Marketing
Robija
Vinkovački Nemo
Sinoć dok sam vršio veliku nuždu, transformirao sam se u Nemu, uskočio u wc
šolju i zaplivao "Vinkovačkim vodovodom i kanalizacijom" ne bi li vidio šta
ja toliko plaćam svaki mjesec njima. Pošto je bilo mračno upalio sam račun
za telefon jer je on najduži. Već na samom 20-om metru uletim u gumenu
navlaku marke "ris" koja se opirala zubu vremena. Iskobeljam se nekako iz
nakurnjaka i krenem dalje. Baš sam prolazio ispod kućnog broja 39 susjeda mi
moga Ćilima, kad me oblije topla kaša krempite, piva, rakije i želučane
kiseline. Susjed je slavio rođendan. Onako toplo ispovraćan spustim se dolje
do križanja B.Jelačića i H.Kraljeva gdje primjetim kako je tu koncentracija
fekalija znatno niža. Tu se za trenutak osjetim kao riba na suhom. Plivajući
dalje ulicom B.Jelačića prema parku upadnem u kritičnu masu govana i sranja.
Toliko sranja može biti samo na jednom mjestu. Da! Stigao sam ispod zgrade
"Gradskog poglavarstva." Bio sam blizu parka sa prirodom. Znao sam to jer
nakon sranja dolaziž do gustog granja. Park je bio pun drveća. Nastavljajući
ispod muzeja, vidio sam govno Tutan-kamon i platno za menstruaciju iz doba
Lukrecije Borđije. Pomalo umoran, odlučim još da odem ispod hotela i zgrade
bivšeg sup-a pa kući na tuširanje. Pod hotelom nađem vhs snimku severine u
prirodnoj veličini, a trajanju od 295 minuta koju je ona uništila vlastitim
rukama i pošaljem ju na index.hr preko računa za telefon koji je sadržavao
rubriku "internet promet 490,00kn."
U otvorima ispod bivšeg sup-a, otkrijem pisanu državnu tajnu broj
184629502625374575 u kojoj su bili najstrože čuvani podaci:
1. sup ima 380 šolja za kavu.
2. sup ima 800 čaša za sok ili vodu.
3. sup ima 300 stolova.
4. sup ima 737 stolica na po četiri noge. a drug višestruki inspektor ima
jednu sa osovinom za rotiranje u oba smijera.
5. svijetla u sup-u zaposlenici pale po želji (točka 5 ukazuje na početke
demokracije).
Na kraju svih tih tajni, našao sam i đepni manual za inspektore. On je
glasio kao "najstroľa tajna SFRJ." Tamo je pisalo slijedeće:
1. Ako ispitanik kaže "nisam kriv" tući ga šamarom.
2. Ako ispitanik kaže "nisam ukrao" tući ga macolom i zavrtati mu ruke (ne
rukave)
3. Ako kaže da je u partiji isplatiti mu putne troškove od Australije do
sup-a i nazad.
4. Ako ništa ne kaže pogledati ima li jezik ili smolu u ušima.
5. Ako ima jezik, a nema smolu u ušima pravi se lud pa ga treba tući u
smjenama od 12/24/12/48.
Račun je polako dogorijevao i ja se zaputim u korito Bosuta. Tu isplivam na
obalu pa se transformiram nazad u Robiju i krenem pješice kući. Kod kuće si
natočim čašu hladne gradske vode pa ubacim 5 kuna u otvor kanalizacije.
Bome su zaslužili.
Post je objavljen 07.08.2006. u 19:52 sati.