Republika Vinkovci

Pošto će uskoro drugi rok za maturante koji nisu prošli na prvom ja
sam se sjetijo svog polaganja mature i to sam izvuko
Iz arhiva BalKanIde

Matura!

Bilo je to davne1983. godine kad sam išao na polaganje zadnjeg ispita tzv.ispita zrelosti.
Taj četvrti srednje mi je bijo jedini koji sam završijo bez popravka.
Predo ja matursku radnju i dan prije kažem starcima: „Sutra ujutro u 8 polažem
maturu i za par dana ću vam donjet svjedodžbu.“
Starci me odma izljube i dobro počaste lovom.
Oma sam ošo brijat po gradu. Naždero se ko majka te završijo na štajgi i
došo kući u pet ujutro mrtav pijan.
U sedam ujutro me budi stara i kaže:"Ajd ustaj reko si da danas polažeš maturu!"
Otvorim oči, a meniiiiii se spavaaaa pa kažem:"Nije danas već u osmom
mjesecu, lago sam vas."-pa se okrenem na drugu stranu.
Čujem di stari pita staru u hodniku kad je ova izašla iz sobe:"Šta je? Šta
ne ustaje?"
-"Kaže da je matura u osmom mjesecu!"-stara se pokunji.
-"Ma kurac osmi mjesec, taj je roknijo pa nas zajebava."

Došo i taj osmi mjesec i to baš nedjelja, a ja se ope nadero, al sam usto
jer sam imo utaknicu pa sam navuko na sebe gornji dijo pumine trenerke,
rifle i šangajke(malo odrpane) jer mi sve nije moglo stat u sporcku torbu
popularno nazvanu vinbldonka.
Nisam se stigo ni umit, ni počešljat jer sam žurijo.
Čim sam došo u hodnik ekonomske, oma počupam krmelje i zapalim kako bi došo
malo sebi.
Kad sam došo sebi skužim njih sedamosam iz mog razreda. Ovi muški u
odijelima, sve obrijani, izglancani, a pice u večernjim haljinama našminkane,
izfrizurirane,neznaš jel su ljepši muški il žemski.

Ja onako zbunjen, jer se nisam još ni otrjeznijo pitam:"Aupičku pa jel to
večeras maturalna zabava, a ja mislijo polaganje mature?"
-"Ma nije Pajo, sad je jutro, jebga ovo je drugi rok mature!"-odgovore skoro uglas.
-"AAAAAAAaaaa...znači i vi ste se ožderali ko ja pa niste došli na prvi
rok!"-kažem sa olakšanjem.
-"Ma bili mi i pali."-ope uglas.
Taman sam mislijo neš duhovito odgovorit, kad dolazi moj razredni starješina
Blaž i kad me ugleda kaže: "Pajo pa di si na prvom roku?"
-"Jebga prevarijo me ribar, a dobro društvo, a daste vidili pice na
štajgi...dobreeeeeeeee samo pune picajzla jebga...nemoš ovce i novce!"-
-" Dobro…dobro..Mogo si se bar obuć ko čovjek, a ne doć ko spadalo. Danas postaješ
čovjek!"-prozbori velike riječi.
-"Ma nemam ja još puno vremena, ako za posata ne dođem na red jebga moraću i
na treći rok, jer moram na utaknicu. A kad je treci rok profesore?"
- pitam i unesem mu se u lice, a po izrazu njegovog lica zaključim da nisam stigo ni zube oprat.
-"Dobro...dobro..."-odgovori pa utekne.
Taman sam mislijo krenit ono me prozove.
Uđem onako čupav, a ovi iz komisije skoro popadali od smijeha kad su me
vidili, dok je Blaž vrtijo očima.
Oma Blaž postavi pametno pitanje:"Zašto si to odabro za matursku radnju?"
-"Šta odabro? Pa vi mi to zadali, niste me ni pitali..ja sam tijo ono o.."
E tu me prekine Blaž:"Dobro...dobro..ide drugo pitanje!"
Sad da ne prepricavam uglavnom Blaž kaže:"Sjedi cetr!"
-"Pa sjedim."-odgovorim zbunjeno.
-"Mislijo sam reč:" Četr moš ić!"
Izišo ja van, a ovi se uzjebali što čekaju na red:"Jesi položijo? S kolko?"
-"Jesam s četr."-odgovorim pa potrčim da bi stigo na vrijeme na lokose.
-"E kad je Pajo položijo i to s četr onda ćemo i mi."-zaključe s olakšanjem.

Došo ja na lokose, a pita trener:"Kasniš?"
-"Polago maturu jebga."
-"Nedjeljom? Sereš Pajo?"
-"Ne serem."


/Svi neki pročelavi, prosjedi, pretili i mrzovoljni, a prije 20 godina sve je bilo nekao drugačije, napetije.../

"GATUZO" iz Zagreba nastupa u subotu(29.07.2006.) u Vinkovcima;
klub WALKOW sa početkom u 22 sata.
Ulaz je BESPLATAN!

Rekli su o GATUZO bendu:

Aleksandar Dragaš (Jutarnji list) 04.05.2006.

Nastupni CD-singl s četiri pjesme zagrebačkog gitara + bubanj
dueta Gatuzo nije u prodaji, ali sve četiri pjesme možete besplatno
downloadati s web stranica benda (www.gatuzo.com). Gatuzo trenutačno
traži izdavača kako bi snimili i objavili prvi album, a uskoro će
održati svirku u Aquariusu (4. svibnja) s grupom Mandrill. Iza njih je niz
nastupa po zagrebačkim barovima i klubovima, a dobro su prošli i na
top-listi portala VIP Music. Usto, zvuče svježe, drsko,
neopterećeno glupim zagrebačkim pričama o krizi ili kraju
rock'n'rolla i praše atipično postavljenu varijantu bluesa i
alter-rocka u kojoj kao da su se pomiješali utjecaji Majki, Hendrixa,
Zeppelina, Peppersa, Stripesa i grungea. Tekstovi ohrabrujuče, nisu
slabo mjesto Gatuza, ali pjevač Šiljo trebao bi malo manje ići
stopama Bareta, Gopca i Caneta. Još jedna dobra stvar – Gatuzo je mladi band
koji dobro korespondira s friškim rock'n'roll trendovima, pa nije čudno
da se rock publika, posebice ona mlađa, već počela
interesirati za ovaj zagrebački duo. Demo-scena navodno buja.
Čekamo prve plodove, a Gatuzo je svoje temelje postavio. Na potezu su
diskografi.

Toni Šarić("PA sad PAzi!" - www.zbrdazdola.com) 10.03.2006.

Jedno od ugodnijih iznenađenja je kad dobiješ ovakav cede, 4 snimke na
materinjem, njih 2 snime nešto što one bolje teorijski potkovane može
podsjetiti na Black Keys. Nažalost se sve mora trpati u ladice, iako sam
siguran da su oni imali nešto malo drukčije zamisli, ali od mene
će dobiti pohvale. Mladi su i ne moraju se mučiti potragama za
novim basistom ili pjevačem, a ja im jedino mogu predložiti da malo
ubrzaju...mada JAKO dobro znam da to ovisi o kvaliteti snimka, imaju sve
predispozicije da postanu osvježenje ove godine.

M.Sever (STUDIO-Prilog Jutarnjem Listu) 14.04.2006.

Zagrebački duo pod imenom "Gatuzo" u posljednje vrijeme doslovce je
poharao rock klubove u metropoli i šire, a ovaj tjedan s pjesmom "Udarac za
kraj" popeo se na sam vrh Vip music top-liste. Perspektivni i talentirani
mladi duo koji čine Damir Trkulja (vokal i gitara) te Goran Martinjak
na bubnjevima, njeguju eksplozivan rock, a podsvesno su kažu ovisni o
bluesu. Najčešće ih povezuju s Baretom te susjednim EKV-om ili
Partibrejkersima, koji su im, među ostalima i inače glazbeni
uzori. Svoj prvi demo javno demonstriraju krajem 2004. godine u KSET-u,
nakon čega su uslijedile intenzivne svirke. U listopadu prošle godine
snimili su promo CD na kojem su četiri pjesme, "Udarac za kraj",
"Prljave ruke", "Sreća do potoka" i "Umireš".

Vinkovci, 22. 07. 2006.




vokal Alen Marin
gitara Zoran Čalić
gitara 2 Kruno Domačinović
bas Kilmister
bubnjevi Bobo Grujičić







































fotografije by Gnjavator

PROJIZVODNJA hr.soc.grad.vinkovci, srpanj 2006

Iz arhiva BalKanIde

Crni ribar 2
/odgovor Govnaru Smrti-pogledaj prethodni post/



E sad kad si spomenijo ribara i pražnjenje crijeva ja danas kad sam se vraćo sa ribarenja...
ma sa posla, u stvari, skoknijo u trgovinu te kupijo konzervu GM kukuruza šečerca
i konzervu graha. Taman to poždero onako iz konzerve te malo prilego
a nije prošlo ni sat vremena napali me gromoglasni prdeži te probudili.
Čim sam se razbudijo osjetijo sam da sam žedan te skoknijo po ribara
i putom prdijo, a jebga zaboravijo sam da mi ova koridor trenerka
ne propušta, već zadržava mirise te da bi ih uklonijo moram malo pljesnit
po šupku te razvuć guzove nebili isparilo. Naravno to nisam učinijo i
uletijo u dućan. Kad osjetim nesnosan smrad i osvrnem se, a u trgovini nikog
osim mene i male krezave trgovkinje od metaripo.
Taman mi se počela gadit i pomislim u sebi: "E što si mala i nikaka još i prdiš ko krava!"
Tad se sjetim se da je to sve zbog moje koridor trenerke te brzo kupim ribara i uteknem.
Kad sam došo kući pijuckam i gledam film i malo plačem jer mi živci popustili od ribara...
Te malo – malo odignem guzicu pa dernem sa guštom i dok ovo pišem već sam dva put
odigo guzicu i dernijo.
O miline..



A diće to bit normalno da se dragocjeni nektar razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom i to još sa onom GMO Colom.
Onda će drugi dan vikat da znaju zašto ih boli glava, al
nisu znale da od ribara boli i pička.
(Sad malo prekidam pisanje jer sam okinijo jedan dobar
prdac koji zaslužuje pohvalu-dobar ovaj grah moraću ga i
sutra žderat posto ga imam u rezervi)
Ribar se mješa samo sa ribarom(košto sam jednom već reko)
i nikako drugačije.Ubiju žestinu i okus tim sranjem od cole.
Ma jebo te žvalavice ne znaju se ni napit ko pravi muškarci.

Piso bi još al sad derem po ribaru, al derem i guzicom, pa to
sve vrišti i urla. Evo i starog sam razbudijo, došo pa kaže:"De zatvori
prozore evo gadno grmi izgleda daće pljusak!"

Moraću ti preporučit…

Iz arhiva BalKanIde

Crni ribar



Baš mi ponestalo omiljenog pivkana,
pa reko, aj idem do mrske obližnje trgovine
ugasit žeđ barem s prokletim karlovačkim.
Susprezao sam plinove e kako bi
vjetar pustio u trgovini
i pokvario im predblagdanski ugđaj.Taman sam
htio potegnuti čuveni gaf-glasno nakašljavanje
koje treba pokriti nuspojavu vezanu uz vjetrovito
pražnjenje crijeva, kadli ugledah
dvije polumaloljetnice kako u košaru
trpaju, ni pet ni šest-već dva
ribara.Evo sljedbenica Pajinih, pomislih,
kadli je usljedilo razočarenje.Kupile
su i jednu kokakolu, predmnijevam
hoteći od narečenih potrepština
praviti banbus.
Tada sam ih malo bolje promotrio
i znalačkim okom starog pronicavca
ocijenio da i nisu neke, ocijenivši ih
(od jedan do deset) s jedva tri.
To im je valjda od banbusa.
Ne znam, Pajo,
je li to normalno da se dragocjeni nektar
razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom?
Kako mi je tableta za živce koju sam uoči
utaknice popio, kako bih pored zaštitara mrtav-hladan
unio 6 upaljača i bugarski kišobran( za neupućene
u kontraobavještajnu terminologiju-bugarski kišobran je
kontraobavještajno srestvo s otrovnom iglom
na vrhu, a služi za neutraliziranje neprijateljskih
kontraobavještajaca na javnim mjestima), iznerviran
sam se vratio kući i otčepio Robijinu lozu,
ne bi li presjekao pivo, a zatim sam nastavio s pivom.
I nije mi ništa!

Priča o Nedinoj Pici



Sjećam se bilo je to davno. Neda je bila pica koja se palila na hipi.Uvijek
kad sam dolazijio kod Nede, bila je sva razbarušena, duga plava kosa kojom
me je šamarala dok je mlatarila glavom ijako nikad nisam skužijo što joj to
znači. Volijo sam doći kod Nede. Neda kad se skine uvijek je imala onaj
blagi brežuljak od nagomilanih dlačica koje su prikrivale čiste bijele
čipkaste gaćice, a dlačice oko prepona su me dodatno motivirale...
Volijo sam taj brežuljak, volijo sam Nedine prepone..
Mislijo sam kako se cijeli svijet vrti oko Nedinih dlakavih prepona....
Uvijek kad sam dolazijo kod Nede ožvalim nju i njenu dlakavu Picu. Imo sam
ono standardno: „Kako se zoveš?“ - i kad mi kaže ime, ja je čopim za Picu i
pitam: a kako se mala zove?
tu je Neda zacudjeno odgovarala:“Pa Pica? Jebo je ti!“
Onda smo se ja i Pica ljubili, a Neda je postala ljubomorna pa počela
pizdit: „Više voliš Picu nego mene!!!“
Nisam znao sto bi odgovorijo…U stvari znao sam da je Neda u pravu, jer sam
tu dlakavu Picu volijo više od nje. Pica je bila nijema i uvijek vlažna i nabrekla
od sreće kad sam je ljubijo, a Neda…Neda je imala ogromne džozluke na nosu
i taj prokleto hrapav glas ispran od vodke i cigareta koji me je užasno iritirao.

Došo je rat i ja sam izgubijo Nedu i njene dlakave prepone....

PETNAJST GODINA KASNIJE.....

Ope sam sreo Nedu..i rekla mi je: "Malo si se postaro izgledaš ko moj
stari!"
Nisam se dao omest i počo sam je obradjivat jezikom, a Neda mi je tiho
uzvratila:"Kratak ti je!"
Ja sam još tiše prošapnijo:"Nije kratak! Još se nije digo!"
Neda mi tiho prostenja uz uho:"Crkni mago dok trava naraste!"
I di sam ono stao?
U govno?
A da!
Skidam ja Nedi majicu i levisice i kad sam došo do gaćica pogledam pa
kažem:"Neš mi tu smrdi!"
Neda se blago nasmije pa odgovori: "Ma kurac ti smrdi!
To ti je novitet! Tange! To sve pice nose! To su ti usukane gaćice!"
Malo namršteno, al ipak iscepam ja Nedi gaćice, za ona dobra dobra stara
vremena.
I kad sam ugledo, prenerazijo sam se!
Moja dlakava Pica bila je frizirana i ošišana u trokutić!
Nema više dlaka na preponama koje su me tolko uzbudjivale, a to bi još
oprostijo, al kad sam vidijo ošišanu Picu, i to moju Picu na trokutić sa podkresanim dlakama
to me bacilo u očaj.
Pogledam Nedu pa zajecam:"Nedo! Sto si to napravila našoj Pici? Ošišala si joj duge
plave šiške? I pičnila na trokutić frizuru?"
Neda me pogleda pa začuđeno kaže:" Di ti živiš taki su trendovi!"
Tu sav izbezumljen uzvratim odgovor: "Da si bar Picu ošišala na čiroki
frizuru, pa bi reko da si prešla u pankere, il recimo da si Pici dala trajnu
pa bi reko, aj ošla si u šminkere, a ovako si mi od Pice napravila
faking trokutić."
Neda popizdi pa kaže:"A šta da sam Picu ošišala na ćelavo?"
“Onda niš“- odgovorim, pa nastavim: Išli bi ko Govnar Smrti na utaknice
Cibalije, i poslije ako nam klub izgubi šamarali bi slučajne prolaznike iz
očaja, a ako nam klub pobjedi šamarali bi prolaznike od sreće, a u
poluvremenu bi je zvali skin-hejc Pica!

FAKING UPOZORENJE!

Vlasnik autorskih prava faking hr.soc.grad.vinkovci ustupijo je faking program (uključujući bez ograničenja faking zvučni zapis) koji se nalazi na ovom faking autorskom faking pravom zaštičenom djelu isključivo za faking kućnu uporabu.
Najstrožije je zabranjeno prikazivanje na drugim lokacijama poput faking zrakoplova, spejsšatlova, crkava, bolnica, hotela, faking naftnih platformi, naftnih bušotina u Đeletovcima, zatvora, škola, vrtića, brodova, "Poletovih" autobusa, čevabdžinica, burekdžinica (posebito kod Kajtazi Nosa), jaslica, kinderbetica, birtije "Kod Masnog", birtije "Kod Sumljivog" i kod Rusa, Američana, Kubanaca, Kineza te Iračana i svih onih koji se nisu uspjeli plasirati u drugi krug na svjeckom nogometnom prvenstvu.
Ukoliko vlasnik snimljenog dijela, a u ovom slučaju faking hr.soc.grad.vinkovci nije drugačije naveo.


KONCERT DINE DVORNIKA

Vinkovci, 08. 07. 2006.


UDRI JAČE MANIJAČE!-VIDEO SPOT SA VINKOVAČKOG KONCERTA/KLIKNI!/













































fotografije & video by Gnjavator

VELIKO HVALA: MIRJAM sa malog VFM radija, Govnaru Smrti i Dini Dvorniku

PROJIZVODNJA hr.soc.grad.vinkovci 2006

Iz arhiva BalKanIde

LABUDOVI NA BANJI



Nes sam bijo spizdjen pa sam kupijo litru ribara i malo pakovanje jamnicke
nebili pravijo gemiste. Kako je bijo lijep dan odlucijo sam to popit u
prirodi pa sam proseto do banje i tamo ugledo neke guske, a kad sam priso
blize shvatijo sam da su to labudovi.

E sad, jebo labudove, meni su paznju zaokupirale dvije divlje patke koje su trckarale
po obali. Posto znam da je pacja juha zdrava za srce, ten, bubrege i jetru oma
sam dovatijo kamencinu i spuco prvu u glavu. Usro sam se kako ce druga sad
odletit, medjutim ona se nes uzjebala pa sam stigo bacit i drugi kamen, ali
sam je promasijo.
Bilo mi je malo sumljivo zasto sad nije odletila, ali sam pomislijo kako je to
sigurno od soka pa sam je iz drugog susa spuco te je i ona dobila u glavu.

Poradovo sam se kako cu drugu patku stavit u duboko te napraviti i slastan
cobanac od divljaci.
Taman kad sam tijo potrcat i pokupit sjuri se neki mali celavi u radnom
odijelu i krivim nogama pa zaurla:
"Ocalimujebem ko mi pobi par domaci grendlanskih pataka za rasplod?
Sad cu ja morat sjedit na jajima."



Oma sam se snaso pa kazem:
"Vidijo sam nekog malog crnog uteko iza coska!"
Ceska se on po celi: "Pa di vidis cosak na banji ...banja je okrugla… ocatijebem!"

I dok je on razmisljo ja zbrisem i osta mi ribar pa sam ope spizdjen.

(evo ja sliko pa ko oce pogledat)





FAKING NAPOMENA: Sve faking fotografije faking divljih pataka i faking labuda su snimljene u faking dvoristu Paje faking Paksua te su time faking zasticene i ne smiju se distrbujirat na faking naftnim platformama, faking kinima, faking novinama i ostalim faking sranjima bez odobrenja faking hr.soc.grad.vinkovci.
fala na razumjevanju
faking redakcija

JEDNAKI SMO!



Mi, studenti Filozofskog fakulteta Sveučilišta u Zagrebu, tražimo jednakost i ravnopravnost u pristupu visokom obrazovanju. Inicijativa studenata “Jednaki smo” ovim putem želi upozoriti javnost na nepravde koje se primjenom članka 53. Zakona o pravima hrvatskih branitelja iz Domovinskog rata i članova njihovih obitelji događaju prilikom upisa u srednje škole i visoka učilišta. Smatramo da je nedopustivo da znanje i sposobnost nisu jedini kriteriji za upis na fakultete. U doba kad se govori o društvu znanja baziranom na izvrsnosti ne možemo i ne smijemo prihvatiti dvostruka mjerila pri selekciji pristupnika na prijemne ispite.

Nositelji se statusa “V”, za razliku od redovnih pristupnika, nositelja statusa “R”, prema spornom članku upisuju izravno; samo trebaju zadovoljiti minimalne uvjete.

Takav je način upisa, mislimo, u suprotnosti s Ustavom RH, člankom 65. koji kaže: “Osnovno je školovanje obvezno i besplatno. Svakomu je dostupno, pod jednakim uvjetima, srednjoškolsko i visokoškolsko obrazovanje u skladu s njegovim sposobnostima” te Općom deklaracijom o ljudskim pravima UN-a, članak 26. koji kaže: “Svatko ima pravo na obrazovanje. Obrazovanje mora biti besplatno, bar u osnovnim i nižim stupnjevima. Osnovno obrazovanje mora biti obvezatno. Tehničko i stručno obrazovanje mora biti općenito pristupačno, a više obrazovanje također mora biti pristupačno svima na osnovi sposobnosti.” što smo već naglasili na stranicama našeg bloga http://jednakismo.blog.hr.

Ovim putem izjavljujemo da se u potpunosti slažemo s ministricom Kosor, koja je na Bjelolasici, na otvorenju nacionalne konferencije mladih izjavila da smo mi, kao mladi ljudi, najbolji nositelji ideje da nitko u društvu ne smije biti diskriminiran ni ugrožen niti na jedan način.

Ovim putem želimo potaknuti i intenzivirati javnu raspravu o navedenom problemu. Isto tako, pozivamo i Ustavni sud RH da se što prije očituje o tužbi koju je još prošle godine podnio Nezavisni sindikat znanosti i visokog obrazovanja, kako se ovakva situacija ne bi ponovila sljedeće godine. Problem ostaje otvoren zbog sporosti istog suda, koji bi, kao najviša sudska institucija, trebao ranije reagirati na ovakve slučajeve u hrvatskom društvu.

Ne sumnjamo u najbolje namjere zakonodavne vlasti pri donošenju spornog zakona, no sadašnje stanje pokazuje da trenutne i dugoročne posljedice, koje će zakon ostaviti na nepovlaštene studente, nisu dobro promišljene.

Naglašavamo također da nismo usmjereni protiv samih pristupnika nositelja "V" statusa te se zalažemo da se njihove povlastice ostvare na način koji nikoga ne zakida.

Pozivamo i ostale sveučilišta, fakultete, studente, srednjoškolce, a i same nositelje statusa “V” da nas podrže te da nam se priključe u borbi za bolju i ravnopravniju Hrvatsku u kojoj nitko nije privilegiraniji od drugoga. Broj studenata i srednjoškolaca u RH nikako nije zanemariv i zajedno možemo urediti društvo u kakvom želimo živjeti. Sve što radimo danas, utjecat će na našu budućnost. Učinimo svoju budućnost boljom!




Zagreb, 4. srpnja 2006.



Inicijativa studenata “Jednaki smo”

Iz arhiva BalKanIde

Borosane



ne znam zasto, ali danas mi padose napamet borosane. niko vise ne
nosi tu nakaradnu obucu.
eh, borosane...
vracaju me u vremena kada sam ja bio netko drugi. kada je ilija bio
malo, musavo vinkovacko dijete, s periferije, s pruge...

otac me je vodio svukuda, tako sam najbolje ucio o svijetu. kao
kjerkegaard. cesto bi mi tako zastali u neku kavanu krajputashicu
(mislim da se najpopularnija rupa zvase putnik), a tamo bi manje ili
vise zgodne, ali uvijek jedre i prirodne konobarice plovile oko
stolovlja u borosanama.

i dok bi otac razgovarao s ljudima o "situaciji", mali bi
petogodisnjak cesto uspio ugledati izlozenu zensku grud. to bi
oplijenilo moju pozornost, to bi iskustvo ispunilo citavo moje malo
bice.

cesto nisam krisom gledao, nego bih cak poluzainteresirano zurio u
sisu, cesto sam minutama napasao ocice na tom festivalu izlozenih
poprsja, guzovlja i nogu.

zalim za tim vremenom, jer tada sam mogao buljiti neprestano, a kada
bi prisle stolu, cesto bi me pogledile po tjemenu i rekle kakav divan
decko.
takve geste- ili kad bi me koja oslovila s "mladicu"- u meni su palile
zar i ja bih jos raspaljenije mastao o njihovim sekundarnim spolnim
obiljezjima.

nikada te ni jedna ne bi ukorila, jer bi za takav napad na nevina
djecarca nekako ispala guska. da sam to onda znao, dopustao bih si jos
vise slobode.
to su bila zlatna vremena, kada su sve zene mislile da sam bezopasan.
kada bi konacno prisle stolu, ja bih uvijek oborio pogled i poceo
piljiti u pod.
cudno, uvijek bi u vidnom polju imao neke jeftine, lose polijepljenje
domace plocice i - borosane.