MT mafija

Poštovane čitateljice i čitatelji bloga moga; ja sam upao u jednu moralnu dilemu. Današnja tema posta je Janica Kostelić. Ma tko nije za nju čuo, pa to je bijela kraljica sporta. O Draženu Petroviću već sam pisao, on mi je naj, a nakon njega je Janica. Skoro uvijek je vedra, vesela, bez obzira kako je skijala. I jučer se veselila svojim kolegicama iako je ona pala. Još kad pomislim da je bolesna, da je svaki pokret noge boli, ona i dalje skija. I siguran sam da joj nije do novca jer bi se prodala austrijskoj reprezentaciji kao Mirna Jukić... I sad ja čujem jedan vic o toj našoj dragoj Janici. I kako ga onda objaviti. A opet poznat sam po tom što objavljujem viceve uz svaku temu koju pišem... Dakle, moje pitanje za vas, moje čitatelje i svekoliko pučanstvo bloga je:

Je li moralno i pošteno objaviti vic o nekoj poznatoj osobi ako ga se blati u tom vicu i ismijava?

Dragi moji čitatelji, ovo je još jedan od mojih brojnih pokušaja za napisati post. Jednostavno mi je sve poremećeno, kad god želim nešto napisati sve mi se poremeti i pojavi početna stranica bloga. Kao da se sa mnom igraju nekakvi duhovi. A toje dobro pitanje za blog: vjerujete li u duhove? Ja baš i ne u potpunosti, iako se ne mogu sve pojave u prirodi objasniti znanstveno. Čudni su putevi gospodnji. Naravno, na kraju sad ono zbog čega me čitate: jedna vrlo istinita priča, možda vam pomogne u vjerovanju postojanja duhova!

---

Poslije mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo ugodan glas: -
- "Uđite!"
Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na trosjedu je ležao mladi muškarac:
- "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
- "Da, gospodine, strašno nam je žao." - kažu oni.
- "Oh, ma ne trebate se ispričavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od tisuću godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po miliun eura svake godine do kraja života.
- "Nema problema, to je najmanje što mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, što vi želite?"
Ona kaže da u svakoj državi na svijetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
- "Smatrajte to riješenim, kaže duh.
- "A koja je tvoja želja?" - pitaju oni.
- "Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vriskove i požudu ljubavne igre. Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
- "Koliko godina imate vi i vaš muž? Upita je.
- "Trideset i pet, isto smo godište" - odgovori žena.
- "Bez zajebancije, toliko godina, a još uvijek obadvoje vjerujete u duhove?

Jedva nekako uspijevam do bloga.
Već sam nekoliko puta pisao ovaj post, i ostajem uporan dok se ne objavi!
Naravno ništa bez vica...
Otišao Mujo u Zoološki vrt. Zaustavi se kod kaveza sa papigom i gleda je.
"Što buljiš budalo?" - zakrešti papiga.
"Je... mater ako nisam mislio da si ptica!"

Kao mlad jako sam volio odlaziti na kojekakve utakmice, najčešće nogometne i rukometne. Sad mi se nekako ne da. Ili je hladno, pada kiša, ili je prevruće. Zna biti i prevelika gužva... Ali ima ljudi koji žive samo za to, pa evo im vic:

---

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." - "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi. Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?" Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."

Ja volim svoju punicu, a vi?
Jednoga dana, jedna vrlo bogata žena odlučila je provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene…
Slijedeći dan, dok se šetala kraj rijeke sa prvim zetom, pustila se da padne u vodu i pravila se da se utapa.
Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio je.
Sljedeće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa porukom na vjetrobranu…
Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.

Slijedeći dan je isti eksperiment ponovila sa drugim zetom.
On je također odmah skočio i spasio je.
Sljedeće jutro je također ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 sa istom porukom na vjetrobranu...
Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.

Isti scenarij i s trećim zetom, posklizne se i počne se utapati.
Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: “Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!”
Sljedeće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT sa ovom porukom…
Hvala, stari! Tvoj punac

Još jednom ja o raznoraznim zanimanjima. Već sam spominjao smetlare (one što me bude ujutro, grrrrrrr!), pa sam malo o pastirima. Danas su tema fizikaneri. To su oni koji obično dolaze iz nekih drugih krajeva, čak i drugih država. Ili iz nekog malog mjesta u veliku sredinu. Ma ljudi jednostavno idu "trbuhom za kruhom". Nije to lak život, stalno si vani na suncu, kiši, snijegu. Obično je i plaća mala, nisi vjerojatno prijavljen za mirovinsko i zdravstveno. A opet mislim se ja, pa eto nisu se potrudili učiti u školi pa sad rade fizičke poslove, što se tu može. Ma dosta piskaranja, evo samo mali vic:

Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju?
- "Pomoćni bagerist."
- "A što vam je to?"
- "Pa ono što bager ne može, ja lopatom..."

Evo danas jedna malo ozbiljnija tema. Daj Bože zdravlja i malo sreće, uvijek govorim. Mnogi ljudi misle na to tek kad su bolesni. Čuvajte ljudi zdravlje, pazite se.Znam ja novac je važan, ali ne može se sve kupiti. Nažalost u našem zdravstvu stanje je gotovo katastrofalno. Ništa se ne može riješiti osim ako ne donesete kuvertu s eurićima, ili posjetite privatnu ordinaciju. E onda je druga spika. Ali ne želim ja vas previše zamarati, nego evo sad ono zbog čega većina čita ovoga bloga moga; vicovi !

---

Doveli Muju u kritičnom stanju u bolnicu i doktor viče:
- "Sestro, brzo instrumente!"
A Mujo će: - "Doktore, pa ja umirem a tebi je do svirke!"

---

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na
sistematski pregled.
Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek:
- I doktore, kakvi su nalazi?
- Nazalošt, imam vrlo loše vijesti za vas.
Umirete, i nije vam preostalo još puno vremena.
- Oh, to je užasno. Koliko mi je još ostalo?
- Deset, - odgovori doktor.
- Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?
- Devet...

---

Bolesnicima treba spriječiti ulazak u bolnice!
Bolje spriječiti nego liječiti...

Opet ja o zanimanjima. Ovaj put u pitanju je pastir. Baš bi zanimljivo bilo provesti nekoliko dana u prirodi, negdje u zabiti i čuvati ovce. Osim ovaca tu bi bio i mozak na pašu ! Ali trajno raditi tako nešto..? Hm, pa brzo bi mi dosadilo, siguran sam. A vama?

Na livadi pase stado ovaca, a pastir sjedi u hladovini.
Po cesti se spušta skupi terenac i stane pokraj stada.
Iz vozila izlazi mlad, dobro obučen čovjek i dolazi do pastira.
- Dobar dan! Evo ja ću pogoditi koliko vi imate ovaca u stadu, a vi mi zatim dajte jednu po mom izboru.
- Može - odgovori pastir.
Na to mladi čovjek izvadi iz auta laptop, otvori satelitsku antenu i nešto tipka.
- Vi u stadu imate 108 ovaca!
- Pogodili ste - reče pastir.
I tako si mladi čovjek odabere jednu ovcu.
Na to pastir njemu:
- Gledajte, dajte mi šansu da si vratim ovcu. Ja ću pogoditi što ste po zanimanju, a vi mi vratite ovcu.
- Može.
- Vi ste po zanimanju konzultant
- Pogodili ste, ali...kako??
1. Došli ste, a nitko vas nije zvao,
2. Prodajete mi ono što i sam znam i
3. O poslu nemate pojma!
I dajte mi sad vratite tog psa natrag...

Kako idu godine, tako sve češće nešto zaboravljam, gubim... Koliko se vama puta dogodilo zaboraviti negdje kišobran, mobitel, ključeve... Jednom prilikom čak sam zaboravio auto jer sam bio u jednom obližnjem dućanu. Kad sam se vratio pješke, sjetih se da sam auto ostavio parkiran ispred dućana... Sad mi se najčešće gubi mobitel. Ali zato ga je najlakše pronaći, samo nazoveš i osluškuješ gdje zvoni ! Nedavno sam čuo jedan genijalan vic:

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti Fato pegla?
- Ama svaki dan kad izadjem iz kuće kontam: Jesam isključ'la peglu, nisam isključ'la peglu...

E sad sam vas sigurno zainteresirao naslovom. Ali možda ću vas sad razočarati. Neće biti nekakva rasprava o položajima, filmovima u stilu Severina, free download filmova, erotic clips niti bilo što slično. Jedino što ćete ovaj put o tome pročitati je jedan stari vic kojeg mnogi od vas znaju, ali pošto je jako dobar i ja ga često koristim kao nekakvu pouku, a i vezan je za jučerašnju temu evo ga:

Pita Suljo Muju: - "Mujo, bil ti radije jebo Fatu jednom ili mene dvaput?"
A Mujo će: "Znaš šta bolan Suljo, Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!"

Nakon prošlotjedne smrti Oline Popik, 21-godišnje ukrajinske prostitutke koja je umrla zaražena sidom, sifilisom, hepatitisom C i TBC-om pojavila se panika među ljudima iz Mostara, Splita, Bijeljine, Beograda... Kako to komentirati? Već sam pisao o vjernosti, ovo je samo dodatak. Ljudi moja najbolje se uči na tuđim greškama, je li tih pola sata (ili manje) stvarno vrijedno dobro razmislite... Ne bi ja bio ja kad ne bi još i koji vic na tu temu !

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću.
Poslije sretne Mujo Fatu i pita je kako je bilo.
– Dobro, kaže Fata, ja prošla a Merima pala. Zamalo se ugušila na usmenom!

Kresnula se plavuša s tipom. Poslije ga pita uplašeno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A imaš li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

"Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:

"Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine."

"Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.

"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"

"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u managmentu !"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate ??"

"Thja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"

Danas nemam vremena puno, samo jedan veseli vic:
Mladi sin: Kaži mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac: Objasnit ću ti.
Otac zapita svoju ženu: Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena: Naravno, ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kćer da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?
Kćer: Wow ! Da !! To je moj san!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za miliun dolara ?
Stariji sin: Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može napraviti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

Danas sam na odmoru. Dosadila mi stalna putovanja. Ali barem imam priliku putovati s automobilom, što je za mene najbolji način prijevoza. Zašto? Zato jer kad dođem negdje onda sam i dalje pokretan. Voli upoznati malo bolje sva ta mjesta gdje sam doputovao, a za to je opet najbolji automobil. Osim svjetskih velegradova gdje se vozim u metrou. Kod nas toga još nema, ali najavljuju mogućnost gradnje. Pogodan je jer se brzo stiže s jednog kraja grada na drugi. Kod nas je u gradovima gužva u prometu svakodnevna, premalo se ljudi koristi javnim prijevozom. Isto kao i u Ameriki. Ti amerikanci su to ovako opravdali: U autu sam sebi šef, nitko mi ne zapovijeda niti prigovara, odmaram se od žene, djece, šefa... Pa ima istine i u tome. A tko nema auto dobar je i gradski autobus, ili još bolje tramvaj ako ga ima. Uvijek nekakvi događaji, slušaš kojekakve priče. Ja volim stati pored nekoga sa novinama pa onda čitam naslove, brže mi prođe vrijeme.Gadno je ako idete na dalek put, onda možete zrakoplovom ili manje puno skupljim vlakom. Zgodno je putovati vlakom, možete se prošetati, a ako imate dobro društvo u kupeu zabava je zajamčena! Jedan vic iz vlaka:
Uleti Mujo sav zadihan u vlak i pita:
- “Jel ovo prvi razred?”
– “Da.”
– “Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.”

Ljudi moji ako postoji ijedna osoba koja je sto posto pozitivna, onda bi to mogao biti on. Dražen Petrović ! Neću ga zvati Mozart jer nisam živio u doba Mozarta pa ne znam kakav je bio iako ga s njim uspoređivaše zbog lepršave igre. Vidjeh jučer njegov grob. Puno je svijeća bilo. Nisam mu ja zapalio još jednu jer to ni on ne bi želio. Niti košarku ne igram, nisam nekakav stručnjak u tom sportu. Ali pokušavam biti barem upola uporan kao on. Pa taj je genij još kao mladić već bio uspješan. I to mu nije smetalo da nakon napornog treninga sam ostane u dvorani i još dodatno trenira ! Pogledajte današnje sportaše, pa to su manekeni u stilu Beckama. Uvijek je igrao za pobjedu, pa čak i protiv SAD dream-teama, nikad se nije predavao. Želio je uvijek dobro igrati, dati što više koševa ali i dodati drugima. Nije nikad igrao nesportski i prljavo, malo je prekršaja činio. I na kraju je poginuo kao suvozač. Ženska ga je vozila po autoputu u Njemačkoj i odjednom joj je izletio kamion iz suprotnog smjera. Njoj ništa, a Dražen poginuo. Zašto Bože? Zar nisi mogao uzeti nekog zločinca, lopova, političara... A ne tako dobru osobu... Nema uvijek pravde na ovom svijetu. Ali zato mi pokušajmo biti bolji, neka nam on bude uzor i legenda:
Dražen Petrović