Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 123.

PARTET, HVAR

Partet na trajektu, a na obzoru Kolumbo otkriva Ameriku

Dvije svirke, subota u Starigradu, a nedjelja u Hvaru. Bio bi to lijep izlet da se južina nije uspizdila.
Petko: "Jebate šta puše!"
Bego: "Aha. Veći je propuh nego meni u glavi."
Petko: "Šta misliš, oćemo li stić?"
Bego: "Nećemo. Sada će jugo prevrnuti trajekt, mi ćemo skočiti u more, ali će nam čamci za spašavanje pasti na glavu. Trajekt će se potom raspasti, pa će auta i kamioni popadati po nama i čamcima. A onda će doći morski psi..."
Petko: "Ajme, nemoj to govoriti!"
Bego: "Zašto pitaš, ako ne želiš znati?"
Petko: "A vidi onoga, njemu je gore nego nama."
Bego: "Onaj Kolumbo? Po mojoj računici njegove su šanse fifti-fifti."
Petko: "Misliš?"
Bego: "Aha. Ako je Zemlja okrugla, otkriće Ameriku. A ako je ravna ploča, kada dođe do ruba, past će u bezdan. Mogućnost je pola-pola."
Jasenka: "A gdje je Koča?"
Bego: "Stoji negdje bez veze."
Jasenka: "Dobro si to rekao, on uvijek stoji negdje bez veze."
Bego: "Da nije u čamcu za spašavanje?"

Ivan: "Idemo unutra, udobnije je i ne puše."
Bego: "Ni slučajno! Unutra se ne smije pušiti."
Petko: "Jesmo li sigurniji unutra ili vani? Malo se brinem."
Bego: "Ne brini se Petko, vidi koga sam poveo sa sobom."
Bego vadi iz torbe sliku Petkove tete svetice.
Petko: "Odakle ti znaš za moju tetu sveticu?"
Ivan: "Upoznao ju je u disku."
Bego: "Znam ti ja sve anđele i svece. Družim se s njima u noćnim morama."
Petko: "Onda si ti neki pobožan čovjek."
Bego: "Pobožan? Ne! Ja ništa ne radim polovično, ja sam cjelobožan čovjek."
Jasenka: "Gdje je opet nestao Koča? Sad je bio ovdje."
Bego: "Pogledaj u dimnjak."

Gazda Jakša je "Eremitaž" u Starigradu pretvorio u hram za gurmane. Toplo ga preporučujem kao mjesto hodočašća svima koji vole jesti i piti, pogotovo zato što je plaža odmah ispod konobe, pa mogu poslati žene i djecu da se kupaju i ne ometaju im uživanje u dobroj kapljici u debelom hladu.
Tu, nakon mnogo godina, Bego susreće Grizlija...

Bego: "Vidim da te ide bildanje. Masu si dobio, sad samo moraš poraditi na definiciji."
Grizli: "I ti si se dosta popravio u struku."
Bego: "Da, pripremam se za mjesto predsjednika strukovne udruge."

Bego: "Ti si kao onaj Bruce Lee, samo si Griz Lee, jer si kao mali jeo puno griza."
Grizli: "A šta je onda jeo Bruce Lee? Brusnice? Ubruse?"
Bego: "Ili brusni papir. Ne, onda bi se zvao Bruce Nee."
Brizli: "Punim imenom Bruce Nee Pa Peer."
Ivan: "Čuo sam da ovdje na otoku ima divljih životinja. Mogli biste organizirati neki lovni turizam."
Grizli: "Ima fazana, divljih svinja..."
Bego: "A imaju i Grizlija."

Daleko od žena, Petko i Ivan se malo opuštaju, a profesor Čagalj dolazi poslušati koncert da se Koča ne opusti.

Jasenka: "Gdje je opet Koča nestao?"
Bego: "Mislim u zahod. Prije sat vremena."
Koča: "Evo me."
Jasenka: "Opet si na zahodu igrao video igru!"
Koča: "Nisam, nisam... nego... boli me noga."
Jasenka: "Od čega?"
Bego: "Od stola."
Koča: "Nije od stola. Moja noga me boli."
Jasenka: "Bego, nisam ga pitala od čega je noga, nego od čega ga boli!"
Bego: "Onda moraš preciznije postaviti pitanje. Nisam te razumio."
Jasenka: "Nisam tebe ništa ni pitala!"
Bego: "Dobro, dobro. Nemoj se odmah nervirati."
Jasenka: "Gdje je opet Koča? Kočoooo!!!"
Bego: "Opet stoji negdje bez veze."

Svirka u Eremitažu i Grizlijev studio.

Bego: "U Starigradu nema ni pasa. Di su turisti?"
Grizli: "Nema ih."
Bego: "A kažu na televiziji da ih je samo deset posto manje nego lani."
Grizli: "A na graničnim prijelazima je prošlo upola manje automobila nego lani."
Bego: "Kako? Onda negdje fali četrdeset posto auta. Ili su ove godine turisti došli plivajući."
Grizli: "Ma nema nikoga, sezona je pukla. Apartmani su prazni."
Bego: "Apartman nas je došao sto kuna po osobi. I još nam gazda daje svoje vino. I kaže da će nas voziti na koncert u Hvar, samo da ostanemo još jedan dan. I kaže hvala što ste došli, dođite opet."
Grizli: "U Hvaru ti je inače sve skupo, ali u Keruma su cijene kao i u Splitu. Tako je sve to pašteta turizam. I kad dođu neki turisti, ugostitelji ništa ne zarade."
Bego: "Onda na televiziji seru. Mi smo propali."
Grizli: "A kad propadamo, onda propadnimo sa stilom. Ajmo mi popit još koju turu!"
Bego: "Tako da im barem mi malo popravimo bilancu."
Grizli: "Šta bi Hrvatska bez nas dvojice!"

Koncert u Franjevačkom samostanu, Hvar

Ujutro poslije koncerta bend šeta po Hvaru.
Jasenka: "Ma pogledaj ove jahte! Gade mi se."
Bego: "To ti je taj elitni turizam."
Jasenka: "Dođu s jahtama i ne moraju ništa trošit, sve imaju svoje."
Bego: "Nemoj tako. Ostave par kuna boravišne takse."
Jasenka: "I gomilu smeća."
Bego: "Izgleda da je i te jadne bogataše pogodila recesija. I njih je snašla neimaština pa piju nekakva stara vina i jedu neke pljesnjive sireve... čak im jadnima ni auta nemaju krovova. A vidi mene, ja u Keruma kupim sve svježe i auto mi ima krov."
Jasenka: "A di je opet Koča?"
Bego: "Šta pitaš kad znaš. Stoji negdje bez veze."

NJOKE

ili: "Reci Bezi da su mu gotovi njoci!"

Nakon povratka s Hvara Bego se nalazi s Filom koji je doputovao iz Zagreba.
A kad se File i Bego nađu, to je nešto prestrašno! Prežderans par ekselans!

File radi toč...

...a Bego njoke.

File: "Oće bit dosta dva kila mesa?"
Bego: "Nadam se."
File: "Pogledaj ga! Meso je ko duša."
Bego: "Pa naravno. To i jesu bile duše."

File: "Jesi li pozvao Jasenku i Koču?"
Bego: "Jesam, ali neće doći. Koča je u Italiji."
File: "Šta će u Italiji? Posao?"
Bego: "Ne, otišao je bez veze."
File: "A Jasenka?"
Bego: "Jasenka je vegetarijanac."
File: "Ne jede meso iz vjeskih razloga?"
Bego: "Mislim da je iz etičkih, a ne vjerskih."
File: "Vidiš, a ja jedem meso iz zvjerskih razloga."
Bego: "A ja sam strogi vegetarijanac. Meso jedem samo kao prilog."
File: "Onda ti jedeš gomilu toga priloga."
Bego: "A šta ću kad kažu da je prilog zdrav."

Dok se žene kuhaju na zraku, njoki se kuhaju u vodi.

Žene: "Oće li to momci skoro?"
File: "Toč se treba kuhati još četiri sata."
Žene: "Idemo mi na kavu. Treba li vam šta donit?"
Bego: "Meni jednu paštetu... za slučaj da ostanem gladan."
Žene: "Ti nisi normalan!"
Bego: "Sad ste otkrile toplu vodu! Znam da nisam normalan. Samo vi meni donesite paštetu."
Žene: "Dobro, koju ćeš paštetu?"
Bego: "Bilo koju jetrenu. Ali da je od Gavrilovića."

(nastavit će se)

- 26.07.2009. - Objede doznači! (18) - Print! - #

BEGIZMI 122.

DOBROTVORNA SVIRKA, SPLIT
(što znači da će ovaj dio posta biti vrlo nadrkan)

Bog u srcu: "Ustani Bego!"
Bego: "Šta je?"
Bog u srcu: "Podne je, trebaš ići na tonske probe. Danas sviraš za anđele."
Bego: "Ajde u pizdu materinu!"
Bog u srcu: "Ne seri, ti si dobar čovjek. Ti se u stvari raduješ."
Bego: "Ajde dobro, radujem se. Hvala ti Bože što sam glup."

Bego zove Filu na mobitel: "Di si?"
File: "U kurcu! Vozim iz Zagreba, a ne radi mi klima."
Bego: "Ne divljaj, već raduj se. Danas sviramo dobrotvornu svirku."
File: "Ajde u kurac! Ja se kuvam i gubim dragocijene kilograme, a ti me zajebaješ."
Bego: "Nije ti drago kad sviraš mukte? Ali File, to je dobro djelo kad sviramo za djecu, za branitelje, za djecu branitelja, za branitelje djece..."
File: "Za političare, tajkune, kriminalce... Zar ti stvarno vjeruješ da će ti novci otići tamo gdje treba?"
Bego: "Političari, tajkuni i kriminalci su dobri ljudi. Dat će oni taj novac onima kojima je potrebno."
File: "Aha. Kao da si dao kokoš lisici da je čuva."

Bego zove Leona na mobitel: "Hura Leone, danas nam je dobrotvorna svirka!"
Leon: "Ajde u trokurac!"
Bego: "Zar se ne raduješ?"
Leon: "Prepolovili su nam tantijeme, najrađe bi ih ukinuli, a i inače sviramo za brokve..."
Bego: "Obzirom da i inače ne zarađujemo skoro ništa, onda ti odricanje od honorara i nije neka velika žrtva. Zato gledaj na stvar pozitivno. Kad nas unište skroz, dobit ćemo socijalnu pomoć i zarađivati više nego sad."
Leon: "Socijalnu pomoć? Od koga?"
Bego: "Kako od koga? Pa od onih koji su nas pokrali. Slušaj, vremena su teška, moramo se solidarizirati... branili smo Bananu onda, pa ćemo i sada stati na branik..."
Leon: "Na branik od čega? Je li od mog auta? Taj će otpasti odmah, deset godina nisam ni kune potrošio na redoviti servis. Jednostavno nemam. Jedva se od registracije oporavim."
Bego: "Nema veze, samo nemoj platiti ratu kredita pa će ti ga banka ovršiti. Onda nek se oni jebu s njim i održavanjem, a tebi jedna briga manje. Vidiš kako se društvo brine za tebe!"
Leon: "Znaš šta?"
Bego: "Šta?"
Leon: "Idi u tri pičke mile matere!"

Luky: "A, stigli ste. Svirka je, radujte se."
File: "Jebi se! Ne govorim to tebi, nego meni."
Leon: "Pušite kurac! Ne tebi, nego meni."
Bego: "Ne mogu doći k sebi kako su svi danas vulgarni. Ljudi, zabavite se. Love danas nema, ali možemo fino piti pivo o svom trošku i kladiti se hoće li tehničar pasti s rampe."
File: "Pa će onaj tko dobije opkladu barem nešto zaraditi. Jebate, popizdiću od vrućine!"
Leon: "Šta bi ti? Sviraš besplatno i još bi da te za te novce i hlade!"
Bego: "Ma dajte ljudi, nije sve tako crno. Ima li tko tri kune, fali mi za pivo?"

Bego: "Unatoč vrlo teškoj situaciji, znam način na koji se svaki glazbenik može preko noći obogatiti."
File: "Kako?"
Bego: "Tako da rasproda instrumente."

Nadrkani File ne pije, pa je nadrkan. S druge strane, Bego i Leon se raduju jer piju. Osim toga raduju se i jer ih čeka zlotvorna svirka: moto-party.

Bego: "Kad sviramo bez honorara, onda je to dobrotvorno. Znači li to da kad sviramo za honorar, onda je to zlotvorno?"
Leon: "Bio dobar ili zao, tvor je uvijek tvor."

SHADOW DAYS, KAŠTELA
(što znači da ovaj dio posta neće biti ni vrlo, a ni nadrkan)

Prije odlaska na moto party Bego ima kondicione pripreme: pije sa Šumijem i Brkom.

Bego: "Ljudi, ajmo doma. Ne mogu ni kapi više."
Šumi: "Dobro, ali idemo s motorima."
Bego: "Jesi li lud? Pijani smo. Jedva stojimo na nogama."
Brko: "To je razlog više da ne idemo pješice."
Bego: "A ako nas zaustavi policija? Oduzeće nam dozvolu."
Šumi: "A šta ako te zaustavi pijanog dok ideš pješice, pa ti oduzme pješačku dozvolu?"
Brko: "E, kako ćeš onda hodati bez dozvole?"
Bego: "Hm, znam da znam odgovor, ali ga se sad ne mogu sjetiti... No dobro, nagovorili ste me."

Bego: "Pazi Leone, ono tamo je bina, a ono tamo šank."
Leon: "Zašto to meni govoriš?"
Bego: "Da mi znaš reći kad ja to zaboravim."

Bego: "Oj Joško Grgine! Zašto si se ošišao?"
Joško: "Tako."
Bego: "Je li zbog posla?"
Joško: "Nije."
Bego: "Je li ti bilo vruće?"
Joško: "Vruće je, ali nije ni zbog toga."
Bego: "Da li si time nekoga obradovao?"
Joško: "Nisam."
Bego: "A mene si rastužio."
Joško: "Jebe me se."
Bego: "Ali zašto bi itko rastužio jedne da ne bi razveselio druge?"
Joško: "Ne znam i ne zanima me."
Bego: "Nije li takvo ponašanje malo površno? Ishitreno čak!"
Joško: "A da ti nisi malo dosadan?"
Bego: "Nisam."
Leon: "Nisi malo."

Sa starim rockerima: Žorž i Robert

Žorž: "Oćemo šta popit?"
Robert: "Čekaj, zove me žena."
Bego: "Dobro, oćemo sad šta popit?"
Robert: "Čekaj, opet me zove žena."
Žorž: "A oćemo li sad šta popit?"
Robert: "Pričekajte me tu. Idem se čas ubit, pa se odmah vraćam."

Bego je najprije nastupio s Kosturima...

Zoki pjeva: "Jebem ti mater, jebem ti mater, jebem ti mater..."
Bego: "Toliko si puta to rekao da izgleda da si svima na partiju to rekao ponaosob."
Zoki: "Tako ide tekst."
Bego: "To je znači taj dijalektički materijalizam. Jebeš im mater na dijalektu."

...a potom i s Aliensima.

Bog u srcu: "Idemo Bego, vrijeme je."
Bego: "Ljudi, idem ća. Evo vam ovo malo bonova šta mi je ostalo, ja neću više pit."
Ljudi: "Jesi lud! Di ćeš sad kad je najdosadnije?"
Bego: "Na Hvar."

...a o tome čitajte u idućem postu. I o njokima.

(nastavit će se)

- 25.07.2009. - Objede doznači! (4) - Print! - #

BEGIZMI 121.

KAD SRCE KAŽE KOKOŠ, BEGO KAŽE JUHA!

Eto, postali smo zemlja pjesnika.
Počelo je s onim imbecilnim: "Kad srce kaže ljeto...", pa preko raznih retardiranih reklama za pivo i tko zna što, sve do politike, "Kad srce kaže dijete..."
Znači, sada nam određuju i tko se s kim smije jebat?
A da vi umjesto zakona počnete pisati zbirke pjesama kad vas tako ide?
Onda ćete bolje razumjeti ovaj narod umjetnika.
Jer, postala je umjetnost preživjeti...

.........

Jutro u svijetu. Bego u krevetu. A Bog u srcu.
Bego se rasteže: "Uaaaaahhh! Dobro jutro svijete! Dobro jutro idioti, retardi i ostala živa bića!"
Glas iz unutrašnjosti: "Dobro jutro, Bego. Oćemo na bevandu?"
Bego: "Dobro jutro, Bože u srcu! Glas savjesti treba poslušati. Bevanda je dobar izbor ujutro, ukazuje na istančan i profinjen ukus. I stari rimljani su pili vino ujutro, a ne kavu. Vino ujutro najranije, to je tako... hm... tako je antički."
Glas iz unutrašnjosti: "Ne slušaj ga, to nisam Ja! Bevanda ujutro najranije? Pa vas dvojica niste normalni! Besposleni um je radionica đavla."
Bego: "A kako ću ja znati da mi to Bog u srcu ne savjetuje bevandu, a onda se uključi vrag i kaže mi da ga ne slušam, jer to nije Bog nego vrag?"
Glas iz unutrašnjosti: "A da odeš na misu po svoje mišljenje?"
Bego: "E, ovo je sigurno vrag!"
Glas iz unutrašnjosti: "Ne slušaj ga!"
Glas iz unutrašnjosti: "Ne slušaj ga!"
Bego: "Ajde se vas dvojica dogovorite, a ja ću još malo ubit oko."
Glas iz unutrašnjosti: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!"
Bego: "Konačno nešto što razumijem. Koji je to od vas dvojice?"
Glasovi iz unutrašnjosti: "To si bio ti."
Bego: "Eto, neka se čuje i moj glas."

Žena: "A da ti malo posjetiš psihijatra?"
Bego: "Zašto? Šta mu je? Zar mu nije dobro?"
Žena: "Zato što čim otvoriš oči, počneš govoriti sam sa sobom."
Bego: "To je zato što je krevet u sobi. Da sam se probudio u kuhinji, govorio bih sam sa kuhinjom."

Žena: "S kim to pričaš?"
Bego: "S Bogom u srcu. I sa vragom. Hm, danas sam čak čuo i sebe. Rekao sam prrrr."
Žena: "To nije normalno."
Bego: "Nije normalno poslušati glas savjesti?"
Žena: "Nije normalno čuti glasove."
Bego: "Evo, sad čujem tebe kako govoriš i kažeš da je normalno biti gluh."
Žena: "Nisam to rekla."
Bego: "Jesi. Tko ne čuje taj je gluh, a po tebi onaj tko čuje, taj je nenormalan. Kako si onda ti mene čula kad si tako normalna?"
Žena: "Rekla sam da nije normalno čuti glasove koji ne postoje."
Bego: "Da razjasnimo. Radiovalove ne čuješ jer su daleko iznad frekventnog područja koje percipira ljudsko uho. Znači li to da ne postoje? Ne. Da bi ih čula treba ti pomagalo koje se zove radio, baš kao što i meni trebaju naočale za čitati. No neki ljudi ih ne trebaju jer dobro vide i stoga su superiorni u odnosu na ljude koji loše vide. Isto tako, ja čujem glasove viših bića koristeći svoj superirorni i nadnaravni um."
Žena: "Krasno. Još mi reci i da vidiš stvari koje ne postoje..."
Bego: "Ako ih ne vidiš, ne znači da ne postoje. Vidiš li zrak? Ne vidiš. Znači li to da ne postoji? Ne, jer da ga nema, ugušila bi se. Kako ćeš onda vidjeti zrak? Vidiš ga svojom inteligencijom."

Žena: "Krasno, upilio si me ujutro najranije, ali ja i dalje držim da nije normalno čuti glasove u glavi."
Bego: "Pa i ne dolaze mi iz glave, već iz srca."
Žena: "Još gore, čak nisu ni iz mozga."
Bego: "Da zaključim. Po tebi one koji čuju glas savjesti treba zatvoriti u ludnice jer nisu normalni. Čuju glasove koje nitko konkretno nije izrekao."
Žena: "Opet izvrćeš po svome..."
Bego: "Dakle, po ulicama trebaju slobodno hodati samo ljudi bez savjesti? Ili je čuju, pa je ignoriraju."
Žena: "Ajde više, trebaš biti u studiju, čekat će te ljudi."
Bego: "Da, idem! Idem na ulicu među normalne i slobodne ljude koji ne robuju glasovima iznutra. Idem, možda se njihova bolest prenese i na mene, pa ću i ja postati zdrav."
Žena: "Izlazi više, ne mogu te slušati, zabolila me glava!"

Bego i Bog u srcu silaze u kafić.
Bego: "Je li vrag još s nama?"
Bog u srcu: "Nije. Zašto?"
Bego: "Da znam koliko ću nam kava naručiti."

(nastavit će se)

- 10.07.2009. - Objede doznači! (22) - Print! - #

Satan Šakić

Evo jedan post koji nije oslovljen s Begizmi broj taj i taj.

Prijatelj i drug Satan Šakić kojega Bego nikad nije osobno upoznao, ali se pokazao kao dobar virtualni prijatelj, imao je jednu želju. Kao komentar na prošli post, poslao je slijedeće:

SATAN ŠAKIĆ;
oce bit severina na tom festivalu , ako oce slikaj se za mene s njom :)

Obzirom da je to bio jedini komentar na prošli post (možda zato što su svi u kurcu zbog nekakve vlade i ostavki, ali Bego nema vremena za te gluposti, ipak je on jedan ozbiljan čovjek), Bego ispunjava prikinu želju, s tim što mu je jedino žao što tu nije bio Satan osobno, pa da se Bego ne mora slikavati umjesto njega.

Voila! Je li bolilo:)

- 03.07.2009. - Objede doznači! (18) - Print! - #

BEGIZMI 120.

SPLITSKI FESTIVAL

Ujutro na probi:

Sve naravno počinje u "Bobisu" na Prokurativama...

Žare: "Ne znam šta bi popio..."
Bego: "Oćemo trgnit šta kratko, ili bi pivo, vino...?"
Žare: "Ne smijem ništa, čak ni kavu. Tiltat će me."
Bego: "A je, ti ono skupljaš infarkte. Koliki ti je skor?"
Žare: "Ne znam... čekaj, negdje sam zapisao... jebiga, jesmo lipo popili u životu, ali svršija je kurbin pir."
Bego: "Nismo znali rasporedit. Znaš, isto je taj alkoholizam malo podcijenjen."
Žare: "Kako?"
Bego: " Ne spavaš po cijele noći, moraš trpit mamurluke, strada ti jetra... naporno je to."
Žare: "I košta za popizdit."
Bego: "I ne samo u novcu. Nemaš vremena za obitelj i prijatelje pa ti strada i privatni i društveni život, narušiš zdravlje, sjebeš sav novac, izgubiš i posao..."
Žare: "I nakon toliko truda i zalaganja nitko ti ne kaže ni bravo ni hvala!"

Ilija: "Otkrio sam smisao života!"
Bego: "Ma nemoj. A koji?"
Ilija: "Otkrio sam doručak. Jutros sam umjesto da odmah popijem kavu i zapalim duvan, najprije dobro doručkovao. Sada uviđam da vrijedi i poslušati savjete starijih, a ne ih samo davati mlađima."
Žare: "Aha, znači zato izgledaš kao da si živ."
Ilija: "I ne samo to, pun sam snage. Sad mogu šta hoću."
Bego: "Šta, na primjer?"
Ilija: "Evo, sad bih mogao ići na janjetinu."

Ovdje se rade akreditacije, a ovdje... tko zna što je ovdje, nekakva bezrazložna gužva...

Bego: "Trebamo se slikati za akreditacije."
Žare: "A je, baš smo krasni za slikanje! I to još ovako rano, nije ni jedanaest."
Bego: "Šinjorina, imate li Photo Shop? Mi bismo htjeli nalikovati na ljude, ako je ikako moguće."

Orkestar slaže note...

Maestro govori redoslijed pjesama, a orkestar slaže. Begi je svakom pjesmom hrpa nesloženih nota na pultu sve manja, a složenih sve veća.
Bego uzima zadnje note: "Kako ide dalje, sve brže i brže nađem pjesmu, mora biti da sam uhvatio ruku. Evo, ovu zadnju sam odmah našao."

Na prvoj gitari je Mlađo, a na drugoj Ilija.
Bego: "Ilija, na notama ti piše: druga gitara."
Ilija: "E, pa šta?"
Bego: "Pa onda ostavi tu gitaru i uzmi drugu!"

Banov: "Slijedeća pjesma se zove..."
Žare: "Maestro, koji je to broj?"
Banov: "Broj deset."
Žare: "A koja večer?"
Banov: "Druga."
Žare: "Kako ću to zapisati?"
Banov: "Zapiši deset kroz dva, ili dva kroz deset. Kako hoćeš."
Žare: "Je li deset kroz dva ili dva kroz deset?"
Banov: "Rekao sam, kako god hoćeš."
Bego: "Maestro, kolega Žare želi ukazati na to da nije svejedno da li mu je broj pjesme u brojniku, a broj večeri u nazivniku ili obrnuto, zato što mu je onda vrijednost razlomka raličita."

Bego na radnom mjestu... ovako to izgleda s bine

Oko četiri i pol ujutro...
Cvitanović: "Izdržite samo još malo, imamo još samo jednu pjesmu."
Orkestar: "Dajte nam malo svjetla, ne vidimo note."
Tehničar: "Majstor rasvjete bi otišao, pada s nogu...
Bego: "Neka ide, za petnaest minuta će ionako svanuti..."

Ilija: "Ne znam da li bih nosio gitaru doma ili je ostavio ovdje."
Bego: "Kako god hoćeš."
Ilija: "Hoćeš li ti nositi gitaru ili ćeš je ostaviti?"
Bego: "Hoću."
Ilija: "Šta? Nosit ćeš je?"
Bego: "Neću. Ostavit ću je ovdje."
Ilija: "Misliš da je sigurno?"
Bego: "Ne znam. Ali znam da ako je ostavim ovdje, onda je ne moram nositi."
Bego ode spavati i ostavi Iliju da razmišlja...

(nastavit će se)

- 02.07.2009. - Objede doznači! (1) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita