|
|
| < | travanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
vjestica111@net.hr
Counter
hihihihi
Ti samo budi dovoljno daleko
Ti samo budi dovoljno daleko
Za mene postoji drugi neko
Čije će riječi manje da bole
Čije će ruke lijepše da vole
Ti samo budi tamna sjena
Za mene stižu lijepša vremena
Ulice nove, nova lica
I vedro nebo, prepuno ptica
Ti samo budi u srcu trag
Još će mi neko biti drag
Još ću sa nekim pronaći sreću
Nikad te više voljeti neću
Nekom ćeš biti dobra žena
Odana, vjerna i poštena
Sve nek ti bude drugi neko
Ti samo budi dovoljno daleko
18 (mogućih) razloga zašto je ona za seks !!!
1. Zato što zeli potrošiti kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jučer kod susjede.
2. Zato što konačno negdje može vrištati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histeričnom.
3. Zato što može mirne duše buljiti u strop i vidjeti jel' možda treba novo farbanje.
4. Zato što se muškarci prilikom seksanja puno jače znoje pa onda sve muhe odlete na njega.
5. Zato što konačno ima priliku pričati s njim (čak i ako rečenice nisu potpune).
6. Zato što nema pojma da je to zadnji put.
7. Zato što će ga kasnije lakše nagovoriti na usisavanje.
8. Zato što joj je to puno jednostavnije nego objašnjavati zašto nema volje.
9. Zato što je TV program još dosadniji.
10. Zato što joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vježbati trbuh, noge, guzu.
11. Zato što se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kućanica' poseksala.
12. Zato što će tako uštedjeti na novoj kremi protiv bora.
13. Zato što će on konačno skinuti onu usranu majicu.
14. Zato sto će nakon toga imati puna dva tjedna mira.
15. Zato što njegov najbolji frend danas nažalost nema vremena.
16. Zato što joj je njena najbolja prijateljica rekla da to radi bar svaki drugi dan.
17. Zato što bi inače morala kupiti nove baterije.
18. Zato što će dobiti 500 kuna.
DJED I VIAGRA
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu Viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena vraća se kući sav upišan.
- " Što je bilo djede, što si upišao ?" - pitaju ga.
Na to će djed:
- " Stanem ja tako da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće !"
SAHARA
Što bi se dogodilo da se nasa vlada nađe u Sahari ???
Prvi dan bi se čudili,
drugi dan bi zasijedali,
a treći bi dan pijesak poskupio !!!
MAMA
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
• Što?
• Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?
BIBER
Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lijepo, tata kaže svako večer mami: "Daj da ti ga zabiberim da bolje zaspiš".
C VITAMIN
Dosla nagluha baba doktoru i kaže:
"Boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista nego je stara pa joj kaze:
"Vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"Šta ti je? Što ti je rekao?"
Baba odgovara:
"A kaj, kaj mi je rekao? rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"
1. izgleda dobro;
2. šarmantan je;
3. bogat je;
4. zna slušati;
5. bistar je;
6. dobre je kondicije;
7. dobro se odijeva;
8. ima lijepo ophođenje;
9. priređuje mi ugodna iznenađenja;
10. maštovit je ljubavnik.
Moj muškarac iz snova,
izmijenjene postavke (32 god)
1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi);
2. otvara mi vrata;
3. ima dovoljno novaca za platiti večeru;
4. više sluša nego što priča;
5. smije se mojim vicevima;
6. može kupljeno donijeti kući;
7. posjeduje najmanje jednu kravatu;
8. cijeni dobro skuhanu hranu;
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica;
10. najmanje jednom tjedno je romantičan.
Moj muškarac iz snova,
izmijenjene postavke (42 god)
1. nije preružna lica (ćela je ok);
2. ne počne voziti prije nego ja sjednem u auto;
3. redovito radi - s vremena na vrijeme me povede u restoran;
4. kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu;
5. sjeti se poruke ako priča vic;
6. dovoljno je u kondiciji, da može premjestiti namještaj;
7. oblači košulje, koje mu pokrivaju trbuh;
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem;
9. sjeti se spustiti dasku na WC-u;
10. brije se krajem tjedna.
Moj muškarac iz snova,
izmijenjene postavke (52 god)
1. njeguje dlačice u uhu i nosu;
2. ne češe se u javnosti;
3. ne posuđuje novac;
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari;
5. ne priča isti vic prečesto;
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe;
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape;
8. cijeni dobru hranu;
9. najčešće se sjeća mog imena;
10. brije se nakon nekoliko tjedana.
Moj muškarac iz snova,
izmijenjene postavke (62 god)
1. ne plaši malu djecu;
2. sjeti se, gdje je WC;
3. nije preskup za održavanje;
4. tiho hrče;
5. najčešće se sjeti, čemu se smijao;
6. dovoljno je iu kondiciji, da može sam stajati;
7. najčešće je odjeven;
8. voli hranu koja se lako žvače;
9. sjeća se gdje je ostavio zube;
10. sjeti se, da je kraj tjedna.
Moj muškarac iz snova,
izmijenjene postavke (72 god)
1. diše;
2. samostalno koristi WC.
Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo “Tata”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:
“Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom, jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa ... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali – to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.
Tvoj sin Tvrtko
P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma.”
Pita učiteljica:
• Tko zna primjer za nešto očigledno, a nevjerojatno u isto vreme?
• Očigledno je da je ku**c od mesa, a nevjerojatno je da je tvrd kao kost - kaže Ivica.
• Sram te bilo, Ivice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primjer?
• Očigledno je da je pi**a uvijek vlažna, a nevjerojatno je kako nikada ne zahrđa - kaže Tomica.
• JAO, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će slijedeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
•...Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se učiteljica.
•...A nevjerojatno je da se je*u na svakom ćošku - završi Perica.
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
• Meni ništa, sad ću voziti.
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zaje**ni virus...
Vraća se Crvenkapica iz Černobila, presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U je**te, tri sise!
A Crvenkapica mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš mi popušiti ku**c!
