"Carpe Diem"

četvrtak, 30.11.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (5.poglavlje)

5.Poglavlje
"Haris je faca!!!"

Nakon svih tih predavanja, svima je bilo mučno... puno se pilo i testiralo tuđe mješavine alkohola... Društvo je otišlo do skladišta u posjet Harambaši. Došli su do njega i lijepo popričali. Haris se raspitivao o profesorima, a Harmonija nikako nije mogla zašutiti.. Imala je odgovor na svako njegovo pitanje. Tako da su je ponovo vezali, začepili tjelesne otvore i zabarikadirali u praznu bačvu. Lijepo su se zabavili i kasnije krenuli na spavanje. Sutra je bilo jedno jako važno predavanje. Bila je to nauka o ispijanju pive dok se stoji na šanku minimalne visine 1,20 metara.
Sutradan su krenuli do birtije koja im je bila učionica. Profesorica je došla, popenjala se na šank i počela ispijati pivu iz svoje krigle. Rekla je: "To je jedna plemenita vještina, kako eksirati pivu na šanku, a pri tome ne pasti sa njega. Sada ste vi na redu. Poredajte se na šank!" i svi su je poslušali. Nastavila je: "Sada stavite krigle u desnu ruku, lijevom natočite pivu sa što manje pjene i počnite ispijati!" i svi su to učinili. Jedini je Haris uspio popiti sve iz prve bez da padne, nakon njega, pivu je ispio Dušan. Ostali su popadali na pod, a mali je Nevijo pao i slomio kuk. Profesorica ga je morala odvesti u školsku ambulantu. "Ako vidim samo jednoga od vas nesposobnjakovića na šanku sa kriglom u ruci dok me nema, letit će van iz škole prije neko uspije izeksati još jednu pivu!!!", rekla je živčano i odvukla Nevija za jaja do ambulante.
Dušan je skočio na šank i počeo piti i izazivati Harisa: "Šta je pičkice, je ovo malo preopasno za tebe?", na što je Haris jako žestoko reagirao. Skočio je na šank sa dvije krigle u rukama i ispio ih obje u rekordnih pet sekundi stojeći na jednoj nozi. Međutim, to je vidjela Marica, voditeljica kuće Gojka Grifinovavrata i došla do šanka. Rekla je Harisu da pođe za njom, a Haris nije mogao ništa drugo nego je slijediti.
Došli su do učionice mucavog profesora Kviska i Marica ga je zamolila da pusti van Stipu, koji je trenutno bio na njegovom satu. Stipe je izašao i sa poštovanjem se obratio svojoj profesorici: "Da draga gospođo Marice Marihuana?", na što mu je rekla: "Daj mi se ne ulizuj, već sam ti rekla da ti neću dati stipendiju!, nego... Pronašla sam vam... pronašla sam vam "Pijanca!".". Haris je bio zbunjen... Upita on: "Profesorice, a što je to "Pijanac"?", ona mu odgovori: "E to će ti sve objasniti Stipe."
Sutradan su Stipe i Haris krenuli do velike dvorane sa šamnkom u sredini. Stipe je krenuo objašnjavati: "Pijanac je osnovni igrač timske igre "ŠotoŠank". Igra se odvija ovako: Dva pijanca iz suprotnih ekipa stoje na šanku, a ostalih 5 članova ekipe se nalaze ispod šanka. U igru se ubacuje po jedna boca sa zatamljenim staklom, tako da se ne vidi što je unuta. U boci se nalazi najčešće piva, ali nakon nekog vremena, u igru se ubaci boca sa rakijom. Ovih 5 člavova ekipe se tuče pod šankom sa 5 članova druge ekipe i pokušavaju doći do boce. Kada ulovimo bocu, bacimo je tebi, "Pijancu" i ti je moraš ispiti. svaka ispijena boca pive nosi 10 bodova, a ako je u boci bila rakija, onda 150 bodova i igra završava kada je ispijena boca sa rakijom. Pobjeđuje onaj koji ima najviše bodova... Harise, znaš li da si ti najmlađi pijanac u povjesti ove škole!?", "Ne..." odgovori Haris skromno. "Sutra je utakmica. budi ovdje u dva." Reče stipe i krene svojim putem.
Haris se našao sa Romualdom i Harmonijom. Romualdo kaže: "Na koju si foru uspio upasti!?", a odgovorila je, tko drugi nego Harmonija, kuja koja je imala odgovore na sva pitanja: "Zato jer mu jeto u krvi! Pogledajte u staklenu vitrinu kodu ulaza u školu.", bio je to prvi put da su je poslušali, ali sve jedno su je zavezali i začepili joj tjelene otvore. Došli su do ulaza i vidi iznenađenja! "Harise! Pa stari ti je bio "Pijanac" dok je pohađao ovu školu! Zašto mi to nisi rekao!?", reče Romualdo, a Haris mu odgovori: "Pa da sam znao možda bi ti i rekao idiote jedan smrdljivi!!!"

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 18:41 - Komentari (19) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 27.11.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (4.poglavlje)

4.Poglavlje
"Super tajna škola alkoholizma"

Vlak se zaustavio, a budući alkoholičari su se postrojili pokraj vlaka. Obratila im se profesorica Marica: "Vi bezvrijedna gamadi, pričekajte još malo pa ćete ući u glavnu salu. Tamo ćemo vas alkotestom razmjestiti u vaše nove domove.". Marica je otišla, a iz rulje se javio neki plavokosi klinac sa pomalo debilnom facom: "Je li istina!? Haris Poppers je napokon u školi!?". Zavladao je muk... Iz rulje istupi Dušan i obrati se Harisu: "Bilo bi ti pametno da se družiš samo sa dostojnima. Odjebi ovu gamad i dođi piti samnom i mojim društvom.", Haris se premišljao i na kraju krenuo za njim. Dušan mu je pružio bocu pive, a Haris mu je tu bocu zavalio u glavu i onesvjestio ga. "Ti ćeš meni govoriti tko je dostojan, a tko ne!?" i pljunuo mu u lice. Vratio se do svoga prijatelja Romualda i tlačilice Harmonije.
Vrata velike glavne dvorane su se otvorila. Učenici su čoporativno ušli u nju. Obratio im se direktor Duplivinjak: "Đeco draga, sada ćee puhati alkotest, a on će vam umjesto promilaže reći u koju ćete kuću ići, ali prije nego počnem, moram vam objasniti povjest ove škole..." Svi su počeli zjevati.... "Ovu su školu osnovala četiri najveća alkoholičara svoga vremena: Gojko Grifinovavrata, Helga Hapfelpuk, Mukta Ranićka i Stanko Sluzavi. Po njima se zovu i četiri kuće u ovoj školi. Alkotest će vas razmjestiti. A sada krenite puhati jedan po jedan, a mi idemo piti." I djeca krenuše puhati. Haris Poppers, Romualdo Wilkill i na žalost Harmonija Grudnjak su upali u kuću Gojka Grifinovavrata, a Dušan u kuću Stanka Sluzi. Učenici su krenuli na počinak, sutra u jutarnjim satima, tamo negdje oko pola devet (znači u jedan... da pojasnim pola devet je četiri i pol, četiri i pol je pola pet, pola pet je dva i pol, dva i pol je pola tri, pola tri je jedan i pol, a jedan i pol je pola dva, pa je onda pola dva, jedan.) počinje predavanje o "zaštiti od lošeg alkoholnog pića".
Taj je predmet preavao poremećeni profesor Kvisko koji je uz to i mucao. "Dd.d.dddoObar ddddd..an dddjeccco!" Rekao je profesor, na što su učenici složno odgovorili: "KAKO DAN MOŽE BITI DOBAR!? JOŠ SMO ZGAŽENI OD JUČER!!!" te je profesor shvatio da imaju pravo. Na saatu su učili koju vrastu konjaka treba izbjegavati. "Ddd..ddjecccoO, z.. z.. zna li ii ii i itko k... kk.. ko..koji se konjak ne s ss ssss.. .smije piti?" i naravno vi su šutili, jedino je Harmonija podigla ruku i počela piliti kao inače: "Pa svako djete zna da se Badelov konjak mora izbjegavati! Od njega boli glava, pa taj konjk nikako ne može vrijediti kada ga u birtiji prodaju po 6 kuna..."........................................ Svi su spavali.................................. Sve do kraja sata. Kada je sat završio otišli su na predavanje "mješanja koktela" koje je voditelj kuće Stanka Sluzavog, profesor Serbus Šnaps. Bio je to relativno visok, mršav čovjek, poduže crne kose i zajebanog izgleda. Po školi se pričalo kako se zanima za crnu stranu alkoholizma: mješanje alkohola opojnim sredstvima! i da je veliki poklonik "Onoga kojeg ne imenujemo."
Sjeli su na svoja mjesta a Šnaps je uletio u razred bez pozdrava i odmah počeo pizditi: "Ajmo vi jadni mali prvopijanski izbljuvci neuspjelog abortusa fetusa bukve! Brže otvarajte bilježnice i počnite pisati!", Haris ga je upitao: "A koji kurac da pišemo!?" što je razljutilo profesora te je prišao Harisu. "Haris Poppers... da... čuo sam da si napokon došao u školu. Što da pišete pitaš, ha? da te čijem, reci mi kako se sastavlja Margeritha!?", Haris je Šutio, "...A MAnhatan!?", Haris je i dalje šutio... "Ok, ajmo na jednostavnije, Bambus, Diesel, Beton...", Haris i dalje blijedo gleda. Profesor zaključi: "Eto mladi Haris, izgleda da to što si poznat ništa ne vrijedi dok imaš pileći mozak!" i krenuo je sa diktiranjem: "Bambus se sastavlja od 50% cole i 50% crnog vina. Mouće su i druge varijacije kao što su bijeli bambus-fanta i bijelo vino, Lovranski bambus- cola i bijelo vino i Ljubljanski ili Miš-maš sa crnim vinom i fantom... Diesel se sastavlja od pive i cole, Beton od piva i rakije, Armirani beton od piva, vina i rakije..." I tako je prošlo još jedno predavanje.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 18:52 - Komentari (12) - Isprintaj - #

subota, 25.11.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (3.poglavlje)

3.Poglavlje
"Put i prijatelji"

Harambaša i mali Haris su došli do željezničkog kolodvora, odakle se kretalo za super tajnu školu alkoholizma. Harambaša je objasniokako doći do nje: "Imaš više načina, ali je nekako najlakši da se zaletiš glavom u zid između devetog i desetog perona i tako se onesvjestiš. Netko od djelatnika škole prolazi onuda, pokupit će te i vlakom odvesti do škole. Samo nemoj zaboraviti, moraš se onesvjestiti do 9:45 inače te neće pokupiti.". Haris je pogledao na peron 9 i prije nego li je stigao pitati Harambašu za druge načine, Harambaša je netragom nestao, a Haris je ostao sam.
Spustio se do zida koji je odvajao deveti i deseti peron... premišljao se, kad od jednom, Dvoje blizanaca, tipično irskog izgleda, crvene kose, zaletiše se u zid i padnu na pod kao klade. Nedugo zatim, došao je još jedan sličan lik sa dvoje starijih ljudi; bili su mu to roditelji. Majka kaže: "Ajde Romualdo, vidiš da nije teško. Samo se zaleti punom brznom i ništa nećeš osjetiti, eventualno kad se probudiš...". Haris se približi i upita gospođu: "Gospođo... recite mi... ar to tako ide?". Na što će ona: "Ah... kako lijepo... I tebi je prvi put? I mome sinu Romualdu je to prvi puta također. Hajde, zaletite se zajedno.", Što su i učinili. Pali su oboje kao klade na pod.
Kada su se osvjestili, nalazili su se u nekom vlaku sa još jednom djevojčicom koja je držala led i šniclu na čelu. Bila je to ljepuškasta djevojčica, duge kovrčave svijetlo smeđe kose sa lijepim, ali dlakavim nogama i voljela se praviti pametna. Kako su se osvjestili, djevojčica je bacila obojici šniclu i vrećicu sa ledom u glavu. Haris i Romualdo su na to popizdili pa su je pitali čemu to, na što im je ona odgovorilaa: "Pato i mala djeca znaju! Šnicle upijaju otekline, a na natučene djelove tjela, prvi dan ide hladan, a drugi topli oblog!". Harisu i Romualdu je dopizdilo pa su je vezali za zapešća i noge, objesili na policu u kupeu, te joj začepili usta jabukom. Kako su znali da takav tip ljudi ne prestaje govoriti tako lako, još su joj zagurali bananu u šupak, da ne bi progovorila i na taj kraj. Na torbi su pročitali njeno ime: "Harmonija Grudnjak".
Haris se obratio Romualdu: "Još se nismo upoznali kako treba, ja sam Haris, Haris Poppers.". Romualdo je ostao zabezeknut! "Zar onaj Haris Poppers!? Onaj sa vešmašinom na čelu!?". Haris mu pokaže ožiljak, a Romualdo se opet onesvijesti. Kad je Harmonija čula njegovo ime, progovorila je na pizdu: "TI SI HARIS POP..........", ali nije uspjela dovršiti jer joj je Haris zabio ananas unutra. Međutim, ona se još nije dala. Od jednom je od nekuda čuo: "Zaboravio si da imam još 5 rupa na tijelu!?" Što mu se naravno nije svidjelo pa je iz njene torbe izvukao kutiju tampona, grožđe i vatu. 2 tampona joj je zagurao u nos, vatu u uši, a bobicu grožđa u pupak. Sad je napokon na miru mogao prespavati ostatak putovanja.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 20:00 - Komentari (25) - Isprintaj - #

četvrtak, 23.11.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (2.poglavlje)

2.Poglavlje:
"Kupnja neophodnog"

Dok se Haris pokušao sabrati, s leđa mu se prišuljalo neko dlakavo stvorenje, zgrabilo ga je, a Haris je počeo vrištati! Koprcao se i vikao je, sve dok nije čuo neki glas: "Harise! Poremećena stoko, daj se smiri!!!" te je Haris poslušao kao pametni i poslušni psić. Spavanje u psećoj kućici je imalo jak utjecaj na njega. To dlakavo stvorenje koje ga je zgrabilo bio je Harambaša! "Harise, budalo jedna mala, ti me se vjerojatno ne sjećaš, ali ja sam te donio do tvoje obitelji i znam tko ti je ostavio ovaj ožiljak u obliku veš mašine na čelu..." kaže Harambaša,. Haris će odmah uzbuđeno: "TI ZNAŠ TKO JE UBIO MOJE RODITELJE!?", "Da." reče Harambaša i nastavi: "To je učinio najveći i najmoćniji alkoholičar koji je ikada teturao ovim svijetom! Majka te je htjela baciti u njega, ali prije nego te je uspijela uhvatiti za jaja, ON ju je ubio.". "Tko je taj "ON"!?" upita Haris. "Njegovo ime ne izgovaramo! Ne pitaj više ništa. Došao sam po tebe kako bi počeo pohađati školu alkoholizma, ali prvo, moramo nabaviti sav potreban materijal, a to ćemo sve moći naći samo na jednome mjestu; Veleprodaja pića! Ali prije toga, moramo skoknuti do banke da podignemo koji novčić..."
I krenuli su. Došli su do banke. Harambaša je tražio poveću svotu novca... ali to nije bilo sve... Držao se nekako tajanstveno i bankaru na šalteru je rekao: "Daj mi i ONO... Poslao me je profesor Duplivinjak..." na što je bankar donio nešto umotano u novinski papir. Harambaša je to odmah spremio u džep. "Idemo dalje u nabavku mali Harise", rekao je i oboje su krenuli dalje. Trebali su kupiti puno toga. Na prvoj se godini uče pravila mješanja različitih pića, brzinsko ispijanje i riganje "U" školjku, ne "OKO" školjke u apsolutno pijanom stanju. Harisu je bila potrebna i krigla, te ga je Harambaša poslao u poseban dućan gdje su svi kupovali krigle za upis u školu te ga je odjebo i otišao u najbližu brtiju.
Mali je Haris ušao u dućan. Nigdje nije bilo nikoga... Kad od jednom, od nekuda se stvori neki čovjek. ije bio baš pri sebi. "HARIS POPPERS!? kao da su još jučer tvoji starci ovdje kupovali svoje prve krigle... Da vidimo... koja ti krigla najvie paše...". Čovjek je krenuo do police i izvukao lijepu staklenu kriglu od 0.5l. Dao ju je Harisu u ruke i rekao: "Hajde, isprobaj je! Samo zamahni s njim. Nesmije ti pobjeći iz ruke!". Haris ga je poslušao. Zamahnuo je kriglom i krigla je završila u izlogu, pritom porazbijajući sve u krugu od dva metra... "Ups... očito nije ta... Probaj ovu!" i pruži mu ukrašenu kriglicu od 0.33l. Ovaj puta je zamahnuo malo pažljivije, ali sa istim rezultatom...
Nakon što je Haris porazbijao pola dućana, prodavaču je nešto palo na pamet... Pružio je Harisu veliku, staru drvenu kriglu koja drži više od litre! Krigla se ulovila za njega i ne pušta ga! "To sam i mislio...", kaže prodavač "...Ta krigla je sestra blizanka krigle onog alkoholičara, "čije ime ne spominjemo", koji ti je ostavio ovaj ožiljak u obliku vešmašine kada te je odalamio kriglom po glavi... Htio te je nabosti na razbijenu bocu, ali mu je ostala duboko u tvojoj majci. ali znaj da je uz taj ožiljak, na tebe je prenio veliki dio svoje moći!... Inače, alkoholičari biraju svoje krigle, ali ova je krigla izabrala tebe!". Haris nije znao što mu prodavač pokušava reći, pa je uzeo kriglu, platio ju i poslao prodavača u rodno mjesto.
Krigla je kupljena, sada je bio spreman za upis u školu za alkoholičare.

Ubrzo novi nastavak...

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 18:44 - Komentari (7) - Isprintaj - #

srijeda, 22.11.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (1.poglavlje)

1.Poglavlje:
"Haris Poppers i njegova nova obitelj"

Noć je... Ptice spavaju, komarci piju krv, štakori kopaju po kantama, a mačke se jebu po ulicama. Međutim, nije sve tako pusto kako se čini. Neki stari bradonja, čudno odjeven sa šiljatim šeširom na glavi hoda slabo osvjetljenom ulicom i gasi uličnu rasvjet udarcima glavom u stupove. Bio je to Duplivinjak, prfesor i direktor super tajne škole za alkoholičare. U daljini se začuje brujanje cirkularne pile koja se približavala. Sa pile je sišao još jedan, još veći bradonja, čuvar skladišta, Harambaša i dao je Duplomvinjaku jedno sasvim malo dijete zamotano u pelenu do sisa. Harambaša ga upita: "Po koju majku ga ostavljamo ovdje!?" na što mu Duplivinjak odgovori: "Jesi li ti glup ili si pao mami na glavu dok si bio mali!? Pa dobro znaš da je pre mlad da pije! Kad navrši 11, onda ćemo ga uzeti u našu školu!", te su djete, malog Harisa Poppersa, pustili ispred vrata sestre susjedove sestrične po drugom koljenu sa tatine strane pokojnog Gojka njegove punice iz trećeg braka, koja je bila prijateljica djetetove, sada pokojne, majke i oca. Naime, te je večeri jedan od najvećih alkoholičara svih vremena pokušao ubiti cijelu obitelj Poppers razbijenom bocom i gotovo je uspio... Jedino se mali Haris spasio, ali kao sjećanje na taj dan, na čelu mu je ostao ožiljak u obliku veš mašine.
Nova obitelj je lijepo prihvatila maloga Harisa. Bili su jako dobri prema njemu. Smio je pojesti ono što je ostalo štakorima, imao je svoju sobu u psećoj kućici i smio se oprati jednom mjesečno. Tako je živio sa tom obitelji, dok nije navršio 11 godina. Tada su se počela dešavati čudna sranja... Papige su se zaletavale u kućna vrata, padale u nesvjest i smrdile na alkohol. Svaka je nosila po jednu kuvertu u kojoj je stajalo pismo. Nitko ga nije uspio pročitati jer ga je očito netko pisao lijevom nogom dok je dubio na glavi mrtav pijan.
Papige su dolazile sve češće i češće. Obitelj Debilić nije znala što dalje. Nisu znali kako se riješiti tih napasti, sve dok velikom debelom tati nije palo na pamet nešto jako bistro! Šutnuo je maloga Harisa u guzicu kroz prozor na kućni prag. Ptice su se sada zabijale u njega.
Tako je jedne večeri, dok se pokušavao namjestiti u psećoj kućici u neki udoban položaj za spavanje, začuo je nekakvo brujanje. Instinktivno je počeo lajati, ali se to nije svidjeo gospodinu Debiliću. Uzeo je vazu sa cvijećem sa prozora i bacio mu je ravno u glavu i zaderao se: "UŠUTI TI SARMO UMOTANA U KOŽU I DLAKE!!!", ali Haris je već bio onesviješten. Kad se haris probudio, nije bio kući! Netko ga je oteo!!!

Nemojte mi zamjeriti,ali stvarno ne znam kada ću stići objaviti slijedeći nastavak, ali uglavnom, sve koje zanima ova priča neka ostave komentar pa ću im javiti kada objavim novo poglavlje. (IMA IH PUNIH 9 ;))

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 15:54 - Komentari (10) - Isprintaj - #

nedjelja, 19.11.2006.

CSI:Montenegro

1.Epizoda: "Daj bre bato koju marku!"

Muž je pokušao ubiti ženu jer mu je sakrila pare ispod lopate. Ubojstvo je ostalo samo u pokušaju jer je muž bio pre lijen ubiti je do kraja, te je zaspao na kauču. Na scenu je stupila ekipa forenzičara. Na mjestu zločina su pronašli otiske svinjskih papaka, tragove brašna po podu i ostatke poštarove sperme. Glavni je forenzičar došao na zaključak: "Ko ih jebe, ajmo spavati!"
Slučaj riješen.

2.Epizoda: "Propovjed"

Netko je ubio popa i silovao ga suhim tupim predmetom u šupak. Na mjestu zločina se nalazio osumljičeni koji je zaspao na klupici u crkvi. Na scenu je stupila ekipa forenzičara. Šef je došao do zaključka: "Osumljičeni je bio umoran od života i od guranja metle u popov šupak, pa je jadničak zaspao. Ja sam pre ljen da nastavimo raditi pa ćemo slučaj pisati kao samoubojstvo.
Slučaj riješen.

3.Epizoda: "Sretnik"

Netko je prijavio pronalazak mrtvaca u podstanarskom stanu. Na scenu je stupila ekipa forenzičara. Čovjek je umro u snu. Šef zakjučuje: "Kakav sretnik... više ne mora ni disati! Što bi ja dao da se više ne moram buditi!"
Slučaj zaključen.

4.Epizoda: "Lopata"

Pronađeno je truplo neidentificiranoga Crnogorca. Autopsija je pokazala da je ubijen višestrukim udarcima lopate u glavu. Forenzičari su na terenu. Šef zaključuje: "S obzirom da je čovjek ubijen lopatom, sa sigurnošću mogu reći da ubojica nije Crnogorac. Stoga to više nije naš problem. Neka ga druge države traže."
Slučaj riješen.

5.Epizoda: "Kurva"

Kurva je prijavila smrt svoga klijenta. Umro je za vrijeme sexa. Forenzičari su na terenu. Šef je zaključio: "Ma ćeraj to dalje, ovo joj je već peti ovaj mjesec. Kurva je osigurana."
Slučaj riješen.

6.Epizoda: "Kramp"

Na polju je pronađen mrtav seljak. Forenzičari su otkrili kramp u njegovoj blizini. Šef kaže: "Eto vidite što se događa kada radite! Čovjek je rođen umoran i živi da se odmori! Pustite ga tu. Budala je uzela kramp u ruke i išao kopati po polju naravno da će umrijeti! Ovo je bilo samoubojstvo. Ajmo sada spavati."
Slučaj riješen.

7.Epizoda: "Vješalo"

Pronađen je čovjek koji je naizgled počinio samoubojstvo. Objesio se na rukom izrađeno vješalo. Na vješalu su pronađeni tragovi samoubojičina prijatelja. Prijatelj je priveden. Na ispitivanju se uspostavilo da je on napravio vješalo. Šef zaključuje slučaj: "Sada si uhapšen i ideš u zatvor. Ubiti nekoga nije toliki zločin kao što je rad, a ti si IZRADIO to vješalo!!!"
Slučaj zaključen.

8.Epizoda: "Restoran"

Čovjek se ugušio od prevelikoga zalogaja hrane u jednome restoranu. Svi koji su svjedočili prizoru, bili su pre lijeni pomoći mu "Heimlichovim zahvatom". Forenzičari ispituju situaciju. Šef zaključuje: "Ma ovaj je jedan obični papak. Napravio je samoubojstvo! vaka budala zna da se hrana ne jede u krutom stanju! KO ĆE TO SAŽVAKATI!?"
Slučaj riješen.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 13:49 - Komentari (9) - Isprintaj - #

četvrtak, 16.11.2006.

Gospodar bureka: "Povratak sina Bukvimirovića" (6. poglavlje)

6.Poglavlje
"Epilog"

Bobo, Stanimirović, Mirko i Papak su se vratili u svoje rodno selo, "Buhtlju sa sirom". Život se vratio u normalu. Sve što je ostalo, bilo je samo bolno sjećanje. Bobov djed Baraba Smrad se pridružio pijanim Vatrogascima, koriste ga kao sirenu. Povuku ga za jaja a ona se dere. Boromir je napokon dočekao policiju te su ga onda oni obradili pendrekom, naime, pronašli su njegov DNA u pišalini na policijskom autu kojega je ekipa popišala za vrijeme vijećanja u vatrogasnom domu. Grga je otišao u mirovinu i oženio se sa Nevenom Ciganovićem i osnovao prvi gay club u Međualbaniji. Anđelko je okrunjen za kralja u gradu Travulji, te se vratio na svoje zakonito mjesto "gradske budale" kao sin Bukvimirovića. Sir Lobotomijan je pokrenuo kliniku za navikavanje na alkohol, svakim se danom sve više i više mladih prijavljuje u tu kliniku. Gnoj je otvorio auto praonu za policijska vozila gdje vozila peru pišalinom, te im potajno guraju banane u auspuh. Rajko je umro od dosade, na pogreb su mu došli pop i pogrebnik. Procesija nije dugotrajala, s obzirom da nitko nije došao na posljednji ispraćaj, samo su ga ubacili u kantu za smeće uz popove riječi: "Pepeo pepelu, prah prahu, zlatne ribice kanalizaciji i Rajko smetlarima.". Stanimirović se oženio za prvu drolju bordela "Gang-Bang". Kuja ga je preveslala i sada plaća tri alimentacije i traži posao na birou. Mirko i Papak su počeli sa uzgojem marihuane uz pomoć drveća nafiksanoga morfijem, sklopili su unosan posao sa stričekom Escobarom. Naš junak Bobo je počeo pisati haiku poeziju i počeo se prodavati na japansko tržište kao "jeftina roba za muškarce", dvije najpoznatije pjesme su:

1:
"Uzmi meso ili sir
umotaj u tjesto
kad sve zadimiš
burek je gotov"

2:
"Rastrgao, ubio
krv popio, mozak prosuo
Gojko, mojeeee zljatooooooo!"

Bila je to priča o Gospodaru bureka, priča koja je zaživila u srcima svih nas, priča o malome šiptaru koji je svojom nesebičnošću i nepromišljenošću spasio Međualbaniju i svoje prijatelje, pa kakvi god bili.
Nije važno kakvi ste, crni ili bijeli, žuti ili crveni, mladi ili stari, smrdite li na alkohol ili se drogirate, jedete li govna ili kolače, bili homo, bi ili heteroseksualci, bili normalni ili ludi da bi vas trebalo zatvoriti u posebnu ustanovu gdje i kreveti imaju zatvorske čelične rešetke... uvijek postoji neki mali šiptar koji je dovoljno glup da riskira svoj život za vaše dobro.

Kraj priče o gospodaru bureka.

Nadam se da vam se ova trilogija svidjela. Na žalost, ovo je kraj priče... Nadam se da ću još napisati neki tekst koji bi bio dostojan nasljednik... Za sada ću uzeti kratku pauzu... svega par dana, a onda počinjem sa drugim glupostima koje se nadam da ćete jednako brojno posjećivati i komentirai. Zbogom "Gospodaru bureka".

Sve ćete te priče moći skinuti sa stranice www.ergarac.com kako čujem, već od ponedjeljka ;)

Budite pozdravljeni!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 20:26 - Komentari (8) - Isprintaj - #

utorak, 14.11.2006.

Gospodar bureka: "Povratak sina Bukvimirovića" (5. poglavlje)

5.Poglavlje
"Mamac"

Grga je razgovarao sa Anđelkom i ekipom, nisu znali kako pomoći Bobu pa su se zapili da dobiju inspiraciju. Inspiracija ih je pukla tek nakon osme bakse pive, dvadesetog pišanja i trećeg riganja. Anđelko je smislio dobar plan. Doći će ispred Samirramizove pečenjare i skrenuti pozornost na sebe, pa će Bobo i Stanimirović moći uništiti burek bez straha. Kad su smislili plan, nije im se dalo krenuti prema pečenjari, pa su sjeli i popili još jednu baksu.
Sutradan su krenuli prema Samirramizovoj pečenjari. Kad su došli pred vrata počeli su izazivati Samirramiza. Anđelko mu je mahao zapljenjenim porno časopisom pred očima, Lobotomijan je radio budalu od sebe, Grga mu je pokazao golu guzicu, a Gnoj je jednostavno smrdio kao tvor. Samirramiz je zagrizao mamac.

Bobo i Stanimirović su se uspjeli ušuljati u pečenjaru neprimjećeni. Ušli su u kuhinju i Bobo je bacio burek prema mikrovalnoj, ali od nekuda se stvorio Gojko i skočio je za burekom i zajedno s njime, uletio u mikrovalnu. Krenuli su prema van, kad je mikrovalna eksplodirala! Bobo i Stanimirović su odletjel kroz prozor. Bobo je lupio glavom u banderu, a Stanimirović se jajima dočekao na obližnje stablo, a da bi stvar bila bolja, Gojkova noga mu je završila u guzici. Burek je bio uništen. Samirramiz pobijeđen, jednom zauvijek!

Grga i ekipa su brzo reagirali i uzeli onesvještenog Bobu, dok si Stanimirovića putem vukli za jaja. Bobo se probudio u šok sobi i luđačkoj košulji. Grga je došao do njega, pokazao mu tri prsta i pitao ha: "Koliko prstiju vidiš!?" na što je Bobo odgovorio: "Hiljadutrista... Joj što me boli glava!". "Dobro, glavno da si pijan. sada ti mogu skinuti košulju." reče Grga. Bobo se onda sjeti: "Čekaj malo! Ne smrdiš po govnima! više nisi prljav i sivi... ti... ti si bijel!?", a grga mu odgovori: "Šta ti glupane mali misliš da se ja ne perem, ko ti!? Pogledaj se! Muhe bježe od tebe koliko smrdiš, a meni nešto govoriš o higjeni!". Bobo nije imao što komentirati.
Kad su se svi oporavili, krenuli su u grad Travulju. U Travulji se okupilo cijeli narod Međualbanije i svečano su zapalili grm marihuane na glavnome trgu. U roku od nekoliko sati, Međualbanija je bila napušena kao nikada u životu i svi su po prvi puta u povjesti Međualbanija bili sretni i zadovoljni.

Ovo je predzadnje poglavlje... volio bi čuti što mislite o cjelokupnoj priči, a za to postoje komentari.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party

- 18:59 - Komentari (11) - Isprintaj - #

subota, 11.11.2006.

Gospodar bureka: "Povratak sina Bukvimirovića" (4. poglavlje)

4.Poglavlje
"Bitka nad bitkama"

Samirramizova vojska šizofreničnih pekara koji slušaju turbo folk je došla pred vrata Travulje. Napad je počeo. Rajkova i Čempresomirova vojska je počela bacati kamenje na pekare, ali su morali gađati u noge, jer su im glave bile tako tvrde i tupe od turbo folka da im nisu ništa mogli učiniti. Vrata grada su bila zabarikadirana, ali sve jedno su pružala slab otpor naletima glava šizofreničnih pekara. Vrata su ubrzo popustila. Prva razina grada je pala.
Vojska, zajedno sa Grgom i Papkom se povukla na drugu razinu i zabarikadirala druga vrata. Kako im je ponestalo kamenja, počeli su bacati na njih sve raspoloživo. Bacali su veš mašine, stare auto djelove, kore od banane, tanjure, žene djecu, pametni muževi punice... pa da ne nabrajam dalje. Poslužile su im i bačve s vodom. Alkohol je pre vrijedan. Bez vode se može preživjeti do tri dana, ali bez alkohola... uvrh glave 24 sata.
Kralj Čempresomir je mislio da je sve izgubljeno. Htio je umrijeti junačkom smrći te se zavaljao u benzin i zapalio. Čak mu ni to nije bilo dosta pa se još i bacio sa nebodera na šizofrenične pekare koji slušaju turbo folk. Dok je padao vidio je da se prema rulji približava poveća vojska na čelu s Anđelkom, ali čovjek nema krila pa je, jebi ga, pao.
Anđelko je dao znak za juriš, te su Lobotomijan, Gnoj i metalci napali, a Anđelko je ostao po strani i češkao jajca. Metalci su se borili žestoko. Kidali ruke, čupali uši, pili krv na slamku. Gnoj i Lobotomijan su se odlučili na još jedno natjecanje, tko će jače podrignuti. Prvi je podrignuo Lobotomijan, te je time pobio sve pekare u krugu od 50 metara, zatim je podrignuo Gnoj sa katastrofalnim posljedicama... ovaj je pobio sve živo, ne smo pekare u krugu od 100 metara, a Lobotomijana je bacio u komu. Bitka se nastavila nevjerojatnom silinom! Travulja se još i dalje držala, Gotičari nisu posustajali, Gnoj i Lobotomijan su se svađali tko je pobijedio, a Anđelko... On je prestao češkati jajca i krenuo je u napad! Švercanom katanom je počeo vaditi izutrice iz šizofreničnih pekara kao ribama u ribarnici. Naši junaci su se junački borili sve dok nisu priklali zadnjeg šizofreničnog pekara koji sluša turbo folk. Sada je bilo vrijeme za feštu i svi su se išli zapiti i plesati na grob Čempresomira. Ponovo su pišali da blagoslove tlo, rigali na haube policijskih auti i palili kartonske vrećice sa psećim govnima ljudima pred vrata.
Travulja se vratila u normalu, no Grgu je sada brinulo nešto drugo... Kako će bobo proći kraj Samirramizovog budnog oka sve do njegove uklete pećnice!?

Ljudi, još malo pa je gotovo... još su ostala svega 2 poglavlja do kraja ove legendarne trilogije...

Te ćete tekstove moći uskoro skinuti sa stranice www.ergarac.com koja je još u izradi. Na toj ću stranici imati odjel "filmske istine" ili ti filmske kritike... ;) ajde ljudi pa do čitanja.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 19:04 - Komentari (24) - Isprintaj - #

petak, 10.11.2006.

Gospodar bureka: "Povratak sina Bukvimirovića" (3. poglavlje)

3.Poglavlje
"Čudni saveznici i Bobove nevolje"

Anđelko i društvo su se utaborili na nekih četri dana plaženja po podu u pijanom stanju ili pola dana hoda u normalnom od grada Travulje. Pokraj tabora bila je nekakva špilja, koja je više izgledala kao grobnica. Anđelko je upitao Rajka: "Koji se kurac nalazi u toj pećini?",a Rajko mu odgovori: "Ma tamo su ti metalci-gotičari... Znaš oni, koji su stalno u crnom... čekaj, kako ih ono lijepo zovemo... hmm.. Ah da, šišmši! Samo pazi, tko god da je ušao unutra, više se nikada nije vratio.", na što će Anđelko: "Da... čuo sam... Zarazna je to muzika..." te je išao spavati.
Sutradan, kad su odlučili krenuti, Anđelko, sir Lobotomijan i Gnoj su se odvojili od vojske i krenuli u špilju. Kako su ušli u nju, vidjeli su cijelu legiju metalaca koji su se ubrzo okupili oko tako zvanih "novih žrtvi". Anđelko im objasni situaciju: "Ljudi, grad Travulju će napasti Samirramizova vojska šizofreničnih pekara koji slušaju turbo folk! i ako oni zavladaju Međualbanijom, Super Silva će pjevati nacionalnu himnu!!!". Kad su čuli riječi "turbo folk" i "Super Silva", zakuhala im je krv u žilama i rekli su: "Kada ćemo se tući!? želimo im glave posjeći! Popiti im krv!!! Plesati na grobovima, okretati križeve i paliti ih i cugati dok si želudac ne izrigamo!" i tako su se pridružili Anđelku i krenuli prema gradu Travulji.

Bobo se u međuvremenu mučio da prođe kroz tunel. Gojko je svakim njegovim kašljem bio sve sretniji. Kad su došli blizu izlaza, Gojko je shvatio da se Bobo neće stići ugušiti te ga je odlučio ugušiti sam. Bobo je bježao, lupao ga, psovao mu sve po spisku, mislim da ni jedan svetac na nebu nije ostao ne spomenut. I taman kad je Bobo pomislio da je gotovo, da mu više nema spasa, doleti auto i lupi Gojka koji je odletio van iz tunela i strovalio se niz poveću padinu naa kojoj su rasli kaktusi i raznorazno bodljikavo bilje. Svakim je udarcem u tlo zaurlao od bola tako da se cijela Međualbanija tresla! Auto se zaustavi, a iz njega izađe Stanimirović. Bobo je bio jako sretan što ga vidi. Ispričao mu se, na što je Stanimirović rekao: "Sva sreća da sam pijan jer sam htio zgaziti tebe, ali kako vidim duplo, pogodio sam Gojka..." na što su oboje crknuli od smijeha, stresli su skupa bocu rakije i zaspali na par sati. Ipak su zaslužili su odmor.

Samirramizova vojska je već bila blizu grada. Već su čuli zvukove harmonke i zavijanje Super Silve. Pritisak u gradu je rastao. Rajkova vojska je već došla do Travulje i zauzela položaje. Bližio se napad.

Da upotpunimo ovu priču, pogledajte spot na jakospaljeniblog.blog.hr
(Anin i moj blog)

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 23:02 - Komentari (8) - Isprintaj - #

četvrtak, 09.11.2006.

Gospodar bureka: "Povratak sina Bukvimirovića" (2. poglavlje)

2.Poglavlje
"Tunel i grad Travulja"

Dok su Bobo, Stanimirović hodali kroz šumu, Gojko, njihov vodić je postajao sve čudniji. Istina, jeo je lude gljive u međuvremenu, ali nije bio čudan zbog toga. Gojko je sve češće razgovarao sam sa sobom: "Kada hoce da bude prava vrijeme da zaoljala malja šiptar!?... Uskora moja zljato... uskora... Mi odvede malja šiptar u tunelj! i kada malja šiptar uđr u tunelj, se zadaviju od ugljični moniksida! DA!!! ZLJATO BITI SAMO MOJA! Misljiš naša?! DA...da.. njaša... ubrzo." Odveo ih je do ceste koja je vodila do Samirramizove pečenjare, koja se nalazila iza planine kroz koju je prolazo... TUNEL!
Sljepo su pratili Gojka koji ih je doveo do ulaza u tunel. Stanimirović mu nije vjerovao te je pitao Boba: "A da mi krenemo autostopom? ovaj tunel mi izgleda jako dug i nema svijetla... bili bi sigurniji kad bi našli prijevoz.", ali Bobo mu odvrati: "Šta je? Stislo ti se!? ti tu stopiraj,a ja i Gojko idemo pješke!" na što je Gojko počeo zadovoljno trljati ruku o ruku. "Sada jedna malja šiptar manje za prikljati...", rekao je gojko tiho samome sebi.

Grga i Papak su došli u grad Travulja i stali ispred najviše zgrade i Grga kaže Papku: "Ovo je jako osjetljivo vrijeme... Pazi što govoriš pred kraljem! Nemamo dovoljno cuge za pijanku, a fali nam i vojske za napad na Samirramizovu pečenjaru, zato mu nikako ne spominji silovanog Boromira! ...kad bolje razmislim, ti ćeš samo zasrati stvar, pusti mene da obavim govor.". Papak je na to pristao.
Ušli su u glavne odaje. Kralj Čempresomir je sjedio na svome prijestolju. Grga mu se obrati: "Čempresomire, gde si!? šta ima kod tebe!? nego, reci mi... koliko imaš vina u podrumu... znaš malo smo kratki na cugi jer smo napravili sedam fešti u četri dana... pa ako me kužiš...", na što će on: "A ima vina, nego, reci ti meni... ZAŠTO MI JE SIN SILOVAN U ŠUPAK OD STRANE ŠIZOFRENIČNIH PEKARA, A POLICIJA JOŠ NIŠTA NE PODUZIMA!?", Grga će začuđeno: "Od kud znaš da je silovan!? To ti nismo namjeravali reći do poslije partyja!". "Vidiš ovaj vibrator!? To je bio Boromirov najdraži vibrator, a baterija je puna! TO MOŽE ZNAČITI SAMO DVIJE STVARI! ILI JE MRTAV ILI SU MU PROŠIRILI GUZNI OTVOR!!!", kaže Čempresomir. Grga mu objasni: "Glupane, biti će vremena za žaljenje i lomljenje koljena kasnije! sada trebamo tvoju pomoć! Prvo moramo skupiti vojsku da obranimo Travulju od šizofreničnih pekara iz Samirramizove pečenjare, zatim ćemo napraviti još jedan party, pa ću ti dozvoliti da ovom malom papku Papku slomiš koljena i kičmu ako želiš.", na što je kralj veselo pristao. "Sada zapali svjetionike da pojačanja krenu. Trebat ćemo svu raspoloživu pomoć... ovi pekari slušaju turbo folk! Kralj je odmah naredio da se zapale svjetionici te da saveznici dođu u obranu Travulje, turbo folk nije za zezanje. Dvije pjesme su dovoljne da i najinteligentniju osobu na svijetu spuste na razinu retardiranog petogodišnjaka...
Svijetionici su zapaljeni, a saveznici su krenuli. Sprema se najteža bitka koju su naši junaci ikada vidjeli.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 19:42 - Komentari (24) - Isprintaj - #

srijeda, 08.11.2006.

Gospodar bureka: "Povratak sina Bukvimirovića" (1. poglavlje)

Uvod:

SaRumomova vojska, ali i on sam su pobijeđeni. SaRumom osobno je zatočen u vlastitoj pečenjari gdje ga čuvaju stabla nafiksana morfijem. Društvo, koje je partijalo i branilo tvrđavu Shishkebab od narodnjaka, se trijezni i pere od vlastite bljuvotine, Mirko i Papak još i dalje biježe od bijelih miševa (nus pojava skunka...), a Bobo, Stanimirović i Gojko još smrde od kanalizacije i otpada.

1.Poglavlje:
"Grgin potez i opet PARTY"

Grga je odlučio krenuti prema SaRumomovoj pečenjari te je probudio Anđelka, sir Lobotomijana i Gnoja, na što su svi troje burno reagirali: "SI NORMALAN!!! ZNAŠ LI TI ŠTO ALKOHOL RADI OD ČOVJEKA!? USUĐUJEŠ NAS SE PROBUDITI TAKO RANO!? TEK JE 3 POPODNE!!! ŠTO ČEKAŠ!? NE IDEMO DOK SE NE NASPAVAMO!", ali lukavi Grga im je spomenuo onu bocu rakije koju Mirko i Papak imaju kod sebe, na što je reakcija ostala... pa... skoro pa slična: "Kao što smo rekli... PA ŠTO JOŠ ČEKAMO!?", i krenuli su prema SaRumomovoj pečenjari.
Kad su stigli do SaRumomove pečenjare vidjeli su kako Mirko i Papak biježe od, za promjenu, imaginarnih šišmiša, našto su Anđelko i Gnoj crknuli od smijeha te ih počeli zafrkavati. Grga i Lobotomijan su nastavili do pečenjare. Dok su došli do nje, Mirko i Papak su došli k sebi. Čarobnjak-slastičar SaRumom bijeli, stajao je na krovu svoje pečenjare. Grga mu se obratio: "Šta je ti tupi krelcu koji voli narodnjake!? Ajde mi reci što Samirramiz namjerava pa te nećemo tući sve dok ti govna ne izađu na nos.", na što je SaRumom skinuo gaće i počeo pišati Grgi u usta. Anđelko i Gnoj su opet pali od smijeha, a Lobotomijan ga je pogodio mlazom vode iz šmrka koji ga je gurnuo sa krova. SaRumom je pao, prvo na leđa, zatim je licem obrisao prvi kat pečenjare, pa mu se ruka otkinula od udarca u klimatizacijski uređaj i dočekao se na hidrant, koji mu je završio u guzici i to cjelom duljinom i debljinom. Od siline penetracije iz glave mu je iskočilo oko. Grga je uzeo to oko, zamotao ga u rizlu i stavio u džep. Krenuli su prema selu Rokomotiva, gdje je kralj Rajko napravio afterparty.
Dođoše u selo i počeli su sa feštom. Prvo je kralj nazdravio: "Za sve koji su pokleknuli pod silinom alkohola na prošlom partyju, ispijamo ove čaše. ZA SLAVU MRTVIH PIJANIH!" i rulja odvrati: "ZA SLAVU MRTVIH PIJANIH I DA IH BRZO DOSTIGNEMO!!!" te su počeli piti kao nikada u životu. Gnoj i Lobotomijan su odlučili napraviti trku. Tko zadnji ostane na nogama je pobjednik. Počeli su piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i piti... i da ne duljim, zapili se ko guzice i "oba su pala". Na podu su počeli raspravu o tome tko je pobijedio: "$#%$&# 52$"$% 5he$#"$&%& ...HIK!... |™™[w $& >|| (==/$!?" (u prijevodu: "Šta je curice...ne možeš podnijeti toliko alkohola!?") na što mu lobotomijan odgovori: "Ovo je demokratska država i ja mogu podnijeti što god da ja želim podnijeti i nitko mi neće oduzeti to pravo da podnosim ono što mogu i želim podnijeti, pijan sam i ne znam što govorim, niti me je briga što govorim, znam da nešto pametno govorim, ako ti se ne sviđa podnesi kaznenu prijavu za moje podnošenje nepodnošljive količine alkohola... BLJUF!" i zamalo pao u nesvijest. Prošlo je 3.4 sekunde i oboje su crknuli od smijeha... Gnoj ga upita: "$#!][®w& #/( $€%#/$ ™®€€®™?" (u prijevodu: "Koliko si uspio popiti!?)na što će Lobotomijan: ".................................................... ................... Izgubio sam broj nakon sedme...", a Gnoj će podrugljivo: "#!"$&% €|tz$!$# !?" (prijevod: ŠTA PIVE!?") na što mu Lobotomijan kaže: "Ne... Bakse...". Nakon te informacije, obojica su pala u nesvijest.
Nakon određenog vremena, svi su zaspali. Mali glupi Papak, je htio vidjeti ono oko koje je Grga zamotao u rizlu, pa se došuljao do Grge koji je govorio u snu: "Oh... Nevene... tako si.... OH NEVENE CIGANOVIĆU!.... Mmmmmmm Ciganoviću, ti sexi stvore, bolji si nego zadnji put...". Nakon poveće stanke dok je crkavao od smijeha, odvažio se i uzeo mu rizlu sa okom iz džepa. Razmotao je rizlu, a oko je naglo pogledalo u njega! Potpuno je obuzelo Papka i nije ga mogao ostaviti koliko god je to htio! Kroz to oko Samirramiz mu se obraćao! Htio je znati tko ima njegov burek! Ali prije nego li je Papak uspio bilo što otkriti, Grga se probudio i oduzeo mi oko. Napao je Papka: "RECI!!! ŠTO SI MU REKAO!? ŠTO SI VIDIO KROZ TO OKO!?" na što će Papak prestrašeno: "Rekao sam mu da si pederčina i da voliš male šiptare i vidio sam zeleni grad sa stablom marihuane na glavnom trgu u plamenu! MOLIM TE ME NEMOJ JEBATI U ŠUPAK!", ali mu nije uspijelo... "AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!".
Zeleni grad je bio prijestolnica svih kraljeva u Međualbaniji, ali ujedno i glavna prijestolnica grada Gonvrata. Tim je gradom sada vladao kralj Čempresomir, Boromirov i Jelomirov otac. Zakoniti naslijednik toga prijestolja nije bio Čempresomir, nego jedna nama jako poznata osoba... Anđelko, sin Bukvimirov!
Grga je nakon što je bol nemilu nanio malom Papku, po neznam koji put sazvao vijeće. "Zeleni grad o kojem je Papak govorio je Travulja! Moramo tamo krenuti pod hitno! Papak je vidio budućnost toga grada. Napasti će ga Samirramizovi šizofrenični pekari i zapaliti. Ako to naprave, od dima koji će se sa njega dignuti, napušiti će se cijela Međualbanija!". Nitko nije vidio što je loše u tome da se međualbanija napuši, ali im je Grga objasnio: "Dok budete u blaženom stanju napušenosti, Samirramiz će zauzeti cijelu Međualbaniju i domoći se svog bureka! Prvo moramo zaustaviti Samirramiza, a onda ćemo sami zapaliti grad, a nakon toga napraviti pijanku!" i svi su ga podržali sa oduševljenjem. "Kada se Travuljini svijetionici zapale, krenite prema gradu i dođite tamo što prije. Putem nađite saveznike! Samirramizovi šizofrenični pekari su gori od SaRumomovih! Ovi slušaju Turbo folk!", sve su prošli trnci kroz kralježnicu... Ako su narodnjaci bili tako gadni, što će tek biti sa Turbo folkom, ali su to morali učiniti.
Grga je sa sobom na putovanje poveo Papka, uz ispriku da Samirramiz misli kako on ima moćni burek, ali svi znamo zašto ga je uzeo.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 20:12 - Komentari (17) - Isprintaj - #

utorak, 07.11.2006.

Gospodar bureka "Dvije pečenjare" (4. i 5. poglavlje)

4.Poglavlje
"Pripreme za PARTY"

Anđelko i ostalo društvo se nalazilo u utvrdi i češkalo jajca, ali kralju Rajku baš i nije bilo do zezanja. Veliki party se bližio, a sponzora nije bilo dovoljno. Shishkebab vjerojatno neće preživjeti noć...
Anđelko se sjetio i izvadio rakiju koju je ukrao Mirku i Papku i prolio ju po zidinama, na što su svi a naročito Gnoj reagirali: "ŠTA TO RADIŠ!? PA TO JE SVETOGRĐE!!! KAKO SE USUĐUJEŠ PROLIJEVATI RAKIJU!? ŠTA ĆEMO PITI VEČERAS!?", on im objasni: "Trebamo pomoć, ako cuga ne stigne, nećemo preživjeti noć. Ove alkoholne isparine će možda privući pijane vatrogasce koji će osjetiti party u zraku i dofurati cisternu pive, a ako SaRumomova vojska šizofreničnih pekara napadne, pomoći će nam se braniti!". Zavladao je muk. Već su svi zgubili svaku nadu, ali pred večer začuje se topot neke rulje. Svi pomisliše da se to približava SaRumomova vojska, ali to su trčali pijani vatrogasci koji su osjetili alkoholne isparine u zraku i krenuli u pomoć, prvo cuga, onda pomoć!

Mirko i Papak čekali su dok su stabla vijećala. Prošli su sati kad se jedno stablo okrenulo prema njima i kaže: "vijeće je donijelo odluku. Odlučili smo da ipak niste šizofrenični pekari.". Na tu je izjavu Mirko poludio i zabio se glavom u Papkovu glavu i oba su pala u nesvjest na slijedećih nekoliko sati. Kad su se probudili drveće je već odlučilo da bi bilo vrijeme da čarobnjaku-slastičaru SaRumomu razbiju glavu, ali prvo se moraju nafiksati morfijem.

Jelomir je dovukao Bobu, Stanimirovića i Gojka do grada Gonvrata koji je već bio pod napadom vojske moćnoga Samirramiza. Grd je bio gotovo srušen, ali se šačica vojnika još hrabro držala za zidove da ne padnu na pod koliko su pijani.

SaRumomova vojska se približavala tvrđavi Shishkebab velikom brzinom. Deset tiuća šizofreničnih pekara zauzelo je položaje ispred zidova tvrđave i počeli su hodati u krug bez veze i zdravog razuma.

5. Poglavlje
"Velika pijanka kod tvrđave Shishkebab i pad SaRumomove pečenjare"

Vojska kralja Rajka, pijani vatrogasci, obično građanstvo, Anđelko, sir Lobotomijan i Gnoj, stajali su na zidinama i ubijali se od alkohola. SaRumomova vojska se još nije prestala vrtjeti u krug. Jedan je pijani vatrogasac podrignuo i prvi je red šizofreničnih pekara pao na pod od alkoholnih isparina, što je uzbunilo ostatak vojske koja ja odmah nabila Vucu na radiju i počela feštati. Bitka partyja je započela!
Anđelko i društvo se hrabro borilo. Anđelko je i dalje na pekare rigao i pišao, koliko god to dozvoljava ljudsko tijelo, sir Lobotomijan ih je špricao šmrkom i jeo snickers, a Gnoj je podrigivao i gušio ih zadahom, ali neprijatelj je bio pre brojan. Ubrzo su glavama, koje su otvrdnule i otupile od narodnjaka, probili glavni zid utvrde te su preživjeli vojnici ušli u veliki dvorac u sredini.Neprijatelj i dalje nije odustajao, i dalje su lupali glavama u vrata kako bi ih probili.

Bobo i njegovo društvo su sjedili u gradu Gonvratu i smišljali kako ukrasti koju pivu od stražara. Napadi su bili sve jači i jači, ali Jelomir ga je branio svim raspoloživim sredstvima. Bobo i Stanimirović su ga pokušavali urazumiti i nagovoriti ga da ih pusti da obave svoj zadatak, ali uzaludno.

Mirko, Papak i stabla su krenuli u juriš na SaRumomovu pečenjaru. Stabla su lomila kosti šizofreničnim pekarima koji su ostali čuvati pečenjaru,a Mirko i Papak su ih gađali kamenjem i grančicama. Jedno je stablo zabilo injekcju sa morfijem u krivo mjesto, pa mu je utrnula noga. Spotaknulo se je i probilo branu koja je ržala obližnje jezero na mjestu te je voda utopila sve pekare i zarobila bijelog čarobnjaka-slastičara SaRumoma u svoju pečenjaru. SaRumomova je pečenjara bila pobijeđena. Mirko i slavko su u kanti za smeće iza pečenjare pronašli najfiniji Skunk, domaće proizvodnje. Papak je htio to podijeliti sa stablima, ali je Mirko mislio drugačije: "Ma papčino glupa od Papka! To je mrtva sušena biljka, možda čak i teta ili neki drugi rođak! Ne bi to shvatili!", te su počeli pušiti sve dok nisu postali retardirani do te mjere da su prdili jedan drugome u uho.

Anđelko i njegovo društvo je stajalo pored vratiju i isčekivalo novi proboj pekara. Zora sviće. Anđelko je rekao Rajku: "Nemamo alkohola. Izjašimo van u boj! ovdje nema alkohola, nemamo što izgubiti!"te su riječi ohrabrile Rajka te su sjeli na konje i izjurili van. Lomili su pekare putem i podigli pogled na istok gdje je zajedno sa suncem izlazio Grga bijeli sa sponzorima, generalom Stipom i njegovom vojskom teških alkoholičara! Btka je bila ubrzo gotova. Svi su SaRumomovi pekari bili pobijeđeni. Razbili su radio sa narodnjacima i nastavili feštati, ali ovog puta sa puno više sudionika i puno više cuge. Party u tvrđavi Shishkebab je bio spašen!

U međuvremenu, situacija u Gonvratu je ista. Jelomir je shvatio da ovo više nema smisla te je rekao Bobi: "Ako uništenje tog bureka stvarno može spasiti Međualbaniju, idi! Tamo iza ugla je kanalizacija kroz koju ćeš doći do odlagališta otpada tamo u šumi. Pekari tamo ne idu jer smrdi ko sam vrag! Tamo si na sigurnome! IDI!". Bobo nije dva puta pitao nego je krenuo sa Stanimirovićem i Gojkom kroz kanalizaciju do otpada.
Kada su izašli iz kanalizacije, Gojku se javila njegova lošija strana: "Vidilja ti da ova budalja bobo ne marilja za tebe!? Ti uzmi burek od njega! Ubi gljupa malja šiptar! Nje ne sada. ja čeka prava priljika... da... prava priljika... Moje zljato!!!"

Kraj "Dvije pečenjare"

Ubrzo: Gospodar bureka: "Povratak sina Bukvimirovića"

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 09:28 - Komentari (5) - Isprintaj - #

Iformacija iz prve ruke!!!

Zbog ove sam vijesti povukao zadnji napisani post. Priznajem da je ovo očajnički pokušaj da dospijem na naslovnicu portala blog.hr, ali to sad nije bitno!

Eto, upravo se događa jedna "drama" na Riječkom korzu!!!

Neki se luđak parkirao na sredinu Riječkog korza i prijeti da će se raznijeti plinskom bocom u autu.
Policija je blokirala sve prolaze, vatrogasci su u pripremi, a svi dućani u krugu od nekoliko stotina metara ne rade!
Radi se o jednome 60 godišnjaku koji se stacionirao ispred gzgrade gradskog poglavarstva sa bijelim golfom i 2 psa, te prijeti da će se raznijeti neindentificiranom bombom u slučaju da mu netko priđe. Kako čovjek kaže "Ja samo mirno prosvjedujem, a ako mi netko priđe, a pogotovo Gradonačelnik, raznijet ću i sebe i njega!"
Nsvodnose drama odvija oko nekakve ne plaćene stanarine. A prosvjednik je početkom 90tih bio na psihijatrijskom lječenju.
Drama je završila oko podneva. (post sam doradio u 12:11, kad sam skupio dovoljno informacija)

Više o tome će izvjestiti tv dnevnici te lokalne i državne novine!

ALAHOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 09:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #

nedjelja, 05.11.2006.

Gospodar bureka "Dvije pečenjare" (3. poglavlje)

"Bobo i Stanimirović u gabuli"

Bobo i Stanimirović su zaspali. Gojko je čuvao stražu i kao uvijek pričao sam sa sobom: "Gojko hoće svoja burek! Gojko volji svoja burek... moja zljato!.. Kada Gojko pruži priljika on ubi gospodar Bobo i uzme... MOJE ZLJATO!... ALJI GOSPODAR BOBO MOJA PRIJATELJI, nje, ja ne ubi Bobo... KAKO NJE, UKRALJA NAM BUREK! UKRALJA NAŠA ZLJATO!!!... Nje ja te nje čuje, ja te više ne treba.. odljazi... Šta si rekajo!? Si ti maljo gljup!?... Čulja si me! ODLJAZI!... Ja da odljazi!? Bez ja, nje postoji TI!... Reklja ja tebi, ODLJAZI!!! TI GLJUPA SMRDLJAVA STVOR!" i njegova druga, zla strana je otišla.
U jutro kad su se gospodar Bobo i Stanimirović probudili, čekalo ih je iznenađenje! Gojko je ulovio dva veća štakora i jednoga počeo jesti, a Stanimirović je na to poludio i uzeo mi ga iz ruku: "Prvo ga treba pripremiti! Začiniti i skuhati!". Tako dok je stanimirović kuhao fini gulaš od štakora, Gojko je plakao i zavijao: "UNJIŠTILJA GA, DEBELJA ŠIPTAR MI UNJIŠTI HRANA!!! BUUAAA!!! TO TUŽNI KRAJ ZA ŠTAKOR!". Tako su svi osim Gojka lijepo jeli i uživali u hrani kad, začuju nekakvu buku... Došuljali su se do najbližeg grma i pogledali što se događa... Imali su što i vidjeti... cijela četa šizofreničnih pekara hodala je prema gradu Gonvrata! Taj je grad stajao na putu do uklete pekare, ali prije nego li su naši junaci uspijeli bilo što pomisliti, na četu su počele padati prazne boce, limenke i kamenje. Četa je pobijena. Bobo i Stanimirović su ustali da nastave svojim putem, ali dvojica zamaskiranih ljudi su ih oteli! Stavili su im vreće na glave i odveli do jednog tajnog mjesta u obližnjoj šumi.
Kad su im skinuli vreće sa glave, nalazili su se u nekakvoj špilji okruženi nepoznatim ljudima. Priđe im jedan i kaže: "A dže vam je treći!?", Bobo mu odgovori: "trećega nema, samo smo nas dvoje. Tko si pak ti!?", a čovijek odgovori: "Ja sam Jelomir", Bobo kaže: "Poznam ja jednog Boro mira, oboje imate blesava imena!", a Jelomir odgovori: "Možda zato što mi je brat! Jeste li bili prijateljai!?", Bobo odgovori: "Sa njegove strane i više!",na što će Jelomir: "Onda će te možda pogoditi činjenica da je silovan u šupak i policija ga još nije obradila!?", Bobo nije skrivao sreću na licu, što se Jelomiru nije svidjelo pa mu je rekao: "Jeste li sigurni da nije bilo trećega?"bobo potvrdno kimne glavom. "Onda vam neće smetati ako ubijemo boga u onom malom gmizavom ružnom žutookom stvorenju tamo vani.", ali Bobo to nije očekivao. Ispričao je Jelomiru da je Gojko njegov vodić i da ide uništiti najmoćniji burek u međualbaniji. Kad je Jelomir čuo da Bobo posjeduje moćni Samirramizov burek, reče: "Oooo, Nećeš ti mali nikamo, ideš ti lijepo u naš grad Gonvrata i tim ćemo ga burekom štititi od šizofreničnih pekara! TI NAM PEKARI NEDAJU DA PIJEMO NA MIRU!!!" Bobo nije imao izbora nego nastaviti s njime.

Znam da sam uranio sa ovim poglavljem. Nisam ga trebao objaviti do sutra...

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 19:55 - Komentari (12) - Isprintaj - #

subota, 04.11.2006.

Gospodar bureka: "Dvije pečenjare" (2. poglavlje)

"Grga se vratio"

Mirko i Papak su bježali od šizofreničnog pekara koji ih je lovio i želio ih je ubiti, a zatim napraviti burek sa mljevenim mesom od njihovih udova. U strahu su se popeli na jedno drvo. Gledali su na tlo i pogledom tražili pekara, ali od jednom se drvo počelo micati... otvorilo je oči i zgrabilo ih granama i isčupa korjenje iz zemlje, te krene hodati i putem zgazi pekara koji je progonio Mirka i Papka. Mirko upita drvo: "Zašto nas ne puštaš!?", a on mu odgovori: "Vi mali pekari dolazite sa svojim sjekirama i sječete mi prijatelje da bi njima zapalili vatru u pećnicama! Sve bi to bilo uredu da nam barem donesete malo morfija... Pa znate da smo ratni veterani i da bi za dozu morfija prodali i vlastitu majku!", Papak je pokušao objasniti tko su: "Mi smo mali šiptari, ne sječemo vam mi šume!", ali drvo se nije dalo smesti: "pekari ili šiptari, meni je sve jedno, i ovako i onako neću dobiti morfij. Bijeli čarobnjak-slastičar će znati što s vama!". Došao je do jedne čistine i bacio ih bijelom čarobnjaku-slastičaru pod noge.

Anđelko i od prije poznato društvo su sa strahom ušli u šumu u potrazi za Mirkom, Papkom i njihovom rakijom. Oprezno su koračali šumom, čudne su se stvari tu događale. Anđelko od jednom stane i šapne Lobotomijanu: "Čuvaj... neššto je iza nas... okreni se i špricaj šmrkom na 3.", Lobotomijan se spremi. "1.... 2.... 3!" svi se okrenuše, a neko blještavo bijelo svijetlo ih zaslijepi, Lobotomijan špricne u njega, ali voda ispari prije nego li ga je uspijela taknuti, Anđelo bci kamenčinu koja se odbije i padne Lobotomijanu na ćurku i onesvjesti ga, Gnoj prdne i padne u nesvjest od svoga smrada. kad su se svi smirili i oči im prestaše suziti od Gnojeva smrada, vidješe da to nije bijeli čarobnjak-slastičar SaRumom, nego njima dobro znani Grga! "Grga! ...Oprao si se!" kaže Anđelko, na što mu grga odgovori: "Jesam! Ariel pere i najtvrdokornije mrlje i na niskim temperaturama! Sad sam čist pa možemo nastaviti put zajedno. Moramo krenuti u selo Rokomotiva i osloboditi um kralja Rajka da nam se pridruži i pripomogne u pripremama za cugijadu! A nakon toga bi mogli i srediti vojsku šizofreničnih pekara.". Male šiptare, Mirka i Papka je poslao zajedno sa stablom na vijeće stabala da se dogovore o odlasku u rat protiv bijelog čarobnjaka-slastičara SaRumoma.
Anđelko i društvo, sada ponovo sa Grgom, ovoga puta bijelim, krenulo je prema selu Rokomotiva, selu kojim je vladao kralj Rajko. Dođoše do sela gdje ih dočeka sestra generala Stipe i kaže im kako je kralju ispran mozak. Prije ulaska u kraljeve odaje, kraljeva osobna garda ih je zaustavila i oduzela im sve što se moglo smatrati oružjem, a Gnoju su začepili usta i zagurali poveći čep u guzicu kako ne bi nikoga onesvijestio svojim ispušnim plinovima. Jedino se Grga izvukao sa svojom kuhačom koju je predstavio kao štap za hodanje. Uđoše u odaje i kralj se počeo smijati. Kroz njega je govorio bijeli čarobnjak-slastičar SaRumom: "Vi bijedne pijane budale! Mislite da je moguće zaustaviti savez dvije pečenjare!? pokrenuli smo najveću šizofreničarsko pekarsku silu koju je Međualbanija ikada vidjea! Nema vam spasa!", ali Grga kako bi otjerao SaRumoma iz kralja Rajka, skinuo je svoj plašt i pokazao mu golu guzicu... Bio je to tako strašan prizor da je SaRumom napustio Rajkovo tijelo i pobijegao iz njega zauvijek!
Rajko se osvijestio, a Grga bijeli mu je ispričao o čemu se radi: "U kratko, ti si glup, idiot i starci ti se u grobu vrte kao ventilatori! Što si dozvolio da ti taj čarobnjak-slastičar ispere mozak!? uglavnom, Bobo Smrad nosi Samirramizov burek u Samirramizovu ukletu pećnicu da ga uništi, Papak i Mirko nagovaraju bukve da nam se pridruže u bitci,a i smo tu da te prebijemo ako odbiješ financirati slijedeću cugijadu!" Rajko je sav u strahu i pod pritiskom užasnoga prizora bijele Grgine guzice morao pristati, te je skupio vojsku i ispraznio selo. Svi su krenuli prema najvećoj tvrđavi u Međualbaniji, tvrđavi napravljenoj u živoj stijeni sa skloništima u špiljama. To je idealno mjesto za party sa morem cuge! Tvrđava Shishkebab!

Grga se odvojio od ostatka vojske i krenuo u potragu za sponzorima, a i saveznicima da se obrane ako pekari napadnu... SaRumomova je vojska puštena sa lanca!

Nastavak slijedi za 2 dana. do onda uživajte!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 10:16 - Komentari (8) - Isprintaj - #

četvrtak, 02.11.2006.

Gospodar bureka: "Dvije pečenjare"

Uvod:

Prošli su dani otkako se "Burekova družina" razišla. Našeg junaka Bobu još grize savjest zbog Grge sivog kojeg su ostavili da se udavi u kanalizaciji na izlazu iz podvožnjaka te ga svake noći sanja, a njegove riječi "EJ! ČEKAJTE ME!" još mu odjekuju u uhu.
Anđelko, sir Lobotomijan i Gnoj su se napokon otrijeznili, vidjeli da više nemaju alkohola i krenuli u potragu za Mirkom i Papkom koje su oteli šizofrenični pekari. Trčali su danonoćno. Snagu za taj podhvat im je davala pomisao da Mirko i Papak imaju bocu rakije kod sebe!

1.Poglavlje: "Rajko, vodić i pokolj pekara"

Bobo se glano trgnuo iz noćne more, ponovno isti san... ponovno Grga sivi kako se utapa u kanalizaciji! Vriskom je probudio Stanimirovića koji mu je utješno rekao: "Daj prekini, oću spavati! Izbi si Grgu iz glave! Smrdi po govnima i ne želimo ga blizu!!!", na što je bobo potvrdno kimnuo glavom, okrenuo se i nastavio spavati.

U međuvremenu, Stipe, general vojske kralja Rajka iz grada Rokomotiva, pošao je u potragu za princem na mjestu gdje se zbila velika bitka sa šizofreničnim pekarima. Dozivao ga je: "Pepo! Pepo! PEPO TI PTIČJI IZMETU GDJE SI!?" i uzaludno gledao uokolo... Došao je do potočića i uz gajbu pive koja se hladila u vodi ugledao je još nekoliko praznih boca i nekoga u njemu... Bio je to Pepo! Prišao mu je bliže i pitao ga: "Koji vrag radiš u hladnoj vodi Pepo!?", na što mu on obrati: "ma samo močim noge... a... a.a.a.... AAAAAAPCHIHA!!!!!!!!" i iskihnuo je mozak kroz nos! Stipe je uzeo tijelo princa Pepa i krenuo prema selu svoga kralja.
Došavši pred svoga kralja, naklonio se irekao: "Šefe... princ je otego papke... našli smo ga u potoku pokraj gajbe pive." što se kralju Rajku, kojemu je čarobnjak-slastičar SaRumom isprao mozak sa svojim kolačima, baš i nije svidjelo te je njega i njegovu vojsku izbacio iz grada nogom u guzicu! Na rastanku im je rekao: "LAKO ZA TO ŠTO MI JE SIN MRTAV, ALI OSTAVITI GAJBU PIVE U POTOKU JE SVETOGRĐE!!!"
General Stipe je otišao iz sela sa svojom vojskom u nadi da će naći i uništiti šizofrenične pekare koji su napali princa Pepu i njegovu vojsku.
Jedne večeri, vojska šizofreničnih pekara sa zarobljenima Mirkom i Papkom, stala na rubu neke šumetine i odlučila tu provesti noć slušajući narodnjake i ispijajući "kvalitetno" vino "Ribar" pomiješan sa tabletama za smirenje, no tuda je prolazila vojska generala Stipe. Stipi se društvo nije svidjelo te je upao zajedno sa svojom vojskom u njihov kamp i polomio im kičme i vratove te ih pobacaše na hrpu i zapale. Usred meteža, Mirko i Papak su pobjegli, ali ne neopaženo, tako da ih je jedan šizofrenični pekar počeo loviti. Pobjegli su mu u šumu kako bi mu pokušali pobjeći.
Anđelko, sir Lobotomijan i Gnoj naletješe na svome putu na generala Stipu i upitali su ga ako je vidio dva mala šiptara koje su šizofrenični pekari držali kao taoce, na što im je Stipe objasnio da su naletjeli na grupicu šizofreničnih pekara, koje su zapalili na lomači te da nije bilo preživjelih. Društvo je bilo slomljeno... Krenuli su prema mjestu pokolja da ih potraže, ali su samo našli hrpu pepela... Izgubili su svaku nadu da će ikada više vidjeti tu bocu rakije koju su kod sebe imali Mirko i Papak. Anđelko je na tlu vidio neke tragove! Kad ih je pomnije promotrio, shvatio je da su to bili tragovi malih šiptara koji su vodili u veliku šumetinu, te su krenuli za njima!

Bobo i Stanimirović su nastavili put, bio je težak i mukotrpan, a naši junaci nisu ni slutili da ih netko promatra! Čudno šiptaroliko stvorenje ih je slijedilo. Bilo je to malo, gadno stvorenje sa 5 vlasi na velikoj izobličenoj glavi, gnjilo smeđim zubima i velikim žutim podlim očima. Stalno je govorilo samo sa sobom: "Gljupa malja dva šiptarova! Ukralja moje zljato! Ukralja moja BUREK!"...
I tako jedne večeri, kada su se Bobo i Stanimirović legli da idu spavati, to gadno stvorenje se spustilo do Bobe i pokušalo mu je ukrasti burek, međutim, kako je Bobo imao problema sa spavanjem, prisutnost tog stvora ga je probudila i on mu je zašiljio nogu u guzicu te se stvor srušio. Stanimirović ga je zavezao i šutirao putem dalje. Svakim je korakom stvor padao na pod od umora, a Stanimirović ga je sve više i više tukao, sve dok se Bobu stvor nije smilio te je otišao razgovarati s njime: "Volio bih te osloboditi, ali me je strah da ćeš nas opet pokušati ubiti u snu...", na što stvorenje odgovori: "ma sta ce ti da meneme zafrkava! ja san prvi imaljo taj burek... MOJE ZLJATO! Ja cu da te jebam u guzu!", Bobo će na to ljutito: "onda ću te odmah ubiti pa smo na miru!". Mali stvor se prestraši i odluči promijeniti taktiku, pa je prešao na ulizivanje: "Mi nisam misljio takova gljupost! Ja odvede gospodar Bobo do ukljeta pećnjica!", Bobo mu odvrati: "Kako ću ti vjerovati!? Čekati ćeš da zaspimo i onda nas ubiti!", ali stvor se ne da: "Malji šiptare, si ti maljo gljup!? sam reklao da njecem da vas prikoljam! evo... zakunjem se na... na... nja moje zljato se zakunjem, nja moćni Burek!". To je Bobo čekao, te ga oslobodi i kaže: "Dao si mi riječ i ja ti vjerujem! Kako ćemo te zvati?", a stvor odgovori: "moja ime se zove Gojko". Stanimiroviću i nije bilo drago, ali je prihvatio novog vodića.

Anđelko, sir Lobotomijan i Gnoj su krenuli u šumu u potrazi za Mirkom i Papkom, Bobo i Stanimirović imaju novog vodića Gojka, a Grga i dalje smrdi na govna.

Prije nego završim, Od Anzulovića mlađeg (Jure! gde si kompa!? i pusa Željki!) sam čuo da me čita skoro cijela Jelsa... HVALA LJUDI!!! ZAKON STE!!! evo, samo za vas, otvoriti ću komentare i za one koji nemaju bloga! Ajde uživajte.
Samo vas upozoravam, na prve znakove provokacija, opet ukidam pravo komentiranja za anonimne. Smo se dogovorili!?

Ajde pa do čitanja. 2. nastavak slijedi za 2 dana.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 19:23 - Komentari (3) - Isprintaj - #

srijeda, 01.11.2006.

Gospodar bureka: "Burekova družina" (3. poglavlje)

"Raspad burekove družine"

Prošlp je nekoliko sati otkako su naši junaci ušli u Kamenički park. Svi su bili shrvani i tužni što su izgubili prijatelja Grgu, ali nisu oni krivi što je nepodnošljivo smrdio na mješavinu pišaline,govna i rigotine. Odlučili su se da noć prospavaju na tome mjestu. Boromir je mamuran otišao po drva za logorsku vatru, Anđelko je izvadio švercerske šnicle za roštilj, Gnoj je posegnuo za pivom, a sir Lobotomijan je blijedo gledao. Bobo je tužan otišao u šetnu. sam samcat.
Boromir je naletio na Bobu i kaže: "Nitko od nas ne bi trebo da šeta sam, a naročito ne ti jer mnogo toga zavisi o tebi... Bobo!.... Ah... ja znam zašto hoćeš samoću... Ja ti ga mećem iz dana u dan... pa te boli guza." Na što mu Bobo odbrusi: "MARŠ!" ali Boromir se neda: "Hmmm, šta ti meni marš!? ummm, zašto me odbijaš?" Na što će bobo veselo: "Ti se samo jebeš u čmar, ja bi da probam nešto drugo, nešto divlje!" Boromir će na to zbunjeno: "U čmar!?... Slušaj mali, imao sam mnogo žena, ali ti si jedini dječak koji me uzbudio! Nije ti dosta to!?" a Bobo će prestrašeno: "zašto mi to govoriš?" Boromir: "Za... Zaš... Zašto.... AAHHH! U KURAC!!!!... Jebat ću te, skidaj gaće!... Odmah, sada odmah!" Bobo: "Skidaj gaće ti!" A Boromir će sa osmjehom na ustima: "Ja ne nosim gaće!... Nikada i nisam! I ti to dobro znaš Bobo!" Bobo je okrenuo leđa Boromiru i pokušao otići, ali Boromir će ljutito za njim: "BOBO! SAD ĆU DA TE JEBEM!!!, STANI!" i skoči na Bobu, dok je Bobo vriskao i vikao da ga boli, Boromir se nije obazirao i bobi je jedina šansa bila da uzme burek u ruku, što je učinio, postao nevidljiv, srušio Boromira na tlo i pobjegao od njega. Iz daljine se samo čuo Boromirov glas: "BOBO! BOBO SMRADE! SMRADE!!! AKO MISLIŠ DA SE SAKRIJEŠ NE MOŽEŠ!... u jebote kako sam pao.... HIK!...."
Bobo se povukao na vrh brežuljka kod nekog spomenika u parku i tamo sreo Anđelka. Ispričao mu je što se dogodilo, a Anđelko ga je utješio i rekao: "Nisi ti kriv Bobo. Taj burek lako zavodi ljude, čini te neodoljivim i vjeruj mi, svi bi te željeli, ali to je teret koji si sam odabrao.". Bobo mu odvrati: "Moramo ga vratiti u pećnicu. Burek takve moći mora biti uništen! više me guzica boli od svih kojima se sviđam...". I od jednom, Anđelko izvuče prošvercani mač i kaže: "AKO TI JE ZDRAV RAZUM MIO, BJEŽI SINE!!!". Bobo nije odmah shvatio o čemu je riječ, ali je ubrzo shvatio.
Šizofrenični pekari su napali! Anđelko se hrabro borio i svima je rzao pimpeke i jaja bez milosti. svakim je napadom vikao: "BESPLATNO ŠKOPLJENJE!!!" što je i napravio. Borba je bila žestoka i svi su sudjelovali, kad od jednom začuju jauke u daljini. To je bio Boromir! Da se razumjemo, Boromir nije vikao nego protivnici. Da malo pojasnim, Boromir je šizofrenične pekare jebao u šupak, a oni su vriskali od boli. Društvo je ubrzo shvatilo da Boromir neće još dugo izdržati te su glaasali hoće li mu pomoći ili ne. Glasanjem je odlučeno jednoglasno: "KO GA JEBE!" i otišli su svojim putem.
Nakon što su šizofrenični pekari svladali Boromira i zabili mu slanac u nos i cijeli kruh u guzicu, krenuli su za ostatkom družine i ulovili su Mirka i Papka, te su ih uzeli kao taoce. Nakon što su vidjeli prizor,Stanimirović, Anđelko, sir Lobotomijan i Gnoj su pobjegli glavom bez obzira.
Stanimirović se odvojio od ostale trojice i krenuo prema potoku, gdje je vidio kako ga Bobo prelazi. Viknuo je: "BOBO, DOLAZ VAMO MATER TI JEBEM!" Ali Bobo ga je ignororao. Kad je vidio da nema smislakaže mu: "Boli me kurac kamo ideš, ali nećeš me ostaviti ovdje da me šizofreničari jebu u šupak!" te skoči u potok za njim, ali problem je bio u tome što je Stanimirović zaboravio da ne zna plivati i počeo se utapati u vodi do koljena. Bobo se nije dao smesti i nastavio je svojim putem, a Stanimirović, nakon što je shvatio da je voda plitka, pohita za Bobom.

Bobo i Stanimirović su na putu prema Samirramizovoj pećnici u ukletoj pekari, Boromir je silovan i čeka policiju, Grga sivi smrdi po govnima, Mirko i Papak su oteti, a Anđelko, sir Lobotomijan i Gnoj ih pokušavaju spasiti, ali se prvo trebaju još malo alkoholizirati.

Kraj priče o "Burekovoj družini"

Ubrzo očekujte: Gospodar bureka: "Dvije pečenjare"

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!