Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 41.

BOŽIĆNE PIZDARIJE

Bego: "Ma koji su ovo po plakatima? Cijeli grad su oblijepili."
Leon: "Tko?"
Bego: "Neka braća Božić. Neki Stretan i Čestit."
Leon: "Ne znam. Možda su neki narodnjaci."

Žena se vraća s pazara s tukom u kesi.
Bego: "Gdje ste dosad vas dvije?"

Vlado sjedi u kafiću i, po običaju, zanovijeta.
Vlado: "350kn za jelku! Žena će me uništit s ovim Božićnim pizdarijama."
Bego: "350kn je premalo. Kakvo je to obeštećenje za ubijeno stablo?"
Vlado: "350kn je previše! Još ga moram teglit doma i mjesec dana čistit iglice po kući."
Bego: "Stavi plastično drvce. To je ekološkije. I ne moraš svake godine kupovat novo."
Vlado: "A šta ću kad volim miris borovine. Daje mi Božićni ugođaj."
Bego: "Onda idi u samoposlugu i kupi miris borovine u spreju."

Zvoni telefon. Zove File iz Zagreba.
File: "Čestit Božić i sretna Nova Godinaaaaa!"
Bego: "Ajde ti u pizdu materinu!"
Žena: "Šta je bilo?"
Bego: "File se oblokao."
Žena: "File je gospodin, on se napio. Ti si svinja, ti se obločeš."
Bego: "Aha, File ne pije, on degustira alkoholne napitke. On je gospodin svinja."

Bego: "Onda File? Šta radiš osim šta mene zajebavaš?"
File: "Uživam u bijelom Božiću. Kroz prozor, naravno. Ovdje je sve zaledilo."
Bego: "Aha, baš vam na vijestima pratim skor."
File: "Kakav skor?"
Bego: "Broj polomljenih nogu. Šijete nas sve u šesnaest. Koliko si ti nogu polomio?"
File: "Nijednu. Ne izlazim iz kuće."
Bego: "A šta ćeš kad sve u kući popiješ?"
File: "Pa imam i ja ženu. Poslaću je u nabavu."
Bego: "Pa nek se ona lomi. Kakav ziheraš. Baš kao i ja. File, gadiš mi se."
File: "E, ti si pravi prijatelj, jedino me ti razumiješ."

Prijatelj i katolik: "Iako si ateista, ja ti kao katolik ipak za Božić želim sve najbolje."
Bego: "Ja ateista? Veći sam vjernik od tebe!"
Prijatelj i katolik: "Kako to misliš?"
Bego: "Vjerujem u više Bogova nego što ih ti i znaš da postoje."

Na večeri za Badnjak kod Koče i Jasenke, pun kurac ekipe, Koča vadi bakalare, hobotnice, brodete, sireve u maslinovom ulju, riblje paštete...
Jasenka: "Ovo ti je kod nas tradicija da se cijela ekipa na ovaj dan okupi na žderu."
Bego: "I ja jako držim do tradicije i poštujem je. Bio sam kod matere na bakalar i ispoštovao tradiciju, a onda sam išao doma jesti."

Bego promatra veselog Ivana Božičevića.
Bego: "A šta si ti tako razdragan?"
Ivan: "Pa kad je Božanić na vijestima ušao u moj dom i lijepo mi objasnio zašto sam radostan u ovo blagdansko vrijeme."
Bego: "Slušao sam i ja, ali nisam ništa razumio. Neko u kurcu štivo, ko da govori svahili."
Ivan: "Pa kako ćeš biti radostan, ako ne znaš zašto si radostan? Drugi put pazi na satu."

Žasmina u vjerskom zanosu tumači nužnost da iza svake tvorevine stoji Tvorac.
Bego: "Tvorac je mužjak od tvora."
Žasmina: "A kako se kaže ženka od tvora?"
Dora: "Tvornica?"
Bego: "Eto!"

Uplašeni i istjerani dimom ko medvjedi iz pećina, dio muškaraca i žena koji ne puše povukli su se u drugu sobu. Bego se okreće dami do sebe i toči joj piće.
Bego: "Eto, sad kad su žene otišle u drugu sobu, mi muški možemo na miru pit."
Dama: "Ne razumijem..."
Bego: "To je u redu. Biti glup je skroz cool."

Jasenka: "Šta oni tamo rade u drugoj sobi?"
Bego: "Ne brini, ništa. One su pristojne, a oni nesposobni."

Žena: "Pa dobro, jesi li primjetio da ti cijelo vrijeme držiš miting. Nitko od tebe ne može doći do riječi."
Bego: "Gospodo, ako netko ima potrebu nešto reći, neka slobodno digne ruku."

Bego: "Potaknut ovim divnim Božićnim duhom, došao sam na plemenitu ideju. Vrijeme je darivanja. Trebamo organizirati dobrotvorni koncert."
Ivan: "Znam, znam. I da svi prihodi idu tebi za honorar, jer tebi treba."
Bego: "Ma neee, nego Željku Kerumu."
Ivan: "Zašto?"
Bego: "Pa zato jer uvijek radimo dobrotvorne koncerte za ljude kojima nešto treba, a nitko ne misli na jadne bogate kojima ništa ne treba."
Ivan: "I šta? Skupili bi par stotina tisuća kuna i dali mu ih? To njemu ništa ne znači."
Bego: "E, ali tko bi nama mogao platit taj osmjeh na njegovu licu, tu radost što ga se netko sjetio za Božić, ali ne da ga nešto pita, nego da mu nešto da!"
Ivan: "Tako je, treba biti nesebičan. Podijeliti radost i s onima kojima to ne treba."
Bego: "Nek radost uđe i u njihov tužni bogati dom!"

(nastavit će se)

- 27.12.2007. - Objede doznači! (54) - Print! - #

BEGIZMI 40.

Ulazi Bego u kafić, konobarica Jadro divlja.
Jadro: "Taman sam oprala kafić i mislila sist popit kavu, a ti mi sad ulaziš!"
Bego: "Ti si kriva! Ako hoćeš da ti nitko ne uđe, ostavi kafić prljav."

Bego otvara novine i traži horoskop.
Jadro: "I ti najprije gledaš horoskop?"
Bego: "Prije nego pročitam novine da formiram svoje mišljenje, najprije pogledam horoskop da znam kako se osjećam."
Jadro: "I? Kako si danas?"
Bego: "Sranje, dok nisam vidio bioprognozu, mislio sam da sam dobro."

Ulazi gost.
Gost: "Šišaju li u ovom salonu prekoputa i muškarce?"
Jadro: "Šišaju. Sve šišaju!"
Bego: "A pse?"
Jadro: "Nemam pojma."
Bego: "A strižu li ovce?"
Jadro: "Ajde ti lipo u kurac!"

Jadro: "Di ti je žena? Kad će mi ona doć na kavu?"
Bego: "Poslala mene da joj nešto kupim u 'SVE PO 8 KUNA', a ona..."
Jadro: "Biće odmara."
Bego: "Da je barem! Otišla je u 'SVE PO n*100-1, ako je n>0 KUNA'!"
Jadro: "????"
Bego: "U nekakav trgovački centar. Sad su im Božićna sniženja: 99kn, 199kn, 299kn,..."

Profa: "Još nisu srušili ovaj kafić? Rekli su da će tu izgraditi neki hotel."
Bego: "Rekli su srušit do Nove Godine, ali su valjda na urbanistički plan potrošili toliko para, da sad nemaju za sagradit šta su planirali. Još ćemo mi piva ovdje popit!"
Profa: "Znaš li ti da se iz buđeta izdvaja četrdeset milijardi za izgradnju, a da osam netragom ispari?"
Bego: "Pa šta, to je samo 20%."
Profa: "Ali to je ogromna para!"
Bego: "Ali je i godišnji proračun. Da ostaviš čašu vode godinu dana, 100% vode bi isparilo, a tome se nitko ne čudi. A kad ispare pare, onda svi grintaju. A sam naziv 'pare' ti kaže da su sklone isparavanju."

SING SING – SNIMANJE NOVOG GIBBONIJEVOG SPOTA

Žare Batinović gleda u kameru.
Žare: "Izvrsno, sad malo spusti glavu i digni poged... savršen kadar!"
Bego: "Kako izgledam?"
Žare: "Ako ti nakon ovoga ne uzmu putovnicu, onda neće nikad!"
Bego: "Zašto?"
Žare: "Izgledaš ko najgori kriminalac."
Bego: "Jebem te luda! Mislio sam da si umjetnik i da ćeš izvući ono najbolje iz mene!"
Žare: "Dajem sve od sebe, ali... jebiga! Ružan si ko pas."
Bego: "Aha, javila se firma!"
Žare: "A šta bi ti? Ulogu latinskog zavodnika? Imaš li ti ogledalo doma?"
Bego: "Ma znaš šta! Budem li noćas u krevetu neutješno jecao, poslaću te u kurac!"

Snimaju oni mene, a ja njih... pa da vidimo tko je tu ružniji!

Žare Batinović nije krio zadovoljstvo novootkrivenim talentom, Anitom.
Žare: "Pogledaj dobrog kadra. Voli je kamera. Bego, sam si sebe zajeba. Da je nisi doveo, tebe bi bilo više u spotu. Gdje si je pronašao?"
Bego: "Nisam je ja pronašao. Prvi put je vidim. Doveo ju je Joško Grgin."
Begina žena: "Bego ne može ni vlastitu glavu ujutro pronaći!"
Bego: "Ma jebeš glavu! To nije vitalni organ."

Anita, novo lice i zadovoljni Žare Batinović.

Bego: "Žare, a šta mi ovo snimamo?"
Žare: "Pa jesi li ti skroz retardiran? Rekao sam ti. Gibbonijev spot."
Bego: "Aaaa... biće sam zaboravio. A kad si mi to rekao?"
Žare: "Uh..... ne sjećam se."
Bego: "Onda dobro... a Žare?"
Žare: "Molim?"
Bego: "A znači li to onda da smo mi obojica retardirani?"

VANILLA – PROMOCIJA CD-a NENADA VETME

Ulazi Bego s ženom u Vanillu i promatra mlade cure u dopičnjacima, potpeticama, našminkane, sređene do bola.
Bego: "To je dakle taj glamur. Drukčije sam to zamišljao."
Žena: "Šta fali?"
Bego: "Klingonci su mi nekako ljepši."
Žena: "Eno ti tamo klingonci." I pokaže na grupu Beginih prijatelja za šankom.

Bego došao na promociju pit, a kad tamo... uvalili mu da radi.

Vetma: "Bavaria nam je sponzor. Pivo ti je mukte, koliko god hoćeš. Ali samo pivo."
Bego: "Ajme, šta ću sad jadan!"

Ivo Jagnjić Jare (Dalmatino) zeza Begu.
Jare: "Šta je Bego, ima te svuda. Jebate, strah me paštetu otvorit!"
Bego: "Nemoj me zajebavat, sad sam došao iz Zadra, ne vidim na oči."
Žena: "Prolupao je skroz. Prošli petak heavy metal s Aliensima, subota s Vucom, utorak country s Kočom, srijeda jazz i bossa-nova u Quasimoda, danas (četvrtak) popodne jazz u Zadru, večeras Vetma, sutra u Obojenoj blues sa Otprilike ovako, prekosutra opet jazz u Luksora…"
Bego: "Jare moj, postao sam javna glazbena površina."
Jare: "Onda tebe kritičari ne bi mogli svrstati u jedan stil."
Žena: "A ni psihijatri u jednu dijagnozu."

(nastavit će se)

- 22.12.2007. - Objede doznači! (32) - Print! - #

BEGIZMI 39.

Toni bubnjar i Bego voze na gažu u Baluna.
Bego: "Jebemti ono vino šta smo ga pili jučer prije gaže. Znaš kakva mi je glava? Jeba mater ako ono nije halucinogeno!"
Toni: "To vino je vrh postignuća kemijske industrije."
Bego: "To vino je vrh dna!"

Toni: "Pogledaj ovog kretena ispred! Daje žmigavac u okuci."
Bego: "Bit će ga daje samome sebi."
Toni: "E, da ne okrene volan na krivu stranu."

Toni: "Kakvo vrijeme! Ovo će snijeg."
Bego: "Popustila malo žega od osmog mjeseca, a?"
Toni: "Je, nije više onako sparno."
Bego: "Ma baš je lipo u kurcu."
Toni: "Dođe mi da odem na pecanje."
Bego: "Ne zaboravi pecivo."
Toni: "Kakvo pecivo?"
Bego: "Ma ono za pecanje... mamce, jebem li ih!"

Toni i Bego iskrcavaju instrumente. Dolazi Leon.
Leon: "Stavio si kapu? Ti nikad ne nosiš kapu."
Bego: "Jebiga, zima mi je."
Leon: "Sad ti bar sadržaj glave neće isijavati u prostor."
Toni: "Je, to je opasno za okolinu. Svi bi mogli postati Bego."
Leon: "A ti bi bio matrica po kojoj bi se sve stvaralo."
Toni: "Ti bi samo ležao, a ljudi bi dolazili i hranili te. Bio bi sve veći i veći."
Leon: "I na kraju bi sve postalo Bego."
Bego: "Ala sranja! Više nikad neću skinuti kapu!"

Aliensi otprašili prvi set u Baluna, navalili na šank i gledaju polugole plesačice kako se izvijaju na povišenim podijima, svaka u svom kutu kluba. Joško Grgin i kaštelanski bajkeri uopće nisu tu i ne loču, ma kakvi! (Šta ko ima znat di Grgin loče!) Uto ulaze Vuco i Mačak iz Čuvara svirala.
Vuco (urla): "Bego, zmaju, di si jebateled! Ja, general Vasilije Mitu te unaprijeđujem iz čina pukovnika u majora Narasimhavapua!!!"
Slijedi ritualno grljenje i urlanje. Sve u svrhu privlačenja pozornosti nazočnoga puka.
Bego: "Šta je Mačak, šta si se ti skurcao?"
Mačak: "Mislim da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Vuco: "Ajmo tamo, ona plava šta pleše mi se čini lipša."
Svi odu u drugi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Evo pive!"
Mačak: "Ajme, čini mi se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Leon: "Ma Vuco, ova je bezveze, pristojna, cura za udaju. Ajmo do one druge, čini mi se vulgarnija."
Svi odu u prvi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Uzmi pivo."
Mačak: "Ne znam, bojim se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Mačak: "Kvragu! Po cijeli dan samo pijem i gledam porniće."
Bego: "E, ne znam je li to u redu! Vuco, je li to katolički da on po cijeli dan gleda porniće?"

Uz šank, nakon n-tog piva, pada dogovor da se odsviraju i dvije pjesme od Živog blata.
Vuco, Toni i Bego se penju na stejđ i skidaju u donje majice.
Bego: "Jebate, žena mi je jutros obukla bijelu sokolsku maju umjesto crne!"
Vuco: "Zar tebe žena oblači ujutro?"
Bego: "A tebe ne?"
Vuco: "Ne, ja sam već velik!"

Vuco čini po gitari škvrak, škvrak, škvrak, "Evo, ovo su ti akordi, jebaji ih, ne znam kako se zovu, samo me prati, to ti je pizdarija", a potom zaurla na mikrofon "Ljudi, čudo neviđeno, inkarnacija Živog blata i Klanja ljudi, na bubnjevima Toni Bokser, on i sad svira sa mnom, a na basu legenda koja hoda Bego Leš Narasimhavapu, imao sam čast da je i mene pratio tri godine u Vuco bandu..."
Bego: "Toni, jel' vas on uvijek ovako sramoti prije nastupa?"
Toni: "Muči, ovo je još dobro..."

Nakon dolične najave krene trash-metal tutnjava. Vuco vrišti:
Rođen sam u Splitu, popuši mi kitu!
Dolazim iz grada prepunog estradnog smrada...
I onda refren:
Estraaadaaaaaa, gomila govanaaaaa....
Bego: "Mudro! Pohvalno! I vrlo samokritično!"

Vuco, Leon i Bego u Baluna.

Bego se vraća kući iz Baluna negdje oko 5 ujutro. Žena se budi.
Žena: "Kako je bilo na svirci?"
Bego: "Dramatično. I poučno."
Žena: "I šta si novog naučio?"
Bego: "Ništa. Naše svirke su čisti zen budizam!"

(nastavit će se)

- 18.12.2007. - Objede doznači! (40) - Print! - #

BEGIZMI 38.

Vozač gradskog autobusa Sokol ugleda Begu i zaustavi autobus pun putnika nasred najprometnije ceste u gradu.
Sokol: "Bego, care!"
Bego: "O Sokole, šta radiš?"
Sokol: "Evo vozin autobus. Triba li te di bacit?"

Auti iza autobusa trube, putnici u autobusu jebu mater...
Bego: "A jebate, šta su danas svi nervozni! Vozi ti Sokole, ja ću na noge. Žuri mi se."

Bego zove Filu na mobitel.
Bego: "Jesi li u Zagrebu ili Splitu?"
File: "U Zagrebu. Zašto?"
Bego: "Znao sam! Evo je javilo na TV-u da je tamo porasla razina metana. Ugrožavaš ljude!"
File: "A da dođeš i ti, pa da ih skroz potamanimo?"

File: "A šta ti sad radiš?"
Bego: "Kuvam fažol. Ubacio sam i kost od pršuta."
File: "Ajmeee! Daj pošalji mi e-mailom dva pjata."
Bego: "Kako ne, pa da ih ti sam sve gore podaviš!"

Leon i Bego na semaforu. Semafor čini pi-piiii, pi-piiii...
Bego: "Ma koji je ovo kurac?"
Leon: "Šta?"
Bego: "Ovi digitalni pilići."
Leon: "To je semafor za slijepe."
Bego: "Kakav im je onda semafor za gluhe?"

Toni i Bego voze na gažu.
Toni: "Vidi kako mi je otečena glava!"
Bego: "Šta te briga. Na toliku glavu se ne primjeti."
Toni: "Je, ali osjećam neku fantomsku bol."
Bego: "Kako fantomsku? Pa imaš glavu i to popriličnu."
Toni: "Ma boli me nešto u glavi."

Žena: "Ma pogledaj ovu kolike su joj potpetice!"
Bego: "A mora ih nosit jadna žena. Vidi kako su joj kratke noge. Da nema tih potpetica, noge bi joj visile u zraku."

U jednoj ambulanti, među obavijestima na šalteru stoji i list na kojem piše "Osmijeh" i ispod toga cijela tirada o njemu.
Bego: "Ženo, pogledaj ovo! Je li to zdravstvena ustanova? Fali još samo kolaž s leptirićima i cvijećem, pa bih pomislio da sam u zabavištu!"
Žena: "Baš je lijepo to što piše."
Bego: "Je, ali obzirom da je ovo ambulanta, trebalo bi pisati ovako!"
I naglas pred svima pročita to na svoj način:

PRDAC

Prdac ništa ne košta, a djeluje čudesno.
Obogaćuje atmosferu, a ne osiromašuje onoga koji ga ispušta.
Nitko nije toliko bogat ni tako siromašan da ga ne bi mogao priuštiti.
Prdac unosi toplinu u dom, pozdrav je prijatelju, putokaz izgubljenom i najbolji prirodni lijek protiv nadutosti.
Ne može ga se kupiti, posuditi ili ukrasti, jer ima pravu vrijednost samo kad ga se poklanja.

Pročitavši to, Bego se nakloni pred bolesnicima i pritom prdne, a svi nazočni blago popizde. Žena bijesno odvuče Begu sa strane.
Žena: "Pa dobro, shvaćaš li ti da ljudi ne razumiju tvoj humor!"
Bego: "To je zato što nisu pazili na satu. Da su bolje učili, ne bi se osjećali tako inferiorno pored moje nadmoćne inteligencije."

Žena kipi od bijesa. Izvlači za ruku Begu iz čekaonice i mrmlja: "Vidićeš ti kad dođemo doma!"
Bego se koprca dok ga žena izvlači kroz vrata, ali u tom trenutku njegova plemenitost i briga za dobrobit čovječanstva pobijede njegov strah za vlastiti život. Okrene se ka ljudima i dovikne im:
"Evoluirajte ljudi! Za vaše dobro!"

- 11.12.2007. - Objede doznači! (39) - Print! - #

BEGIZMI 37.

Koča i Bego snimaju u studiju, kad Begi zazvoni mobitel. Zove Toni bubnjar.
Toni: "Alo smrade! Jel' sereš?"
Bego: "Serem nešto po gitari. A ti?"
Toni: "Imam opstipaciju."
Bego: "Opstipacija? Uh, sranje!"
Koča: "Baš naprotiv. Nije sranje."

Žena dobila gripu. Bego je odvede u doktorice. Nakon nekog vremena, žena izlazi s nalazima.
Bego: "Jesi živa?"
Žena: "Po papirima jesam."

Svirka u Lvxora. Ispred Bege prazne krigle i gomila papirnatih maramica.
Bego: "Jebemti, imam osjećaj da mi je glava šuplja i puna govana! Pogledaj koliko sam sline izbacio! Pa gdje onda unutra stane mozak? I nakon tri piva, glava me još uvijek boli i nos mi je još začepljen! Da naručim još koje pivo?"
Koča: "Naruči, ali probaj ga inhalirati."

Svirka u Baluna. Došli bikeri, došao Joško Grgin, došao Leon, došli svi... Bego uživa gledajući prijatelje na okupu.
Leon: "Rekao je i Vuco da će doći:"
Bego: "Ako nije došao s vama, onda i neće."
Leon: "Kako znaš?"
Bego: "Znaš li ti uopće koliko šankova ima do ovdje?"

U Baluna ulazi grupa djevojaka.
Bego: "Zar ove cure nisu premlade da izlaze u ovu uru?"
Leon: "Pa u kojem vremenu ti živiš? Odakle ti to da su premlade?"
Bego: "Ma pogledaj ih! To još nisu ljudi, to su ličinke od ljudi."
Leon: "A šta smo mi? Trilobiti?"

Ilija: "Skupilo se posla, a? Stalno sviramo."
Bego: "Je. A do prije par godina nitko me nije zvao. Mislili su da sam nepouzdan."
Ilija: "Pa i bio si nepouzdan."
Bego: "Ja nepouzdan? Svaki put kad bi me zvao, pouzdano si znao da ću napravit neko sranje!"

Zadar, Jazine. Večer pjesama Jakše Fjamenga.
Ilija: "Opet kasni tonska proba. Mogli smo na pivo. Vidio sam jedan kafić preko mosta."
Bego: "Ne hoda mi se. Mora biti nešto bliže."
Bego ulazi na neka vrata koja ničim ne odaju da bi išta iza njih moglo biti. Unutra restoran socrealističkog tipa, stolovi. šank, konobar i, ono najvažnije, točionik.
Ilija: "Jebate, kako si ovo iz prve pronašao?"
Bego: "Hehe, pošalji svinju da nađe tartufe, a Begu da nađe pivo."

Na koncertu previše izvođača, a premalo soba za presvlačenje. Kemala Montena stavilo u sobu za antidoping kontrolu. Izlazi Kemo iz svoje "garderobe".
Bego: "Jesi li prošao?"
Kemo: "Šta?"
Bego: "Pa kontrolu!"

Bend i klape stavilo da se presvlače u teretani. Gleda Bego sprave.
Bego: "Čovječe, koliko je Crkva prije imala više socijalne osjetljivosti nego danas!"
Banov: "Zašto misliš?"
Bego: "Pogledaj, danas moraš platiti da bi došao na ove sprave. A u srednjem vijeku bi ti to Inkvizicija omogućila besplatno!"

Meri Cetinić: "Sjećaš li se one ljetne turneje početkom osamdesetih?"
Bego: "Kako ne! E, jesmo se para nakesali."
Meri: "Bilo je to nakon albuma 'Ja sam žena'."
Bego: "Daj Meri, snimi ga opet!"

Davor Pekota: "Znate li vi ljudi da smo Bego i ja bili skupa u JNA 1978-me?"
Bego: "A jesmo svakih pizdarija prošli!"
Netko: "Ajde, ispričajte nešto."
Davor: "A ko će se sitit!"
Bego: "Aha, ja isto traume potisnem u podsvijest."

Na tanjuru ispred Mate Anića gomile ogoljenih kostiju i ljuštura školjki.
Bego: "Mate, je li ti to arheološko nalazište?"

Maestro Joško Banov na sva usta hvali mlađega kolegu Matu Anića.
Joško: "On je gutač partitura. Stavi mu note i a vista će ti bez greške odsvirati čak i fleke po papiru."
Bego: "Mlad je, talentiran i ambiciozan. Može ti ugroziti poziciju. Ne hvali ga, nego ga zgazi!"
Joško: "Nisam ja takav!"
Bego: "A vidim. Sve ti ja moram reć!"

Jakša Fjamengo, Dean Dvornik i Nenad Bego u razgovoru ugodnom.
Jakša: "Deane, a koje si ti godište?"
Dean: "Šezdeset i treće."
Jakša: "Mlad si, mlad."
Bego: "Otmimo mu organe!"

Bego se vraća iz Zadra.
Žena: "Nadam se da sinoć nisi pretjerao s alkoholom."
Bego: "Jesam, ali umjereno."

BILO JE LIJEPO OPET SRESTI STARE PRIJATELJE I SURADNIKE:

L: Nenad Bego i Davor Pekota, susret nakon 30 godina
R: Žarko Siriščević i Ilija Utrobičić opuštaju se (žderu i loču) nakon koncerta

Dean Dvornik i maestro Joško Banov za vrijeme tonske probe.

Stare prijateljice: Meri Cetinić i Zorica Konđa

L: Jakša Fjamengo i Nenad Bego bulje u lik i djelo Deana Dvornika
R: Zorica Konđa i Žare Siriščević u dvorani prije koncerta

- 10.12.2007. - Objede doznači! (47) - Print! - #

BEGIZMI 36.

Žena: "Upravo čitam vrlo zanimljivu sociološku analizu. Piše da su klošari uglavnom ljudi vrlo visoke inteligencije."
Bego: "Pa to je bar lako objasniti: Tko pita, ne skita. Tko zna, ne pita. Znači, tko zna, taj skita!"

Žena: "Iziđi više iz WC-a.! Žuri mi se, moram ić radit!"
Bego: "Otkad je sranje rad? Sranje je gušt!"

Žena: "Šta si se toliko zadržao u WC-u?"
Bego: "Malo sam se snuždio."
Žena: "Šta si?"
Bego: "Obavio sam malu nuždu."
Žena: "Pa toliko?"
Bego: "E, ali su mi onda porasle ambicije. Htio sam postati velesnuždnik."

Autobus vozi grupu glumaca i glazbenika u drugi grad na predstavu. Nakon nekog vremena žene se uzmeškoljile.
Glumica: "Zamoli šofera da stane, nama se piški."
Bego: "Šofer, možemo li negdje stat. Dame trebaju piškit, a ja moram pišat!

Bend ulazi u kombi. Bego zna da kasne i da nema vremena za stajanje, pa provjerava.
Bego: "Jeste li svi siti i pijani?"
Band: "Jesmo."
Bego: "A jeste li svi posrani i popišani?"

Kraj kafića neka kućica u kojoj se okupljaju nekakvi ljudi, valjda neki kršćani. Svako malo iziđe par žena.
File: "Jeba mater, u sat vremena je izišlo pedest žena. A nisam vidio nijednu da je ušla!"
Bego: "Možda ih unutra proizvode."

Boris bankar sjedi za poker aparatom.
Bego: "Kockaš?"
Boris: "A ne, nego ću kuglat!"

Boris bankar sjedi za poker aparatom. Ulazi gost.
Gost: "Koliko će on još kockat?"
Boris: "Dok aparat bude kockast. Kad postane okrugao, kuglaće."

Boris bankar sjedi za aparatom za igre na sreću. Ulazi gost.
Gost: "Igraš na poker?"
Bego: "Ne. Igra na sreću."

Alen: "Nemoj više pisati o meni na tom blogu! Oćeš učiniti od mene zadnjeg redikula?"
Bego: "Ne zadnjeg. Prvog!"

Alen: "Pa dobro, šta to piše o meni na tvom blogu?"
Bego: "Da mi jebeš mater partizansku."
Alen: "A, onda može."

Leon: "Dosta smo popili. Ostavi auto ovdje, pješke ćemo doma."
Bego: "Zašto?"
Leon: "Da ti ne oduzmu vozačku dozvolu."
Bego: "A šta ako mi oduzmu pješačku dozvolu? Oćeš me ti onda nosit u šetnju?"

(nastavit će se)

VIC

Dva revolveraša, Jim i Joe, ulaze u salun i naslone se na šank.
Jim: "Vidiš li onog lika za stolom?"
Joe: "Kojeg? Četvorica su za stolom."
Jim: "Onoga što igra poker."
Joe: "Sva četvorica igraju poker."
Jim: "Onoga sa šeširom."
Joe: "Svi imaju šešir."
Jim: "Ma onoga u čizmama."
Joe: "Pa svi su u čizmama."
Jim: "Bogati, onoga što drži kolt ispred sebe na stolu."
Joe: "Svi drže kolt na stolu."
Jim izvuče pištolj i ubije trojicu.
Jim: "Evo ovoga što je ostao."
Joe. "Aha, vidim. Pa što s njim?"
Jim: "Jebote čovječe, ma da samo znaš koliko mi taj lik ide na kurac!!!"

REKLAME

Ako se kome ide na opaljen koncert, u petak su "Castro" u "Kocke".
Ja nažalost ne mogu, sviram u "Lvxora".

- 06.12.2007. - Objede doznači! (64) - Print! - #

BEGIZMI 35.

Osamdesete. Veliki koncert Tutti-Fruttija na Gripama.
Ivo pjeva: "Nasloni glavu na moje rame..."
Bego urla: "Nasloni koku na moga đoku..."
Ninčević: "Zaboga Bego, pa je li tebi išta sveto?"
Bego: "Čekaj da razmislim... mmmmm... Nije!"

Žare Sirišćević, Joško Banov i Bego sjede u Taloga (interni šank u HNK)
Žare: "Ma je li istina da je Đorđi Peruzović svirao na otvorenju Dioklecijanove palače?"
Joško: "Pazi, čut će te. Sjedi iza tebe."
Bego: "Neka, ja ću ga pitat. Peruza, je li istina da ti na gažu ne ideš autom nego vremeplovom?"

Desničar: "Ja volim Hrvatsku!"
Bego: "A ja hrvate."
Desničar: "Eto vidiš da nismo u opoziciji."
Bego: "Jesmo dok god ti braniš državu od naroda."

File: "Koja je razlika između ljevičara i desničara?"
Bego: "Desničari drkaju desnom, ljevičari lijevom."
File: "Aha, zato znači neki promjene stranu. Zaboli ih ruka. A ti, kojom ti drkaš?"
Bego: "Ja samo jebem. Onemoćale mi ruke!"

KOMENTARI KOMENTARA

Borgman: "Što je to 'diplomatska nota'?"
Bego: "Diplomatska je nota kad misliš C, sviraš D, svi čuju F, a ti ih uvjeravaš da je to G."
Kod patološkoh lažaca ne radi se svjesnom laganju nego o iskrivljenom viđenju istine.

Borgmanov komentar:
Sanader: "Idemo dalje!"
Bego: "Ti ideš!"
Tako je, mi stojimo gdje jesmo i čekamo da oni odu.

Alkionov komentar:
Ima jedna mudra narodna: "Ljudski je griješit." Ma mi je sad dala mislit... Ovi naši politički "ljudi" sami tvrde kako oni ne griješe??? Pa ima i ona: "Tko radi taj i griješi." Nikako me ne da mira ta njihova bezgriješnost...??? :)))
Tko radi taj i griješi. Znači, tko ne radi ne griješi. Bezgriješnost naših političara temelji se na neradu. Ne vidim ovdje nikakav paradoks.
I da: Diplomatska nota je nota s diplomom - dakle školovana je... :)))
Često me pitaju zašto se ne "udomim" u neki orkestar i sebi priskrbim stalna mjesečna primanja. Zato što bježim od politike i zavisti.

Begin komentar na Elynom blogu:
Ely: "Ja sam totalno pozitivno luda!"
Bego: "Luda znači luda! Nemoj mi sad tu neke alibije: pozitivno, negativno. Hoćeš još reći i da je naš monarh Ivo pozitivni lopov?"
Razlika između lopova i tajkuna je u količini pokradene love. Mene zanima zna li netko koliki je taj limit koji moram prijeći da bih umjesto kazne zatvora dobio javno priznanje za unaprijeđenje gospodarstva?

Brak, sex:
mudra kineska poslovica:
pas koji laje nije dovoljno kuhan...
Dok god mi pizdimo, znači da nas nisu dovoljno skuhali? Pa što se više čeka? Gdje su te oštre reperesivne mjere?
Kaže se: pas laje, karavan prolazi. Samo nek beduini odu dalje!

Alkion:
- Dajem časnu riječ za časnu sestru...
…a ja 100kn za nečasnu sestru nemilosrdnicu.
- šamar je informacija iz prve ruke...
…a samoubojstvo najviši oblik samokritike.
- Mi o Marxu a kapitalisti na vrata...
Marx je kriv. Umjesto "Kapitala" mogao je napisati kuharicu. Možda bi tada došao dostavljač pizze.
- Za protivnike biram samo najslabije, nema potrebe da stradavaju sposobni ljudi...
Udariti slabijega nije moralno, a jačega nije pametno. Treba nam strojnica!
- Nije lako da se čovjek u zatvor probije. Danas nema veće časti od bivše robije...
Za postati predsjednik, poželjno je imati završen fakultet i robiju. Za postati gradonačelnik dovoljna je prekršajna prijava zbog brze vožnje u pijanom stanju.
- Prava žena nikada ne trči za muškarcem. Di si, za boga miloga, vidio da mišolovka juri miša...
Vidio sam. To se dogodi kad miš zapne na šanku.
- Čudna neka vremena: umiru ljudi koji ranije uopće nisu umirali...
Smrt je kao bonus. Oni koji su ga iskoristili, ne mogu opet. Ko ih jebe, gotovo, nema više!
- Alpinisti i muževi frigidnih žena najbolje znaju što je to pukotina u ledu...
Impotentni muževi frigidnih žena izbjegavaju pukotine u ledu, ali izvrsno pronalaze rupe u zakonu. To što se nama diže je krajnji dokaz naše potpune nesposobnosti.

(nastavit će se)

- 02.12.2007. - Objede doznači! (68) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita