Šovinist

Objavljeno 25.5

Od 9. lipnja do 9. srpnja trebala bi čitati sportski dio novina kako bi bila svjesna svega što se događa u vezi Svjetskog prvenstva, te kako bi se mogla uključivati u razgovore. Ukoliko to ne učiniš, gledat ću te poprijeko ili ću te ignorirati u potpunosti. Ne žali se zbog manjka pažnje koju ti poklanjam.

Za vrijeme trajanja SP-a, televizor je moj, cijelo vrijeme, bez ikakvih iznimki.

Ukoliko samo pogledaš daljinski upravljač ostat ćeš bez njega (mislim na tvoje oko).

Ako baš moraš proći ispred televizora za vrijeme utakmice, ne smeta me dok to činiš puzeći po podu tako da me ne ometaš. Ako odlučiš stati gola ispred TV-a, svakako se obuci čim se makneš jer ako se prehladiš, neću te imati vremena voziti liječniku ili paziti na tebe za vrijeme trajanja SP-a.

Za vrijeme prijenosa utakmica bit ću gluh, slijep i nijem, osim ukoliko mi zatreba novo piće ili nešto za pojesti. Nisi pri sebi ako očekuješ da ću te slušati, otvarati vrata, javljati se na telefon, podići bebu koja je upravo pala s drugog
kata.. to se neće dogoditi.

Bila bi dobro da u frižideru stalno bude najmanje 12 pivi, kao i dovoljno grickalica.

Također, molim te da ne slažeš grimase kad prijatelji dođu kod mene pogledati utakmicu.

Zauzvrat, dozvolit ću ti korištenje TV-a u vremenu od ponoći do 6 ujutro, osim u slučaju da u tom vremenu bude reprizira kakve dobre utakmice koju sam propustio tokom dana.

Molim te, iskreno te molim da, ako me vidiš uzrujanog jer momčad za koju navijam gubi, NEMOJ reći "smiri se, to je samo igra" ili "ne brini, pobijedit će sljedeći put".

Budeš li govorila takve stvari, uzrujat ću se još više i manje ću te voljeti. Ne zaboravi, nikad nećeš znati više od mene o nogometu i tvoje tzv. "riječi ohrabrenja" mogu voditi samo prekidu ili razvodu.

Slobodno smiješ sjesti pokraj mene i gledati jednu utakmicu sa mnom, smiješ razgovarati sa mnom za vrijeme poluvremena ali samo dok traju reklame i ako sam dobre volje zbog rezultata na poluvremenu. Uoči da spominjem "jednu" utakmicu, dakle ne koristi Svjetsko prvenstvo kao ljigavi izgovor za zajedničko provođenje vremena.

Ponovljene snimke golova su vrlo važne. Ne zanima me jesam li ih već vidio ili ne, želim ih vidjeti opet. Puno puta.

Reci svojim prijateljicama da ne rađaju, odnosno da ne organiziraju bilo kakav dječji tulum na kojem bi se ja trebao ukazati jer: neću ići, neću ići, neću ići. No, ako nas moj prijatelj pozove da u nedjelju gledamo utakmicu kod njega, bit ću tamo iste sekunde.

TV emisije koje noću prikazuju najbolje detalje prethodnog dana na SP-u su jednako važne kao i same utakmice. Nemoj da ti padne napamet reći "ali ovo si već vidio, zašto ne promijeniš program da gledamo nešto zajedno", jer će odgovor biti "Sjeti se pravila #2 ovog popisa".



I za kraj, suzdrži se od izjava tipa "Hvala bogu da je SP svake četiri godine". Imun sam na te riječi, jer nakon SP-a slijedi Liga prvaka, Premier liga, Serie A, La Primera..



Vezani članak: Nogomet više nije nije radi navijača

pričaju dvije plavuše u firmi koliku koja ima plaću.

-ja imam 4 tisuće, kaže prva
-kako to? pita druga -radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 3,2 tisuće?
-pa ne znam -kaže prva -jel spavaš sa šefom?
-spavam, normalno-odgovara druga
-jel mu ga pušiš?
-ma, pušim mu stalno.
-da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
-ma, gutam li, gutam.
-e, tu se zajebeš. odbija ti 20% za topli obrok.

Sprema se Fata, a pita je Mujo:
- Šta to radiš bona?!
- Spremam se, idem u Ameriku
- A šta ćeš tamo?!
- Idem radit! Tamo dobijem $100za ono što ti ovdje to dobijaš od mene badava!
- E da mi je znat kak ćeš živit od $200 godišnje

Evo malo materijala sa naslovnice bloga... nenamjerna greška, nadam se...

A man is sitting on his front stoop staring morosely at the ground when his neighbor strolls over. The neighbor tries to start a conversation several times, but the older man barely responds. Finally, the neighbor asks what the problem is.

"Well," the man says, "I ran afoul of one of those questions women ask. Now I'm in the doghouse."

"What kind of question?" the neighbor asks.

"My wife asked me if I would still love her when she was old, fat and ugly."

"That's easy," says the neighbor. "You just say, 'Of course I will'".

"Yeah," says the other man, "that's what I meant to say. But what came out was, 'Of course I do.

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo
teskog ubojstva sa predumisljajem.

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa
predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju
eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce
okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: -To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak
svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjienjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan
dan, u
razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ...
mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je
pigment, ... primjetih. Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari
rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je kad
neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela. Postovani sude,
vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se
radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine.
Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori
knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana terasa
od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ...
pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu
pise .... La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je
Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora
doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna
torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona,
... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz
francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom. Rekoh, ... mislis na
lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je
trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je
hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to
je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. -Rijeka u juznoj Njemackoj se
zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o
rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju
Sarajevo i moj Zeljo. Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po
glavi. Konacno je zasutila.

Sudija: ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod
Hektora opalio cekicem po glavi.

Lopovi iz firme Procter & Gamble koji proizvode i prodaju veliki dio onoga što prosječni Hrvat kupuje iskazali su se glupošću i nerazumjevanjem tržišta.

Udruga potrošać je javno izrazila zabrinutost da je hrvatski Ariel lošiji od nekog kojeg tamo neka debela njemica kupuje. I bila je u pravu. Samo što nema novaca za istraživanje kvalitete.

Procter i Gamble koji troši vjerovatno milijarde kuna na reklame kojima bi dokazao da je Ariel na Hrvatskom tržištu jednak onom na europskom, zamislite, NEMA 6000 EURA za neovisno testiranje kojima bi isto to dokazao Hrvatskom sudu. Moš si mislit, gospoda iz P&G su u biti napisali na kutiju 'Good for Croatia'.

Nije samo P&G takav, dosta stranih kompanija je takvo, uključujući Peugeout, Mercedes i Ferrero (Nutella)

Okej, ajmo malo logike ovdje - osim direktne štete za gospodarstvo što će Hajduk imati sive dresove umjesto bijelih i Dinamo prljavo modre, postoji i vjerovatnost da će se oni koji su kupili neki od ovih automobila za pičkice (Peugeout 206 recimo) ubije u polispravnom 'good for Croatia' autu.

Sanaderu, opet te prozivam, ili ne znam, možda bih trebao prozvati sudstvo - zašto tvrtka P&G nije kažnjena radi ovog svog djela sa drakonskom kaznom od nekih 10 000 000 kuna, a ne kaznom od 10 000 kuna koja je jednodnevni honorar njihovog odvjetničkog tima?

Ne dopuštajte da Vas čine budalama, bojkotirajte pičkice iz P&G, ako ikako možete.

Članak: good for Croatia
Članak: Pičkice iz P&G izgubile na sudu radi nekvalitenog detergenta Ariel

Sto vrijedi ako je zena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

Zena je jedino stvorenje koje moze plakati ili se smijati zbog istog
razloga, a cesto i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade Sherbedgia

Riba ribi riba ribu
- Madonna

Muskarac je najslabiji kad mu lijepa zena sapuce da je snazan
- Bela IV

Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto presute
- Shakespeare

Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je - zenska
- Boby Fisher

Bez zene nema srece ni nesrece
- Napoleon

Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli
- Petrarca

A zena je cudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro
kljuca!
- Milan Bandit

Ako vas zena pobjeduje u tenisu, promijenite sport. Ako vas zena pobjeduje u
boksu, promijenite zenu
- Mohamed Ali

Mozda zenama mozak i nije najslabija tocka... ali je tocka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne moze muskarac varati zenu onoliko koliko se zena moze praviti da mu je
vjerna
- Zdravko Mamic

Bolje biti muskarac jednu noc nego zena cijeli zivot
- Stipe Mesic

Nisam primjetio da mi se zena davi. Urlala je kao obicno
- Zeljko Rogosic

Ako nemate zenu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje
- Brad Pitt

Novac kvari covjeka al' ne kvari zenu
- Arsen Dedic

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postaje
lovina
- Mile Dedakovic

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne moze muskarac varati zenu koliko zena moze varati muskarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napustaju zene i stakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Zene imaju PROBLEM za svako rjesenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogucih supruga?
- Al Bundy

Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trcite za zenama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bjeze
- I.K.,bivsi suprug Jadranke Kosor

Kazite mi uzrok: znam da se iza njega skriva zena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujevic

Jebo zenu, cuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ruzne zene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Zena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Zena je poput termoakumulacijske peci - grije dok je punis.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way
you fuck them, your balls will never go in!
- David Beckham

Zena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu.
- Stevo Karapandza, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima zene! To je vjerovatno svjetlo sto prodire
kroz njenu suplju glavu
- Nikola Tesla, sijecanj 1939.

Ne vjeruj zeni koja laze.
- narodna

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Sovagovic

Da zena sto valja i Bog bi je imao
- Tomás de Torquemada

Jedna zena je pola davola, dvije zene deset.
- Nadbiskup Josip Buzancic

Da je Bog htio da zene budu jednake Muskarcima i one bi bile muskarci
- Juznoafricka

Sve zene u krevet
- Stara Uzbekistanska

Muskarac je Muskarac a zena je zena
- Moammar al Gathaffi

Zena ili ne uziva kad je supruga, ili uziva kad je kurva i nema nikakav
status
- Jean Paul de Goule

Dode maca na vratanca
- Josip Broz Tito

Ako je zena u dnevnoj sobi, znaci da je lanac predugacak!
- Propalo drustvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i zenska usta najlakse se zatvaraju jednim jakim udarcem
- Rudolf Hess

Pitate me sta bi se dogodilo kad bi bacio bombu u svoju kuhinju ? Kaos bi
ostao isti samo bi zenino zvocanje prestalo.
- moja narodna


Kada izumru zene pripitomit cemo neku drugu zivotinju.
- Dr. Charles Darwill

Zene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni


Zasto zene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometasi toliko brzo trcat
koliko mogu zene brzo pricat!
- Miroslav Blazevic, ex predsjednicki kandidat

sa hr.rec.humor