|
|
| < | ožujak, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
vjestica111@net.hr
Counter
hihihihi
Ti samo budi dovoljno daleko
Ti samo budi dovoljno daleko
Za mene postoji drugi neko
Čije će riječi manje da bole
Čije će ruke lijepše da vole
Ti samo budi tamna sjena
Za mene stižu lijepša vremena
Ulice nove, nova lica
I vedro nebo, prepuno ptica
Ti samo budi u srcu trag
Još će mi neko biti drag
Još ću sa nekim pronaći sreću
Nikad te više voljeti neću
Nekom ćeš biti dobra žena
Odana, vjerna i poštena
Sve nek ti bude drugi neko
Ti samo budi dovoljno daleko
1. Ako ste previše otvorenog uma ispast će vam mozak.
2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.
4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.
9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako ličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.
12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju odlično.
13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.
16. Izbalansiranu dijetu čini po kolač u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.
22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
23. Ne teži više od svog frižidera!
24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.
25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.
Umorni ste od e-maila sa anđelčićima?
Budimo iskreni... Koliko vas uživa u slatkim ljubavnim porukicama s anđelčićima koje dobijate od svih ljudi iz vašeg adresara?
Znate vi na koga ja mislim... Poruka glasi "volim te" i onda se pojavi sladunjava i ofucana ljubavna pjesmica da bi vam to dokazala.
Fuj!
Kao da sladunjavost nije dovoljno otrcana, nego vas još proganjaju i s godinama nesreće ako ne proslijedite poruku drugima kao dokaz da ste je pročitali !
Začarani krug!
Evo moje verzije!
U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane,
I osjetiš nemir.
Kad ti se pred očima zamagli,
I pamet ti se pomuti.
Ne boj se !
Nije to ljubav ...
To je infarkt !!!
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obje se strane isto čita)?
Eventualno ste culi jos za koji.
Evo koliko ih ima!
________________________________________
Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam. (Mače jede ječam.)
Navi uru Ivan.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Avda tera jareta dva.
Perica reze raci rep.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se! (E sine zeni se!)
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Ružan Edo ode na žur. (Ruzan Edo ode na zur.)
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
On krpu uvali lavu u prkno.
Oruđa doda Đuro. (Orudja doda Djuro.)
Je li Istok još uvijek Istok ...
P.S.
Hrana na Zapadu i nije tako grozna ...
Na Istoku, službenici rade od sedam do tri.
Na Zapadu, od devet do pet.
Službenički Istok se budi u pola šest.
Činovnički Zapad u sedam.
Mamurni Istok baulja kroz maglovito zimsko jutro, psujući posao, državu, život, sudbinu.
Istok je poluobrijan.
To je zbog toga što se brijao sinoć, da bi ujutro mogao duže spavati.
Glatko izbrijani Zapad vozi se šutke metroom.
Istok priča političke viceve u pretrpanom autobusu.
Zapad čita novine. Potpuna tisina. Niko ni sa kim ne razgovara.
Istok se zaljubljuje u nepoznatu službenicu sa zelenim očima između tri autobusne stanice.
Naravno, on stiže u pola osam na posao i kaže ljutito šefu: Što je? Pa nismo, valjda, na Zapadu ???
Zapad počinje raditi u devet.
U to vrijeme Istok već polako počinje dolaziti k sebi. Popio je tri kave i pročitao u novinama što se događa na Zapadu. Do pola deset, Istok razgovara o tome što je sinoć bilo na televiziji.
Zapad već uveliko radi. On ne moze prepričati što se sve događalo na dvadeset i sedam televizijskih kanala, jer niko nije gledao isti program.
U pola jedanaest, Istok koji je imao dva sata prednosti pred Zapadom, odlazi na zasluženi doručak, koji se plaća bonovima.
Kao da je cijelo jutro kopao, on doručkuje gulaše, pljeskavice, bureke, tripice, grah, janjetinu s kupusom i ostala lakša jela. Poslije žvače čačkalicu i popije tri pive, odlikovane na svjetskoj izlozbi.
Zapad ima pauzu za ručak između dvanaest i jedan sat. On stojeći pojede sendvič s hladnom piletinom (bijelo meso) i popije 7 UP. Zatim se vrati na posao. U hodniku ureda popio je prvu instant-kavu iz kartonske čaše.
Istok već ima prednost od tri pive i dva vinjaka. Usput, čuo je za neku rasprodaju, pa je skoknuo vidjeti o čemu se radi i vratio se poslije dva sata u kancelariju.
Zapad se dogovorio da sastanak Sindikata bude održan u subotu, kad se ne radi.
Odlučivat će se o mogućem štrajku.
Istok je preko Sindikata dobio zaleđenu juneću polovicu, koju će strpati u zamrzivač. Okrvavljeno odijelo odnio je na kemijsko čišćenje. U tri po podne Istok se vraća kući. Prije toga svraća na još jedno pivo.
Zapad i dalje radi.
Istok ruča. Obitelj ide na prstima, jer se tata premorio na poslu.
Zapad i dalje radi.
Istok je prilegao na krevet i uskoro hrče, pošto je prethodno novinama prekrio lice. Bude ga u 17:30 da gleda televizijski dnevnik. Istok ima tisuću primjedbi na ekonomsku situaciju.
Zapad i dalje radi.
Pošto je odgledao vijesti, Istok se baca na lakšu večeru: kuhana svinjska koljenica sa hrenom i crnjak od tasta sa sela.
Šest sati: Zapad se vraća kući. Nema snage citati novine u podzemnoj željeznici.
Zapad je iscijedio sve iz Zapada.
Istok je svježiji navečer, nego ujutro ! On već igra karte s kumovima i otvara treću bocu crnjaka.
Na smrt umorni Zapad zbacuje mokasine s nogu i pije viski da dođe sebi.
Baca se u fotelju i gleda treperave televizijske slike ne shvaćajući, uopće, sadržaj. Pita se, ima li život bilo kakvog smisla? Kuda sve to vodi? Zatim bezvoljno večera: blijeda atlantska riba bez ukusa i kuhano povrće. Čaša bijelog vina.
U tom trenutku, Istok je već u prednosti za pet boca crnjaka.
Zapad odlazi rano na spavanje. Sutra je radni dan. Zapad će živjeti samo preko vikenda.
Od petka u pet po podne, do nedelje navečer.
Istoku je svaki dan praznik.
Ne bih živio na Zapadu, kaže ženi, da mi daju milijun dnevno !!!
Zapad uzima pilulu za spavanje.
Istok lakomisleno pozajmljuje novac od Zapada.
Zapad odobrava kredite, da bi živio od kamata s Istoka.
I Istok i Zapad spavaju kao bebe i sanjaju u bojama.
Paradoksi Istoka:
1. Svi imaju posao, a opet nitko ništa ne radi.
2. Nitko nista ne radi, a opet svi primaju plaću.
3. Svi primaju plaću, a opet ta plaća ništa ne vrijedi.
4. Plaća ništa ne vrijedi, a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve, a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni, a opet glasaju isto.
DANAS ARIESICA JUNIOR
(MOJA KĆER)
SLAVI 10.-I ROĐENDAN.
Danas ću svojoj kćeri reći i dati ono što joj govorim i dajem svaki dan.
VOLIM TE!
Neka te Gospodin blagoslovi i neka te čuva.
Neka te licem svojim obasja, milostiv neka ti bude.
Neka pogled svoj skrene na te i Mir ti donese.
Ja sam s tobom u sve dane života tvojega.
Voli te tvoja mama.
25 stvari koje treba naučiti
1. Ako ste previše otvorenog uma ispast će vam mozak.
2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.
4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.
9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako ličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.
12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju odlično.
13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.
16. Izbalansiranu dijetu čini po kolač u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.
22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
23. Ne teži više od svog frižidera!
24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.
25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.
Ne brišite ovu poruku zbog toga što izgleda čudno. Vjerovali ili ne, možete ju pročitati. Interesantno je dati djetetu da pročita!!!
________________________________________
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
Začuđujuće, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vžaan.
S poštovnjaem !
ZAVJESA
Ulazi plavuša u prodavaonicu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.
Prodavač joj pokazuje različite mustre.
I mlada se dama na kraju odlučuje za jednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm."
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako malen prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ali ja imam WINDOWS!"
CRNOGORSKI
Došao nabildan Crnogorac u kafić. Naruči on kavu, a konobarica ga upita: "Kakvu ćeš?"
"Jaku kao ja, a slatku kao ti."
Donese konobarica kavu, on je proba i reče:
"Auuu, curo da se ti nisi malo precijenila?
Pitaju Crnogorca: „Šta radiš?“
On odgovara: „Vala nista . A da ti pravo kažem, i nemam kad! „
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
Ne vrijedi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
NARKOMANSKI
Došao narkoman kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam jednu dobru i jednu lošu vijest"
- "Koja je dobra?" upita doktor.
- "Ostavio sam drogu."
- "Pa to je sjajno" uskliknu doktor.
- "A koja je loša?"
- "Ne znam gdje sam je ostavio! "
MUJO I HASO
Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kafiću, Haso se nešto snebiva, al ipak kaže:
„Jarane, imam za tebe dvije loše vjesti.”
„Što dvije loše, valjda uvijek ide jedna dobra i jedna loša.”
„Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna loša.”
„Ajd' odjednom.”
„Tvoja Fata nas vara.”
JEDAN PLAVI
Kresnula se plavuša s tipom. Poslije ga pita uplašeno:
- "Jao! Jesi li koristio prezervativ?"
- "Nisam!"
- "A, imaš li sidu?"
- "Nemam."
- "Uh, dobro. Da je ne dobijem opet."
Pismo korisnika:
Dobar dan !
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mjesta na disketi. Posijle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kada ga hoću pokrenuti na drugo računalu, jer onda se javi poruka da ne može naći film. Ovo je jako čudno, jer sam sigurna da je film na disketi, jer na mojem računalu normalno mogu pokrenuti ga sa diskete.
U čemu je problem ?
Hvala
Eto, u petak sam operirala i posljednji umnjak. Bljak. Najgora operacija od svih, a bilo ih je tri. Valjda šećer za kraj. Ne bih duljila o tijeku operacije. Znam samo da vam istu ne želim. Važno da je zadnja. Još izgledam kao da sam poslužila pčelicama za glavno jelo, ali manja je bol. Imam malo i povišenu temperaturu, ali proći će. Čudne su vam te osmice. Nikakve koristi, a puno smetnje. Ali, eto ja ih više nemam. Riješih se i te muke.
Čini se kako vam se sviđaju moji veseli postovi. Pa ću od slijedećeg nastaviti u tom stilu. Pitate me, od kuda mi. Dobijam ih mailom. Pa ih proslijedim vama. Mene razvesele, pa mislim da će onda i vas. Čuvajte se, pazite se i uživajte u Životu.
Vaša Vještica
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada
sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
37) Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu.
38) Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti.
39) Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati.
40) Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac?
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju.
Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko brzo može funkcionirati najsporija stanica.
Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu.
No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacija u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta …
1) je nemoguće poljubiti vlastiti lakat.
2) je Coca-Cola originalno bila zelena.
3) je American Airlines uštedio $40,000, 1987. godine vadeći po jednu
maslinu iz svake salate koja je služena u prvoj klasi.
4) kvakanje patke ne radi jeku.
5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar
6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u
zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od
rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve četiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrću.
8) ime Jeep dolazi od američke vojne skraćenice "General Purpose vehicle, G.P..
9) u Pentagonu ima duplo više toaleta nego što je potrebno. Kada su ga
gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.
10) je nemoguće kihnuti otvorenih očiju.
11) dešnjaci u prosjeku žive 9 godina duže nego ljevaci.
12) "Bubašvaba" moze živjeti devet dana bez glave, prije nego što umre od gladi.
13) su slonovi jedine životinje koje ne mogu skakati (srećom).
14) se jedna prosječna osoba smije 15 puta dnevno.
15) komarci imaju zube.
16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju
najvećim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ožujka 1616...
17) su trebala 22 stoljeća da se izračuna udaljenost izmedju Zemlje i
Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio
pomnožiti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je
izgrađena 30 prije rodjenja Isusa Krista.
18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja
kralja (pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatražiti dozvolu monarha,
koji bi im predao pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali
odnose. Na pločici je pisalo: "Fornication Under Consent of the
King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo riječi koju ste upravo pročitali.
19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vraćale u svoje
kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed"
(nula poginulih). Odatle izraz "O.K." - sve dobro.
