Republika Vinkovci

fotografija: "Nacional" /22.08.2006./

UMRO JE GOVNAR SMRTI!



Draga nacijo!

Danas je tužan dan.
Umro je Govnar Smrti! Umro je veliki čovijek, ali njegova djela će da žive zauvijek.
Živjet će kao i njegov lik u našim srcima.
Ponosan sam danas kada mogu da izjavim pred svima, da sam
poznavao tog velikana i bio mu prijatelj. Tužno je kako sudbina spaja, i
razdvaja ljude, kada oni to najmanje žele. Izgubili smo jedno neprocjenjivo
blago sa naših prostora republike nam mile. Tješi me što sam vidio, da je u
tim zadnjim trenucima, kraj njega bio njegov nerazdvojni prijatelj i kum Her
Abschnit. Tužan je bio, ali i ponosan, jer mu je bio tako blizak. Ništa
nije govorio. Njegovo lice je sve odavalo. Sve što je u tim trenucima
mislio. Ozbiljna lica, sa puno grča i bola, on se pitao: zašto kume, zašto
sudbino kleta?
Ustajem pred računalo, i odajem minutom šutnje počast Govnaru
Smrti. Moram da vam kažem zašto nas je sudbina odvojila od tako velikog
čovijeka:
dragi grupljani, Govnar Smrti je danas viđen u Nostalgiji kako
pije MINERALNU!!!!!!!!!!!!

(desilo se 09. 10. 2004.)

(Na zamolbu jednog navijača BBB postamo ovu njegovu priču povodom utakmice Cibalija -Dinamo)

IZDAJA!



Kao pripadnik BBB gostovao sam u nedjelju u Vinkovcima
kao gost utakmici Cibalia-Dinamo (0:1,he he ).
Nakon tekme došlo je do ritualnog obračuna s domaćim pederima,
a kako smo bili brojčano slabiji, morali smo strateški uzmicati
put kolodvora.na putu mi se našla lokalna robna kuća,
te sam iskoristil priliku i sakril se u kabinu za presvlačenje.Mislil sam si
da me ne bu pronašli, ali me jedna prodavačica cinkala.
Je li time povrijeđena moja intima u kabini, je sam li povrijeđen
kao kupac( mislil sam curi poslije uzeti jedan grudnjak)
i kome se mogu žaliti?

wallpaper

ukrasite vase monitore nasim zidnim tapetama!
za uvecanje kliknite na odabrani wallpaper!

autori: tommy5 i Ana









--------------------------------------

autor: Govnar Smrti

ŽENA MI BILDA




Prošle godine u četvrtom mjesecu počela mi bildat žena. Kaže da sam joj se
počo gadit sa tim pivskim stomakom pa je ošla i upisala se u bodi-bilding
klub "Švarceneger".
Nisam imo niš protiv, jer i sam volim sport. Redovito gledam ligu prvaka, a
pratim i ostale sportove. Nije da nije, popijem i koju pivicu uz utakmicu i
pogrickam koju kesicu čipsa. I ja sam se ko mlad bavijo bodi-bildingom pa
sam si pravijo bučice od konzervi graška u koje sam sipo beton. Već sam
postizo neke rezultate i bijo prvak ulice, al mi je karijeru naprasno
prekinijo bruh trbušne maramice.

Malo mi je išlo na klinac kad mi je žena pokazivala svoje palo dupe za koje je
tvrdila kako je očvrslo od bildanja. No jednog dana krajem osmog mjeseca
došla je kući sa kolegicama i kolegama iz bilder kluba.Baš su se vračali sa
takmičenja i svi su bili u tangama pa ih je pozvala na jedan osvježavajući
energecki napitak. Dok su prepričavali dogodovštine sa takmičenja, iznenada
se usto Miki i izazovno prošeto pored mene. Nisam mogo doć sebi kad sam ga
vidijo, onako lijepo oblikovan, namazan uljem, sa čvrstim visoko uzdignutim
dupencem, špagica od tangica mu se tako seksi zabila u guzu. Nisam mogo više
spavat sa ženom, samo sam mašto o Mikijevom dupencetu.
Od tada sam ih redovito pozivo, samo zbog Mikija na energeceke napitke kod
mene, a kad Miki prođe pored mene ne mogu odolit pa ga pljesnem lagano po
guzi.
Digo sam kredit i napravijo u garaži teretanu pa sad redovito vježbaju kod
mene, a ja lagano pijuckam pivicu i guštam gledajući Mikijevo dupence kako
lagano mješa dok trčkara na pokretnoj traki.

Samo mi se čini kako je Miki malo stidljiv?
Svaki put kad ga lagano pljesnem po guzi on se zacrveni u licu.
Jesu li bilderi stidljivi?

BTW Kaže mi žena da mogu i nju koji put pljesnit po guzi, a ja kad vidim onu
njenu prdaru najradije bi povračo, a kamoli još to diro.
Diš to dirat pored Mikijevog onako čvrstog dupenceta.

URADI SAM: Kako skratiti penis



To je pitanje koje tišti mnoge momke pa tako i mene. Odlučio sam za uzvrat da
dam jedan savjet iz Robijine "uradi sam" kako ga produžiti: Nategnite penis
prema koljenu koliko ide. Ocrtajte granicu markerom. U ribarnici kupite ili
upecajte sami jednu štuku porcijašicu. Zavežite štukuza nogu tako da joj
usta budu malo ispod graničnika, a rep prema stopalu,nategnite penis svom
snagom i stavite ga u štukina usta. Snažno opaučite štuku po glavi da zatvori
usta i uklješti vam glavić. Nakon 10 dana pomakniteštuku cenat do dva prema
dolje i opet dobro stegnite oko noge. Štuku treba nositi oko 2 mjeseca da bi dobili
produženje od cirka 4-8 cm. Evo to je samo jedan u nizu mnogih načina na koji
možete da produžite penis.Za ovo nam je bilo potrebno:
-jedna štuka od 70dkg = 50kn
-jedan vodootporan marker = 10kn
-jedan par pertli za patike = 6kn
Ukupno: 66kn
Mene osobno zanima kako da ga skratim, a da nije bolno?
Mislim da mi ostanei glavić, a da smršavim na dužini barem 10 cm.
Fala
svima!

Od samog nastanka Multikulturnog centra u Županji pa sve do sada, po prvi puta se organizira i gitarijada u suradnji MKC-a i domaćih neafirmiranih demo bendova i to 19.08. sa početkom u 21h ispred Doma mladeži (ex OKC-a). Prva nagrada za najboljeg je snimanje tri pijesme u studiju, a i ostali će biti nagrađeni itekako vrijednim nagradama. Kao gost večeri nastupa domaći band Offside.

NAJAVA KONCERTA U WALKOWU - VINKOVCI!!!

18.8.2006. 21 sat

ako se napiju sviraju:

KONTRADIKTORNA PREDISPOZICIJA (K.D.P.) - slavonski shamatz
DRAWN ALL DAWN (BiH)

ulaz besplatan
cuga optimalna
atmosfera na rubu očajnog kolutića
za ostalo ne odgovaramo

On voli strip junake...JAKE!!!



Noć prije toga dana nisam mogao da spavam od uzbuđenja. Na kiosk je izlazio
nastavak mog omiljenog strip junaka. Zadnji u nizu serije od 3 nastavka.
Nisam siguran koliko je bilo sati kad sam taj dan dočekao starog da dođe
kući sa posla i da mi nekoliko dinara za strip. Odjurio sam do kioska koji
je bio oko 100 metara od moje kuće. Sirenu iz vatrogasnog doma ne pamtim
baš. Žena na kiosku je žurno kupila novine sa pulta i plakala. Nije me puno
jebalo šta se događa. Želio sam svoj strip. Pozdravio sam i zamolio je da mi
proda strip. Poznavala me.
-Jooooj Roberte sinko! Ajde, ajde brzo, ali pazi da te neko nevidi. - reče i
pruži mi strip, a ja njoj novac.
Odmaknio sam se nekoliko metara od kioska i počeo da čitam. Nisam mogao
izdržati do kuće. Nabacio sam osmjeh na lice kao kuća velik, moj idol se
oslobodio sa stupa za mučenje. Odjednom me zamračila neka sjena. Podigao sam
glavu i vidio druga milicajca kako stoji ispred mene. Auto mu je bio
parkiran na cesti i još je radio. PRAAASSSSS!!!!! Odvalio mi je šamar, tako
jak, da sam se zateturo u desnu stranu i skoro pao. Kroz zujanje u ušima, i
bol u uhu sam čuo kako vrišti:
-Šta se smiješ koju pičku materinu? Jel ti znaš ko je umro? Marš kući mater
ti jebem!!!!-vrišto je.
Počeo sam da trčim kući vijugajući lijevo desno. Dobrano sam bio ošamućen od
udarca. Strip mi je ispo iz ruke na mjestu di me je milicajac ošamario.
Nakon pola sata sam odlučio da ga pronađem. Vratio sam se u blizinu kioska,
ali stripa nije bilo.


Toga sam dana doista bio tužan i plako. Ne zbog Tita! Žalio sam za svojim
stripom.

Kad tovar utovari



Eto,malo vodijo dijecu na farmu tovara da vide djeca kaka je to živina.
I dok su dijeca skakutala okolo magaradi,jedan mago je uporno skakutao
okolo,te NA magarice,i bez previše barenja i grebanja za snošaj,prelazijo
drito na stvar.
Par puta je dobijo i kopitima u vugla,ali pošto je momak bijo vrlo tvrdoglav
i uporan,nas nekolicina starijih koji se maglovito sjećamo što je to spolni
čin,prepoznasmo isti u hipu i dakle nazočismo opscenoj sceni magareće
tijelesne ljubavi.



Doduše,po ljuckim moralnim stavovima to je bilo čisto silovanje,ali magi je
očevidno bilo dobro,dok se žrtva nije izjasnila.
Podijelit ću svama dotićne scene u nadi da se vi s malim ćunama nećete povuć
u se od sramote pred ovakvim titanom,a da će se dame suzdržat od uzdaha i
snebivanja,nedajbože.
I sad mi nije jasno zašto je pastuh simbol ONOGA.
Tovar je zakon!

Vinkovački Nemo



Sinoć dok sam vršio veliku nuždu, transformirao sam se u Nemu, uskočio u wc
šolju i zaplivao "Vinkovačkim vodovodom i kanalizacijom" ne bi li vidio šta
ja toliko plaćam svaki mjesec njima. Pošto je bilo mračno upalio sam račun
za telefon jer je on najduži. Već na samom 20-om metru uletim u gumenu
navlaku marke "ris" koja se opirala zubu vremena. Iskobeljam se nekako iz
nakurnjaka i krenem dalje. Baš sam prolazio ispod kućnog broja 39 susjeda mi
moga Ćilima, kad me oblije topla kaša krempite, piva, rakije i želučane
kiseline. Susjed je slavio rođendan. Onako toplo ispovraćan spustim se dolje
do križanja B.Jelačića i H.Kraljeva gdje primjetim kako je tu koncentracija
fekalija znatno niža. Tu se za trenutak osjetim kao riba na suhom. Plivajući
dalje ulicom B.Jelačića prema parku upadnem u kritičnu masu govana i sranja.
Toliko sranja može biti samo na jednom mjestu. Da! Stigao sam ispod zgrade
"Gradskog poglavarstva." Bio sam blizu parka sa prirodom. Znao sam to jer
nakon sranja dolaziž do gustog granja. Park je bio pun drveća. Nastavljajući
ispod muzeja, vidio sam govno Tutan-kamon i platno za menstruaciju iz doba
Lukrecije Borđije. Pomalo umoran, odlučim još da odem ispod hotela i zgrade
bivšeg sup-a pa kući na tuširanje. Pod hotelom nađem vhs snimku severine u
prirodnoj veličini, a trajanju od 295 minuta koju je ona uništila vlastitim
rukama i pošaljem ju na index.hr preko računa za telefon koji je sadržavao
rubriku "internet promet 490,00kn."
U otvorima ispod bivšeg sup-a, otkrijem pisanu državnu tajnu broj
184629502625374575 u kojoj su bili najstrože čuvani podaci:
1. sup ima 380 šolja za kavu.
2. sup ima 800 čaša za sok ili vodu.
3. sup ima 300 stolova.
4. sup ima 737 stolica na po četiri noge. a drug višestruki inspektor ima
jednu sa osovinom za rotiranje u oba smijera.
5. svijetla u sup-u zaposlenici pale po želji (točka 5 ukazuje na početke
demokracije).
Na kraju svih tih tajni, našao sam i đepni manual za inspektore. On je
glasio kao "najstroľa tajna SFRJ." Tamo je pisalo slijedeće:
1. Ako ispitanik kaže "nisam kriv" tući ga šamarom.
2. Ako ispitanik kaže "nisam ukrao" tući ga macolom i zavrtati mu ruke (ne
rukave)
3. Ako kaže da je u partiji isplatiti mu putne troškove od Australije do
sup-a i nazad.
4. Ako ništa ne kaže pogledati ima li jezik ili smolu u ušima.
5. Ako ima jezik, a nema smolu u ušima pravi se lud pa ga treba tući u
smjenama od 12/24/12/48.
Račun je polako dogorijevao i ja se zaputim u korito Bosuta. Tu isplivam na
obalu pa se transformiram nazad u Robiju i krenem pješice kući. Kod kuće si
natočim čašu hladne gradske vode pa ubacim 5 kuna u otvor kanalizacije.
Bome su zaslužili.

Istrgnuto iz dnevnika jednog idijota

KOD BABA GUZLE NA +40



subota, 15. 07. 2006. 08 sati ujutro

Dragi Dnevniče,

Jutros se nisam probudijo i to mi je bilo sumljivo. Pokušo sam se ustati, ali osjetijo sam neku pokočenost. Čujo sam se, a nisam prdnijo. Smrdijo sam, ali ne od jutarnjeg svježeg gromoglasnog prdca koji nisam ispustijo ijako ga ispuštam svako jutro.
I to mi je bilo sumljivo. Bijo sam mrtav-ladan i podbuhlog stomaka ijako je jutarnja tenperatura dostizala vec +30 stupnjeva. Osjetijo sam kako mi se hladnoća sve više uvlači u kosti i to mi je bilo sumljivo. Napokon sam prdnijo, ali ladno i sjetijo sam se one stare izreke: „I mrtvac prdne, ali ladno!“
Tada sam shvatijo zašto se nisam probudijo – bijo sam mrtav, jer sam umro od smrta!

petak, 15. 07. 2006. 08 sati - ujutro

Sve je počelo dan ranije kad sam se probudijo sav okupan i uljepljen znojem.
Nisam mogo izdržat tu žegu pa sam oma ravno iz kreveta u tangama otrčo u podrum kod baba Guzle na fraklić hladne rakije. Bilo je bitno uhvatiti stol oma kraj bureta gdje je baba Guzla na šlauf srkala rakiju te je točila u fraklić. Imo sam sreće stol je bijo prazan pa sam sjeo i oma naručijo: „Baba Guzla deder jednu ljutu!“
Baba Guzla je oma dovatila fraklić te srknula rakiju pa se nagnila da natoči u fraklić.
Tu sam se prepustijo snažnom, ali hladnom vjetru koji je baba Guzla ispustila te me dobrano rashladilo.

BABA GUZLA

Baba Guzla ima 95 godina i prilično je ladna. Ne kao osoba već fizički, a kad god se sagne ispusti hladan vjetar (ili po domaći: prdež) koji je nas u prvim redovima rashlađivo.
E ko nije poželijo spavat sa baba Guzlom na +40 kad ona svoje hladno tijelo pribija uz tvoje i milujete još hladnijim rukama. Ma kakva klima! Bijo je samo jedan problem: Baba Guzla je bila pedofilična i spavala je samo sa mlađim muškarcima od nje i to ravno 70 godina, skoro djecom, a ja sam dobrano zagazijo u četrdesetu pa mi je ostalo samo lađenje kad se baba Guzla sagne i natoči mi fraklić.
Đaba sam je molijo: „Daj baba Guzla da ga samo malo umočim, platiću ti!“
Bila je neumoljiva, nije mi čak ni dozvolila da je bar nakratko zagrlim te se kolko-tolko rashladim.
Kako se podne približavalo bilo je sve toplije. Znoj mi se cjedijo niz kičmu ravno u šupak.
Bijo sam skroz mokar i uljepljen pa sam naručivo fraklić za fraklićem….
Činilo mi se koda prolaze sati dok bi baba Guzla srknila iz šlaufa i sagnila se da natoči u fraklić. Napokon .Snažni prdac dobrano me je zapljusnijo.
- Ovo je već bolje pomislijo sam.
Nije mi bilo bitno što sam udiso i isparenja, ijako se baba Guzla sama po sebi već dobro čula.
Što je malo smrada naspram hladnom vjetru.
Već sam bijo pri kraju sa lovom, a nisam se dobrano ni rashladijo.
Tad se na ulazu u podrum pojavi Marijo: „Baba Guzla rundu za sve!“

MARIJO

Marijo je bijo prijučeni soboslikar i ličilac. Bijo je suvonjav, žut i upalih očiju.
Koda je upravo došo sa kemoterapije.
Ali…imo je 25 godina i guzijo je baba Guzlu na + 40. Bijo je glavna faca u podrumu.
Zbog toga što je guzijo baba Guzlu iskreno sam ga mrzijo ijako mi je sad dobro došo, jer sam bijo pri kraju sa parama.
- „Sjedi Marijo.“ – ponudim mu stolicu.
Marijo mi samo šeretski namigne te uvati onako znojav i uljepljen baba Guzlu i počme se rashlađivat. Mislićete da lažem, ali dok je vato baba Guzlu na mokroj kosi mu se uvatilo inje, a znoj mu se počevo pretvarati u kristale leda.
Napokon je sjevo za stol i kunijo se sa svim i svačim da dok je guzijo baba Guzlu na +40 da mu se na vrhu glavića kad ga je izvadijo van smrzla sperma kolko je baba Guzla bila hladna.
Nije me bilo briga dal sere il priča istinu…bilo mi je bitno da plača i da se baba Guzla saginje i pušta vjetrove. A i takve priče su me rashlađivale u ova prevruća faking ljetna vremena.

EPILOG

No, na jedno nisam računo. Predoziro sam se alkoholom i baba Guzlinim prdežom.
Počelo mi se mantat i nekako sam isteturo van. Zadnje čega se sjećam je da sam dohvatijo biciklić od malog Perice nebili brže stigo kući.
Sjećam se i da sam uspio leći u krevet…
Eto zašto se ja danas nisam probudijo i zašto sam zaspo vječnim snom…

POKOJ MI DUŠI!

Imam problema sa sinom



Zivijo sam u skladnom braku u kojem mi se rodijo sin jedinac. Prije dvije
godine zena mi je preminula od leukemije pa sam ostao sam sa sinom kojem je
sad dvadeset godina. Posto radim u drzavnoj sluzbi kao administrator u
administraciji tamo sam i upoznao svoju kolegicu sa posla, Njoj je cetrdeset
godina, a meni 55. Prepreka u godinama i nije bila velika posto sam ja
sportski tip (nepijem, nepusim), a vec 40 godina se bavim kuglanjem. Prosle
godine smo se vjencali.Ja i zena radili smo u kontra turnusima tako da smo
samo svaki drugi dan bili skupa. Primjetijo sam da je zadnjih sest mjeseci
izgubila interes za seks, ali sam mislijo kako je to menopauza.
Jednog dana vratijo sam se slucajno ranije sa posla i vidijo kako na
trosjedu strse mojoj zeni noge u zraku. Isprva sam pomislijo da trenira
jogu, jer je govorila kako je joga opusta, a kad sam priso blize vidijo sam
golemo dupe moga sina medju njenim nogama kako se dize gore dolje.Penis moga
sina se bezobrazno zabijao u medjunozje moje zene. Shrvan uteko sam u
kupatilo i poceo plakat. O ovome sto sam vidijo nisam rekao nista ni sinu, a
ni zeni. Sada me zanima ako mi zena ostane trudna sa mojim sinom, sta ce
biti to dijete meni ako se rodi? Unuk ili sin?