"Carpe Diem"

nedjelja, 24.12.2006.

www.ergarac.com je oživio!!!!!!!!!

Ljudi moji, nećete vjerovati!!!!!

Sajt www.ergarac.com je napokon zaživio!!!!

Oni koji me malo duže čitaju, već znaju da na toj stranici, koju je otvorio bloger Goran Ergarac - teški vicoholičar, pišem filmske kritike, i možda u budućnosti još kojekakve pizdarije...

Uglavnom, obavezno ga posjetite!!!!

Pozdrav!!!!

P.S.: Ubrzo možete očekivati nastavak legendarnog malog alkoholičara Harisa Poppersa u avanturi "Tajni kanalizacijski odvod". Po malo završavam knjigu. treba mi još samo malo vremena, kojeg i onako nemam previše.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 19:35 - Komentari (18) - Isprintaj - #

utorak, 19.12.2006.

Znam da sam dosadan...

Eto ljudi... ne samo da još nisam ni izbliza završio drugu priču o malome alkosu Harisu Poppersu sa ožiljkom na čelu u obliku veš mašine, nego još nisam uspio niti popraviti motor...

Ustanovih kvar... teška pizdarija i trebalo je biti gotovo odjmah istog dana kada je kanta rikla, ali ne...

znači: Pukao je rep svijećice. da stvar bude bolja, cijeli rep je ostao u lulici (za ljude koji se u to kuže manje od mene, to vam je plastična sjevčica koja izgleda kao grlo za žarulju, samo nešto manje, i kroz to struja dolazi do svijećice, koja pali smjesu u cilindru.). Trebala je nova svijećica, koju sam uspio nabaviti tek jučer jer niti jedan jebeni dućan auti djelova nije imao takvu svijećicu, pa sam morao čekati ponedjeljak da bi ju kupio u Rutingu... Istu večer sam ju išao montirati po mrklom mraku. (Jebi ga, ako muško ne može pronaći rupu u mraku, slaba korist od njega...) i kada sam ju namontirao, motor nije htio upaliti... i tako sam izgubio još sat vremena da bi skužio da mi je jebena lulica (koju sam prije spomenuo) otišla u kurac kada sam vadio rep polomljene svijećice. novu lulicu sam nabavio tek prije pola sata, a montirati ću je kada dođem sa faxa... Da, pišem sa kompjutera sa kojega sam i napravio ovaj blog ;) 13.02.2006. u 9:00... I naravno, poznavajući svoju sreću, opet će nešto otići u kurac i morati ću kombijem motor tegliti do prijatelja koji će mi napraviti servis...

Ako ništa drugo, danas sam položio jedan kolokvij, a jučer su me zvali sa radio Maximuma da im dođem na ručak povodom 50-e tjedne emisije. Ja sam im jedini izvođač koji im je sa istom pjesmom na top listi od prvog dana pa sve do dan danas... Ajde pa nije sve tako bijelo kao što mi se čini... ;)

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 15:26 - Komentari (14) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.12.2006.

Može li ovaj dan biti ikako gori nego što je!?

1. Jedva sam se probudio... u 6:30, krepan sam već zadnjih par dana jer nikako da se uspijem naspavati. kolju me na faksu po cijele dane i ne stignem doma prije osam, a u krevet ništa prije pola noći...

2. Ušao sam u kupaonu i evo iznenađenja... Pokla jebena vertikala u zidu i voda mi je procurila kroz zid i strop i lagano poplavila kupaonu.

3. Nekako se spremih na jebeni fax, sjednem na motor, jedva ga upalim i on mi umre nakon nekih pola kilometra pa sam morao žicati sestričnu za prijevoz.

4. Završim sa faxom, spustim se do grada, nađem se sa curom, otišli smo u kino, pogledali "Flushed away" i nakon filma se posvađali jer mi se žurilo na bus, koji mi je na kraju otišao pred nosom, a ona je htijela još malo šetati...

5. Stari mi je počeo soliti pamet kako mi motor radi jer ga je išao pogledati u među vremenu i otišli smo po njega, jedva je upalio i radio je u tih 500 metara na ovaj način: Prvih 50 metara: Br-r-r-r-r-r-rrrrr-r-r-r-rr-r ŠKRIP!!!.... Bljuf..., opet ga jedva upalim. sljedećih 25 metara: Br...rr....rrrrrr.r.r.r.r ŠKR-rrr-rr-r-rRRR-rIP!!!! i opet stane. Ostalih 425 metara sam ga gurao od čega je zadnjih stotinjak metara bila uzbrdica sa dva nagiba. prvi dio 17% a drugi 25% (vozači znaju o čemu pričam), a motor mi ima oko 110kg...

6. Saznao sam da sutra moram uzeti auto, voziti staru na posao, čekati radnike da mi srede kupaonu, voziti baku na frizuru i još će e cura možda nagovoriti da idemo van, A NE DA MI SE!!!!!!!!

7. Vidjeh komentare da ljudi žele Harisa, a ja još nisam napisao drugi dio... Evo, obećajem da ću ga sada nastaviti, ali nemam pojma kada će biti završen...

Ok ljudi, ako ovo nije dokaz da je život kurva... onda neznam šta je!!!!!!!!!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 21:25 - Komentari (16) - Isprintaj - #

srijeda, 13.12.2006.

Glupi ameri, o Boze...

Ovo su istinite price turistickih radnika iz SAD – a. Koliko oni glupih priča čuju, to je za ne vjerovati.

(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj
prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo
pokvariti frizuru,pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.

(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.
Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo
jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje ?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam
joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i
slicno, nakon cega me prekinula recenicom -"Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio
"Cape Cod je u Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.

(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u
Floridu,koje smo mi organizirali.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan
svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled
na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando
nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je -"Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".

(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku z Kanade ?". Odgovorio sam mu da nije . Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam
mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na
avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je -"Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta ' do 'gejta', da ustedim vrijeme".

(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion,
koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj
objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na
karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja , ali njoj nikakonije bio
jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj rekao da je to specijalni,
vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

(8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije
stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja
pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam
chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci
da sam ja debela , pitam se postoji li nekakva povezanost."
Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od
smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno,
FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.

(9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion
trebam uci ?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio
"Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu
potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga
da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u
Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na
internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to
rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".

(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz
Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada ?" "Da, koje letove imate", odgovorila
mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao -"Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni.Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj
karti". Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

(Ovaj sam tekst dobio mailom i ako netko misli da ima autorska prava nad njim neka mi lagano poliše jaja.)

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 19:45 - Komentari (18) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 11.12.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (9.poglavlje)

9.Poglavlje
"Idemo doma!"

Haris se probudio u školskoj ambulanti okružen cvijećem i slatkišima. Do njega je došao profesor Duplivinjak i rekao mu: "Jebo te ja mali, ti stvarno imaš muda! Sam si sredio taj čudan spoj šupčine i hemeroida... Svaka čast.". Haris upita: "Što će biti sa "kamenom spoticanja"?" a Dupli vinjak kaže: "Već je sve riješeno. Poslao sam ga prijatelju Nikolaju Flanelastom da ga uništi. Taj je kamen pre opasan! mora biti uništen... ali pustimo sada to, netko te želi vidjeti!", i u sobu su ušli Harmonija i Romualdo. Haris je prije nego li je Harmonja počela pričati, ponovo zatrpao sve njene tjelesne otvore kako je ne bi opet slušao. "Sorry, ali boli me glava... ne mogu te slušati.". Romualdo mu je rekao: "Kada si pao po stepenicama, pekinezer se probudio pa smo krenuli po pomoć. Dok smo došli do odje sa gdje si ti bio, bilo je kasno da bilo što vidimo, pa smo te pokupili i strpali u ambulantu.". Haris i Romualdo su se od srca nasmijalii već za par dana Haris je izašao iz ambulante.
Završni su ispiti već bili u tjeku. Naučili su kako piti na jednoj nozi, bljuvati u školjku, a ne koko nje dok su mrtvi pijani, kako uspješno izbjeći kliničku alkoholnu smrt, procjeniti promilažu alkohola u krvi, bez alkotesta i najvažnije od svega, naučili su voziti pijani do te mjere da vide trostruko. Škola je završila. Bilo je vrijeme za poći kući. Svi su se spremili i opraštali od prijatelja. Pokupili su stvari i masovno su se počli zaletavati glavama u pregradne zidove između devetog i desetog perona kako bi ih pokupili i poslali kući.

Te je godine mali Haris stekao prve prijatelje i neprijatelje, naučio se mnogim vještinama i postao glavna faca među prvašićima... i naravno, za oproštaj je Dušanu ubacio vrećicu sa govnom, koje je posrao Čupko, u putnu torbu, za dugo sjećanje na njega. Cijelim pute, kući, Dušanu nitko nije htio prilaziti jer je smrdio do te mjere da su se stakla u kupeu maglila.
Bila je to godina koju će Haris pamtiti cijeli život.

KRAJ

Eto, došli smo do kraja prve legendarne priče o Harisu Poppersu. Ne brinite se, nadam se da ću ubrzo završiti drugi dio: "Haris Poppers i tajni kanalizacijski odvod". Samo ću vas zamoliti za malo strpljenja da dovršim tekst. za sad sam napisao svega 3 poglavlja, a ne volim početi sa objavljivanjem dok ne završim priču u cjelosti, da se ne dogodi da bi trebaao objaviti nešto što još nisam napisao.

Nadam se da vam se ova priča svidjela. Sada uzimam malo odmora od takvih stvari, ali možee očekivati iznošenje nekih zanimljivosti i raznih drugih gluposti. ;)

Ljudi, drugarice i drugovi, crni, bijeli, žuti i albanci, budite pozdravljeni.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 11:11 - Komentari (21) - Isprintaj - #

četvrtak, 07.12.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (8.poglavlje)

8.Poglavlje
"Zajeb"

Prošlo je nekoliko dana od kada su naši junaci došli do velike spoznaje da se "kamen spoticanja" u njihovoj školi. Često su gubili vrijeme kod Harambaše i pili zajedno s njime. Haris ga je upitao: "Harambašo, može li te netko nekako natjerati da mu odaš tajnu kako smiriti onu beštiju u školi!?", a Harambaša mu odgovori: "Ma svaku beštiju možeš smiriti, samo treba znati kako. Baš me neki dan neki neznanac sa crnom kapuljačom preko glave pitao koje životinje imam, i pokazao je veliko zanimanje za Čupka, pa ne vidi se svaki dan pekinezer veličine dva bernardinca!, platio mi je bocu rakije u zamjenu za lekciju o smirivanju životinja. Pitao me je kako smirujem Čupka, a ja sam mu rekao da mu izlijem 2 litre rakije umjesto vode u zdjelicu i on spava kao beba... samo malo... TO NISAM SMIO REĆI!!!" i klinci su ponovo pobjegli. Putem je Haris iznio stanje situacije: "Znači, Šnaps je zapio Harambašu, on mu je odao tajnu kako proći pokraj glupog pekinezera, a mi smo posisali veslo... Idemo javiti profesorici Marici da je "kamen spoticanja" u opasnosti!", tamo su i krenuli.
Došavši do profesorice, koja je ležala na katedri pijana ko smuk, Haris je rekao: "ŽELIMO PRIČATI SA PROFESOROM DUPLIMVINJAKOM! Ovo je jako važno... radi se o "kamenu spoticanja"! Šnaps ga želi uzeti da oživi VotkaMortusa!" na što će Marica mamurno: "Ma šta ti pizdiš mali izbljuvku pijanog majmuna, Duplivinjak je u Bordelu i nema ga do sutra, a Šnaps čuva kamen! Ajde bježite ća prije nego se dignem!!!" I to su i napravili. Krenuli su spasiti stvar.
Lagano su otvarali vrata prostorije, u kojoj se nalazio veliki bjesni pekinezer zvani Čupko, kako ga ne bi probudili u sučaju da spava. Otvorivši vrata, osjetio se zadah rakije u zraku, a pas je spavao kao beba. Pokraj psa su bila otorena vrata u podu. "Šnaps je već unutra!" rekao je Haris i hrabro uskočio u otvoreni prolaz i skičmao se po jako dugim stepenicama sve do dna... Romualdo i Harmonija su još stajali ispred vrata i razmišljali krenuti za njim ili ne. Iz dubine se začuo Harisov glas: "Dobro sam... mogu hodati..." te su se odlučili spustiti do njega, ali se pekinezer probudio pa su Harmonija i Romualdo pobjegli. Haris je bio sam. Nije znao hoće li se Harmonija i Romualdo spustiti ili ne... Nakon dva sata što ih je čekao, odlučio je krenuti dalje sam.
Nakon podužeg hodanja po vijugavom hodniku došao je do jedne poveće dvorane i na svoje čuđenje... u njoj nije bio profesor Šnaps! "Profesore.... Kvisko!? što vi radite ovdije!?", upita Haris, a on mu odgovori: "Nije li to krasno... Tko bi uz onakvu spodobu kao što je Serbus Šnaps posumnjao na "jjj...jj.j.jadnog m..mmma...malog mm..mmu... mucavog p pp.. pp..profesora Kviska"!? RECI MI GDJE JE!?". Haris nije znao što da mu odgovori. Od nekuda se začuje šapat: "Jaaaa ga želim pitatiiiiiii...", "Ali gospodaru! pre slabi ste!!!", rekao je Kvisko okrenuvši glavu prema natrag. "ŽELIM GA VIDJETI SVOJIM OČIMA I OSOBNO GA PITATI GDJE JE KAMEN TI GLUPA ĆELAVA BUDALETINO!!!", a Kvisko mu odgovori: "Kako želite gospodaru...". Kvisko se leđima okrenuo Harisu i spustio hlače. Iz guzice mu je u obliku hemeroida visio nitko drugi nego gospodar tame VotkaMortus!!! Harisa je počeo peći ožiljak kao nikada do sad. "Vidiš li na što si me natjerao mladi Harise!? Moram živjeti kao parazit u šupku ovoga bezveznjaka koji stalno jede kukuruz... tebi to možda ništa ne znači, ALI JA TAJ ŠUPAK MORAM MIRISATI STALNO!!!.. Nego reci mi... kako je jedan mali posranko kao ti mogao gotovo uništiti najvećeg alkoholičara svih vremena!?", Haris je šutio... osjećao je kako mu pišalina cijedi niz nogavicu. Htio je pobijeći, ali su se iza njega vrata zatvorila. Jedini izlaz mu je bio dimnjak velikog kamina iza njega, ali nije on djed mraz, a u ostalom, u njemu je gorjela vatra, ali mali lukavi Haris je smislio plan...
"Ajde me dođi jebati u šupak ako možeš!!! Joj, zaboravio sam... TI JESI JEDAN!!! HAHAHAHA!!!" zavikao je Haris VotkaMortusu, a on nije okljevao. Naredio je Kvisku da potrči za Harisom. Kvisko se brzo približavao Harisu i taman kad se činilo da mu nema izlaza, Haris se pomaknuo u stranu, a Kvisko se SPOTAKNUO i uletio u zapaljeni kamin! Možda bi se izvukao da Kvisko toga dana nije jeo grah, te je u tom trenutku "pustio tihomira" (prdnuo) i još su se više zapalili!
Kvisko se spotaknuo upravo na "kamen spoticanja". Haris je krenuo prema kamenu da ga uzme, kad je iz kamina izletio VotkaMortus u nekom čudnom plinovitom obliku i prošao kroz Harisa, koji je pao u nesvjest i srušio se na zemlju sa "kamenom spoticanja" u ruci. VotkaMortus je isčeznuo bez traga.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 21:21 - Komentari (21) - Isprintaj - #

utorak, 05.12.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (7.poglavlje)

7.Poglavlje
"Onaj kojeg ne imenujemo"

Stvari su u školi postajale sve čudnije. Profesor Šnaps je bio u krajnju ruku čudniji nego inače. Neki koji ga ne poznaju rekli bi da je loše smješao koktel kojeg je kasnije popio, ali nije to bila ta vrsta čudnoće...
Naši su junaci, Haris, Romualdo i Harmonija, jednom nakon sata "pravilnog eksanja" pijani ko guzice zalutali u jedan dio škole koji je bio zabranjen za učenike. Hodali su dugim mračnim hodnikom punim prašine, uz to je smrdio po bljuvotini i pišalini. Došli su kraja hodnika, gdje su stajala nekakva vrata. Čuli su kako im se netko približava i sakrili su se iza tih vrata, ne sluteći što se nalazi iza njih. Kako su ušli, prislonili su se ušima na vrata i pokušavali čuti ako je netko u hodniku. Vani je vladao muk. Npokon su odahnuli i okrenuli se prema unutrašnjosti prostorije... i imali su što vidjeti! Ispred njih je stajao ogroman pas pekinezer! Taj pekinezer nije bio normalne veličine... BIO JE DIVOVSKI!!!, curile su mu sline, probijao ih je svojim bijesnim pogledom... Romualdo se usrao od straha i cjelo je društvo izletilo iz prostorije. Haris se odlučo raspitati o tome koh svog prijatelja Harambaše, a Romualdo je otišao presvući gaće.
Došao je do skladišta i potražio Harambašu. Kada ga je pronašao, Harambaša je pekao kobasice na logorskoj vatri. Haris ga je upitao: "Što čuva ona beštija u školi!?". Na što mu Harambaša odgovori: "Misliš na Čupka? On čuva nešto jako važno i nikako ti nesmijem reći da čuva "Kamen spoticanja" da ne dođe u ruke "onoga kojeg ne imenujemo" kako ga ne bi iskoristio da se vrati u naš svijet... JEBEMU, TO TI NISAM SMIO REĆI!!!", Haris ga još upita: "A tko je "taj kojeg ne imenujemo"?", a Harambaša mu reče: "Ma si lud!? Znaš da nesmijem reći da se radi o najvećem alkoholičaru svih vremena, VotkaMortusu! Onome koji te je svojom kriglom opičio po glavurdi i ostavio ožiljak u obliku veš mašine!... PAS MATER, I TO TI NISAM SMIO REĆI!!!", Haris je nastavio: "A što je to "kamen spoticanja"?", Harambaša je ovog puta promijenio odgovor: "Ma ništa neću reći. Za to znaju samo profesor Duplivinjak i stvoritelj tog kamena Nikolaj Flanelasti!... JEBEM TI KO TE NAPRAVI, OPET SI ME PREŠAO!!!" te je Haris pobjegao kako ga Harambaša ne bi pogodio tek ispečenom kobasicom.
Haris je dotrčao kod vojih prijatelja i rekao im za "kamen spoticanja", a sveznalica Harmonija je predložila da potraže informacije u knjižnici, gdje su i otišli. Pronašli su "Opću alkoholičarsku enciklopediju" i potražili pojam "kamen spoticanja". Enciklopedija kaže da je "kamen spoticanja" kamen koji može čovjeka vratiti iz kliničke alkoholne smrti u svijet živih, pa čak i produžiti život, gotovo do besmrtnosti. Da bi kamen oslobodio svoju moć, potrebno je spotaknuti se o njega u potpuno trijeznom stanju, pasti na nos i slomiti ruku. Stvoritelj tog kamena jest Nikolaj Flanelasti koji zahvaljujući njemu ove godine slavi 243. rođendan. "JEBAL TE VRAG!!!", kaže Romualdo, a Haris mu odgovori: "To je ona đukela čuvala u onoj prostoriji! "kamen spoticanja" je u našoj školi, a Serbus Šnaps ga želi pronaći za VodkaMortusa kako bi ga vratio iz kliničke alkoholne smrti koju... koju sam ja uzrokovao onoga dana kad sam zaradio ovaj jebeni ožiljak u obliku veš mašine!!!". Društvo je ostalo bez teksta... Harmonija je opet počela sa svojim "predavanjima": "Pa ako i uspje proći pokraj one beštije u toj sobi, kakva je vjerojatnost da ga Duplivinjak ne primjeti!? Dok god je profesor Duplivinjak tu, nemaš se čega bojati.", Haris je znao da je u pravu, ali sve jedno je pokidao knjigu i papirima joj opet začepio tjelesne otvore i bacio je kroz prozor u obližnji jarak. Harmojina je bila tipični primjer toga da postije dvije vrste žena... One koje pričaju pre više i one koje uopće ne staju.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 18:00 - Komentari (14) - Isprintaj - #

nedjelja, 03.12.2006.

Haris Poppers i kamen spoticanja (6.poglavlje)

6.Poglavlje:
"Prva utakmica"

Tako se mladi Haris spremio i krenuona utakmicu. Stajao je sa svojim kolegama suigračima u svlačionici. Sav u strahu pitao je: "Stipe, kakva ti je bila prva utakmica!?", Stipe mu odgovori: "Pa... baš se i ne sjećam... Pokupio sam bocu u glavu i probudio se u školskoj ambulanti tjedan dana kasnije..." To je Harisa jako ohrabrilo. "Možda tjedan dana neću morati slušati Haromoniju!" rekao je Haris u sebi. U svlačionicu je ušla profesorica Marica da svojim igračima poželi sreću. "Hajdemo se pomoliti prije utakmice.... Bože, nedaj da nitko strada u ovoj igri. Amen. A sada, BJEŽITE VAN I POLOMITE KOLJENA, KIČME I OTKINITE GLAVE ONIM PIČKICAMA IZ KUĆE STANKA SLUZAVOG!!!" i ekipa je izašla. Haris je ostao zadivljen time koliko je ljudi došlo na utakmicu da bi bodrili svoje favorite. Haris i jedan "Pijanac" suprotne ekipe stali su na šank. Sudac je došao i rekao: "Dobro ljudi, želim lijepu i čistu igru, ne želim čistiti bljuvotinu sa terena nakon utakmice!", izvukao je dvije gajbe pivskih boca sa tamnim staklima. Nije se vidjelo što se nalazi u njia. "NA MJESTA!!!", zaderao se sudac i nakon znaka zviždaljkom bacio je na teren prvu bocu. Ekipe su silovito udarile. Prva je boca odletjela Harisu u ruke i on ju je ispio. "10:0 ZA KUĆU GOJKA GRIFINOVAVRATA!!!" zavikao je sudac i bacio novu bocu. U naletu obje ekipe prema boci, jedan je igrač ostao bez oka, ali ga to nije spriječilo da nastavi igrati. Čupala se kosa, lomili prsti, šutalo se nogama u guzicu... Bila je to žestoka igra. Još je jedna boca stigla do Harisa. "20:0 ZA EKIPU GRIFINOVAVRATA!!!!" te je bacio još jednu bocu u igru.
Igra se tako nastavljala, i kad je rezultat bio nekig Grifinovavrata 60, Sluzavi 50, u igru je bačena boca koja je na izgled bila malo lakša od drugih... Stipe je shvatio o čemu se radi. Viknuo je: "HARISE, TI UŠLJIVA PROPALICE, OVO JE RAKIJA U IGRI!!! DRŽI JE!!!" i baci mu bocu. Haris ju je ulovio, ali je na njega skočio "Pijanac" suprotne ekipe. Počeli su se pljuskati, vući za kosu, valjali su se po šanku i otimali bocu jedan drugome. Na kraju je Haris to odlučio riješiti jednim jednostavnim taktičkim potezom... Nabio je koljeno u suparničkovo međunožje i pogodio ga prstom u oko. Uzeo je bocu i počeo ispijati. Nakon što ju je ispio rekao je legendarne riječi : "POBJEDA JE NAŠA!!!" i srušio se u nesvjest. Nedugo zatim, svega dva dana, probudio se u školskoj ambulanti. Svi su bili okupljeni oko njegova kreveta i veselili su se što se napokon mali Haris probudio.
Sva su djeca u školi marljivo učila i opijala se i svi su bili bezbrižni i sretni, neznajući za jednu veliku tajnu koju skriva njihova škola.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!