|
Vozač gradskog autobusa Sokol ugleda Begu i zaustavi autobus pun putnika nasred najprometnije ceste u gradu. Sokol: "Bego, care!" Bego: "O Sokole, šta radiš?" Sokol: "Evo vozin autobus. Triba li te di bacit?" Auti iza autobusa trube, putnici u autobusu jebu mater... Bego: "A jebate, šta su danas svi nervozni! Vozi ti Sokole, ja ću na noge. Žuri mi se." Bego zove Filu na mobitel. Bego: "Jesi li u Zagrebu ili Splitu?" File: "U Zagrebu. Zašto?" Bego: "Znao sam! Evo je javilo na TV-u da je tamo porasla razina metana. Ugrožavaš ljude!" File: "A da dođeš i ti, pa da ih skroz potamanimo?" File: "A šta ti sad radiš?" Bego: "Kuvam fažol. Ubacio sam i kost od pršuta." File: "Ajmeee! Daj pošalji mi e-mailom dva pjata." Bego: "Kako ne, pa da ih ti sam sve gore podaviš!" Leon i Bego na semaforu. Semafor čini pi-piiii, pi-piiii... Bego: "Ma koji je ovo kurac?" Leon: "Šta?" Bego: "Ovi digitalni pilići." Leon: "To je semafor za slijepe." Bego: "Kakav im je onda semafor za gluhe?" Toni i Bego voze na gažu. Toni: "Vidi kako mi je otečena glava!" Bego: "Šta te briga. Na toliku glavu se ne primjeti." Toni: "Je, ali osjećam neku fantomsku bol." Bego: "Kako fantomsku? Pa imaš glavu i to popriličnu." Toni: "Ma boli me nešto u glavi." Žena: "Ma pogledaj ovu kolike su joj potpetice!" Bego: "A mora ih nosit jadna žena. Vidi kako su joj kratke noge. Da nema tih potpetica, noge bi joj visile u zraku." U jednoj ambulanti, među obavijestima na šalteru stoji i list na kojem piše "Osmijeh" i ispod toga cijela tirada o njemu. Bego: "Ženo, pogledaj ovo! Je li to zdravstvena ustanova? Fali još samo kolaž s leptirićima i cvijećem, pa bih pomislio da sam u zabavištu!" Žena: "Baš je lijepo to što piše." Bego: "Je, ali obzirom da je ovo ambulanta, trebalo bi pisati ovako!" I naglas pred svima pročita to na svoj način: PRDAC Prdac ništa ne košta, a djeluje čudesno. Obogaćuje atmosferu, a ne osiromašuje onoga koji ga ispušta. Nitko nije toliko bogat ni tako siromašan da ga ne bi mogao priuštiti. Prdac unosi toplinu u dom, pozdrav je prijatelju, putokaz izgubljenom i najbolji prirodni lijek protiv nadutosti. Ne može ga se kupiti, posuditi ili ukrasti, jer ima pravu vrijednost samo kad ga se poklanja. Pročitavši to, Bego se nakloni pred bolesnicima i pritom prdne, a svi nazočni blago popizde. Žena bijesno odvuče Begu sa strane. Žena: "Pa dobro, shvaćaš li ti da ljudi ne razumiju tvoj humor!" Bego: "To je zato što nisu pazili na satu. Da su bolje učili, ne bi se osjećali tako inferiorno pored moje nadmoćne inteligencije." Žena kipi od bijesa. Izvlači za ruku Begu iz čekaonice i mrmlja: "Vidićeš ti kad dođemo doma!" Bego se koprca dok ga žena izvlači kroz vrata, ali u tom trenutku njegova plemenitost i briga za dobrobit čovječanstva pobijede njegov strah za vlastiti život. Okrene se ka ljudima i dovikne im: "Evoluirajte ljudi! Za vaše dobro!" |


















































































































Kotarac www.charliex.co.uk


































alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
