Možda je šutnja zlato, al ja ću ipak prdnuti.

ma jebala vas ludijada

imam samo dvije riječi:

pijanabudaletina.blog.hr

i

bigfatpregnant.blog.hr


a valjda ću i uhvatit malo inspiracije pa napisati nešto pametno

Pippo !! Pippo Pippoooooooooo!!! Ženu ti kurcem po pičci pipo!!!

Pippo Inzaghi izjavio nakon utakmice da će se umiroviti jer je ispunio svoj cilj, naime, nakon što je golove zabijao lijevim i desnim bubregom, desnim kutnjakom, lijevo-gore-sjekutićem, malim prstom, rukom, potiljkom, bradom, ušima, križnim ligamentom, prednjom i stražnjom ložom, guzicom, kurcem, preponama, dresom, telekinezom, pa će se umiroviti jer je gol zabio i jedinim dijelom tijela koji mu je preostao - ramenom! Ali ipak se nakon nekog vremena sjetio da nije ispunio svoj dječački san i još nije zabio gol izvan 16 metara! Kad i to napravi, posvećuje se isključivo kazališnim daskama i glumi. Jedini problem je što je u najboljim igračkim godinama i uprava Milana ga ne misli pustiti u mirovinu barem do 45.




e, ovaj, jel ima ko naznake što se događalo u onoj komentatorskoj kabini? ono, skućeni prostor, vruće, sukomentatori blizu jedan drugome...... meni se činilo da je Sušec guzio Zajeca?
Možda to, a možda je komentirao jebeno FINALE lige prvaka ko partiju šaha na prvenstvu škole za slijepe downovce jer je se napušio ko nosorog?
Vaša ideja?


e, ludijada je danas, kako nam je super, kako imamo organiziranog programa po gradu da se zabavimo, kako su maturanti postali zreliji i ne igraju se više pištoljima na vodu.....

not.

report ludijade - kad završi!

Ko je mene uopće zvao tu na maturalnu?! Rodić?! Ali on ide u moju školu! Ma koga briga, nije bitno, naša sam si ekipu s kojom idem na maturalnu od medicinske i zaboli me.

Oblačim se u smokin'nigga stilu (interna) i idem do Corza na zagrijavanje. Okupila se tamo nekolicina medicinara, gledam ja ženske, nije mi jasno, ma reko sigurno se slučajno potrefilo da su došle samo ružne. Jedna u vreči od kumpira, prije maturalne gacala grožđe valjda pa joj noge crvene, jedna sa 6 kila pudera na faci a nimalo na leđima gdje joj ni kreč nebi pomogao, a jedna ružna ko tri ružne i ima kockastu glavu....

Vrijeme je bilo da odemo u Margaritu - salu onkraj gradskog groblja gdje se održavala manifestacija u obliku maturalne zabave. Ekipa se skupila vani ispred, svi fensi sređeni, čekaju na ulazak, međutim među njima se nalazio jedan pojedinac koji se po jednoj sitnici razlikovao od ostalih - to sam bio ja, a razlikovao sam se po tome što nisam imao pozivnicu jer nisam htio za nju dati 200 kuna kao što su svi ostali normalni ljudi napravili.
A baš sam lik, iša na maturalnu s ekipom iz svoje škole, a niko me u biti nije ni zvao, i nemam kartu i neznam kako ću ući, i svejedno odem..... Neznam, jel meni teče tetrahidrokarabinol umjesto krvi po tjelu ili koji je meni kurac pa sam tako bezbrižan u životu?!

Što sad, ljudi počinju lagano ulaziti, ja nemogu?! David, čovjek bez srama, pita ravnatelja da nekako izmisli neku pozivnicu.. . . .propao plan
Zovem Ba2ra, lika što sjedi samnom u klupi i koji je već unutra da me nekako uvede jer ipak je čoek Pridražanac, a oni su mafija i poznaju Boga i vraga... . .. nema pomoći
Aukurac, morat ću doma u odjelu skroz od groblja! U grad u odjelu neću, ako ne uđem propalo mi večer......
I pronalazim najjednostavnije moguće rješenje - skužio sam da na ulazu ne uzimaju karte nego ih samo pogledaju! Reko, Šato, uđi i baci ju kroz prozor majka mu stara! Ma nije to uopče napravio, ne!! Fala kume, javno ti se zahvaljujem!
Unišo (koja dobra riječ - unišo) ja tako đaba, ni oro ni kopo za upad! Jedno vrijeme vladala panika u sali jer nije bilo dovoljno stolica za sve koji su ušli (a kako će bit kad dvoje ulazi na jednu kartu, hihi).
Sjedimo za stolom u toj Margariti koja izgleda koda sam doša na Oktober fest - sve puno klupa! Neusporedivo bolje je bilo nama u Arsenalu! Arsenal vs. Margarita = Dodjela Oskara vs. Dodjela besplatnog graha u Maksimiru!
Nije nam smetalo, nama bi bilo dobro i da smo izašli u Bistro Mutno!
Ekipa me gleda s nevjericom, jebu mi majku u sebi, proklinju Boga, državu, sve po redu, misle kako su sad mogli zapit onih 200 kuna što su dali za upad...... ŠUPCI!!! AAAA!!!!

Ma nisam se napio i najeo besplatno, nisam uopće! Ko, ja?! Ma neeeee..... A onih 200 kn viška od karte pošteno zapio za šankom unutra, pošteno!

Taman mi dobro došlo jer se svoje maturalne baš ne sjećam i sva mi je nekako u magli, pa sam se ovdje nadoknadio propuštenog! A koja ekipa se skupila, koji liiiikovi eee, nisam se tako smijao od zadnjeg sprovoda na kojem sam bio!



Dolazi ravnatelj od medicinske do našeg stola
- Ovaj stol je najluđi, svaka vam čast dečki!
- A di nije kad smo mi iz Barakovića!
( e sad bi ja volio da vam mogu dokazati onaj njegov "ups" pogled, aaa )

naš stol (na kraju večeri) :



Neka cura, berlava, ruke joj bježe u osmicu valjda, prospe bocu malvazije po stolu, i Minji po pašticadi u tanjuru prospe dobru količinu. Lik gleda iskrivljen sav od alkohola što mu učini od đuveđa u tanjuru (btw. što je đuveđ?) Netko se izdere - MINJA!! Posrči to!!



I rođo se lagano nagne, i pola kroz usta, pola kroz nos, posrče mješavinu umaka, mesa i malvazije!!!


Onda nam je bilo malo dosadno, pa smo otišli đir do obližnjeg groblja gasit sviječe, okretat križeve, i iskopat si plesačice za maturalnu. Bilo je dva razloga za to - koncentracija ružnih cura je bila zavidna, a mi smo nesposobni i to zbarit, pa smo napravili lukav potez koji se pokazao vrlo inteligentnim jer naime, one:
- ne pričaju nepotrebno
- slušaju nas kad raspravljamo o nogometu
- daju kad god poželimo
- ne smeta im kad gledamo druge cure
- imaju po više rupa na tijelu ovisno o stadiju raspadanja
- ne smeta im što smrdimo na znoj ne na fensi parfem
- ne smeta im što nam smrdi iz usta po malvaziji i inim fermentantima
- ma ne smeta im ništa u biti
....
reklo bi se, da su tople, idealne žene!



Ispijanje gemišta u disciplini 400 metara na eks!




Moja ramoNa naravno miss maturalne!



A neš mi ti konkurencije što si imala, a i izbori su bili namješteni, lentu su ukrali pravim misicama:



Nema veze, misica je obećala da će se zalagati u mir u svijetu tako da nema straha od ratova, niti gladi u Africi više!



Još su i incidenti na kraju izbili. Petar je opalio polukružni nekom liku iz medicinske jer mu je dirao curu!
Kako mi je bilo žao lika kad je drža sat vremena onaj oblog na faci i ispravljao udubine nastale po obrisima cipele....... NOT!! seljačina glupa

Sve završilo otužno u Maye... al bar su dobili velebitsko pivo... i nakon dugo vremena sam upoznao jednu normalnu osobu kojoj možeš reći - jebote, baš si normalna, nemogu vjerovat! al ipak stavljamo to pod upitnik jer čita moj blog. heh.

P.S.
moj razred, ja sam ovaj u sredini u srednjem redu:

Najdraže odgovaranje ikad:
filozofija, patak

prof: Ajde reci mi zašto je Aristotel bio u sukobu s Platonom?
ja: (bla bla bla)
prof: ne, nije zbog toga
ja: a onda neznam
(neki glupi razgovor jesam li ja realist ili ne, pa je onda mene mučilo zašto uopće učimo filozofiju i tako)
prof: dobro, reci ti meni jel Toma Akvinski bio realist?
ja: a je valjda
prof: valjda?
ja: dobro, neznam jel Toma bio realist
prof: e nije. što znaš o Tomi Akvinskom?
ja: ništa, to nisam učio.
prof: Dobro, slijedeće pitanje - zašto je Aristotel bio u sukobu s Platonom?
ja: to već nisam znao, pitali ste me to
prof: dobro, onda mi reci nešto o gnosticima ( i još nekima, nikad čuo)
ja: a neznam to, to je ono novo, nemojte me to pitat
prof: a reci onda nešto o skepticima.
ja: (izmuljam nešto, znao sam to kako tako)
prof: 3!

To je predmet! Od 4 pitanja odgovorim na jedno polovično, jedno dva puta nisam znao, nešto izfilozofiraš nevezano za gradivo, i dobiješ 3!


FILOZOFIJA JE NERAZGOVJETAN ODGOVOR NA NERJEŠIVE PROBLEME

*********

Sinoć u Gardena:

ja: dobravečer, izvolite
ona: zašto bre ovde niko ne igra?
ja: ovo je lounge bar, tu sjediš, ležiš, spavaš, ne pleše se tu..
ona: kod nas se bre u Beogradu igra u laundž barovima!
ja: eo donit ću ti domine pa igrajte...


***********
Update

nećemo imenovati profesora i predmet, al situacija bješe ovakva

1. polugodište - 2 iz prvog ispita, 4 iz drugog, a ovaj drugi sam si sam ispravljao! i neću si dat 5 da ne pretjeram, i dam si 4
2. polugodište - 4 iz referata (ko još dobije 4 iz referata?! pa di to ima?!)

dakle, ocjene 2 4 4

prof: ma ti si meni ovak dobar na satu, jest da me nikad nećeš pozdravit kad se sretnemo na ulici nego uvijek spustiš glavu ili se okreneš, kao nisi me vidio .. . . . .ali evo tebi 5 zaključeno!!

Evo drago pučanstvo napravljen je automobil za novi milenij, a pored toga prvi primjerak uz mizernu cijenu dostupan je svima vama koji znate cijeniti prave vrijednosti .
Ovaj primjerak koji vam predstavljam rađen je najmodernijim metodama; kompjuterskim dizajnom, naime kolege i ja smo flomasterom nacrtali cijelu karoseriju na ekranu. Karoserija je oblika kocke radi manjeg otpora zraka. Iz istih razloga poklopac haube motora i treća vrata smještena su s donje strane vozila. Što se tiče interijera, on je posebno prilagođen prohtjevima širokog kruga potencijalnih kupaca, cijeli prostor presvučen je u crveni čupavac. Instrument tabla sofisticirana do te mjere da smo prvi uveli mjerač broja okretaja koji se sastoji iz dvije lampice-jedna gori kad se motor okreće druga kad ne.
Kotači su elipsasti sa gumama od tvrde bukovine radi ubijanja monotonije u vožnji, ali i radi sigurnosnih razloga jer nema više šanse da vozač zaspe. Auto ima nezavisan ovjes sva 4 kotača špagom za karoseriju. Vrata se otvaraju prema unutra, a prozori laganim pritiskom šarafcigerom. Brzinomjer radi na tom principu da broji one isprekidane bijele crte na cesti. Radioprijemnik također je djelo domaće industrije, on više ne zauzima mjesto u kabini već se nalazi u gepeku, a u kabinu ima tek izlaz za kazeta-changer. Na zadnjem sjedištu smješten je sustav zvučnika koji je ogromnih dimenzija radi bolje reprodukcije niskih tonova. Antena ima signalizaciju da se niskoleteći avioni ne bi zaletavali. Upaljač za cigarete je osmišljen tako da postoji rupa u kabini kroz koju se cigareta gurne u sam motor i tamo se pripali. Posebno spojen sustav lightshow žmigavci i svjetla omogućava da čovjek ukoliko negdje stane može i zaplesati. Automobil ima 8 brzina, svaka brzina ima svoju ručicu mjenjača, a postoji i tzv. ekonomična brzina za vožnju po strminama i nizbrdicama i ona potrošnju goriva smanjuje do 100%. Potrošnja je svedena na minimum i pri vožnji u ostalim brzinama, iznosi 25 l /min. za vrijeme stajanja. Posjeti servisima biti će prava rijetkost jer recimo akumulator se mijenja tek svaka 4 sata , a farovi ovisno o tome ima li na tržištu lampica ili nema. Ubrzanje nije precizno izmjereno jer nam je štoperica radila samo 2 sata a za to vrijeme nije nam pošlo za rukom pokrenuti vozilo.
Eto bolje educirani pojedinci znati će odakle mi ''inspiracija'' za ovoliki tekst, a vama ostalima ne preostaje drugo nego da se priključite istima i krenete sa ponudama u vidu komentara ili ostvarivanja izravnog kontakta na msn-u darko-zd@net.hr ili možda skype-u darcus_rodicus.

P.S. auto je stvarno za prodaju, a također je i u voznom stanju i dobro uščuvan. bija je namijenjen mojoj razrednici no ravnatelj je smatrao da se to može shvatiti kao mito zbog materijalne vrijednosti pa isti može biti vaš uz registraciju do listopada mjeseca. za tek 3000kn. Dakle skroz pristojan auto kojeg se neće posramiti nijedna sponzoruša može postati dio vaše zbilje, stoga navalite s OZBILJNIM ponudama.
Zahvaljujem na razumijevanju Grguru što je ustupio prostor za oglas i svima vama zainteresiranima u ime 4.a razreda gimnazije Jurja Barakovića u Zadru.
Darcus pl. Rodicus.




Update vlasnika bloga:

ODA GOLFU

Dolje me ceka opaki stroj
Cakli se svjeze okupan
To je blago spusten golf moj
Plus alu-felge i kozni volan

Sve nove marke s pokretne trake
Samo su bezdusne olupine
Za moj Unikat, 100% rucni rad
Od stosdenfera do auspuha

Mnogo mi puta kidao zivce
Ali za rabljeni auto to je normalno
Pod njim sam cesto proveo vikend
Promjenio karoseriju i motor
Al' je inace ko nov

Mislim da su riječi suvišne. Auto je 71. godište, ko nov! Limarija ko curica! Ja bi ga sebi kupio, ali ne želim to napraviti svojim blog prijateljima, pekla bi me savjest, tako da ga ostavljam vama!
Prvih pet kupaca ovog golfa dobiva na poklon dobiva set mirišljavih borića! Stoga, požurite!



Kasper je izplodio sve kuje u susjedstvu i šire nakon što se provozao kvartom u ovakvoj pili! Ako vas muči nejebica kao Rodicusa i mene, ovo je idealno rješenje za vas! Sponzoruše će se lijepiti za vas ko prašina na ormare!

Nisam siguran kome je od nas dvojice na pamet pala suluda ideja da odemo na partiju basketa, ali ostvarila se. Ja imam ispuhanu loptu, nemam pumpu, ali imam nastavak za pumpu za pumpanje lopte, a ujak ima pumpu; sve to skupa daje jednu napumpanu molltenicu. I napuhasmo mi istu, i samo je trebalo odrediti na koji ćemo koš igrati. Koš je morao zadovoljiti kriterij da je blizu jer nam se neda hodat, i da nas nitko ne može viditi kako loše igramo. Biramo kvatrovski oronuli koš, i predobar za nas. Ujo nije igra košarku otkako mu se rodila zadnja kčer (između 4 i 6 god, neznam koliko je stara mala), ja nisam vidio koša još od prošle prošle zime.
Za zagrijavanje i za pivo partija nekog improviziranog šutiranja. Stari veteran, mirna ruka, dobio me.
1 na 1 (slovima - jedan na jedan), mano a mano, basket, u pivo. Pobjedio naravno starog prdonju, dobio je 6 puta kroz noge, al držao se dobro. ...... predobro.... jebem ti moju kondiciju kad se ja moram upregnuti da pobjedim 45godišnjaka koji puši dvi kutije crvene maše dnevno i koji ne priznaje tekućine bez alkohola.
Nismo mogli potražiti koš koji je bio recimo u hladu, ne! Moramo mi na 39 stupnjeva igrat! Taman da temperaturu dobiješ! Ko u kotlovnici da smo igrali! Reka bi Mak - deve su bile u hladu! Pljucali smo jedan drugoga da se ohladimo!

Mrtvi umorni zbog jednog basketa sjeli na pivo, dva.. ajd dobro - tri piva. Počeli pričati gluposti, udarilo nas sunce i pivo, ujak uhvatio neki fleš i sere po tome kako su prije 10 godina za Hajduk igrala dva crnca! Saar i još neki rezervni golman Gabriću. "Rezerva golman crnac!! Pa u pičku materinu i Hajduku kad im je rezervni golman crnac! Naš ti samo koliko njegova karta do Afrike avijonska košta Hajduk!!? .... "
Sreća zvao Leo da odem s njim do grada, bili bi zapili u onom kafiću u 3 popodne. Prepričao mi je što se događalo na maturalnoj, izgleda da je stvarno bilo dobro.



Sutra je 1.5. , PRAZNIK RADA
Bio ja danas u Kauflandu, na vratima obavjest
1.5. radimo od 07-20 sati !

Jebem ti državu. Jadni ljudi nemogu biti s obitelji ni na jebeni praznik rada! što oni rade na praznik rada? uživaju u radu! drkaju po kasi, slušaju glupe mušterije i iskompleksiranog šefa 10 sati smjene! hm, samo nek se probaju pobunit, dolaze odma drugi koji bi s veseljem radili za njihov minimalac!
da ti jebem državu i zakone i ko ih smišlja


Sportske novosti od jučer valjda - DINAMO PRVAK!!
Fontom 6 u donjem livom kutu u okviriću veličine mravljeg izmeta - stipe drviš prvak svijeta u boksu
onda se neki pitaju zašto nema nigdje novaca osim u nogometu.
pa kako će pohvatat sponzore ostali sportovi kad ih se ne spominje!
ali nogomet zanima više ljudi!
pa normalno, kad se o ostalim sportovima ni ne govori

ja se pitam - 'ko su nama novinari? 'ko su ti ljudi?
jebote, uništavaju nam vrijednosti.




MUŠKI KUTAK, ženama čitanje dozvoljeno:

Mater mi se vraća iz Rima sutra.
Rekao sam joj kao pravi mali dječačić da mi kupi majicu od Lazia. Ja imam potrebu imati puno dresova iako ne vidim apsolutno nikakvu korist od njihovog posjedovanja. Sreća što se kontroliram.
Mater javlja da nema ništa od "Lasija" nego samo Roma i talijanski, ja reko pa majko nismo cigani jebemu, neću od Rome ciganskog kluba! Traži ti i dalje Lazio!



Skužio sam da većina koji istinski prate nogomet navijaju za iste klubove za koje su navijali kad su tek otkrili čari nogometa, a navijaju za njih zbog glupih razloga iz djetinjstva. Tako ja za Barcelonu jer je 96. za njih igrao Ronaldo, a on mi je oduvjek bio najdraži igrač; za Lazio i Marseille zbog Bokšića i svijetloplavih dresova (opraštam Laziu povezanost sa četnicima, nemogu vjerovat); za Leeds i Parmu jer su nekada bili veliki... Za Hajduk jer je tata navijao za Dinamo, pa da ja ne budem za iste ko i stari, zato valjda ne volim i Mančester.
Te rane su i prave ljubavi prema klubovima. Sada kad sam racionalni i fanatični obožavatelj nogometa, drugi su razlozi zašto su mi neki klubovi dragi drugi ne:
primjeri
Lyon - bez zvijezda tako dobar, uvijek prodaju najbolje igrače, a uvijek najbolji - razlog za poštovati
Atletic Bilbao - mogu igrati samo Baskijci! Aaaaa! Klanjam se do poda!
Valencia - koja ekipa e! trener im sigurno igra FootballManager
Liverpool i Inter - dva ljigava kluba, vječni gubitnici. Još Liverpool ima onako ružne dresove.
MILAN - nemojte da počnem nabrajat i spominjat stvari kao npr. da su jedini koji bez srama igraju bez ijednog napadača... Šimić na tribinama!! madiigračofobija! SREĆA što ih prati, luzersko prolaženje i izvlačenje.... mogu do sutra, neću, živčanost će me uhvatiti.

Pitanje (za mušku publiku pretežno) - zašto navijate za baš taj klub za koji navijate?

Update:
Da se ispravim, krivo sam napisao neke stvari. U Italiji je JUVE svetinja, oduvjek - Davids, Tudor, uuu. Lazio samo simpatiziram otkako su otišli Mihajlović i Stanković, a došao Di Canio, ali su trenutno aktualni jer sam triba dobiti dres.