::ribafish - čovjek krnje jetre::

petak, 30.05.2008.

Kako sam išao na koncert...

Morao sam jučer i danas obavit cca 127 stvari.
Kasnio (inace ne kasnim), lagao (samo kad moram), trčao, znojio se, bio lud sto posto...

Adaptiram stan da bi više bio sa sinom.
Zbog adaptacije zanemarujem posao.
Od posla se živi, a majstori su me prešli za lovu pa ostajem duže i pritom zanemarujem zdravlje jer jedem govna suha na brzinu a doma spavam u toni prašine.
Zbog ishrane pati tijelo, pa bi trebao na bazen da se trgnem, ali ne stignem od majstora, nadgledanja, nabavljanja materijala i loše koordinacije istih.
Sklekove ne radim jer sam se poskliznuo na prašini prilikom izvođenja istih al sam se poput pume dočekao na nos.
Zbog nedostatka vremena i kupovanja pločica i kada i kotlića ne stignem do Juniora kolko bi htio pa mi ni on po prvi put nije htio dat pusu za laku noć, što me deprimiralo ko... Ne znam... Jako...
Seksualni život mi je kao u slijepe hidre, ali sam zgubio 4 kile - u mišićima.
Na kraju ću ostat bez zdravlja, posla, snage i volje za životom, imat ću spicanjen stan, dug i strganu psihu a Junior neće htjet ić kod mene jer ću bit pihtijast i nikakav...
Bem ti krizu, sam da ne počnem pit...

Svjetlo na kraju tunela je veličine komarčevog sifilisa, ali je svjetlo.

I danas kad takav znojan idem doma, sretan jer sam usput stigo i na kviz u booksu di smo opet pobijedili (Viva Las Smegmas!), premotam dan i počnem se cerit sljedećoj sceni.

Kak imam ormar pod najlonima, tak i slučajno vadim obleku za taj dan.

Osim što sam tako jučer hodao u termo čarapama, danas sam izvukao crnu majicu na Ferenza Puskasa, dar DMJ-a i Von Smileta, koja prokleto podsjeća na one jeftinjave s Gotovinom i Pavelićem.

I hodam kroz grad taman prije koncerta, i bar stotinjak ljudi me srdačno pogleda u grudi izdaleka, i da će me ono, zagrlit ili pozdravit - kad u zadnji tren skuže sliku mađarskog nogometaša, zakisele facu i u čudu ne znaju kaj bi...

Sutra na bazen s juniorom.

Još dva tjedna i normalno tuširanje i juhica.

Uf...

srijeda, 28.05.2008.

Poklanjam namještaj, bojler, peći, krepost...

Dakle, nakon što nisam uspio prodat višak stvari iz stana, sad ga poklanjam.

Što i nije baš lako.

Caritasu crko kamiončić, nisu zainteresirani
Reto centar je u gužvi, možda mi se jave za par dana
Bokci i nisu nešto zainteresirani skupljat kramu, nego dođu samo ako neko naruči nešto što ste prijavili da imate
Gospodin iz Petrinje ne uzima ništa plinsko – jer nemaju plina u županiji, ali je reko doć bacit pogled

E sad, kako sam već blago polulud, dajte mi savjet.

a) u kojem je kvartu trenutno veliki otpad (jer je kod mene za Božić, naravno)
b) jel iko ima broj od nekog Cigića koji adaptira i ima Tamić


Inače, ako vam paha:

Kaljeva peć plinska
Bojler protočni plinski kupaonski
Štednjak plin-struja
Kuhinjski elementi iz razdoblja dok je još Kalimero na telki bio
Sudoper ogromni
3 fasadne peći plinske
20 komada iverice po deset kila
Tepih


Javite na ribafish@gmail.com, ljubi vas poluadaptirani Riba s dvotjednom bradom i glavom ko sisom Monike još malo Kravić...

utorak, 27.05.2008.

Forza Fiume, dani bazena i kako mi stan izgleda ko Kremenkova izba

Sluđen o razmišljanjima o stotinama majstora koji rade mrvu sporije nego što su rekli, te suočen s nedostatkom kupaone, vode, ogledala i zahoda, uz već standardni dedlajn na poslu, prošli mi je tjedan bio mrvu naporniji od ostatka života.

Pa sam u subotu puko i otišo s posla u pol četri, sjeo u Klitu i pičio 140 na sat do Rijeke, gdje nam je eminentna blogerica


By ribafish

kupila karte za repku i tako je barba Riba konačno skinuo jumf sa stjenovite Kantride.

Prvi put sam u životu bio na tribinama uz more


By ribafish

kluba koji je u kupu skinuo skalp jednom velikom, dapače ogromnom - Real Madridu.

Ono kad su u revanšu posrani Španjolci morali proć dalje pa je sudac Riječanima dao 3-4 crvena kartona (sve dok Real nije ugurao koliko im je trebalo), među kojima i gluhonijemom Damiru Desnici – zbog prigovora.

Ah, nogomet je uvijek bio kurva.

Tako je zgledala i tekma, koju je unatoč ljepoti stadiona uklesanog u stijenu (i Leirija, kaj ne?) bilo iznimno teško promatrati sa zapadne, navijačke tribine, s koje vidljivost baš i nije najbolja.

Mada svejedno obožavam i Rijeku i njene ljude.

Ful polako, ful se sve može, ful se sve i napravi.

Savršenstvo.

Moram se obavezno zaletit na Turbonegro


By ribafish

na Harteru u subotu 14-og, pa ako neko taj dan ide dole pa da ne moram vozit...

PS. Ima neko zadnjih par albuma da se rifrešam? Zahvala

Ali su zato ćevapi u Zoni popravili stvar.

Uhuhu…

Ista situacija kako kod Srbina u Zagrebu (Mitnica, Ravnice) – ne prerežu ti lepinju, ali uštipčići i ćevapi šutaju dupe.

Al i tamo štede na luku, uf…

I još je svijetli Hirter lego ko plavuša na leđa.

Što se ne bi moglo reći i za crni.

Nakon divnog druženja s Riječankama i Vinkovačkim Zagrepčanima uz gledanje mora s rive, bacanja odeblje pankerice u svoj robi u more od strane njene ekipe (našto je ona minutu urlala te nastavila piti bambus), i neuspješnog traženja birca za gledanje glasanja - slijedi povratak uz Airbourne i sutrašnje cjelodnevno kupanje s Rokoslavom Mšvemieradzeom Juniorom.


By ribafish

Ne pokazuje baš neku sljubljenost s loptom, ali smo zato simbiotično nerazdvojni s golf palicom i kolutom.

I plivalice su naši prijatelji,


By ribafish

a kako je i međedima toplije u vodi nego van nje...

Oduševit sam fotkom koja dokazuje da jabuka ne pada daleko od gajbe!


By ribafish

A kako sam pasionirani ljubitelj bazena i baba-bova s čudnim naglavcima, moram i ovo podijelit s vama.


By ribafish

Babac ima kapu, zimsku, vunenu kapu koju je nekoć furao sam Jože Kuralt dok je vozio slalom!!!

Apsolutno nevjerojatno.

Pokraj nje je naravno, nerazdvojna druga s kojom se uvijek ima o nečemu popričat, pa i o divljacima koji prskaju dok plivaju, hvala…

Još jedan relikt, snimljen pred dva tjedna na Bundeku – u šetnji s Juniorom, zapazim čudnu kombinaciju crnih gustih najlonki (vani je 27 u hladu, kapam znojljiv) i bljuzgabijelih tenisica.

Približim se, a tamo!!!


By ribafish

Startasice.

Pa to su prestali proizvodit kad je Tile umro!!!

Još jedan simpatičan pokušaj mijenjanja normi vidljiv je u Gundulićevoj ulici.

Tamo, u prodavaonici vina – vino drže u izlogu.

OK, kupio bi Riba auto ili kotlić iz izloga, ali vino!?

E da, i ime je genijalno.

Dalmošima.

Nima Vina.


By ribafish

___________________________________________________________

Kako vikendom majstori ne rade osim ak nešto ne dovrše po planu, stan još ne izgleda ljudski.

Ovo je kuhinja kakvu bi htio, ali košta sto tisuća kuna.


By ribafish

Čiko koji bi to napravio tako ali sam traži 16, al si još razmišljam jer mi je mrvu preskupo.

Za sad zgleda ovako.


By ribafish

Kad sam Petri iz Fuge D.o.o. rekao da su joj pločice zakon, i da bi ja tamnosmeđe/crne za kuhinju i kupaonu i iste na pod i zid, skoro me ubila i rekla da moram na zid stavit nešto svijetlo.

A ja ne bi.

Oćel me neko razuvjerit?

________________________________________________________

Za kraj nagradna igra!

Osvojite najnoviji CD “Best Of” Iron Maidena u izdanju Dallas Recordsa tako da odgovorite na pitanje:

1. Iz koje je knjige citat “Barba, ako imam pištolj, imam i futrolu za njega!”
2. Tko je igrač s najmanjim penisom na EURO-u unatoč tamnoj boji kože!?

Vrijeme sad!

petak, 23.05.2008.

Eurosong, something wrong...

APDEJT!

Kako se na španjolskom kaže: dvostruki trash iliti trash nad trashevima!?

CompostElla!!!!!!!



Nekad je to bilo ozbiljno, na to se čekalo sa Zlatka keksima, oguljenim jabukama, čajem od mente i bogami navijalo...

Sinoć i u utorak sam malo ćirio dok sam se igrao s Minimališom i par puta urlao od smijeha.

Pa to je prekrasno.

Pa to je bolje od ičega!

Ona Šveđanka ima toliko zategnutu facu da će joj pri sljedećem zahvatu iskočiti oči, a glava se raspolovit ko Kermitu...

Zašto svi imaju remene (Latvijac-hajlender) koji osim što drže hlače imaju i display pa je Junior mislio da su Teletabisi?

Zašto su sve žene u srebrnim haljinicama osim one tete iz Gruzije koja izgleda ko Adams Family?

Zašto svim ženama puše povjetarac u facu? Kaj nisu dovršili dvoranu?

Zašto i u Piratima s Kariba nisu uz Deppa imali ženu ko Latvijci, nego onaj siroti štapić od Keire?

Jel to mene oči varaju ili su sve sami homići u publici? Nigdje žene! Mislim, pa zašto ne - kad ih primitivci već mlate kad prave buku na otvorenom, zašto se ljudi ne bi preselili u dvoranu...

Kad smo već kod njih - predstavnik Švicarske se zove Paolo Meneguzzi!!!

Jel zna neko gdje Čehinje pate zbog ispadanja pa da ih idem tješit?

I gdje se Norvežanke pripremaju za subotu?



Ali scena godine - Rusi donijeli tri metra leda, frajera koji izgleda kao hrvatski menadžer s violinom i nekog nikakvog Deenastog pederka da urla, pa ih stavili usred te šačice jada/leda dok oko njih cijelo vrijeme kao muha bez uha cirkulira i maše ručicama onaj vječni klizač-plavuša koji i dalje izgleda kao ugnjeteni afganistanski hrt.

I jedan gudi, drugi cvili a treći se ko debil vrti u krug, a ja sve čekam da potonu u vodu ko u Alan Fordu ili kroz stejdž u Tom i Džeriju!!!!!

Divno! Jedva čekam finale!

srijeda, 21.05.2008.

Adaptacija “B” - kako sam pikio u flašu

(Valjda neće bit do "Ž" ko s Bandama Zagreba...)

Moj stari, najbolji otac na svijetu, ima mjehur veličine slavuja.

I redovito bi me potrefio (ili ja njega) kad bi se njegov sinek vraćao blago pripit izvana te pritom uvijek imao pokoju ciničnu za dodat – “Pa da, iz treće smjene se sad dolazi, bit ćemo malo umorni sutra, ne!?” i sl.

Genetika je gadna stvar, pa je i mene znalo poterat ak se zbudim po noći ili bi me to nakon pol gajbe usred mraka steralo na zahod.

Ali kak više ne pijem toliko, malo sam se utreniro.

Obično se uspijem suzdržati ne popišat preko noći (ljenčina, fino mi u krevecu), ali je zato jutro i prvi otvor kapka rezerviran za sjedanje na šolju i pokušaj pražnjenja mjehura uz odmoć jutarnje kraljevske erekcije.

Jutros nije svanulo obično jutro.

Jutros sam se probudio i umjesto svog starog stana vidio scenu iz Pijanista di onaj krstokljun Brody piči po Dresdenu ili Minkenu po šuti i ciglama s onom limenkom krastavaca – isti onaj mali iz Ledenog doba s lješnjakom!

Probudih se, as usual - erektivan.

Punog mjehura.

Kad eto problema - zahoda nema.

Otišo s majstorima, krama…

Cupkam oko kreveta ko curica koja razvaljuje gumi-gumi, hopsam do balkona i vadim bocu iz reciklažne vreće.

Prvu koja dođe pod ruku.

A ladno za prstiće i tabančiće.

A susjedi viruckaju.

Prva boca koju sam dohvatio je pollitrenka Paulanera.

Fi nikako ne paše, ali milisekunde presuđuju (jel se i vama jače pripiša kad skužite da ste metar od zahoda?) i mlaz kreće.

Divoteee...

Ali puni se prebrzo.

Ja polusagnut pod kutem od 65 i pol stupnjeva jer zbog Sneny Ereksona ciljam u visine.

Flaša se puni ko skajvokerov mač, čuje se ono zlokobno uuuiii, sve tanje i tanje, sve viši i viši ton...

Majstor u tom trenu manirom Bruce Leeja nekako vadi iz vreće praznu janu od litre i pol i skoro pa savršeno nastavlja u drugom smjeru.


Jedva.


Sva sreća da bazeni rade zorom – naravno, otuširo sam se prije plivanja, sram vas bilo…

-------------------------------------


Adaptacija teče.

Zidari Branko i Jadranko malo pričaju ali zato ruše kao Hulk i Đapić na košarci zajedno.


Aco trga vodu i radi plodno tlo za centralno, Edo i Tomo su već obavili 80 posto struje.


Susjedi se ljute jer jedni majstori nisu pokupili šutu, a drugi čekaju kamion, a treći ne mogu počet dok drugi ne maknu ono što su ostavili prvi, a neko mi se parkirao s crvenim golfom na zanokticu, da mu se mama svrbi ko odvjetnik Greb iz Alan Forda, a morao sam budit najdražu susjedu da odem preparkirat njen klio koji je smetao kamionu koji je kasnio jedan sat…


I onda me smiri Springstin s onim folk albumom.


Genije.


Još da urlam pravi tekst (lav briđ, evribadi daun) a ne đef briđis, evribadi nau…


Ali svejedno.

Nisam prodo niš, pa ako neko treba tri peći, lavabo, dvije školjke, bojler, kadu, lavabo, pećnicu, sudoper i komade kuhinje, nek dođe do petka ili radne mi subote, a ako ne:

a) remar – (iz)liječeni narkomani
b) karitas – narkomani (opijum za narod)

Remar će tražit pare i neće htjet odnijet sve, nego samo kaj im paše, crkva će to oprat i prodat i kupit beemveje i volvoe za popove.

Pomoć…

utorak, 20.05.2008.

Kako ispasti glup No. 6

Divno je provesti dan s najljepšim od svih Juniora na jednom od bazena do kojeg se iz centra Zagreba dođe za sat vremena vožnje.

Izbor je pao na Čatež (u Tuhelju smo već bili pa da usporedimo, a Sv. Martin je prenapuhano smeće u kojem se sve raspada i otpada - bazen im je baš GUBA), unatoč besramnoj cijeni od 13 eura po lubanji.

Trinaest im se tripera galopirajućih na piši nataklo.

A sve smrdi po ulju iz friteze...

Ali kad Janezi imaju ona dva velika togobana (na onaj ogromni, halucinogeni još ne smije jer nema 110 cm), i balone iz vode, i onu kućicu u šugavom plitkom nogoperu di imam filing da plutam među kakicama i piškicama sve jači i nejači Dolenjske, Notranjske, Primorske, Štajerske, jedinog otoka (kojeg, ajmo!) i Zagreba s okolicom...

A to Minislav Tumarajući Prosklizečki – jednostavno obožava.

I kad se gospodin par puta poskliznul po nadasve inteligentno napravljenom ultraskliskom podu, uzme njega tata na ljevicu i krenu oni skupa u jakuzi e ne bi li malo titrali testise (tata) i odmorili debele guze (tata i sin).

I onda to.

Nenavikao na klizave stepenice nekako prokližem, jedna noga ode u duboki jakuzi (inače je sve drugo preplitko, naravno), druga iza stepenica, Juniora držim čvrsto ko jastog mačo gavuna i ne puštam, a desno koljeno u rascjepu radi ono što je radilo i Ivičino dok još nije bio nabrijan kao vojnik Vermachta i svaginio se na noćnom slalomu u Madonni.

A kako je barba Riba prije vojnik vermuta, tako se čulo samo krc.

Odložih zbunjenog Roka na rub bazena i zatulih neku elegičnu u sebi te tiho procvilih lupajuć glavom u pločice od bola, dok je desetak ljudi sa zanimanjem gledalo zašto taj debeli proćelavi tuljan u rezervnim gaćicama OFK Beograda radi lošu te nedorečenu špagu.

Pet sekundi brojim zvijezde, preznojio se, a onda me neko lupka po ruci.

Reko, doktor, sestra, anđeli, bilo ko...

Kad ono, Rok žica – "Tata, togoban, ide tata togoban!"

Pa ti reci ne djetetu...

I tako sam skakutao na jednoj nozi i spušto se s Rokanovićem u naručju, a Vodozemac urlo od sreće.

Zgledo sam ko slajo na štapiću - gigantski King s dlakama i malom šesnaestkilnom jagodicom u vidu nasljednika pri vrhu .

Danas manje boli, samo je istegnuto, fala, a i kako stara Čukčska veli: “Bolje ispast glup nego iz tramvaja.”

I bolje ispast glup nego retardiran!


By ribafish

-------------------------------------------------------------------

Danas se ruše zidovi.

Vjerojatno se i tope glečeri, ali to nije toliko bitno.

Držte fige i dajte savjet gdje da što povoljnije odma kupim dva zahoda, dva kotlića, kadu, lavabo i sudoper, tonu pločica te pipe i ta govna.

Prale, čitaš li ti ovo!? Mufe ti? Moš mislit…

Za sad mi je najfinije ono što nudi Fuga d.o.o., ali imam još tri dana za odlučit…

I rasvjetna tijela, da...

Ma pjevat ću duet s Višnjom Pevece ("S rukom pod ruku, su četri tajkunaaaa..."), samo da mi srede neki fini popust!

Sutra kaljeva peć i bojler (u funkciji) idu zauvijek u smeće, osim ako se neko hitno ne javi.

Pa se javljajte, ljubi vas Riba!

subota, 17.05.2008.

A kao Adaptacija

Starci pred tri godine otišli na more čuvat babu, pelcali se na onaj korčulanski raj, pomladili deset godina i ostali.

Meni ostavili da brinem o 95 kvadrata, kredit na iste i režije o kojima sam već pisao, pritom zabranivši da ga izdam na godinu-dvije.

U međuvremenu je puklo između bivše i mene i ja, eto, uselio tamo gdje sam 30 godina imao sobu i povremeno usisavo.

Od 95 kvadrata sam u ove dvije godine koristio cca 13 (fridž, špaher, krevet, klonja) i došao do zaključka da me sve previše podsjeća na starce i da bi trebalo napravit nekaj radikalno.

Ko čarapu naopačke.

Uz to me je jako peklo što je majka moga djeteta

By ribafish

izričito zabranila spavanje istoga u tom stanu dok su instalacije stare i trule, a na zidovima umjesto centralnog - fasadne plinske peći koje su “prikrivena bomba”.

Pa sam digo stambenu i kredit na 10.000 eura i pet mjeseci tražio adaptatore.

I dodavao detalje.

Ko Gusztav kad farba manžetu...

Naravno da sam i ja škrto, cinično i rijetko zadovoljno govno koje ne voli davati svoje krvlju zarađene kune ama baš svakom, pa sam vagao, i tražio, i puštao svakojake čudake u stan, i nagledao se svega i na kraju opet bio na nuli.

Zaključak je bio da je moj stan problematičan jer je namješten, a svi već imaju brdo drugih poslova u nenamještenim zgradurinama i po obalama i otocima.

Ili mi se više bez riječi nisu javili.

Ili bi ja našao na njima neku sitnicu koja mi ne bi pasala.

A onda je krenulo!

Trenutno sam u fazi sklanjanja namjestaja u sredinu sobe, pronalazaka Penthousea ispod ormara, prašine i čudnih oblika života (de si sada Agy) i shvaćanja da imam stvari kojih se želim i moram riješit.

Pa ako imate volje za dat neku paru za ovo, ili znate nekog ko zna nekog – ljubi vas Riba.

Mail je isti, ribafish@gmail.com

Bojler

By ribafish

Dela, star 7 godina, al ide novi za centralno pa ovaj ide proć…

Daske


By ribafish

od iverice. Regal je strgala ona crna iz Prijetelja na kvadrat. Nije se ispričala. Ni odnijela daske. Teške pun kua. Količina – puno…

Kaljeva peć

By ribafish
Plinska. Prekrasna. Raritetna. Funkcionalna. Samo se dvaput opeko…

Kuhinja

By ribafish

Sve ide van. Slutim pokoje razbijanje


By ribafish

Ali sve u rok službe. Falični stolić dajem mukte kao poklon…

Ormarić

By ribafish

Ovo remek djelo ne prodajem, ali sliko sam ga samo za sve one koji su na njemu razbili glavu dok su oblačili cipele…

Šivaća mašina

By ribafish

Antikvitet. E to vrijedi para…

Ormari

By ribafish

Bidermajer, rani srednji vijek, Stradivari je ladice postavljao, Guarneri brusio a onaj treći nadgledo, puno drvo, puno plahata unutra…

Peći

By ribafish

Original Mađarske, tri komada, malo se treba rupa na zidu bušit iza njih al nije strašno… Delaju… Dam samo da prodam…

Plahte

By ribafish

Sablasno, kaj ne!

Kurton look

By ribafish

Ovo mi je soba. Navečer se sam zavučem pod najlon umjesto baldahina. Povratak korijenima. Ko da ulazim u kurton…

U biti sam psihofizički već totalno strgan, astma me ždere ko Rok štapiće, ali će Junior Najljepši Rokatynsky imati najljepšu sobu na svijetu sa švedskim ljestvama, vrećom za boks, WII-jem...

Ma svim živim. Ako preživim...

Teško ovo živote, ali viši cilj je tu - nema predaje!!!

petak, 16.05.2008.

Najdebilnija reklama godine. I šire...

Kandidat za najdebilniju reklamu godine


Nakon one di se četa pedera bezveze divlje kreće kroz grad, pa one kad se Amer s retardiranim monologom penje u vožnji na bus i padne u more pri 100 na sat pa svi sretni, preko najdebilnije gdje crnac i bijelac rade vratolomije s teretnim avionom a misle da su na simulatoru a nisu, te iritantno ružne obitelji heterotrofnih tapira bez smisla za humor - kokakola je opet nadmašila samu sebe.


Dakle.
Nekakav raščupani Grk upitne higijene ulazi u kupe.
Tamo sjedi blijedi Švabo na kojeg je naslonjeno nešto što spava.
Grk počinje konverzaciju sa Švabom.
Evidentno je da ne pričaju isti jezik, i da se Švabi ne priča, ali Grk je uporan.
Grk i dalje želi komunicirati pa kaže Rumenige.
Švabo je zbunjen ko da mu je Grk reko da ga je vidio kako drka na sestričnu.
Švabo kiselo promrmlja Modrić.
Grk kaže, ne znam, Kloze.
Švabo - Kranjčar…
I onda slijedi to.
Grk prepun nježnosti čuvši ime Kranjčar krene prema Švabi i zagrli ga.
Švabo prihvati zagrljaj, utisne mu cjelov na obraz, fade out i film se prekida dok se oni maze taman kad se valjda idu valjda zažvalit…


Dobro, koju mulvu materinu to treba predstavljati?

Putuj vlakom i doživjet ćeš pravu mušku ljubav?
Dignut će ti se u vlaku kad vidiš muško koje zna nabrojati dva prezimena na ić?
Ne moraš znat strane jezike da bi zažvalio frajera koji pije kokakolu?
Švabe se pretvaraju u latentne homiće ako im spomeneš par kvalitetnijih napadača?
Grk (tamnoput i čupav) ne govori Hrvatski nego je sinhroniziran i to se jako vidi. Ali od teksta kaže samo tri prezimena na Njemačkom. Alo, režija!?
Grci koriste kokakolu umjesto vijagre?
Zašto ne vidimo koku koja spava na Švabi?
Jel to uopće koka ili je pak Singapurac koji za potrebe reklame glumi Engleza, ali su se već u prošlom spotu ispričali – Kaltz, Heskey, Omaleni Hassler, George Best, mmm, hug me baby, ooo, polij me kokakolicom, jea, pazi grlić, ne taj grlić, penetriraj me nagradnim kodom, uuu, šajze šaci…

Još samo fali kondukter s lisičinama i dildotima, Rocco Sifredi kao vlakovođa s kapicom i onim čekićem za kuc-kuc, Ron Jeremy kao Maradona, Beckey Jakich jer završava na -ić i Peter North kao Kapetan Miki koji uleti kroz prozor jer traži indijance…

Ono, nema barba Ribafish apsolutno niš ni protiv homoseksualaca, ni kokakole, ni Grka ni Švaba, čak ni konduktera...

Ali kaj je ovo!?


Eto, razuvjerite me...

Do tad pijem bambus sa Sky Colom!

četvrtak, 15.05.2008.

Albanijo, moja ružo procvalaaa!

Ne znam, možda sam retardiran, ali kad posjetim novu državu, ja najsretniji na svijetu.

Ko mali čuko kad pod stol krišom dobije koljenicu od nekog vegana...


By ribafish

No. 46: Albanija

Zemlja s benzinskom na svakih 500 metara, koje kasnije pocnu nicat svakih 200
Benzinska iste kompanije? Jok. Dobro, osim Kastratija…
Zemlja s 80 posto mercedesa
Zemlja u kojoj ne postoje baby sjedalice a u svakom autu viri deset dječjih glava
Zemlja u kojoj stavljaju brodske konopce kao ležeće policajce
Zemlja organiziranog prometnog kaosa
Gdje se kuće grade od krova a ne podruma
Gdje nema struje osim u glavnom gradu
Gdje je skoro svaka piva loša
Gdje je konjak jeftin
Gdje je konjak sjajan, ali ga nemreš kupit jer ti uvale lažnjak
Gdje nema lidla, bile, kauflanda, todorića, rajića…
Gdje u bircevima rukom pišu račune
Gdje ti se gazda benzinske potpiše na papir umjesto da ti da račun
Gdje su žene obučene kao disko kugle
Gdje su žene bujne, tamne, frčkave i prekrasne
Gdje semafori nemaju smisla
Gdje sam preteko više Mercedesa nego Schumi u karijeri
Gdje su na cesti svi motori svijeta za koje ste mislili da su davno umrli ili da vam još stoje u podrumu vikendice, a tomos četvorka je u rangu harlija..
Gdje nema traka na cestama
Gdje ima 4 kilometra autocesta
Gdje su krave i koze prometni znakovi
Gdje ljudi leže izvaljeni uz cestu ili na njoj
Gdje u jednoj traci stanu četiri auta od kojih te bar dva dodiruju
Gdje se meso kolje na autobuskim stajalištima a to se onda naziva Mish Gici
Gdje ljudi ne skupljaju plastične boce
Gdje ne skupljaju ništa
Gdje ima 7000 bunkera uz obalu, od kojih je vrlo malo velikih – ti su bili za majore
Gdje svako selo na vrhovima kuća ima tankove za toplu vodu
Gdje u restoranu možeš dobiti stol kraj agregata
Gdje je janjetina u bescijenje a krumpir zakonodavstvo
Gdje je prosječna plaća 250 eura a dnevno se otvore 4 nova hotela
Gdje put od Skadra do Tirane i Drača izgleda većim dijelom lijepo, mirno i zeleno kao da vozite po Kaštelima
Gdje se ulazna viza plaća 4, a izlazna taksa 3 eura po autu, što u velikoj većini slučajeva ovisi o volji carinika (Crnogorac se zadovoljio Playboyem)
Gdje ni google maps ponekad ne daje rezultate pa si samo točkica u bjelini
Gdje jako rijetko ko govori talijanski, a još rjeđe engleski
Gdje je sve toliko prekrasno nestvarno, izgubljeno i zamagljeno da se s punim pravom može reći – u Albaniji je vrijeme stalo

Kao da si u Leipzigu 1976.

Isuse, kako predivno!


By ribafish

Fotke i kompletna reportaža u novom broju Playboya!


I jedna forvardirana slika sa svjetskog prvenstva u natjecanju podmornica!


By ribafish

utorak, 13.05.2008.

Isušilo nam Močvaru

Bio prekjučer na koncertu Leta 3, zadnjem koncertu ikad održanom u zagrebačkoj Močvari.

Škvadra je istina, znala ostaviti smeća oko kluba što se ne bi tako brzo čistilo, parking i prilaz je bio katastrofalan, a jednom sam skoro dobio batine kad sam išao gledati film o Bobanu i Prosinečkom…

Ali tamo sam konačno uživo gledao legendarne Die Toten Hosen, Levellerse, već spomenute Let 3 i još puno, puno sjajnih koncerata, znojio se, divljao i skakao i niko mi nikad nije srao što sam obučen kako sam obučen (16-godišnjak koji ne sluša mamu i sjedi u zadnjoj klupi) i uvijek sam mogao cuclat pivkana iz flaše i podrigivat bez da me neko ne pogleda s prijezirom.

Velikog pivkana.

A u tu nedjelju jedanaestog svibnja na zadnjem koncertu u Močvari, pilo se Božićno pivo (!? 11. svibanj!!!) sa slojem prašine (Proljeće je a u meni Božić…), luđaci su mi odsvirali moj Ekvator i paralele, znojan i nasmijan sam otišao vani i polako doma uz neke misli.

Umjesto kluba za mlade i one koji se osjećaju mladima niknut će nekakav parking, osiguravajuća kuća ili banka, a po svemu sudeći i neki klub iz kojeg će vrištati cajke.

Što i nije čudo s obzirom da nam je gradonačelnik osoba koja se ne razumije pretjerano u želje i potrebe mladih, rokenrol, urbani zvuk i općenito neke stvari koje jednostavno voliš i cijeniš kad si rođen u velikome gradu.

A ovaj naš valjda misli da je Deep Purple omekšivač a Azra sestra od Hanke Paldum…

Pa je lakše zabraniti veselje budalama koje skaču ispred stejdža a ne izvijaju ruke iznad razine pazuha dok stoje na šanku, nego im pružiti priliku da budu različiti, pa makar i 15 minuta pješke od tramvaja.

Žalosno.

Valjda neće i open-airove zabranit, ono, rok utječe na sluh jarunskih krtica

Ali kako je krenulo…


-------------------------------------------------

No, kako kažu stari Čukči, kad umre Malder, ostaje Skali nada!

-------------------------------------------------

Nego, jel ima neki kvalitetni zidar da ovo čita pa da pokrpa rupe za strujićima?

Grazie!

subota, 10.05.2008.

Kod čika zube + poziv na pivu

Imam lijep osmijeh.

Majkemi...

Hvala genima, hvala izbjegavanju šora, hvala dragom Bogu kaj sam tog dana na tjelesnom u dvorani Ekonomije na odbojci strgal bradu a ne zube prilikom onog čuvenog upijača...

Ali imam problem sa zubarima jer ne volim bol ni nanošenje iste sebi.

Pa odem samo kad moram, kao što je bio slučaj i jučer jer mi se odlomio pis plombe.

I dođem kod tete privatnice koja mi inače pogleda čvalje i kaže - sve OK dođi za godinu dana.

Ona prokopa s onim kaj bocka, veli da će je maknut i stavit novu na zub pokraj tog, a onda skupim hrabrost i velim da me isto i šestica dole nešto bolucka.

Ono, kad sam već tu.

I onda teta kucne tvrdim dijelom po četvorci (tok tok), petici (tok tok) te šestici (dlen).

Kako u tim trenucima držim oči čvrsto zatvorenima, samo sam čuo uzdah i rečenicu - nije dobro, imaš gangrenu.

Fak.

I onda ono prokleto zzzzzzzzzzziu, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzziu, zzzzzzzzzziiii, miriš spaljene kosti mladog lemura i osjećaj ko da me Rocco Napaljeni Siffredi zaljubljeno želi nataknut na tukija.

Uglavnom, otvorila mi dva zuba lijevo, treći (desno) isto otvorila i stavila otrov te rekla da dođem za deset dana.

Ako će bolit, nek s čačkalicom iščupam otrov, vatu i plombu s rupom (da zub diše).

I tako već dva dana imam u ustima šumi jabolko ali ne od jabolke nego od otrova, tojest one tekućine u kojoj se drže mrtvaci i imam filing da cuclam friško lakirani parket.

A ovaj curi li curi...

Tako je valjda i onoj jadnoj s Farme kaj si furt cucla silikon.

Sam kaj silikon nema okusa, a ovo ima okus disolva turbo super s krilcima.

Da nekog sad poljubim, mogao bi odma i povalit kolko smrdim... Sam bi legla omamljena.

Fuj.

Što kažete na teoriju da su zubari u biti pokvarena bića koja ti namjerno napraveplombu tako da se zub kvari svakih par godina tako da bi imali više posla odnosno više para? A kad napustiš tog jednog, ko ja starog Balenovića (koji mi je vadio živac i kad sam rekao da mi da injekciju on je rekao - ma ti si veliki dečko), pobjegneš od luđaka i dođeš drugom s kramom od zuba, ovaj ti kaže - ma to te je stari zubar sfušo...

Očekujem mišljenja.

--------------------------------------------------------------------------------

Danas krećem u kupovinu stvari za štitit namještaj od majstora, te micanje stvari u sredinu soba i na balkone, podrume, kod susjeda, svugdje...

Trebam dvojicu kršnih za pomoć danas i sutra do 4.

Imam gajbu pana i 6 litara rakije, pa ako nemate pametnijeg posla...

Sutra u 4 se vraća Minimoj s mora. Jako mi fali. Ali kad skuži kakvu će mu dječju sobu stari napravit, sa švedskim ljestvama, stazom za autiće i vrećom za boks te jednog dana WII-jem... Ihihijooooj....

A mislim da će to bit i moja oaza...

Nego, Junior prvorođeni Rokatinsky je konačno počeo uživati u tatinoj najboljoj sarmi na svijetu!


By ribafish


By ribafish


By ribafish

Dok tata doma kombinira s povrtnim juhama i pederskim jelima.


By ribafish

Dukatovi tortelini s pršutom u kojima ima 11% pršuta, a ako je tih 11% pršut, ja sam Ronaldinjo. Mamu im prevarantsku...

Dakle, sutra ćemo opet imat najslađe stvorenje planeta po glavi stanovnika


By ribafish


By ribafish

(ste skužili, uvijek je jedan ozbiljan!), a onda u radne pobjede!

Dva jaka, javite se. Ima i finih šatro tortelina! Delattt!

srijeda, 07.05.2008.

Tražim majstore!!!

Hvala svima za brojeve vodoinstalatera (4).

Hitno trebam broj zidara koji krpa rupe koje radi strujić.
Još hitnije trebam rušitelje zidova i stričeke koji stavljaju traverze.

Trebaju mi simpatični i pouzdani ljudi koji neće radit na crno jer mi banka daje pare tek kad im dam proračun.

A kako će tijek radova biti praćen na ovom blogu, a blog vidi 2000 ljudi dnevno – eto sjajne reklame, pa se javite na ribafish@gmail.com

Ljubi riba!



Eto i dvije forvarduše.

Jedna je javni zahod u Houstonu.

Izvana,

By ribafish

I iznutra

By ribafish

Jedini zahod na kojem ti novine nisu potrebne.

Ako se uspiješ koncentrirat, ofkors!


Drugo je srpska verzija Čaka Norisa!

Chuck vs Bata

-Bata Zivojinovic je sa Yugom 45 osvojio Formulu 1.
-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.
-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.
-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.
-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.
-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja.Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega:JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.
-Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.
-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.
-Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom... Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
-Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.
-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta
-Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im je je*ao kevu.
-U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.
-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.
-Kad Bati Zivojinovicu nestane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.
-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.
-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.
-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.
-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!
-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.
-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.
-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.
-Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.
-Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.
-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.
-Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.
-Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.
-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj to slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.
-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.
-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.
-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.
-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.
-Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!
-Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe.Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao.

utorak, 06.05.2008.

BiH, Crna Gora, Albanija u dva dana, a rent-a-car u komadu!!!

Nikšićko

S trinaest sam probao prvu pivu u životu.

Ljeto, more, Vela Luka je tad imala Žuju iz Jadranske pivovare i Nikšićko iz Nikšića.

Igrom slučaja, prva koja sam maznuo bila je Nikšićka.

I kako to obično biva u tim godinama – Pepsi je bila daleko bolja, a o Traubisodi da ne govorimo.

Ali s pubertetom i shvaćanjem da si ak piješ pivu – frajer, Riba bi cijelo ljeto pijuckao Nikšića, a gorčina je lagano izgurala statkoću.

I tako dok nije počeo rat i zatvorilo pipu te uvoz iz Crne Gore.

Nikšićko nisam bio popio dobrih deset godina.

Sve kasnije pive koje sam pio devedesetih nisu imale ni približno sličnu aromu i okus legendi, a i kad bi se povela priča o pivama, uvijek bi se naglašavalo kako danas nema više takvih piva.

I kako je sve čega nema ili je zabranjeno – odmah značajnije, bolje i općenito podložno pretjerivanjima – tako je i Nikšićko došlo u nebesa.

Oko 2000. došla je jedna limenka u moje ruke.

Sveti gral.

Skupio sam par frendova i napravio slijepi test.

Od 0-5 svi su joj dali dvojku, jedino je Osječka bila gora, Žuja, Stella i Karlovačko ocijenjene puno bolje.

Zavezalo mi oči, ja probao i dao joj dvojku.

Možda je limenka stajala na suncu?

Damn...

Još kasnije, probao sam je i u Beogradu, pa u Makumbu u Dugavama, i opet ništa.

Počela se proizvoditi u Mađarskoj zbog nekog dila s vlasnicima, i mislio sam da je sve otišlo kvragu…

A onda sam krenuo u Albaniju, a Via Michelin mi u rutu ugradio Nikšić.


By ribafish

Od grada nismo vidjeli previše jer smo bili u žurbi, pa smo Igorove frendove iz crnogorske Mense Radovana i Marka, pojačene Acom – žicali samo da popijemo polusatnu kavicu.

Kavica se ugodnom društvu

By ribafish

pretvorila u pokoju pivicu,

By ribafish

a ja se ispišo od smijeha na sljedeću priču.

U cijeloj Jugi je samo jedan policajac bio u Mensi, pa je FHM napravio reportažu "Nisu svi policajci glupi!" iz koje se izdvaja

By ribafish

Ljudi su stvarno sjajni, pa smo popili još pivica


By ribafish

Tamno je bolje od svijetlog, a svijetlo nije kao nekad, ili sam ja malo ostario.

Onda nas je Marko odvezo do granice jer smo se pripili.

A scena u kojoj nas pri 150 na sat u rentacaru dubrovačkih registracija zaustavlja crnogorski policajac koji nasmiješen vadi blok, a Marko spušta prozor i urla kolegi – “Aaa, jesam teeee!!!”

Do granice smo uživali u pogledu na albanske planinčuge u daljini i nevjerojatno zeleno Skadarsko jezero


By ribafish

Na granici smo se oprostili od sjajnih Crnogoraca, a ja se veselio ko beba


By ribafish

što mi je 46-i pečat u pasošu na deset metara.

Slijedi:

Albanija...

PS - Hitno trebam broj od pouzdanog centralaša grijanja i vodoinstalatera, pa hilfe...
Ali stvarno! Falaaa!

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv