četvrtak, 26.07.2007.
Atention, please!
Svi ljudi u mojoj blizini neka se maknu ili ne odgovaram za svoje postupke! Molim vas, pustite me svi na miru. Ne želim više nikoga vidjeti jer sam opasna po život. Toliko sam ljuta da bih mogla nekoga nasjeckati i nekomu tog nekog(bilo kog) podvaliti u rižoto. Jednostavno su mi svi ANNOYING !! FUCK YOU ALL AND LEAVE ME ALONE AND STOP PRETENDING THAT EVERYTHING IS FINE !! GO AWAY!!! BLOODY BASTARDS & BITCHES...
Sad u biti tek vidim da nikom nije stalo. I'm so fuckin' depressed. Hope it's pms ,'cuz something's late...
- 19:00 -
ponedjeljak, 23.07.2007.
Dobro, gdje je meni centar za raspoznavanje stvarnosti i mašte?
I dok Kri izbiva,ja ću sročiti par gorkih stihova u prozi.
Jao ,dragi prijatelji (ovo je ironija da se razumijemo), koliko je žena zapravo glupa kad se ponada da će njene luđačke maštarije uroditi plodom i postati opipljive voćke? Što tjera jednu vlasnicu suptilnih osjeta i raskošnih emocija da uopće pomisli na simbiozu s nekakvim srodnim bićem( iako nas okružuju samo stvorovi)? Zar sam ja toliko naivna da sam uistinu pomislila da će onaj stvor,kako bih ga uopće nazvala, pokazati neki znak ljudskosti...Divim se svojoj gluposti. Žene su glupe, pristaju na kompromise. Doduše, s tim govnom nisam došla ni do te točke,točke sklapanja kompromisa koji najčešće izgledaju kao sklapanje nekog biznisa. Nismo se pomaknuli s mrtve točke od kad se znamo. On je isti ,kakav je i bio. Samo je vještiji u toj svojoj neodoljivoj muško-bedastoj glumi. Jao, kako li je samo nespretan s tim svojim beskorisnim visuljkom. A ja sam imala visok prag tolerancije. Gle ga samo, kako je smiješan i zabavan, ali nažalost, ništa više ne krije se u njemu. Moram to prihvatiti. Baš sam pomislila da je motor upalio, da je lampica zasvijetlila,da iz lera krećemo u prvu brzinu kad ono...ja sam na moru, ne mogu doći. Naravno da ne možeš doći ,majmune ! Ne možeš se ni javiti ,kamo li da dođeš! Kako uopće mogu tako nešto tražiti od tebe?! Velika je stvar što mi uopće odgovoriš na poruku, ipak uložiš dva prsta i 10 sekundi u naš krajnje suludi odnos! Puno doprinosiš razvoju cijele situacije- ne mogu reći da se ne trudiš! Ipak znaš kako se zovem i gdje živim! Čak si počeo u javnosti priznavati da se družimo! Svinjo! Kako te jebeno mrzim!
Pazi ti njega, on promišljeno komentira s mojim frendom kako on nije spreman za vezu, ali ima nekaj u vidu sa mnom. Pametno... Hm...malo ću nešto sprosrat, on će to reć njoj i ona će se smirit i čekat da se ja spremim za taj veliki korak da ju uopće pozovem na kavu, da se s njom pojavim u javnosti,da ju nekad i zvrcnem...hahahaha a ja to nikad neću napravit, malo ću ju samo povuć za nosić tak da mi se duša smiri jer živim od tuđe boli, hranim se njenom glađu! Koji oksimoron! Koji sam ja car ! Hura za mene, cara ! Ja sam zlo sa prekrasnom kožom i istančanim smislom za humor! Buahahaha...haha...
Jao, kako samo nasjednem na vlastitu nadu,na samu sebe. Da, ja sam kriva. Ne pokazujem da imam dostojanstvo i ponos (možda su na godišnjem u posljednje vrijeme? ). U biti nemam ponosa svaki put kad se iznova spetljam sa govnom od Stanka. Zapravo me prijatelji spriječe da u trenucima očaja ne kleknem pred njega( figurativno). Nakon toga slijedi zatišje. Časovi spoznaje. Uzeo mi je i dostojanstvo i ponos i miran san, gad! Opet. Ponavljam greške. Ljubav je slijepa. Zar je moguće da ga volim?
- 20:45 -
nedjelja, 22.07.2007.
idem sutra u motovun i baš me zanima kak će mi bit.. valjda dobro! nadam se da ću ekšeli napokon nešto pokarat što bi moj dragi prijatelj n rekao.
- 22:47 -
utorak, 17.07.2007.
Napušta me duh
Užas jedan. Zašto ne mogu spavati popodne kao i svaki normalni neradni student?
Zato što mene iz sna bude jezoviti 'srčani' grčevi. Kao da me netko nevidljiv pokušava umjetno oživjeti pa uporno naglim pokretima masira moj ajmo reć' libido, moju dušu koja spava isto kad i ja. Zastrašujuć je osjećaj kad u nekom polusnu duh pokušava napustiti tijelo. Zvuči kao da umirem. Fucking spooky.Pretpostavljam da je to neki poremećaj podsvijesti.
Redovito imam noćne more. Dolaze u sezonama,svakih par mjeseci. Prve sezone su naravno bile najgore. Nisam znala koji su me to 'vragovi' spopali. Jednom sam se čak počela moliti , što nikad ne radim. Bilo me jako strah. Zabrijala sam da sam meta nekih demona.
Previjanje tijela, nevoljni pokreti ruku i nogu (kao da su mi u stopalima magneti koji mi spajaju noge).
Želiš vrištati a ne možeš izustiti riječ. Eventualno projecaš nešto.
U jednoj sezoni sam čak lebdjela nad krevetom. Pri tom sam mirno gledala kako posteljina na obrisima mog tijela visi. What the fuck...
Sad se već lakše nosim s tim. Za vrijeme tog mrskog 'hala' probudim racionalne misli u podsvijesti i one onda pričaju sa mnom i smiruju me. K, to je samo san, sve što ti trebaš učiniti jest probuditi se. Hajde , potrudi se. Sve je to u tvojoj glavi,možeš svladati tu lošu vibru.
Nekad se i uspijem probuditi.Valjda od straha da mi srce ne otkaže. Tako jako udara. Ostajem bez zraka. Može li mi se stvarno nešto dogoditi,pitam se...
Što sam starija i što lakše i smirenije savladavam svakidašnje probleme to mi je borba s noćnim morama učinkovitija. Uključivanje zdravog razuma u sferu sna i nadnaravnog pokazuje se kao dobar način rješavanja i najčudnijih pojava koje haraju našom podsvijesti i neiskorištenim dijelovima mozga.
Ljudski um sposoban je učiniti bilo što. Uvjerena sam u to.
- 19:19 -
nedjelja, 15.07.2007.
obrat situacije?
evo sjedim tu kod k, gledam je kak sređuje sobu i sebe. sprema se neki fuk izgleda... drago mi je zbog čini se novog razvitka situacije sa stankom. i pitam se, postoje li ipak čuda? zvuči glupo.. javi ti se takav idiot ničim izazvan, čovjek koji nije vrijedan da za njega brišeš prašinu. i šta? već sva luda, više se ni ne nadaš i bip-bip poruka! odjednom ti se sve to nekak vrati i sva treperiš. zbog poruke od stanka! cijela ta panika je mene sada ponukala da možda ipak iskopam nade koje sam duboko negdje zakopala. čuda? ekšeli je glupo govorit o čudima u vidu jebene poruke (jao ovaj post odlazi daleko u sfere bijednoga!) ma uglavnom. bit svega je da ja hoću poruku i ja hoću fuk!
- 20:41 -
subota, 14.07.2007.
jao još jedna subota provedena učeći.. red učenja, red maštanja o ko zna čemu, živim u nekom svom filmu
gotta improve my social life! i opet se bojim javit na telefon
baš mi je dobar ovaj naš blog, ima stvarno loših. šta nas nitko ne čita i ostavlja komentare??? hajde hajde!
- 21:55 -
ponedjeljak, 09.07.2007.
Nezadovoljstvo izbija na površinu
Uopće ne sumnjam da sa mnom suosjeća bar 3/4 ovog svijeta. Ljudi moji, zašto su samci ovako kažnjavani? U potrazi za malo pažnje... Želim samo malo seksa i ljubavi. U kombinaciji. Dosta mi je fizikale. Bit ću čovjek i priznat ću to. Dobivam neku vrstu ljubavi ali ona ne bi bila moj prvi izbor da mogu birati. Ona je dovoljna, a ja hoću nešto što je više nego dovoljno! Nešto zbog čega će mi leptirići u trbuhu zaigrati, nekog tko će mi oduzimati dah strastvenim poljupcima.
Što će mi nešto što mi popunjava rupe u danima? Pitale su me cure 'zašto to radiš ako misliš da nije ono pravo?' Ja rekoh njima 'iz dosade- pa bez toga ne bih imala nikog' ! Zato moram iskorištavati druge ljude? Zato što bih inače bila sama? Znam da ću nekog povrijediti. Too bad. But I can't help myself- I can't stop!
Bila sam vani ovaj vikend (stoga nisam sposobna za neko učenje).
Kad se sjetim samo te slike- pijana mladež u kojekakvim bijelim (ljetnim!) kombinacijama izvode čudnovate gegove koji se onda nazivaju plesom a ja stojim u ćošku i lijeno tapkam s nogom u ritmu. Ni plesat više ne znam! Piti više ne mogu- cmrljila sam toplo pivo dva sata u velikom oblaku dima ispunjenim hrpom napaljenih bića.Uzalud.Nisam se napila i nisam se zabavila. Samo sam se čudila masi. Nisam čudakinja, lijena sam. Neda mi se izlazit na nova mjesta, sređivat se i ići u lov na nove frajere. Nisam stara, samo sam lijena.
Ima dobrih komada. Istina, svi su zauzeti ali nađe se i pokoji prosječni i slobodni mladac. Naravno, takav lik pati za bivšom curom s kojom je bio pet godina.
Jebeš život. Zar je već prekasno za ljubav ? Oko mene svi prekidaju a ja još nisam ni započela neku vezu! Kaj ću bit s nekim tko svoju prvu ljubav ne može zaboraviti? A kome ću ja biti prva ljubav? Prošao voz... Jedan za drugim, vozovi polako prolaze...
Valjda tako treba biti . Bit ću vječno sama.
( O bože, iz mene progovaraju frustracije slobodne ženske!...)
Pathetic. Kri, počasti me pozivom!
- 12:20 -
subota, 07.07.2007.
sere mi se
šta je fortuno, tebi je baš ono dosadno pa ajde idemo malo mene zajebavat za promjenu ha? HA????? dosta bi bilo mislim! iz jedne glupe situacije samo uskačem u drugu. neka, idemo malo jebat ljude u glavu pa eto mogli bi mene, cijela 24 sata je bilo ok!!! ista priča, prvi put sam bila akter A a sad sam akter B. jedan dan poslije nego što napravim još većeg morona od sebe nego što ekšeli jesam. to je ono kao život je najbolja škola? malo preočito ha? ma pušite mi peeeep svi po redu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 23:45 -
Ja nisam vjetar kao Anđa,ja sam jebivjetar
Već sam sama sebi smiješna. Gotovo je. Opet. Još jedna u nizu mojih avantura (u kojima sam uglavnom tražila ono nešto što žene uvijek žele) završila je kratko, oštro i zapravo glupo.
Stanko me eto, već treći put za redom, u roku od tri godine BACIO U VJETAR, (zamisli da nekog u vožnji samo baciš kroz prozor poput omota od čokoladice). Ja sam bila baš u vožnji. Vozila sam se sedmim nebom i sanjala njegove prokleto savršene ruke u svojoj tanahnoj kosi. Vozila sam se i na njemu i bilo je baš zabavno. Onda mi je rekao da zatvorim prozore od auta jer kiša pada. Nagnula sam se. Na kraju me, nakon svega toga bacio kroz prozor. Zar to nije ironično?
Njemu se neda. Ma što ti se neda budalo? Letjeti sedmim nebom ? Hey dude ,take a ride with me, that's all I want!
Ali nije on tako loš (govno mi je reklo da nije problem u meni nego u njemu).
Sva sam se raznježnila.SAD MI JE ODMAH LAKŠE KAD KAŽE DA JE ZAPRAVO U NJEMU PROBLEM----> NE!!! Koji ofucani klišej.
Why does he make me cry?
- 16:26 -
petak, 06.07.2007.
300 houndred people living now in west virginia have no idea of all these thoughts that lie within ya
i ponovno se fortuna gadno našalila s mojim osjećajima... al ne da mi se živcirat, jednom se živi.
koja glupa pjesma, ne izlazi mi iz glave!
- 16:40 -
ponedjeljak, 02.07.2007.
šta da radim?
imam potrebu napisati post. fakat se osjećam glupo, mislim, ne znam dal bih se trebala tako osjećati jer se ekšeli ništa loše nije dogodilo... ma nemam pojma, brijem da sam se totalno zatreskala u frenda i baš mi je bed jer je to skroz glupo i nije mi jasno zašto se to dogodilo! ali sva sam luda, smješkam se već par dana ko idiot, čitam poruke, ne mogu jesti! najgore je što ću si počet zabrijavat. već jesam. i sad cijelo vrijeme mislim na njega i želim ga vidjet i onda opet ne znam kako bih se ponašala jer znam da ću popizdit i počet ću se užasno glupo ponašati. sranje je to. ja sam se zapalila, a on? nemam pojma! možda malo ali možda i ne, mozak mi ne radi ni približno normalno. bed mi je poslat poruku, zvat ga van... bed je što se nećemo vidjet za ljeto (i opet ja zabrijavam jer tko zna dal on uopće ima neku želju da vidi mene), bojim se da ću postat ljubomorna kad se bude zajebavao s frendicama i općenito sam fakat retardirana i mozak mi je retardiran i koji mi je kurac??? bilo nam je stvarno lijepo vani, njemu kao i meni, a sad? je bih dalje. ne znam dal bi on dalje, ali je sam se zaljubila i sad sam u kaki. 
ne smije za ovo nitko znat, a pogotovo on, u jebote. kako glupo... brine me to. trebala bih to samo zaboraviti što prije ali podsvjesno se nadam da će bit nešto. samo se bojim da se opet nadam uzalud. a to mi se više ne da.
give me some piece of advice!
- 19:39 -