Marketing
BEGIZMI 39.
Toni bubnjar i Bego voze na gažu u Baluna.
Bego: "Jebemti ono vino šta smo ga pili jučer prije gaže. Znaš kakva mi je glava? Jeba mater ako ono nije halucinogeno!"
Toni: "To vino je vrh postignuća kemijske industrije."
Bego: "To vino je vrh dna!"
Toni: "Pogledaj ovog kretena ispred! Daje žmigavac u okuci."
Bego: "Bit će ga daje samome sebi."
Toni: "E, da ne okrene volan na krivu stranu."
Toni: "Kakvo vrijeme! Ovo će snijeg."
Bego: "Popustila malo žega od osmog mjeseca, a?"
Toni: "Je, nije više onako sparno."
Bego: "Ma baš je lipo u kurcu."
Toni: "Dođe mi da odem na pecanje."
Bego: "Ne zaboravi pecivo."
Toni: "Kakvo pecivo?"
Bego: "Ma ono za pecanje... mamce, jebem li ih!"
Toni i Bego iskrcavaju instrumente. Dolazi Leon.
Leon: "Stavio si kapu? Ti nikad ne nosiš kapu."
Bego: "Jebiga, zima mi je."
Leon: "Sad ti bar sadržaj glave neće isijavati u prostor."
Toni: "Je, to je opasno za okolinu. Svi bi mogli postati Bego."
Leon: "A ti bi bio matrica po kojoj bi se sve stvaralo."
Toni: "Ti bi samo ležao, a ljudi bi dolazili i hranili te. Bio bi sve veći i veći."
Leon: "I na kraju bi sve postalo Bego."
Bego: "Ala sranja! Više nikad neću skinuti kapu!"
Aliensi otprašili prvi set u Baluna, navalili na šank i gledaju polugole plesačice kako se izvijaju na povišenim podijima, svaka u svom kutu kluba. Joško Grgin i kaštelanski bajkeri uopće nisu tu i ne loču, ma kakvi! (Šta ko ima znat di Grgin loče!) Uto ulaze Vuco i Mačak iz Čuvara svirala.
Vuco (urla): "Bego, zmaju, di si jebateled! Ja, general Vasilije Mitu te unaprijeđujem iz čina pukovnika u majora Narasimhavapua!!!"
Slijedi ritualno grljenje i urlanje. Sve u svrhu privlačenja pozornosti nazočnoga puka.
Bego: "Šta je Mačak, šta si se ti skurcao?"
Mačak: "Mislim da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Vuco: "Ajmo tamo, ona plava šta pleše mi se čini lipša."
Svi odu u drugi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Evo pive!"
Mačak: "Ajme, čini mi se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Leon: "Ma Vuco, ova je bezveze, pristojna, cura za udaju. Ajmo do one druge, čini mi se vulgarnija."
Svi odu u prvi kraj sale i gledaju žensku.
Leon: "Uzmi pivo."
Mačak: "Ne znam, bojim se da sam postao alkoholičar."
Bego: "Ma to je u redu!"
Mačak: "Kvragu! Po cijeli dan samo pijem i gledam porniće."
Bego: "E, ne znam je li to u redu! Vuco, je li to katolički da on po cijeli dan gleda porniće?"
Uz šank, nakon n-tog piva, pada dogovor da se odsviraju i dvije pjesme od Živog blata.
Vuco, Toni i Bego se penju na stejđ i skidaju u donje majice.
Bego: "Jebate, žena mi je jutros obukla bijelu sokolsku maju umjesto crne!"
Vuco: "Zar tebe žena oblači ujutro?"
Bego: "A tebe ne?"
Vuco: "Ne, ja sam već velik!"
Vuco čini po gitari škvrak, škvrak, škvrak, "Evo, ovo su ti akordi, jebaji ih, ne znam kako se zovu, samo me prati, to ti je pizdarija", a potom zaurla na mikrofon "Ljudi, čudo neviđeno, inkarnacija Živog blata i Klanja ljudi, na bubnjevima Toni Bokser, on i sad svira sa mnom, a na basu legenda koja hoda Bego Leš Narasimhavapu, imao sam čast da je i mene pratio tri godine u Vuco bandu..."
Bego: "Toni, jel' vas on uvijek ovako sramoti prije nastupa?"
Toni: "Muči, ovo je još dobro..."
Nakon dolične najave krene trash-metal tutnjava. Vuco vrišti:
Rođen sam u Splitu, popuši mi kitu!
Dolazim iz grada prepunog estradnog smrada...
I onda refren:
Estraaadaaaaaa, gomila govanaaaaa....
Bego: "Mudro! Pohvalno! I vrlo samokritično!"
Vuco, Leon i Bego u Baluna.
Bego se vraća kući iz Baluna negdje oko 5 ujutro. Žena se budi.
Žena: "Kako je bilo na svirci?"
Bego: "Dramatično. I poučno."
Žena: "I šta si novog naučio?"
Bego: "Ništa. Naše svirke su čisti zen budizam!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 18.12.2007. u 14:41 sati.