Možda je šutnja zlato, al ja ću ipak prdnuti.

Zagrijavanje za maturalnu u Caymana. Vidili mi da to zagrijavanje ide presporo, pa odlučili Luka i ja napraviti đir do trgovine i tamo nastavit pit. Na putu još navratili na tekilu, pa kupili po pol kile karlovačkog i zapili s akavcima. Nisam nikad u životu izaša van s ovoliko novaca, a opet sam iša do trgovine kupit pivo.
Bilo je vrijeme za kreniti u Arsenal. Na putu do tamo opet navratili u neku trgovinu i kupili još piva i zapili se dok smo čekali svečani ulazak. Dolazi mi razrednik- Grgo, pa jebemu, maakni tu pivu, ne priliči ovoj prigodi da hodaš okolo s tom limenkom. Vidiš kako su svi svečano obučeni, ne paše, ne slaže se! Nemoj sramotit mene i razred! (baš tim riječima)
Iskorištavam činjenicu da su muški brojčano inferiorni, pa ovakav skroman uzimam najbolju da s njom glamurozno uđem u Arsenal.
Počinje valcer
- Ajmo plesat!
- Jel znaš plesat valcer?
- Ja? Kako nebi znao!

I dođemo na podij, ja pijan nemogu stajat na nogama, pokušavam kordinirat pokrete s glazbom, ali ne ide... Čujem u glavi kako ide melodija, i vidim da faljivam korake, i znam da plešem krivo, al kad neide neide..

I dalje se ne sjećam!!

Popio sam kišu Isusovu, a još više cuge prolio (nema, pleše se s čašom naravno) i izgubio.

Doša i Stipe šef, a nas dva kad se nađemo pijani, uvijek neke poslovne i ozbiljne razgovore obavljamo. Uglavnom - odjeb je lansiran, lagano plasiran.... tj. neću prihvatiti ponudu Gardena nego ostajem radit u onoj prčiji u Petrčanima. (jel tak' da se malo preseravam?)

Prebrzo je sve završilo, grozno. Ali kako je dobro bilo... pfff ... Sve je bilo odlično - prostor, bend, atmosfera, ekipa.... i nisam vidio ružnu curu na maturalnoj; bilo je samo dobrih i onih još boljih.

HOĆU OPET MATURALNU!!! Dogovorio sam se s nekiom ekipom da idemo na maturalnu od medicinske, ali moram skupit novaca i skupit ulaznicu.

Uspio sam propustit after-maturalnu u Maye iz nepoznatih razloga. Doša doma mrtav pijan, gladan kao da sam u logoru bio a ne na maturalnoj! Pojeo sve što je bilo u frižideru, slatko i slano. Ja sam ZABORAVIO jest tamo! A bio švecki stol s finom hranom! I još mi svi sutradan pričaju kako su se najeli i kako je bilo super hrane! A ja vidio hrane nisam, a toliko dao za ulaznicu i još duplo toliko ostavio na šanku, i da bi na kraju nejeo.

Probudio se u 3 popodne, mater mi srala što sam pio puna 3 sata, pa otišla u Rim. Nema je do utorka.


Otišao sam jučer na kavu da mi se ispriča kako nam je bilo na maturalnoj i što sam radio. Izgleda da se nisam puno sramotio. Navodno sam vikao "Dinamo, Dinamo!" na mikrofon iako navijam za Hajduk, ali nije bitno, koji sam se kurac imao derat na mikrofon?! I išao sam srat na pozornicu zašto je B razred dobio nagradu za najbolje predstavljanje a ne mi.
Dobro, nije strašno, ali strah me DVDa! 'ko zna što je rođo s kamerom sve posnimao što nije trebao.


Ja - Batur - Leo



Ovo je stol od Ivice (i gulaš u pozadini) :


razred


A razred






Pijana ekipa

jedan od profesora pita Batura:
- Bature, ti si iz Pridrage jeli?
- Da.
- A jel znaš ti di je Pridraga?

Kupovanje odjela.

Naravno, odjelo se kupuje dan prije maturalne. Čemu prije? Zašto? To se sve obavi u jedno popodne. Išli Batur, Leo i ja bavuljat po gradu, usput eventualno kupit meni odjelo, košulju, kravatu i cipele. Ulazimo u prvu trgovinu, ja probam odjelo. Paše, rađeno po meni matere ti! Oblačim i hlače, kad ono stanem ja u njih i omanji Kinez sa mnom! Dovraga, moram u još neku trgovinu ići gledati. U drugoj trgovini ISTI scenarij! Probao 3 odjela, na svakom mi ne štimaju hlače! Izlezim iz kabine sav potišten, pitam prodavačicu - Jel ima nade? Što ćemo sa mnom? - Digni majicu da vidim koliko su ti velike....... Ah, a moraš se udebljat, nema ti druge! (WTF?!) Hvala na podršci.... još je neki bradonja morao komentirati kako tako mlad imam tako dlakav stomak! Pa koji vam je kurac?! Nisam mršav, a još manje dlakav!!!

Hvata me panika malo, nije da ima puno trgovina s odjelima po Zadru. Zar je moguće da ću biti jedini primjerak bez odjela na maturalnoj? hehe, fora.
Morao bi onda obući odjelo koje sam posudio od frenda, a veličine je kao da ga je nosio Bob Sapp! Mogu šator napraviti od njega. Inaće, moja mama navija da nosim to odjelo, "ma neeema veze što ti je veliko 12 brojeva", pohlepno jedno, kako me živcira.

Slijedeća trgovina.... probam hlače....... fjuh, valja........ yuhuuu!
Sve po mjeri, mafijaš pravi! Derem se ko kad se igra Monopoly - KUPUJEEEM!!!
Kao pravi patriot, kravatu idem kupiti u neku Croatu. Kul prodavačica (s dobrom prdom, uuuuuf), ne pita puno, odmjerila me profi pogledom i dala mi savršenu košulju i kravatu! Respect!

Jedno pitanje-
Zašto kravate (kurvate) koštaju 250-350 kuna?! Zašto?

Idem sad kupit cipele. Maturalna mi počinje za 5 sati. Neznam ja hodat u tome, nažuljat će me za 10 minuta, ponit ću patike za rezervu.

Još jedno pitanje-
Kako se napit a da me mater ne skuži, a provjeravat će sigurno?

Samo da se pohvalim da sam se u subotu ubacio u more. Smrz'o se ko grlica, more je hladno ko na biciklu! (baš čudno jel?)
Otplivao dvije dužine bazena, izmigoljio iz bazena ko morž od 8000 kila, mrtav umoran, smrznut, sa stisnutim mudima od hladnoće. Još 18 dužina da stignem bijedni standard od prošlog ljeta, pa još +20 da stignem željenu formu.
Revijalni skok sa (s)kakaone za kraj...... propuhalo me na 5-metarskoj vjetrometini, a na putu do površine mora se prehladio, razbolio, dobio upalu grla, pluća, gripu, sifilis...
I sretan došao doma.

E, bila mi stara neki dan u Interšpara u klasičnoj kupovini potrebština. I dođe kuć, i nakon pola sata pošalje mene u Kaufland jer je zaboravila kupiti neke stvari:
blitvu
krumpir
mlika
vodu za auto
alu foliju

samo to je zaboravila.

***

e, imam neku štafetu za napisat. pjesme koje predstavljaju moju ljubavnu filozofiju ili tako nešto...
1. Atheist rap - Ljubav
2. Pipschips&videoclips - Ljubav
3. EKV- Ljubav
4. Majke - Ljubav ubija
5. Led Zeppelin - The Girl I Love She Got Long Black Wavy Hair
6. Laufer - Ljubav kao heroin
7. Daleka obala - Poljoprivredno ljubavna

*****
NAŽALOST, NISU OVAKVE REKLAME






















***
nisam još izabrao faks. važem poslovne ponude umjesto da razmišljam o životu i taaaako... nisam ni odjelo za maturalnu kupio, a u četvrtak mi je.
ladovina teška.

P.S.
Zaželimo svi brz oporavak kolegi Janku.
kako se skašio....

Bia sam jutros na vožnji nakon 6 mjeseci jer sam u međuvremenu šestput zaspao i 13 puta zakasnio, a jednom sam ima i opravdano nedoć.

parkiram se propisno da nebi plaćo kazne
prošo sam te faze da mi kola pauk mazne!

I sad, otkako sam se vratio (to je bilo rano jutros), buljim u sat i čekam 11:37 ! Javili na radiju da tada pada odluka! Boli me malo vrat od gledanja u sat i malo mi je dosadno.

Počimnje prijenos proglašenja, za to vrijeme mičem stakleni stol na drugu stranu dnevne, daljinski i mobitel stavljam van dohvata ruku ili nogu, skidam slike sa zidova, vazu sa stola spuštam na pod, stavljam prste u usta, grizem sve do kosti i iščekujem odluku o domaćinu evropskog prvenstva.........


Trrrrrrrrr... Platini kida omotnicu 2sa2, na papiru fontom 48 Arial Bold piše - Pljoska i Ukrajina!!!

Pa serem ti se u čarapu Srbine jedan francuski, majku ti jebem srbsku!

Ništa nisam razbio, sreća makn'o sve na vrijme. Slavljeničku pivu poio od tuge.
Sad kad dovršim ovaj post idem u kurvavluk da barem malo ne mislim na nju - propalu kandidaturu.

Proleče je stiglo svima je do jaja
jedva čekam jesen da se kuva ajvar!
A kad jesen dođe i zamiriše lišće
onda ribama počnu da dlakave pičke
jer ne nose kupače gače brate više!
Grožđe gacam pravim penušavo vinče!


Kako su sad u điru dvojne kandidature za svjetsko/europsko prvenstvo, u školi smo na talijanskom (a na kojem drugom predmetu, neću valjda na tjelesnom?) smišljali koje bi države mogle dvojno organizirati prvenstvo. Ima ozbiljnih koje bi bile baš fora:

(ovo je nama urnebesno smiješno jer smo gimnazijalci sa čudnim smislom za humor, vama većini će se činiti glupo, ne mora vas brinuti to, ne brine ni mene)

Buduće kandidature za Euro 2016. :

Danska i Grenland
Španjolska i Andora
Mađarska i Međimurje
Hrvatska i Hercegovina
Češka i Slovačka
Istočna i Zapadna Njemačka
Kosovo i Makedonija
Bosna i Hercegovina
Sj. Irska i Irska
Slavonija i Baranja
Istočni Cipar i Farski otoci
Ruska enklava kod Kaljinjingrada (moj favorit)
San Marino (al moraju napravit unutar države 8 stadiona)
Srbija

Buduće kandidature za Svj. prvenstvo:

Etijopija i Eritreja
Indija i Kina
Aljaska i Rusija
Jemen i Oman
Moldavija i Osetija
Urugvaj i Paragvaj
Trinidad i Tobago i Sao Tome i Principe i Bosna i Hercegovina (trojna kandidatura!)
Trinidad i Kuba
Južni Timor i JAR
ZND
Rimsko Carstvo i Perzija
Ognjena zemlja i Patagonija
Sjeverni i južni pol
Grenland i Zapadna Sahara
Venecija i Dubrovačka republika
Velika Srbija
Irak i Iran

prihvaćam nove prijedloge

P.S.
Poslušajte pjesmu
Bad Copy - Helanke bele tange zelene (tu lebac mećem)
...čisto zbog naslova...

turist

Ulazi polako, neodlučan, razgledava pomno interijer, ružno obučen (najčešće u bijele hlače), komentira mjesto sa svojim klonovima ili sa svojom polovnjačom, briše gel što mu je pocurio niz facu, staje 2 metra od šanka i pokušava se mrdati u ritmu glazbe. Bojažljivo gleda prema šanku, neodlučan je. Skuplja hrabrost i dolazi na šank, pita cjenik pića. Pomno proučava, računa, pazi. Naručuje karlovačku sebi i martini za žensku spodobu što je došla s njim. U sebi psuje mater curi jer pije martini, mogla je i nešto jeftinije! Račun 29.99 , on pomno sprema u novčanik jednu lipu kusura. Cura pije martini s grčem na licu jer je odvratnog okusa, ali je čula da je to fensi piće pa ga do kraja večeri i ispije. On pije karlovačko s grčem na licu jer je pivo šugavo, ali je zadovoljan jer je prošao 3-4 puta jeftinije nego u zemlji iz koje on dolazi. Razbacuju se po podiju, prave grupne koreografije, misle da su se napili, euforija ih hvata... Odlaze natrag u hotel jer nemaju više novaca, a žedni su, a evo i njih, počeli su Hrvati dolazit.

Hrvat

Ulazi s ekipom, zapričani svi, ozbiljne su teme, svi uživljeni, neznaju ni gdje su ušli. Priča se o nečemu (sisama, nogometu, tuči ili pijanstvu). Tako zapričan instinktivno dolazi do šanka. Udara stomakom u šank i zaustavlja se. Pozdravlja ostatak ekipe na šanku, sreće nekog starog poznanika koji će mu igrom slučaja postati te večeri najbolji prijatelj kad ga bude nosio/vozio kući mrtvog pijanog. Vrti rundu za ekipu, rudna izgleda tako da je njih četvero, a na šanku poredano desetak cuga - netko je već naručio, netko nije htio baciti onaj dec piva što mu je ostao iz prethodnog kafića pa ga je ponio sa sobom, a on pošto pije red-bull vodku odmah naručuje 4 vodke i jedan red bull, jer će se popit sigurno, a i uštedi 2-3 kune koje će ionako ostaviti konobarici za šankom. Pije brzo, pije se do zadnje kapi, pije tuđe, naručuje si još jer nije vidio da ga je netko već častio. Drži dvije cuge u ruci, pije i jednu i drugu. Dovoljno pijan, nastavlja po dionicama podij-šank-wc-podij-šank-wc do kraja večeri. Gasi se glazba, žica konobara zadnju cugu za koju nema dovoljno novaca jer je sve popio, a do njega frend žica cugu i kune se majčinim grobom da će sutra donjeti novce jer je sve popio.
Redari ga mole da izađe van, on pokušava objasniti da još nije popio do kraja. Eksa ostatak, pozdravlja konobare, puže van na sve 4, ulazi u auto i odlazi.



P.S. Jesam se napio u subotu.
I dođem pred zgradu, 6 ujutro, i vidim da nemogu pričat ni ravno hodat, pa odlučim malo prošetat dok se ne oporavim. Napravim 3 kruga oko zgrada, ali odlučim da ću hodati skroz dok ne budem mogao hodati ravno. Lutam po kvartu, dolazim do pekare, jedva naručujem pecivo s mermeladom, jedem polako ko pilić, nemam snage žvakat. Pecivo mi ima okus koda jedem suhi pijesak. U kvartu nema žive duše, samo golubovi, puno njih, hvata me paranoja, jebote koliko ih je. Zabrijavam neki film u glavi da je možda otvoren Kult pa idem do grada na kavu. Nemam pojma zašto ovako brzo hodam?! Prelazim most, dolazim pred semafore i odlučim se vratiti nazad jer je već prošlo dugo vremena otkako hodam, pa bi mogao kući. Opet stajem u pekaru, jede mi se nešto slano. Kupujem sendvič. Izlazim iz pekare i mislim - Jebote, kako sam brzo kupio ovaj sendvič! Palim mp3, tražim neku laganu muziku, puštam "Since I've been lovin' you" od Led Zeppelina jer je to bila najsporija pjesma što imam u mp3-u. Glupi pankeri, prebrza mi je pjesma, ne mogu ju pratiti! Nalazim ponešto bluesa i spašavam se.
Stajem na crveno ispred semafora. Što ako ne stignem preći dok je zeleno i auto me skupi? (a nema žive duše a kamoli auta) Žurim preko semafora dok još traje zeleno, ali nisam stigao, upalilo se crveno. Kako se brzo pali crveno jebem ti semafor. Nije me skupio auto, sretan došao do zgrade, tamo još malo sjedio na zidiću i sretno došao do kreveta.

Prokleta rakija.

Neeeeeeeeeeeeeeeee a neeeeeeeeeee nenene ne ne ne ne! budalo!

Bila predstava 1001 noć u kazalištu, i after kao zabava neka bila u Barbarelle. Nisam ja radio, radili Mate i Zrinka, al isto sam otišao viditi što se događa tamo. Majka mu stara, nikad mi nije bilo loše tamo kad nisam radio a bio tamo. Tako i sada. Ma volim taj šugavi disko više od čokolina. I naravno sve što sam zaradio krvavo radeći tamo, potrošio na kupnju alkohola, isto tamo. Ma vrti se u krug tamo moja plača majku joj.
E, i tako ja mrtav pijan sjedim pored podija, i vidim meni s lijeva neka žemska isto sjedi sama i boli me kurac neda mi se ustat.
I nakon nekog vremena neko mene lijepo zamoli za ples. Ta cura. Izgleda odlično. Što može značiti kad te nepoznata cura zamoli za ples? Nije uopče dvosmisleno nego savršeno jasno. i ......... ja kažem
- Sori curo, al ja sam mrtav pijan i nemogu se ustati sad, aj , samo ti pleši sama.
Dobivam čudni pogled, malo razočarana, al nastavila plesat. Ja ništa ne kontam, bar ne neko vrijeme. I skužim nakon nekog vremena, naravno, prekasno, što sam napravio! I lupim glavom u zid, i odlučim više nepit jer je to loše i krivo zaključujem zbog toga. I u znak tome još se više napijem.
A i jetri šteti.
Nepijem do slijedeći put.
Matere mi.
Jebote jesam pijan.
I idem pisat post ovaki pijan.
I izjadam se pred svekolikim pučanstvom.
Ma budala.
Neću si ovo oprostit još dugo.
Ak ta cura od danas što sam ju pristojno odjebo čita moj blog ( nemam pojma zašto bi ) nek se slobodno javi. A nek se svakako javi jer ju neću prepoznat na ulici jer se ne sjećam kako izgleda.
G.Loop li sam.


izgledam ko FA cup



A veverica suva ostala! hehe, pozdrav kume! (interna fora)

pustio sam cd od masima savića
davno nisam čuo vako lepe pesme
ovaj novi album je totalno jeben!!

(e, ovo je iz jedne pjesme, sarkastično naravno)

čao drugari!

Planovi za uskršnje praznike:

- napisat maturalni rad
- odabrati fakultet
- naučiti povijest da mogu ispraviti pri povratku na nastavu

- nisam počeo pisati maturalni rad
- nisam odabrao fakultet
- nisam počeo učiti povijest

.... ma ima vremena, sutra počinjem! (sve što možeš napraviti danas, sutra odgodi za preksutra)

a kako da pišem/učim kad mi je pun stan rodbine! Sva rodbina iz ZG-a je kao mongolski nomadi migrirala u Zadar. Njih 6! Stara dobiva živčane napade i tak to.


Nego, vraćam se ja s partya Iana Poolya iz Barbarelle, idem do Mate na kavu, i sretnem putem bivšu. Ide u crkvu posvetiti jelo..... a ona dugo nije mogla skužiti da nismo jedno za drugo. Mate ispeko kavu, popili, ja produžio doma, i na stubištu sretnem sestru i šogora - idu na misu. Ma reko, idem na after u crkvu, ionako nikad nisam bio u zadarskoj katedrali na misi.
Vratili se s mise, bilo već 11:30, pa malo uranili s ručkom, naždero se luka, šunke i jaja (klasika). Već je podne, ako zaspem probudit ću se navečer i neću spavati cijelu noć, i ode sve u kurac, a ako ostanem budan, cijeli dan će me krpati sve nuspojave što idu uz maratonsko nespavanje:
- ne spavaš, oči su ti otvorene, al nemoš reć ni da si budan
- svi oko tebe pričaju, a ti nemožeš, niti se trudiš pratiti o čemu se razglaba
- produbljen smisao za humor (ozbiljno!)
- nekontrolirane erekcije
- izrazita osjetljivost na emotivne podražaje (pretjerane nježnosti i pretjerane ljutnje)
- hiperaktivni ispadi
.....

nešto tipa kombinacija napušenosti i nabomboniranosti. dobar osječaj, nešto novo... pa ti idi spavat!
Ali nakon što se mama poradi svađe oko stolice rasplakala i popila tabletu za smirenje, ipak sam otišao spavati.

***************

Vratio se ujo s broda (ujak, ujac wotewa, bit će ujo do kraja teksta). Koja je to legenda.

Utakmica Roma - Man UTD

zvoni mi telefon

ujo - (zabrinutim glasom) ma muči me jedna stvar, neznam, možda bi ti znao, reci mi molim te (počinje dernjava) zašto ovaj Panucci još uvijek POSTOJI?!?!?!! Pa zašto on još igra, reci mi molim te!!! U prvih 11!! Taj čovjek ima neku opaku vezu kad je u prvih 11! Pa taj nikad ništa lijepog za nogomet nije napravio! Jel misli on u mirovinu više? Svaki put kad je neki nogomet na televiziji - ON! Pa ima više godina od mene (on ima 45)!! Kad je igrala Hrv-Ita ja sam molio Boga da on igra jer uvijek neko sranje napravi, uvijek nešto zasere!! Ma mislio sam navijat za Romu, al kad sam njega vidio ipak ću navijat za Shreka i kompaniju.
(Shrek=Rooney)


Kod njega, za stolom.

ujo - ma ja ću podržavat svakog kog moje dite voli, jer ako je njoj dobro mora biti dobro i meni, ako je ona sritna, pa i ja sam onda! (.......) samo da mi ne dovede u kuću nekog s rečinom u nosu..... ili nekog s kosurinom obučenog u crno...... ili vegetarijanca, ili pedera (pedera!!), kosookog, ili nedajbože crnca da dovede, ili Srbina, ili muslimana, ili cigana ...... sve drugo može.



ujo - ma nisam ja rasist, ko to kaže? al nisam bome ni daltonist! ne smetaju meni crnci, samo neka budu ti crnci tamo u Africi, a ne kod mene!
kćer - a što s ovom susjedom crnkinjom?
ujo - ma neću ju nikad pozdraviti! Nek ide tamo u Obalu Slonovače, nek dilja drvo i pravi one figurice ko svi ostali crnci, ja dođem, kupim, e onda bi ju pozdravio!


ujo- meni ti dođe jednom jedan Srbin što je bio na brodu sa mnom i kaže mi "Bre kapetane, vi Hrvati imate svi lepa imena!"
ja - baš čudno što netko misli da imena iz njegove nacije nisu lijepa
ujo - pa normalno da tako misli!! Pa kad se svi Srbi zovu Vuk, Kojot, Milivoje, Đubrivoje, Đubro, Đubrimir, Srboljub, Srbomir!!
ja - pa imaš i kod nas npr. ime Hrvatin. Znaš onog nogometaša Hrvatina Gudelja.
ujo - al njega je ipak malo sram što ima tako glupo ime, ovog Srboljuba nije, on je ponosan što ima takvo ime!



ujo - Znaš, nisam ti ja nikad išao ko većina pomoraca u kurve. Nije to za mene, ne volim ja to, imam ženu i djecu. Što ja sad tamo dođem, dam joj 50 dolara, ona se naguzi, ja ju poprcam?!! Neću!! ma.... bolje ću popit tih 50 dolara.


(neki razgovor o trudnicama..)
ujo - ma znaš što je gorozno?! što kad bijelac crnkinji napravi dite - rodi se crnac, a kad crnac bjelkinji napravi dite - opet se rodi crnac!!
ja - ne, nego se u oba slučaja rodi mulat!
ujo - ma to se on samo zove mulat, al je i dalje crnac!

******

ajde, bar sam nešto korisno radio ove praznike - kosio korov okolo maslina
slika gdje ja naporno radim:

Došao u petak navečer. Popio za večerom 3 bambusa da ne moram puno piti u gradu (štedi se jel). Dogovorio se sa Viktorom i ostatkom ekipe iz Đakova da idemo vani pit. Našao se s njima u nekom kvartu, pa popili ono vodke što su imali, pa onaj dalmatino što su imali, pa otišli u "Zlatnog medvjeda"! 10 kn pola litre prvoklasnog piva!! 18 kn litra! Naravno da smo pili od litre, uštediš 2 kune ipak.

Pa pili malo rakije, pa se sramotili, pa otišli na Savu naći neku kafanu. Pa malo popio viskija, pa konjaka, pa naručili bocu konjaka, pa se svi ponapijali, pa otišli kući spavat.

Cilj mog putovanja je bila ona smotra sveučilišta pošto ja još uvijek NEZNAM što ću studirati! Nemam ni uži izbor! Nemam pojma!! Pa sam mislio možda mi to pomogne pri odluci...... Nije mi pomoglo pri odluci. Nakupio sam se brošura, prospekata, papira, letaka i ostalih pizdarija, došao kući sa kilom papira, i još uvijek neznam što ću studirati. Glup sam.

U subotu kao nebi smio ići vani do grada jerbo se dižem u 5 i idem do Krvaveca u Sloveniju, ali ipak ima vremena otići na jednog pivkana do Mede sa Konfucijem. Malo smo se zapričali i zapili pa sam se vratio u 3 umjesto u 11 kako sam rekao.

U nedjelju sam se napio rakije od borovnice. Nešto prefino, ako nečija baka/dida pravi, molim vas da mi javite.

I to je bio moj posjet Zagrebu.


5.4.94. Krepucnio Kurt Cobain, što će reći da već 13 godina truli u grobu.