Marketing
BEGIZMI 123.
PARTET, HVAR
Partet na trajektu, a na obzoru Kolumbo otkriva Ameriku
Dvije svirke, subota u Starigradu, a nedjelja u Hvaru. Bio bi to lijep izlet da se južina nije uspizdila.
Petko: "Jebate šta puše!"
Bego: "Aha. Veći je propuh nego meni u glavi."
Petko: "Šta misliš, oćemo li stić?"
Bego: "Nećemo. Sada će jugo prevrnuti trajekt, mi ćemo skočiti u more, ali će nam čamci za spašavanje pasti na glavu. Trajekt će se potom raspasti, pa će auta i kamioni popadati po nama i čamcima. A onda će doći morski psi..."
Petko: "Ajme, nemoj to govoriti!"
Bego: "Zašto pitaš, ako ne želiš znati?"
Petko: "A vidi onoga, njemu je gore nego nama."
Bego: "Onaj Kolumbo? Po mojoj računici njegove su šanse fifti-fifti."
Petko: "Misliš?"
Bego: "Aha. Ako je Zemlja okrugla, otkriće Ameriku. A ako je ravna ploča, kada dođe do ruba, past će u bezdan. Mogućnost je pola-pola."
Jasenka: "A gdje je Koča?"
Bego: "Stoji negdje bez veze."
Jasenka: "Dobro si to rekao, on uvijek stoji negdje bez veze."
Bego: "Da nije u čamcu za spašavanje?"
Ivan: "Idemo unutra, udobnije je i ne puše."
Bego: "Ni slučajno! Unutra se ne smije pušiti."
Petko: "Jesmo li sigurniji unutra ili vani? Malo se brinem."
Bego: "Ne brini se Petko, vidi koga sam poveo sa sobom."
Bego vadi iz torbe sliku Petkove tete svetice.
Petko: "Odakle ti znaš za moju tetu sveticu?"
Ivan: "Upoznao ju je u disku."
Bego: "Znam ti ja sve anđele i svece. Družim se s njima u noćnim morama."
Petko: "Onda si ti neki pobožan čovjek."
Bego: "Pobožan? Ne! Ja ništa ne radim polovično, ja sam cjelobožan čovjek."
Jasenka: "Gdje je opet nestao Koča? Sad je bio ovdje."
Bego: "Pogledaj u dimnjak."
Gazda Jakša je "Eremitaž" u Starigradu pretvorio u hram za gurmane. Toplo ga preporučujem kao mjesto hodočašća svima koji vole jesti i piti, pogotovo zato što je plaža odmah ispod konobe, pa mogu poslati žene i djecu da se kupaju i ne ometaju im uživanje u dobroj kapljici u debelom hladu.
Tu, nakon mnogo godina, Bego susreće Grizlija...
Bego: "Vidim da te ide bildanje. Masu si dobio, sad samo moraš poraditi na definiciji."
Grizli: "I ti si se dosta popravio u struku."
Bego: "Da, pripremam se za mjesto predsjednika strukovne udruge."
Bego: "Ti si kao onaj Bruce Lee, samo si Griz Lee, jer si kao mali jeo puno griza."
Grizli: "A šta je onda jeo Bruce Lee? Brusnice? Ubruse?"
Bego: "Ili brusni papir. Ne, onda bi se zvao Bruce Nee."
Brizli: "Punim imenom Bruce Nee Pa Peer."
Ivan: "Čuo sam da ovdje na otoku ima divljih životinja. Mogli biste organizirati neki lovni turizam."
Grizli: "Ima fazana, divljih svinja..."
Bego: "A imaju i Grizlija."
Daleko od žena, Petko i Ivan se malo opuštaju, a profesor Čagalj dolazi poslušati koncert da se Koča ne opusti.
Jasenka: "Gdje je opet Koča nestao?"
Bego: "Mislim u zahod. Prije sat vremena."
Koča: "Evo me."
Jasenka: "Opet si na zahodu igrao video igru!"
Koča: "Nisam, nisam... nego... boli me noga."
Jasenka: "Od čega?"
Bego: "Od stola."
Koča: "Nije od stola. Moja noga me boli."
Jasenka: "Bego, nisam ga pitala od čega je noga, nego od čega ga boli!"
Bego: "Onda moraš preciznije postaviti pitanje. Nisam te razumio."
Jasenka: "Nisam tebe ništa ni pitala!"
Bego: "Dobro, dobro. Nemoj se odmah nervirati."
Jasenka: "Gdje je opet Koča? Kočoooo!!!"
Bego: "Opet stoji negdje bez veze."
Svirka u Eremitažu i Grizlijev studio.
Bego: "U Starigradu nema ni pasa. Di su turisti?"
Grizli: "Nema ih."
Bego: "A kažu na televiziji da ih je samo deset posto manje nego lani."
Grizli: "A na graničnim prijelazima je prošlo upola manje automobila nego lani."
Bego: "Kako? Onda negdje fali četrdeset posto auta. Ili su ove godine turisti došli plivajući."
Grizli: "Ma nema nikoga, sezona je pukla. Apartmani su prazni."
Bego: "Apartman nas je došao sto kuna po osobi. I još nam gazda daje svoje vino. I kaže da će nas voziti na koncert u Hvar, samo da ostanemo još jedan dan. I kaže hvala što ste došli, dođite opet."
Grizli: "U Hvaru ti je inače sve skupo, ali u Keruma su cijene kao i u Splitu. Tako je sve to pašteta turizam. I kad dođu neki turisti, ugostitelji ništa ne zarade."
Bego: "Onda na televiziji seru. Mi smo propali."
Grizli: "A kad propadamo, onda propadnimo sa stilom. Ajmo mi popit još koju turu!"
Bego: "Tako da im barem mi malo popravimo bilancu."
Grizli: "Šta bi Hrvatska bez nas dvojice!"
Koncert u Franjevačkom samostanu, Hvar
Ujutro poslije koncerta bend šeta po Hvaru.
Jasenka: "Ma pogledaj ove jahte! Gade mi se."
Bego: "To ti je taj elitni turizam."
Jasenka: "Dođu s jahtama i ne moraju ništa trošit, sve imaju svoje."
Bego: "Nemoj tako. Ostave par kuna boravišne takse."
Jasenka: "I gomilu smeća."
Bego: "Izgleda da je i te jadne bogataše pogodila recesija. I njih je snašla neimaština pa piju nekakva stara vina i jedu neke pljesnjive sireve... čak im jadnima ni auta nemaju krovova. A vidi mene, ja u Keruma kupim sve svježe i auto mi ima krov."
Jasenka: "A di je opet Koča?"
Bego: "Šta pitaš kad znaš. Stoji negdje bez veze."
NJOKE
ili: "Reci Bezi da su mu gotovi njoci!"
Nakon povratka s Hvara Bego se nalazi s Filom koji je doputovao iz Zagreba.
A kad se File i Bego nađu, to je nešto prestrašno! Prežderans par ekselans!
File radi toč...
...a Bego njoke.
File: "Oće bit dosta dva kila mesa?"
Bego: "Nadam se."
File: "Pogledaj ga! Meso je ko duša."
Bego: "Pa naravno. To i jesu bile duše."
File: "Jesi li pozvao Jasenku i Koču?"
Bego: "Jesam, ali neće doći. Koča je u Italiji."
File: "Šta će u Italiji? Posao?"
Bego: "Ne, otišao je bez veze."
File: "A Jasenka?"
Bego: "Jasenka je vegetarijanac."
File: "Ne jede meso iz vjeskih razloga?"
Bego: "Mislim da je iz etičkih, a ne vjerskih."
File: "Vidiš, a ja jedem meso iz zvjerskih razloga."
Bego: "A ja sam strogi vegetarijanac. Meso jedem samo kao prilog."
File: "Onda ti jedeš gomilu toga priloga."
Bego: "A šta ću kad kažu da je prilog zdrav."
Dok se žene kuhaju na zraku, njoki se kuhaju u vodi.
Žene: "Oće li to momci skoro?"
File: "Toč se treba kuhati još četiri sata."
Žene: "Idemo mi na kavu. Treba li vam šta donit?"
Bego: "Meni jednu paštetu... za slučaj da ostanem gladan."
Žene: "Ti nisi normalan!"
Bego: "Sad ste otkrile toplu vodu! Znam da nisam normalan. Samo vi meni donesite paštetu."
Žene: "Dobro, koju ćeš paštetu?"
Bego: "Bilo koju jetrenu. Ali da je od Gavrilovića."
(nastavit će se)
Post je objavljen 26.07.2009. u 23:06 sati.