"Carpe Diem"

srijeda, 28.11.2007.

SMISLENO BESMISLENA PITANJA

Neki dan sam doživio "prosvijetljenje" i shvatio kako ljudi postavljaju jako "smisleno besmislena pitanja". Kako sam se zaposlio u Pet-shopu sa oko 120 akvarija, kao akvarist, jedna mi prijateljica dolazi u posjet s vremena na vrijeme. Jednom me je nazvala i pitala: "Imate li tamo vode!?", na što sam ja ežerno odgovorio: "U pizdu materinu, imam ovdje 120 akvarija, ako ovdje nema vode di ima!?" i počeo sam malo misliti... Tada sam shvatio da misliti nije dobro jer me jako boli, pa sam samo izbvalio nekoliko jako smislenih pitanja, koja nemaju veze sa vezom:

Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe
s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste vec culi za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne
proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritiscemo tipke daljinskog kad su baterije skoro
ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo
trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu
travnjaka?

Što je to covjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?

Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

Zašto pivo i vino spadaju u prehrambene proizvode ako ih nesmiješ konzumirati dok voziš?

Ako Pamela Anderson doji, je li mlijeko iz vrećica?

Zašto kada ti policija stavlja lisice, nejčešće te prvo prebije kao vola, ali kada te sjedaju u patrolno vozilo, obavezno paze da ne lupiš glavom u krov automobila?

Ako je zabranjeno obavljati nuždu u moru, zašto se većina kanalizacijskih odvoda slijeva u more?

Nemam više inspiracije, ali ako vi imate neko užasno besmisleno smisleno pitanje, slobodno ga postavite u komentaru.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 12:19 - Komentari (8) - Isprintaj - #

hmmm..zanimljiva pitanja...si ćuo za ono..."zašto žaba visoko skaće? Jer jogurt nema kičmu.(?!?!?!?!?!?)" (Kendra Raven 29.11.2007. 15:05)

haha...najboje je ono sa maskarom?meni je potpuno besmisleno davati ocjene u skolama i ona klincadiji govoriti da profesori nisu zli..yeah right. (trafika 29.11.2007. 16:36)

hehehhe neke vec cuo pzdrav stari pa diei jesi ziv (szsas 30.11.2007. 07:56)

EJ FORA BLOG (antonijablacefan 30.11.2007. 15:13)

zsto cd-je stavljati u kutijucu kad se tamo ionako istruzu?? (Jefferson 01.12.2007. 13:57)

oi ivane... da se malo javim... nisam te vidjela od bele nedejice :))... kako si to sve prezivio hihi...
kako si inace? krletka.maja cupaca :)) pozzz! (jedan od geodeta 06.12.2007. 15:13)

ovo jedan od geodeta zajeb..to od brata nikic :( skuzaj no! (jedan od geodeta 06.12.2007. 15:14)

jedna od boljih scena: dodje baba u kafanu i naruci kapučino bez kofeina, sa smedjim secerom ili natrenom (ono sto mi bude pri ruci) i uz tu zdravu kavicu popusi pola kutije cigara ultra light pa ti vidi (fishie 10.12.2007. 09:12)

ponedjeljak, 19.11.2007.

Osiguranje vozila

Čuo sam za izraz "glupa opravdanja", ali nešto ovako blesavo još nisam vidio. Ovo su izjave članova jednog osiguravajućeg društva za vozila, prilikom prijavljivanja prometne nesreće.

1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 12:18 - Komentari (3) - Isprintaj - #

omg..ovo mi je uljepsalo dan=) (trafika 19.11.2007. 15:02)

ej suuuuuuuuuuuuuperiška su.......tak sam trbušnjake radio......udovica kojoj je stoka otišla je biser...........hm........nije ona tsk mislila.....haug iz Čoška.......... (.....my corner of the net© 19.11.2007. 19:05)

heheheh dobri (szsas 20.11.2007. 19:42)

ponedjeljak, 12.11.2007.

Junk mail

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!

Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila
u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući
mail u
Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.

Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: ako ovaj tekst ne kopirate i proslijedite u slijedećih 20 sekundi na
barem 850
e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici. Opet!

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 17:11 - Komentari (6) - Isprintaj - #

jebena Amy Bruce je dosla na otvaranje ovo nase nove bolnice!! majku joj cigansku svugdje dobima besplatno zdravstvo!! pozzdravljam, (Jefferson 12.11.2007. 18:30)

Ma gdje si ti? Dobar ti je vic o BB i Hrvatskom saboru. Svugdje je isto. Tako je to u zemljama gdje je politika vaznija od ekonomije. (ergarac 13.11.2007. 13:33)

hahahahaha..........živjeli junkići! (GAJINE GLUPOSTI 14.11.2007. 15:14)

e nisam znao da slusas judase 8inače moj blog ti je na www.heavy-metal.bloger.hr ) (ironpriest 15.11.2007. 22:09)

super post :D (The Punk-ass Bitch Of The Year 16.11.2007. 06:08)

ha ha ha- orginalno si ovo napisao! super!! pozdrav (slavisa 16.11.2007. 12:31)

utorak, 06.11.2007.

BB Hrvoje

Ok, već vidim i već znam da će sada biti u komentarima hrpeina sranja i napada na mene jer sam ja kao napao pedere... Ljudi moji dragi, ja se i dalje držim one izreke: "Svatko tko mi želi popušiti kurac, dobra je osoba!", tako da lijepo umoljavam pedere i pederoljubce da se ne nađu uvrijeđeni ovim postom jer sam jednostavno bez ikakve inspiracije i samo iz tog razloga objavljujem antologiju provala na račun Hrvoja Šoštarića, Dive iz BB kuće, najgoreg Showa ikada izmišljenog.
Aj pa uživajte, ako vam se da...

Koju ce pjesmu Hrvoje najradije pjevati u BB kuci?
-Daaa me 'oce Stipe…..

Koja je razlika između BB kuće i Hrvatskog Sabora?
-U BB kući je samo jedan gay.

Koji je najdraži nogometaš Hrvoja iz BB kuće?
-Rakitić

Koja je najomiljenija pjesma BB Hrvoju ?
-Vratit će se Ivan s tisuću momaka

Koja je razlika između BB Hrvoja i Titanica?
-Titanic nije bio kitolovac

Koji je BB Hrvoju najdraži slogan?
-Dostupan os 0-24

Koji je najdraži otrov Hrvoju iz BB?
-Arsen

Koji je najbolji datum za BB Hrvoja?
-1. drugog i 2. prvog

Sto bi BB Hrvoje bio da radi u građevinskoj tvrtci?
-Bio bi pozadinski radnik

Hrvoje želi za rođendan lutku Kena.Barbie mu se ne sviđa. Zašto?
-Više se voli igrati tuđim pišom

Zašto je BB Hrvoje kao mali bio zločest?
-Čuo je da zločesta djeca „dobiju po guzi"

Razgovaraju BB Hrvoje i BB Tomislav: - Srčeko, mislim da sam trudan! -po čemu to zakljucujes, maco? -kasni mi stolica već 7 dana!

U kojoj državi je Hrvoje najsigurniji?
U državi NEVADI!

Što rade Hrvoje i njegov dečko za Uskrs?
Tucaju se jajima!

Prije deset godina dolazi Hrvoje kući iz škole i kaže tati:
- Tata, tata, danas sam imao prvo seksualno iskustvo!
- Bravo sine, sjedni da porazgovaramo.
- Tata, ne mogu sjesti

Sunča se Hrvoje na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda ?
Čovjek mu odgovori:
- Ma hladna 'ko kurac!
Skače Hrvoje i viče:
- Mjesta, skačem na dupe!

Koja je Hrvojeva kletva?
Dabogda ti ključevi ispali usred gay parade!

Dođe Hrvoje doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Hrvoje se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe Hrvoje doktoru sa
smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite!
Dođe Hrvoje i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda,
izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!

Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo Hrvoje?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

ALA HOMO ČA POPIT!!! party !!!

- 10:51 - Komentari (9) - Isprintaj - #

...odlični vicevi...slažem se s tobom...a i imaš pravo reći svoje mišljenje.. (Tinolovka 06.11.2007. 11:05)

iskreno uopće mi nisu smišni,prvo jer ne gledan BB i uopće nemam pojma ko je taj lik a ka drugo vicevi mi nisu nešto..a jebga šta da kažem.. (Hladna vatra 06.11.2007. 17:20)

malo razbibrige i smijeha........el imamo demokratiju/slobodu govora............sve je liđit.....ak nekom ne odgovara nek ne ćita.........poradzv iz Kuta! (.....my corner of the net© 06.11.2007. 23:32)

udario ga lepezom hehehheheh ovaj je prdobar pozdrav styari (szsas 07.11.2007. 08:35)

ma ti kao da si plavuš... heh... limited edition :-) (oh_so_bitch 07.11.2007. 15:18)

a da nisi car =P.. kako zivot stari, fux? nismo se vidjeli neko vrijeme.. mogli bi na cugu drugi tjedan, s tobom nikako nac vremena =).. btw, u srijedu su prljavci na rivi, idemo? (-= LeX ZeppeLiN =- 08.11.2007. 07:25)

hahahahaha! (Kendra Raven 08.11.2007. 15:09)

hahahahha...dobri su. meni je hrvoje baš simpa. malo iritira....ali nije on kriv. pozdrav. (greentea 10.11.2007. 16:55)

hehehhehhe preee jeeni vicevi aj druze pozzdravljam !!! zivi bili i pili!! (Jefferson 11.11.2007. 15:43)

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>