u mom životu sreća je vrlo kratka....a bol i patnja tu su stalno....

možda nije sve tako crno....sad bar znam da postoji i ''rozi svjet''
samo.....on nije dugotrajan....bila sam sretna......uživala sam......ali neznam....najedamput
opet sam postala tužna....osjećam se koda nemam nikog....bojim se nekih stvari....
i što je najgore......opet se bojim što mi nosi budučnost............kakve crne trenutke......
neznam zašto opet.......ali tak sam tužna........opet sam se poćela smijat onim svojim lažnim osmjehom....neznam......ne kužim kaj se opet dogodilo...zašto je sve oko mene opet potonulo....
mislia sam da ću napokon bit sretna......sad kad sam skužila da moram drugim...ljepšim oćima gledat na život........ali eto u meni se opet nešto slomilo.....i neznam....samo bi plakala i plakala....
ništa ne kužim......
neznam stvarno šta da vam više pišem.......

kiss....voli vas tužna....

ej ljudi moji ja se isprićavam kaj vam dugo nisam pisala ali nisam mogla na internet.....
pa eto kao što vam naslov kaže vraćam se sretna i nasmijana.......neznam zašto.......jednostavno se osjećam....happy.....poćeli su praznici napokon se mogu od svega odmorit....to će mi još više pomoć da rješim neke stvari koje me muće.........pa eto jedva ćekam novu godinu.....ma bit će zakon......
i što je najvažnije ostvarila mi se želja da na novu godinu budem sa dečkom......... ha znam sad si sigurno mislite kakva je to zabava kad ti je dečko kraj tebe....ma stalno smo zajedno i ja znam da se sa njim mogu super zabavit....mislim bit će nas još ali meni je najvažnije da bude on.......joooj ljudi moji ja sam vam užasno jako zaljubljena........i napokon sam sretna......shvatila sam da moram na
svjet gledat sa puno više pozitivnosti....da moram bit uporna i uživat u svakom trenutku života......jer nikad neznamo kad nam je zadnji dan.........shvatila sam da ono što nam je naj dragocjenije moramo iskoristit do kraja....mislim na život.....shvatila sam da je još puno toga pred menom......da nije baš sve tako crno..........da i ja mogu bit sretna......a što se ljubavi tiće......i patnja zbog ljubavi....hm........kad volim uvjek patimo....to jednostavno neizbježno....jer ako nekog stvarno voliš....a on te povrjedi........nemožeš suzu ne pustit.......jer ljubav to je sreća natopljena tugom......
a ništa dosta sam vam danas napisala......
kiss....

ej ljudi moji....nisam vam dugo pisala i puno se toga dogodilo....
evo malo sam bolje ali ne baš najbolje.....pa da poćnem....
evo u nedjelju sam bila u disku....bio je neki tulum...nešto
nem pojma....većer prije bila sam s dečkom i sve je bilo super...i onda najedamput
neznam....nešto se naljutio...i ja sam samo rekla da idem doma.....u nedjelju kad sam ga pitala jel ćemo se vidjet samo je reko ne......i tak sam ja sa frendicama otišla na taj tulum.....
i bio je tam i moj najbolji frend.....a stvarno mi je super frend i nikad nebi imala niš više od prijateljstva sa njim...........i kaj ja znam neš smo se zezali i ja sam ono ''plesala''
s njim........ono zezancija.....i došli su neki ljubomorni klinci i slikali nas.....i ja si sad mislim kaj on će to vidjet ja ću mu sve objasnit i sve će bit super......ali te budale su ga nazvale i isprićeli mu svakakva sranja........i neznam kaj se dogodilo nešto smo se prepirali i on mi je reko kao....ideš mi na k****.....
i na to sam ja naravno poludila......i jednostavno sam mu poslala da to tak više nejde...da je gotovo........ali je on meni tak tužnu poruku poslao da sam ja samo poćela plakat i htjela se ubit zato kaj sam to napravila..............sad sam 10000000000 puta sigurna da nemogu bez njega i da ga obožavam........i eto tako smo se nešto svađali i nije mi htijo oprostit.....ja sam ga potpuno kužila....ja sam zabrljala i onda sam ga još ostavila.....bila sam u totalnoj komi......i da opet sam rezala ruku........i sad kad smo se pomirili........danas smo bili zajedno i on je to vidio.....
ajme sav je probljedio.....samo je zašutio i onda onak tiho pitao kaj je to smo se dogovorili da to više nećeš radit......ja sam mu samo rekla da mi je u onim trenucima samo to preostalo......
eto svejedno nisam baš najbolje volje....ma sretna sam ja ....presretna kaj smo se pomirili......
ali neznam......ne osjećam se baš naj.....nekak sam svejedno...tužna.....

do idućeg posta.....kiss....voli vas tužna

sastoji se samo od bola i patnje,od tuge i mržnje.......sreće tu nema.....osmjeh...ja neznam što je.....
ljubav....toga tu nema.......nitko me ne voli....nikom do mene nije stalo......suze i krv mogu teći....ja umrjet ću i nikom nedostajat neću.......jedne ću tamne noći zaklopit svoje oći.....i nikad ih više otvoriti neću......u crnu će me zemlju grobari spustit a niko neće ni suzu pustit.....ostat ću u toj crnoj hladnoj zemlji......a niko me se sjtit neće.....ja sam na ovom svjetu samo obićna sjena....kad sam tužna nikog oko mene nema......a kad sam sretna tu su ljudi odmah je sve ljepše....samo to kratko traje......zašto nema ljudi kraj mene kad ih trebam,kad sam tužna.....zašto onda nema nikog kraj mene......zašto?.....zašto su tu samo kad sam sretna.....toliko pitanja me mući....toliko je još stvari pred menom.....a ja nemam želje za životom...ja nemama želje ići dalje i ćekat što mi nosi budućnost......BOJIM SE....što ako je budućnost još gora......što ako budućnost nosi još više bola i patnje......postoji u mom životu osoba koju volim svim srcem....osoba kojoj pripada moje srce......ali tu su još uvjek sumnje voli li on mene.....ma voli on mene ali ni upola koliko ja njega......možda je on jedina osoba kojoj je stalo do mene........znam da kad ćete sve ovo proćitat reći ćete pa nemože baš sve bit tako crno.....sigurno nije tako...ali eto to su moji osjećaji...tako se ja trenutno osjećam....osjećam se......pusto i neshvaćeno......

ja vam se stvarno isprićavam što vam dugo nisam pisala.....ali eto nemam baš vremena....zadnji dani škole su do praznika...i tak...pa onda....i isprićavam se što vas baš ne komentiram.........ali nešto mi je komp srao i nije mi otvorio komentare...ali sad sam ih sve proćitatla i puno vam hvala na savjetima........ali ja sam još uvjek u bedu.....a što je najgore ni sama neznam zašto.......stalno sam tužna uopće se na smijem..........ja više nisam ona ista uvjek nasmijana i pozitvna osoba.....
jučer me je čak i mama pitala kamo je nestala ona lana koja se stalno smije i koju ništa ne zanima samo da bude sretna.....ja sam joj samo rekla.....mama ta lana više na postoji......neznam kad sam u društvu osjećam se bolje....bar malo bolje....ali navećer kad legnem u krevet i malo poćnem razmišljat.......takve mi se gluposti motaju glavom..........toliko pitanja me mući........više na kužim što je smisao života......neznam stvarno.....ali stalno imam neke probleme....zašto ja i kad sam sretna....ubiti sam tužna.........................ja stvarno ne kužim svoj život.....i ljudi nisam se rezala........stare rane su zarasle..........i više nemam ništa...a ja bi tako htjela opet vidjet krv.........
nekako mi je lakše kad osjetim bol....kad su mi to govorili nisam vjerovala...a sad kad sam probala stvarnosam se uvjerila u to........stvarno ti je lakše.............neznam možda mislite da sam luda....ne nisam .......ja sam samo jako tužna..........
i veliki kiss šaljem svima...a posebno ne shvaćenoj...........nije važno zašto.....
ne shvaćena imaš jedan velik kiss

pa prvo vam se isprićavam što dugo nisam pisala.......ali nisam imala baš volje i inspiracije za pisat.....
eto opet me drži neki bed....eto još sam dugo bila sretna.....ja više stvarno ne kužim svoj život....
i onda kad mi se događaju neke ljepe stvari ja sam tužna......mane usrećuju i naj sitnije stvari.....
samo da imam nešto što me može usrećit...ali toga nema previše u mom životu....eto sad sam par dana bila sretna i sad opet neki glupi bed....ljubav je ajmo reć ok.....neznam nije baš savršeno....ali ok....prijateljstvo isto tako......stvarno ne kužim zašto kod mene nemože bit bar nešto super.....čak mi je i škola u shitu....pa ništa nije dobro......joooooj.....ali ne neću se opet rezat....nesmijem više....
dečko mi je reko da ako još jednom vidi tako nešto na mojim rukama....da neće biti dobro......
a ja imam takvu potrebu za tim........da vidim krv............ali nesmijem...VOLIM GA...i neću probleme.....
stvarno neznam što da vam pišem.....idem....kiss

da kao što i naslov kaže.....ja sam sretna....tj.ja sam jako sretna.....
eto prekinula sam sa x...tj. on je mene ostavio.....bila sam užasno
tužna.....osjećala sam da moj život više nema smisla.....osjećala sam se
užasno prazno i nepotpunjeno......on potpunjuje moj život i ćini ga boljim......
kako god on crn bio......plaka sam cijeli dan...užesne su mi gluposti prolazile glavom....
i onda je on poslao poruku da se nađemo u 19 na starom mjestu....našli smo se i još se više posvađali.....nismo ništa rješili.....i kada sam došla doma još sam više bila tužnija
i nisam mogla prestat plakat suze su tekle same od sebe....i ja onako tužna sjedim u svjoj zamračenoj sobi,slušam muzku i najedamput mi zazvoni mobitel.....poslao mi je jednu
onako lijepu poruku.....ali nije sve ostalo na jednoj takvoj poruci poslao mi je još 17 takvih lijepih poruka i to sve u par minuta....a onda smo se nešto poćeli dopisivat....i eto pomirili smo se....
jučer sam poslije škole bila kod njega i sve je bilo noako ko i prije.....:)
i jučer navečer mi je poslo poruku da mi mora nešto ozbiljno reć...i nešto tako...i ja se onak sva splašila šta se sad opet dogodilo.....i što je najbolje kad sam danas došla u školu on je bio onak
mrzovoljan nije me ni pozdravio....poslje smo se nešto malo zezali....
i kad sam došla dome nazvao me i pitao jel sam doma da će sad doć do mene da mi nešto kaže i da
mi neće dugo smetat.......ja se sva splašila kaj se sad opet dogodio.....
i kada je došo kad sam mu otvorila vrata bio je pred vartima sa ružom i poklonom....
reko mi je da je to za 3 mj.veze...i za sv.nikolu :))ajme kao ga volim......u ova dva dana zbilja mi je dokazao da me voli....i nikad više neću sumnjat u njega.....eto i ja sam napokon sretna...zbilja već dugo nisam osjećala ovakvu sreću.......i prvi put u životu osjećam ovakvu ljubav.....VOLIM GA......

ništa idem...uživajte mi...kiss svima...

eto u mom životu nizaju se samo sranja za sranjem.....
eto jučer sam bila na rođendanu kod frendice....i sve je bilo super....
samo prije rođendana smo se ja i x nešto posvađali...
i ja sam si mislila ma kaj to je samo neka ala glupa svađica ko i svaka
i rješit ćemo mi to....on je bio tama blizu tog mjesta di smo mi bili i neki dečki
s rođenda su otišli tamo do njega i nešto bzvz prićali....i onda mu je neko reko....
nešto za mene a on je samo reko....ma boli me k**** za nju....
kad sam to ćula kodami se sav svjet srušio na mene....nisam mogla izdražat i poćela sam
plakat....a onda sam još ćula toliko prića i toliko stvari da sad više neznam šta da mislim....
neki kažu da to samo izmišljaju ti drugi su mi se zakleli da je to istina...a on sam je rekoda to nije istina....možda sam sad bar rasčistila jedan problem a to je.....VOLIM LI GA ILI NE....
sad mi je bar jasno da ga VOLIM.....ali šta imam od toga ako su one sve priće istina i ako on mene ne voli.......suze mi samo teku i teku i nemogu ih zaustavit.....sve se u meni slomilo.....sad se sigurno pitate zašto ga već nisam ostvaila.....nemogu...nemogu ga ostavit.....ja jednostavno nemogu bez njega stalno smo zajedno i toliko ga volim da moj život bez njega nema smisla...kad se sjetim samo svih trenutaka koje smo proveli zajedno.....kada se sjetim onih njegovih rijeći punih neke topline..falili bi mi oni trenuci kad bi sjela kraj njega i rekla musve šta me mući
a on bi me zagrlio i reko ljubavi sve će bit ok imaš mene....ako prekinemo...s njim odlaze i svi ti lijepi trenuci i ostaju samo uspomene.........tužne uspomene......ja ga jednostavno nemogu ostavit jer ga previše volim....

idem sad....kiss