|
|
| < | svibanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
vjestica111@net.hr
Counter
hihihihi
Ti samo budi dovoljno daleko
Ti samo budi dovoljno daleko
Za mene postoji drugi neko
Čije će riječi manje da bole
Čije će ruke lijepše da vole
Ti samo budi tamna sjena
Za mene stižu lijepša vremena
Ulice nove, nova lica
I vedro nebo, prepuno ptica
Ti samo budi u srcu trag
Još će mi neko biti drag
Još ću sa nekim pronaći sreću
Nikad te više voljeti neću
Nekom ćeš biti dobra žena
Odana, vjerna i poštena
Sve nek ti bude drugi neko
Ti samo budi dovoljno daleko
Sve je u redu, Draga Gerda!
Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se sanom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na inspumpavanje želuca.
Kako često mora ići brzo, jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se pekao, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna ko gavran i kašlje. Od tada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati tavama. Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevmo pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih oko dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši moljim te, može li se zagorene mlijeko još kako upotijebiti. Da ga stavim sa strane dok sse ti nevratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost eksplodirala je u mikrovalnoj. Vratašca mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš ljepi staklenik ... i prozor naravno. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kad kuham, jer inače dođu vatrogasci), izletio je skupa sa okvirom. Udarni val je bio strašan.
Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila 13-godišnju kćerku gospodina Bauera, koji satanuje iznad nas, točno između nogu. Ona ju bila svirala klavir, no nije joj se ništa dogodilo, ali učitelj klavira je ostao bez 4 prsta.
Jel' ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek "NATIONAL GEOGRAPHIC" snimiti. Odakle samo svi ti gmizavci? Jesi li ih ti možda tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se pribrao i išao oprat suđe.
Draga, nemoj molim te ljutiti se i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrstim ali mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda je cenrifuga perlice rublja ipak bila malo previše.
Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom cetrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid od cigle i sad leži bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od rajčice. TI si mi uvijek govorila da se sok od rajčice ne da sa ničim izvuči. Tu se nažalost varaš draga moja, mrlja je odlično otišla, ali i dlake tepiha. Možda ipak nisam trebao uzeti nitrorazređivač.
Frižider sam morao otopiti. Ti si uvjek tako nespretna, led se da odlično odstraniti zidarskim čekičem, no čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju je meso dobro pečeno, jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.
Draga moja u četvrtak sam zaboravio zaključati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no novac sam nečini čovjeka sretnim, kako ti to uvjek kažeš. Ormar je isto prazan;ali čini se da nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam jučer išao nahraniti zeca, prevrnula se svijeća. Zec je bez dlake, i izgleda vrlo smješno.
Ovim bi htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u toplicama i da se odmaraš.
Puno pozdrava od Tvog Erwina!
P.S.
Kada je tvoja majka saznala za nesreću doživjela je infarkt. Pogreb je bio jučer, nisam ti htio ništa reći da se ne uzbuđuješ bez razloga. Ipak si u toplicama i tebaš se odmoriti.
Erwin
Dragi radnici:
U cilju povećanja učinkovitosti u slijedećoj godini, od 01.06. početi će se
primjenjivati nova pravila, kako slijedi:
ODIJEVANJE:
Preporučuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vasom plaćom.
U slučaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice,
pretpostaviti ćemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica
nije potrebna
Ukoliko ste loše odjeveni nužno je da naučite bolje upravljati vašim
financijama kako bi kupili primjereniju odjeću, te vam iz tog razloga
povišica nije potrebna.
Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je između prethodno navedenih tada
se nalazite točno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.
GODIŠNJI ODMOR:
Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tijekom godine. Ti dani
se zovu subota i nedjelja.
PAUZA ZA TOPLI OBROK:
Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više
jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15
minuta za uravnoteženo jelo koje će im omogućiti održavanje primjerene
figure. Debeli radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je
potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.
BOLOVANJE:
Više nećemo prihvaćati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići
liječniku tada možete doći i na posao.
KORIŠTENJE WC-a:
Općenito se dosta vremena troši na boravak u WC-ima.
Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u wc-u. Po
okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti će se alarm, toaletni
papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografirani. Nakon druge
povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biti ce izvješene na
oglasnoj ploči u kategoriji 'kronični prekršitelji'.
OPERATIVNI ZAHVATI:
Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali
razmatrati uklanjanje bilo čega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje
bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje
Ugovora o radu.
Hvala vam za odanost firmi
Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog
razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije,
nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne
informacije treba usmjeriti drugamo. Želimo vam ugodan dan,
VAŠA UPRAVA
SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
LJUBAV
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me
izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!
PROGRAMERI
Kako se križaju programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
GRILL
Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako se peku i kaže
im:
- Što je, ženske, solarij, a?
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nešto radili!
GODIŠNJICA
- Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
- A zašto? Nije ono krivo...
Podnevni predah:
Haso posjeti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturen, napola u komi. Haso upita:
"Sto se bona dogodilo?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo - " Htio sam pecati ali nisam htio loviti
gliste golim rukama pa sam uzeo dvije žice, spojio na bateriju, gurnuo žice
u zemlju i izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu.
"Kad sam vidio učinak, spojio sam dvije veće žice na akumulator, gurnuo
žice u zemlju i pocese izlaziti krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dvije jake i debele žice preko
dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater glupu" kaže Mujo - " Onda je izašla cijela treca smjena
rudnika Zenica i razbili me ko ......"
TROSTRUKI KRITERIJ
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no što mi išta kažeš, želim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'.
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke
kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš
reći istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znači nisi potpuno siguran je li to istina ili
nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš
reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak
ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao
još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom
prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro
i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.
To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj j**e ženu.
MUJO I METAR
Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, jedva 20 cm!
LIČKI BAKALAR
Recept za Lički bakalar:
U veći lonac na dno se stavi red kiselog kupusa.
Zatim se na to stavi red suhih rebrica i red oguljenog krumpira.
Zatim opet ide red kiselog kupusa, pa red suhih rebrica, pa red krumpira
(Umjesto rebrica može se staviti i red suhih kobasica).
Nadolije se vode i dodaju začini po volji.
Zatim se uzme jedan poveći, suhi bakalar, i njime potpali lonac.
"Prošlog je tjedna u južnoj Africi bila pretučena i silovana trogodišnja djevojčica.
Još uvijek je živa.
Muškarac koji je za to odgovoran jučer je pušten iz pritvora uz jamčevinu i danas slobodno šeće
ulicama.
Ako ste prezaposleni da sve ovo čitate, onda se barem samo potpišite i proslijedite ovo dalje.
Vlada namjerava ukinuti Ured za zaštitu djece, a ovo je peticija koja se tome želi suprotstaviti.
Ona je vrlo važna.To je tijelo izuzetno važno u pravnoj zaštiti djece.
Možda ste dosad već čuli za južnoafrički mit prema kojem spolni odnos s djevicom liječi AIDS.
Što je djevica mlađa, šanse za izlječenje su veće.
To je dovelo do situacije u kojoj zaraženi muškarci masovno siluju nedužnu djecu.
Mnoga su umrla u tim okrutnim silovanjima.
Nedavno su u Cape Townu, šestorica muškaraca silovala devetomjesečnu bebu.
Molim Vas da o tome malo razmislite.
Zlostavljanje djece poprima katastrofalne razmjere i ako mi nešto ne poduzmemo po tom pitanju, tko će?
Potpišite se na dnu popisa i proslijedite ga što većem broju ljudi.
Molimo Vas, nemojte biti ravnodušni i učinite nešto za južnoafričku djecu.
I Ti možeš utjecati na promjenu.
Djevojčica se još uvijek bori za život, a ona je samo jedna od milijun žrtava, stoga podržite ovu
peticiju i pomognite da se Ured za zaštitu djece ne ugasi.
Potpišite peticiju i proslijedite je na što je više adresa moguće.
Ne zanemarujte je i učinite razliku. "
DRAGI MOJI BLOGERI!
OVO SAM DOBILA MAILOM.
STRAŠNO. PRESTRAŠNO.
E, SAD SMO MI NA REDU.
ISKAŽITE SE!!!
OVAJ JE MEDIJ VRLO MOĆAN!
NA NAMA JA DA TO DOKAŽEMO.
MOJU MAIL ADRESU IMATE SA STRANE U BOXU.
TKO GOD MI POŠALJE MAIL, POSLATI ĆU MU OVU PETICIJU.
AKO I NE TAKO, NAPIŠITE MI OVDJE KOMENTAR, PA ĆU IH SVE KAO POST PROSLIJEDITI UREDNIŠTVU. NEKA I ONI POKUŠAJU NEŠTO.
ZNAM DA MOGU RAČUNATI NA VAS.
VOLI VAS VJEŠTICA
Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al' ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
- " Fato, koja ti je šifra na računaru ?"
Kaže Fata:
- " velkom "
Aha, probaju oni WELLCOME, neće.
Probaju VELKOM, neće.
VELLCOME, welcome ... ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- " Fato, ajd' kaži nam kolko slova ima ta tvoja lozinka ?"
- " Pa jedno !"
- " Pa kako jedno pobogu ?!"
A Fata će:
- " Pa velko M !!!"
Izviđači: Zdrava i korisna zabava za sve
Uz boravak u prirodi vaše će se dijete naučiti samostalnosti i mnoštvu vještina
Uz nadzor i pomoć odraslih voditelja dijete će početi samo raditi "poslove" koje su dotad drugi obavljali za njega. Vremenom će preuzimati sve zahtjevnije zadatke i graditi samopouzdanje kad u njima uspije.
Radom u skupini dijete će kroz igru naučiti kako njegova (ne)djela ostavljaju posljedice i na čitavu skupinu. Poslije, volontiranjem, humantiranim i ekološkim akcijama, to načelo prenijet će i na cijelu zajednicu. Za mlade izviđači su najbolje mjesto za stjecanje novih poznanstava.
Na aktivnostima diljem Hrvatske, ali i izvan nje, upoznat će razne krajeve, a možda prvi put sklopiti prijateljstva i izvan svog zavičaja. Ne samo da će vaše dijete boraviti na svježem zraku u prirodi nego će postupno stjecati i vještine potrebne za to.
Od poznavanja bilja, orijentacije do izrade polica, savladat će znanja koja će mu rabiti cijeli život. U vrijeme kad su mladi "zalijepljeni" za računalo ili se odaju štetnim navikama izviđači pružaju zdravu alternativu. Umjesto da trati slobodno vrijeme u kafiću, iskoristit će ga učeći i zabavljajući se s vršnajcima. Izviđači pružaju mladima priliku da svoje slobodno vrijeme provode u prirodi i nauče mnoge korisne vještine, ali i mnogo više.
- Boravkom skupine vršnjaka u prirodi razvija se odgovornost i samostalnost, spremnost za suradnju i timski rad, samoinicijativa i kreativnost - istaknula je psihologinja mr. sc. Maja Fraportti Roglić.
A izviđači u Hrvatskoj samo su dio velike obitelji sa 28 milijuna članova svih uzrasta u 216 zemalja svijeta. A što izviđači rade možete se sami uvjeriti 19. i 20. svibnja na Zborovanju SIH na zagrebačkom jezeru Bundek.
Samostalnost
Uz nadzor i pomoć odraslih voditelja dijete će početi samo raditi "poslove" koje su dotad drugi obavljali za njega. Vremenom će preuzimati sve zahtjevnije zadatke i graditi samopouzdanje kad u njima uspije.
Odgovornost
Radom u skupini dijete će kroz igru naučiti kako njegova (ne)djela ostavljaju posljedice i na čitavu skupinu. Poslije, volontiranjem, humantiranim i ekološkim akcijama, to načelo prenijet će i na cijelu zajednicu.
Druženje
Za mlade izviđači su najbolje mjesto za stjecanje novih poznanstava. Na aktivnostima diljem Hrvatske, ali i izvan nje, upoznat će razne krajeve, a možda prvi put sklopiti prijateljstva i izvan svog zavičaja.
Priroda
Ne samo da će vaše dijete boraviti na svježem zraku u prirodi nego će postupno stjecati i vještine potrebne za to. Od poznavanja bilja, orijentacije do izrade polica, savladat će znanja koja će mu rabiti cijeli život.
Zdrav život
U vrijeme kad su mladi "zalijepljeni" za računalo ili se odaju štetnim navikama izviđači pružaju zdravu alternativu. Umjesto da trati slobodno vrijeme u kafiću, iskoristit će ga učeći i zabavljajući se s vršnajcima.
Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost.
Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe.
Žetva je prekinuta.
Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojašnjenje:
- " Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti obavljati seksualni odnosi ?"
Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu.
Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konzultiran centralni komitet SSSR-a.
Odmah je stigao odgovor:
- " Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili što veći !!!"
1. Prosječni troškovi rehabilitacije tuljana nakon izlijevanja ulja na tankeru Exxon Valdez na Aljasci su iznosili 80.000 USD dolara. Prilikom svečane ceremonije puštena su dva tuljana čiji su troškovi spašavanja bili najviši. Životinje su puštene u divljinu uz odobravanje i aplauz prisutnih promatrača.
Minutu kasnije, na očigled sviju, tuljane je pojeo kit ubojica.
2. Studentica psihologije u New Yorku iznajmila je spavaću sobu viška jednom stolaru s namjerom da mu konstantno zvoca i dosađuje i promatra njegove reakcije.
Nakon nekoliko tjedana dodijavanja, čovjek je otkačio i izlemao ju sa sjekirom nakon čega je trajno ostala mentalno retardirana.
3. Žena je stigla kući i našla muža u kuhinji kako se nekontrolirano trese, držeći u ruci nešto što je sličilo na žicu koja se pružala od njegovog pojasa do električnog lonca za kavu. U namjeri da ga odvoji od strujnog kruga maznula ga je sa drvenim štapom kojeg je našla kraj vrata, slomivši mu pritom ruku na dva mjesta.
A sve do tada čovjek je sretno slušao svoj walkman.
4. Dva aktivista za prava životinja protestirala su protiv okrutnosti slanja svinja u klaonicu u Bonn.
Odjednom su se svinje (dvije tisuće njih) oslobodile iz ograde i u stampedu pregazile dvojicu bespomoćnih aktivista na mrtvo.
I konačno ...
5. Irački terorist Khay Rahnajet nije platio dovoljno poštarine na pismo bombu. Pismo bomba mu je vraćeno s naznakom "vratiti pošiljaocu".
Zaboravivši da je to bomba, otvorio je pismo i raznio se u komade.
ZLATNA KUGLA
Gleda sin TV, kao i obično, program skroz bez veze pa si on radije ode na balkon popušit jedan joint.
Iznenada pored njega proleti jedna velika žuta kugla.
Začuđen on si zadimi još jedan joint kad gle, opet proleti velika žuta kugla!
Malo prestrašen, malo začuđen zapali on opet joint, žuta kugla opet proleti pored.
Radije si on ipak ode unutra, u dnevni boravak, sretne ga mama i pita:
" Gdje si bio ti ?"
" Pa na balkonu !"
Ona njemu: " ALI TRI DANA ?!?"
IVICA I MARICA
Mali Ivica je zakasnio kući, gdje ga je dočekala zabrinuta majka.
- " Gdje si bio sine do sada ?"
- " Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- " A što si tamo radio ?"
- " Znas mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- " I onda ??"
- " Onda je striček onoj teti skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili !"
- " I što je onda bilo ???" - upita već zaprepaštena majka.
- " Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje ... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati !"
Nakon dugih iskustava u traženju posla, pronađen je profil "kvalitetnog" djelatnika, kako ga naš poslodavac voli nazivati.
Zanemarimo li veze, te uzmemo u obzir ono što stvarno poslodavci traže, to je slijedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se traži djelatnik, a razlog napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje najčešće ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to obično ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje, troje djece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati bar pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji on hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to točno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu kao što ju je Majka Tereza osječala prema gubavcima
- volju da se sve žrtvuje radi posla
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu
Eto, tako bi uistinu oglasi trebali izgledati.
I još nekoliko "šifri":
- Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog tko je to u stanju i voljan trpjeti.
- Atraktivna zarada prema rezultatima rada znači da im proizvod ništa ne valja i da trebaju varalicu koja je voljna i može to prodati naivcima.
- Mogučnost napredovanja znači da su voljni promijeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako djelatnik bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj djelatnika znači da puno vremena troše na prigovaranje djelatnicima.
- Ugodno ozračje znači da se svi djelatnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da nitko ne zna što bi i kako bi točno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rješiti, pa se nadaju da će to netko novi napraviti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plaće.
KONGRES TRANSPLANTOLOGA
Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
- Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži si posao.
Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
- Mi u Francuskoj smo ucinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži si posao !
Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
- Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže si posao.
Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
- Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traže si posao !!!
VAŽNO:
Sve osobe koje dobiju ovaj mail imaju građansku i moralnu dužnost poslati ga dalje na barem deset adresa !!!
MUJO I FATA
Prve bračne noći probudi se Mujo, i vidi kako Fata plače.
- " Šta ti je bona ?", upita Mujo.
- " Ma mene je mama uvijek mazila pred spavanje. Bez toga ne mogu da zaspim !", reče Fata.
- " A koliko je sati ?", upita Mujo.
- " Pola tri !", reče Fata.
- " E ja ti sada ne bih išao po mater, pa makar cijelu noć ne zaspala !"
100 Eura
Mali Ivica je strašno zelio 100 eura.
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac.
I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica
