drugi:
Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!


P:Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene sijalicu?
O:Niti jedan.On sazove sastanak i proglasi mrak standardom.


P: Sta je Diani (princezi) bilo posljednje u glavi smrc?
O: Akumulator.


-Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.


Bila je bolesno ljubomorna zena i svake noci kad joj dode muz ona mu pregleda odjela i ako nadje ijednu malo dlakicu ona stvara nemoguce scene.
Jedne noci ona pregleda odjelo i nenadje ni najmanju dlaku, ali ona briznu u plac i rece:O BOZE SAD ME VARA SA CELAVIM ZENAMA.


Poslao Sandjaklija sina u Sarajevo i nazvao mnogobrojnu rodbinu i prijatelje da mu nadju neki posao.
Govori mu jedan:"Ja cu ga zaposliti u neku stranu organizaciju, imace platu oko 1500DM i moci ce se lijepo snaci".
-Joj nemoj mu to, pokvarice se djete sa tolikim parama.
Drugi mu nudi da ga zaposli kao svercera na pijaci, moci ce nagurati oko 1000 mjesecno.
-I to mu je puno, najbolje bi bilo da mu nadjete neki posao za oko 400DM.
E, to je vec problem, za takav posao mu treba fakultet, odgovaraju mu oni.


Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu
ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..


P: Znate li kako pocinje recept u kuharu Skota??
O: Pozajmi se nekoliko jaja...


P: Zasto je kcerka "Bil Klintona" tuzila "Moniku"?
O: Progutala joj sestru.


P: Zasto kokos nema sise ?
O: Zato sto pijetao nema ruke !


P:Kako se na spanskom kaze pobacaj/abtreibung/abortion ?
O: Adios embrios.


Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".


Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem:
B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 107?
G: Ma lezi baba gdje hoces!


P: Kakva je razlika izmedju zene i automobila?
O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.


P: Sta kanibali jedu kad hoce kinder iznenadenje?
O: Trudnice!


Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton."


Sjedi dijete ispred kuce i govori, imam li ja macku, ma nemam. Imam li ja cuku, ma nemam.
Pita on mamu, mama pa sta ja imam?
A mama ce njemu pa Rak sine.


Dosli ljudi u ludnicu da testiraju ludake.
-Ko uspije da skoci kroz kljucanicu toga cemo pustiti!
Zaleti se prvi ludak i sljepi se za vrata isto tako drugi, treci, cetvrti itd
sve dok nije zadnjeg red. a zadnji ce ti:
-Oni su nas prevarili, stavili su kljuc sa druge strane.


P: Sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, postane zrveno?
O: Zaba u mikseru.

P: A sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, ostane zeleno?
O:Zaba u mikseru, koja bjezi za zivot.


P: Kako se na novom "federalnom "jeziku kaze za pokretne stepenice?
O: Samo-piceci basamaci.

Primjecujem da nemate pojma o bivsim vicevima i chucku norisu, imate ih/ga nazad u arhivi, nisu samo ovo vicevi, to je prvo, a drugo je ako zelite perverznih i sex viceva samo tribate rec :)))
Ako cete komentirat komentirajte na top-u jer ja samo citan komente sa zadnjeg posta.


I molim vas da klikajete na ono sa strane na onaj link:
OVDE MORATE KLIKNIT AKO STE USLI NA BLOG, OVO MI POMAZE PLZZZZZ :))

jednostavno je igra prezakon

Malo o policjajcima da bi ih vi lakse kuzili


P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.


P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona, OTVORI !!!!


P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.


P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.(mrkvica je izisla iz mode)


P: Kako se udavio policajac ?
O: Pojeo je zumance kinder-jajeta.


P: Zasto policajac narucuje tri kafe ?
O: Pije srednju.


P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.


P: Sjedi covjek u restoranu, jede i kaze: "Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam". Ko je taj covek i sta on jede ?
O: Policajac, jede mozak.


P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.


P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
O: Ko ce da sjedne do prozora.


P: Zasto se dva policajca svadjaju ulicom ?
O: Koji ce da ide u sredini.


P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.


P: Kako policajac pravi mastilo ?
O: Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.


P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !


P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.


P: Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
O: Voz ima drugi razred.


P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.


P: Zasto policajac nosi sapku?
O: Da mu ne bi sta palo na pamet.

.
P: Kako policajac bere cvijece.
O: Ubere jedno i ceka ostale da mu dodju na djenazu.


P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.


P: sta je razlika izmedju Gromobrana i policajca?
O: gromobran je "udaren" u zemlju a policajac u glavu.

Free Fall

Mirror mirror,
How far will I go?
Despite the foundation,
I am falling.
Sweet reflection,
Will you save a place for me?
Where am I heading?
Could you grant me a haven?
For what I am punished,
Could I ever repent?

Mother Nature, I’m wide open,
Waiting for you to move me.

Don’t keep it from me!
This is a free fall!
This is a free fall!

I never seem to understand.
The time, the place, and who I am.
Define a way to stay alive,
It’s like I’m living a lie.

Father time, every time I stop and feel,
You’re there to tell me I’m already late.
Don’t keep it from me!
This is a free fall!
I never seem to understand.
The time, the place, and who I am.
It’s like I’m living a lie.


I never seem to understand.
The time, the place, and who I am.
Define a way to stay alive,
It’s like I’m living a lie.

I never seem to understand.
The time, the place, and who I am.
Define a way to stay alive,
It’s like I’m living a lie.

Evo van malo slika dok cekate moje cudnovate zgode final part ili kako neki kazu part 2.

PART 1
Ovo van saljen DA OTUPITE, jer je prosla bila da ne otupite, a nezelim se ponavljat....

Čudnovate Zgode Šegrta Beast-a(sexy beast) i Zračne Sarme(air army):
OVO SU VAM NEKE CUDNOVATE ZGODE KOJE SU SE DOGODILE U ZEMLJI DALEKO DALEKO ODAVDE, ILI U DVORISTU MOJE SKOLE.

Zgoda 1(Grizz attacks!):
Da vidiš ovu scenu, stojim t´ja na odmoru jedem ti sendvič.
Upadne mi neki klošar govori mi ka:"Daj mi griz brale".
Ja potegnem iz dna duše za prekrasnim odjebom (glad čini svoje)
i skladno prozborin odjeb: "Nije ti ovo griz, ovo ti je sendvič".
On me pogleda,ništa ne kaže i skladno odjebe.Ponosan na svoje poteze
žurno san iščekiva još jednu žrtvu koja želi grizz.
GRIZ ZA SVE!!!

Zgoda 2(Nosni Haiku)
Sat Hrvatskog.Stoji profesorica guzicon na stolici pa se digla i počela šetat po razredu.Priča ona o nekim pismama.Penisa je nitko ne sluša.Dođe ona meni a ja u polu snu gledan onaj njezin čirasti nos i nemogu ga prestat gledat.Ona nešto govori a ja i dalje gledan nos.U pozadini svih riči čujen da doziva moje ime,ali JEBATE led nemogu prestat gledat nos.U vaginu materinu ima najružniji nos koji san ikad vidija.Tada san se trgnija,samo zato šta je išla obrisat nos pa mi je maknila pogleda s njega.Pita ona mene da joj kažen primjer haiku pisme.Ja prozborin: "Sunce sja,jebiga". Ona se nasmije, a ja kažen u sebi :"budi sritna da ti nisan reka nešto o nosu...
Ja poslije nisam mogao jesti burger od tih prljavih misli. Uh da i je sad jedan...
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm burger

Zgoda 3 (The Short WC Story...)
Jučer prije misec dana,negdi oko sati ka šta će bit sutra oko 2 manje 5 je -3.Zajebajen se, ustvari nisan.
Izbacilo me sa sata matise.Ja se vraćan nakon par minuti sa pitanjem koje nas je mučilo stoljećima ako ne i manje: "Mogu li na WC..."
PITANJE OSTAJE...

Zgoda 4 (MIŠLJENJE..)
Gledan ja jučer televiziju.Tj.negdi oko 6 uri gledan onu Sanju. Vagina joj materina ta žena je glupa ka penis i dva jaja.To je moje mišljenje...

Zgoda 5 (Dida je dida,a Dida je golman)
Pričan ja nekidan sa didon. Nisan nikad mislija da on može bacit bazu ali san se zajeba.
Uziman ja neki cd i govorin da je sranje, a on će meni : "Sve je to sranje osim pišanja..."
Dođe ti da se zamisliš...

Zgoda 6 (relativnost - kreativnost)
Mislim da sam otkrio kako vama laicima priopciti teoriju relativnosti,
Ako vi ugurate nos u moj anus, tada vi imate nos u anus-u ali i ja imam nos u anusu, ali ja sam u RELATIVNO boljem polozaju.
Sve je relativno.......


To be continued.....