Možda je šutnja zlato, al ja ću ipak prdnuti.

Ko je mene uopće zvao tu na maturalnu?! Rodić?! Ali on ide u moju školu! Ma koga briga, nije bitno, naša sam si ekipu s kojom idem na maturalnu od medicinske i zaboli me.

Oblačim se u smokin'nigga stilu (interna) i idem do Corza na zagrijavanje. Okupila se tamo nekolicina medicinara, gledam ja ženske, nije mi jasno, ma reko sigurno se slučajno potrefilo da su došle samo ružne. Jedna u vreči od kumpira, prije maturalne gacala grožđe valjda pa joj noge crvene, jedna sa 6 kila pudera na faci a nimalo na leđima gdje joj ni kreč nebi pomogao, a jedna ružna ko tri ružne i ima kockastu glavu....

Vrijeme je bilo da odemo u Margaritu - salu onkraj gradskog groblja gdje se održavala manifestacija u obliku maturalne zabave. Ekipa se skupila vani ispred, svi fensi sređeni, čekaju na ulazak, međutim među njima se nalazio jedan pojedinac koji se po jednoj sitnici razlikovao od ostalih - to sam bio ja, a razlikovao sam se po tome što nisam imao pozivnicu jer nisam htio za nju dati 200 kuna kao što su svi ostali normalni ljudi napravili.
A baš sam lik, iša na maturalnu s ekipom iz svoje škole, a niko me u biti nije ni zvao, i nemam kartu i neznam kako ću ući, i svejedno odem..... Neznam, jel meni teče tetrahidrokarabinol umjesto krvi po tjelu ili koji je meni kurac pa sam tako bezbrižan u životu?!

Što sad, ljudi počinju lagano ulaziti, ja nemogu?! David, čovjek bez srama, pita ravnatelja da nekako izmisli neku pozivnicu.. . . .propao plan
Zovem Ba2ra, lika što sjedi samnom u klupi i koji je već unutra da me nekako uvede jer ipak je čoek Pridražanac, a oni su mafija i poznaju Boga i vraga... . .. nema pomoći
Aukurac, morat ću doma u odjelu skroz od groblja! U grad u odjelu neću, ako ne uđem propalo mi večer......
I pronalazim najjednostavnije moguće rješenje - skužio sam da na ulazu ne uzimaju karte nego ih samo pogledaju! Reko, Šato, uđi i baci ju kroz prozor majka mu stara! Ma nije to uopče napravio, ne!! Fala kume, javno ti se zahvaljujem!
Unišo (koja dobra riječ - unišo) ja tako đaba, ni oro ni kopo za upad! Jedno vrijeme vladala panika u sali jer nije bilo dovoljno stolica za sve koji su ušli (a kako će bit kad dvoje ulazi na jednu kartu, hihi).
Sjedimo za stolom u toj Margariti koja izgleda koda sam doša na Oktober fest - sve puno klupa! Neusporedivo bolje je bilo nama u Arsenalu! Arsenal vs. Margarita = Dodjela Oskara vs. Dodjela besplatnog graha u Maksimiru!
Nije nam smetalo, nama bi bilo dobro i da smo izašli u Bistro Mutno!
Ekipa me gleda s nevjericom, jebu mi majku u sebi, proklinju Boga, državu, sve po redu, misle kako su sad mogli zapit onih 200 kuna što su dali za upad...... ŠUPCI!!! AAAA!!!!

Ma nisam se napio i najeo besplatno, nisam uopće! Ko, ja?! Ma neeeee..... A onih 200 kn viška od karte pošteno zapio za šankom unutra, pošteno!

Taman mi dobro došlo jer se svoje maturalne baš ne sjećam i sva mi je nekako u magli, pa sam se ovdje nadoknadio propuštenog! A koja ekipa se skupila, koji liiiikovi eee, nisam se tako smijao od zadnjeg sprovoda na kojem sam bio!



Dolazi ravnatelj od medicinske do našeg stola
- Ovaj stol je najluđi, svaka vam čast dečki!
- A di nije kad smo mi iz Barakovića!
( e sad bi ja volio da vam mogu dokazati onaj njegov "ups" pogled, aaa )

naš stol (na kraju večeri) :



Neka cura, berlava, ruke joj bježe u osmicu valjda, prospe bocu malvazije po stolu, i Minji po pašticadi u tanjuru prospe dobru količinu. Lik gleda iskrivljen sav od alkohola što mu učini od đuveđa u tanjuru (btw. što je đuveđ?) Netko se izdere - MINJA!! Posrči to!!



I rođo se lagano nagne, i pola kroz usta, pola kroz nos, posrče mješavinu umaka, mesa i malvazije!!!


Onda nam je bilo malo dosadno, pa smo otišli đir do obližnjeg groblja gasit sviječe, okretat križeve, i iskopat si plesačice za maturalnu. Bilo je dva razloga za to - koncentracija ružnih cura je bila zavidna, a mi smo nesposobni i to zbarit, pa smo napravili lukav potez koji se pokazao vrlo inteligentnim jer naime, one:
- ne pričaju nepotrebno
- slušaju nas kad raspravljamo o nogometu
- daju kad god poželimo
- ne smeta im kad gledamo druge cure
- imaju po više rupa na tijelu ovisno o stadiju raspadanja
- ne smeta im što smrdimo na znoj ne na fensi parfem
- ne smeta im što nam smrdi iz usta po malvaziji i inim fermentantima
- ma ne smeta im ništa u biti
....
reklo bi se, da su tople, idealne žene!



Ispijanje gemišta u disciplini 400 metara na eks!




Moja ramoNa naravno miss maturalne!



A neš mi ti konkurencije što si imala, a i izbori su bili namješteni, lentu su ukrali pravim misicama:



Nema veze, misica je obećala da će se zalagati u mir u svijetu tako da nema straha od ratova, niti gladi u Africi više!



Još su i incidenti na kraju izbili. Petar je opalio polukružni nekom liku iz medicinske jer mu je dirao curu!
Kako mi je bilo žao lika kad je drža sat vremena onaj oblog na faci i ispravljao udubine nastale po obrisima cipele....... NOT!! seljačina glupa

Sve završilo otužno u Maye... al bar su dobili velebitsko pivo... i nakon dugo vremena sam upoznao jednu normalnu osobu kojoj možeš reći - jebote, baš si normalna, nemogu vjerovat! al ipak stavljamo to pod upitnik jer čita moj blog. heh.

P.S.
moj razred, ja sam ovaj u sredini u srednjem redu: