opis bloga
Često je dovoljno dobro se zabavljati.
To činimo.
MINUS & PLUS kOlektiv prOudly presents:
''Oni su meni dragi, uvijek su veseli, bez obzira šta se događa, oni su uvijek veseli i spremni za zezanje, za pjesmu.'' Kemal Monteno
--------------------------
-------------------------
Ljač
znan i kao Ljačimir Ljačimirovič, pješadijska divizija 666. šta još reći o njemu. nitko ne zna gdje bijaše 45 (to smo u međuvremenu vidjeli), a zatim su uslijedile i 56, 63, 67, 75, i godine se nizaju. pluseve ostvaruje jednostavnim bivanjem. tajno oružje: jednostavno ljač! (plus hrpa cigara, maskirne boje na licu, skakanje po tramvaju, razbijanje izloga, posjećivanje domjenaka, itd.)
Ogipirogi
slavonac čiji je djed počesto znao reći "trešanja i kobasica nikad dosta"-izreku koju ogipirogi nikad nije zaboravio i koja ga je vodila čitavog života. strastveni navijač milana i rusofil-osobine svojedobno spojene u obožavanju precijenjenog igrača po imenu ševčenko. sjajne atletske predispozicije omogućavaju mu da lakoćom predribla i najjače zagrebačke halfove poput ćuskije. širokom slavenskom dušom osvojio je srca mnogih kolega i kolegica. Megnutov best frend. nikad nije naučio peći burek... Tajno oružje - psihopatski pogled. Voli se skidati gol i drhtati. Seckaroš. Kuhar u potenciji
Dudov Svilac
ima dva otvora na glavi iz kojih ispušta filamentne niti obljepljene sericinom, hrani se bijelim dudom kojeg jede 24 h dnevno. ukoliko se želi dobiti filamentna nit najbolje kvalitete, prekida se razvoj sviloprelje-usmrćivanje, koje se provodi pomoću co2 ili zamrzavanjem. u suprotnom, iz začahurene gusjenice razvija se moljac/leptir. Tajno oružje: slatkoća poput kremšnite. Redovito pobjeđuje u riziku.
Axa
ne samo da je srbin nego je k tome i iz srbije. voli plesati bez majice i udomljavati Hrvate željne partaja i svakovrsnog remetluka. menažder u poeziji, nosio kamenje sa sizifom, slavenska duša natopljena sevdahom, ljudina. jednom riječi: Meštar!
tajno oružje: mornarska majica i širok osmeh
Ćuskija
Čovjek kojeg mnogi navode kao 'mudrog' iako nikom nije jasno što to znači. Velikog srca i ogromnog znanja glupih, nepotrebnih i zabavnih podataka. Žene smatraju da je bogomdan, ali njega to zasad ne jebe. Tajno oružje - pristup nuklearnom otpadu i depresivnim pastrvama. Uz sve to, jedan od posljednjih revolucionara.
Flego je prljavi pozitivist. Umjetnik. A ni filozofija mu nije strana. Voli postmodernizam, a postmodernizam ne voli njega. Nije prvi čovjek sa objavljenom knjigom u kolektivu. Vješto citira Krležu (ponekad, doduše).
Tajno oružje: emo perika
Buljofor Sunovrat
boem našeg kućanstva. voli matematiku, ali to vješto krije. često govori "bok" u više navrata u jednom nizu. preferira alkohol. čakovečka škola! ima puno tajni, a već godinama dokazuje da će 10 ispita na PMF-u biti pljuga položiti... Radi na povezivanju lokalnih zajednica te je spremno je prihvatio način otkrivanja dupeta varaždinske škole zbog čeg dobiva novo ime guzomlat!!! Tajno oružje: dobra karma zasluzena proslim zivotom. Od milja ga zovemo Bulj!
Kocka
Uz radost i razonodu ova vladarica stenjevačke republike osvaja plus do plusa. Voli propitivat autoritet: državni? školski? vjerski? autoritet rekoh. Ne libi se osvojiti plus ni uz klasičan ples s hlačama do gležnjeva. Hlačama? Pije s dečkima, a cure su joj najdraže. Voli klitoris i klitoris voli nju. Tajno oružje: tenisice za ping pong i dugi prstići.
Doktor
Doktor zna, to je ustanovljeno još davno. Tajno oružje - 4,80 na medicini. A da nije ostalo samo na tome, dokazuje i postdiplomski gdje se ispiti kod profesora polažu sa viskijem i rakijom u ruci. Uvijek spreman na zabavu i u najdaljim krajevima svijeta nosi stijeg minusa i plusa, a u drugoj bocu viskija za prijatelje.
Tajno oružje: Nije li očito? VISKI, uvijek i svugdje!
Cane
Čovjek koji se vratio. Čika Cane voli prijatelje odvest u Piranju i voli se dobro sredit. Tajno oružje - dedin ormar
Cane o Canetu: "Zalomi mi se tu i tamo bod, al kad ga nestane onda slijedi dupli minus do boli. Pokusavam nadoknaditi cugom i drogama."
Tajno oružje - Santa Barbara, tromjesečni intervali i još mnogo, mnogo toga (Pa daj cane ima 2 tajna oružja - smrdi na podvalu)
Maligan
Ta duša od insana plave kose i snažne ruke diže 60 na benču. U društvu glasna, vrlo često povede ozbiljne diskusije o ekonomskoj globalnoj situaciji ili pak sevdah. Predsjednica. Megnutova najbolja frendica. Može popit, nestrpljiva kod unosa opijata. Inače neodlučna. Otišla je. Ali se i vraća. Vraća se odlučna.
Tajno oružje - non-stop širom otvorena usta narodnih mudrosti, izreka, poštapalica i inog narodnog.
Diddy
Diddy je više od čovjeka. On je čovjek i po. Voli pjevati iako ima najstrašniji glas i najmanje sluha u Zagrebu. Vozi bicikl s radošću. Postao je tolerantan, iako mu ljigavi cinizam nije stran. Megnutov novi najbolji prijatelj. Tajno oružje - brzi hod.
Cice Minus
Cice ne postoje, ali zna plesati kao gay. Polka je način kojim se može prevazići realnost kao takva. Pjesnikinja, fotografkinja i dobavljačica medice. Tajno oružje: Znanje o kolektivnim spolnim organima.
Brek
Brek je dobio ime po istoimenoj sekciji minusiplus kolektiva, zaduženoj za aspekte uživanja u glazbi lokalnih zajednica. Više informacija potražiti na www.brek.tk . Brek nerijetko članove časti vinom i rakijom neviđene kvalitete. Tajno oružje - 2 traktora
Oksimoron
Znan i kao Lord. Kao Lord, ponavljam. Animator svakog dobrog giga. Pleše rukama raširenim u ravnini ramena - helikopter. Jedan je od malobrojnih za kojim se osjeti da fali kad ga nema vani. Voli Antenat, voli Maligan, voli Petra, voli prijatelje i pse. Neuredno jede. Videoaktivist. Tajno oružje: Sokal.
Hanajušić!
Ova hodajuća enciklopedija filma, u maniri prave mipovke, pleše razuzdano i učestalo. Iako dopadna i trijezna, pijanost joj samo dodaje na šarmu. Voli pijavice, svoje prijatelje, no niti ne voliti nekoga nije joj strano. Tajno oružje: zavidan volumen usne šupljine i genijalan nadimak.
Domagoj
Domagoj je anarhist i temelj hrvatskog civilnog društva. Domagoj voli alternativke s dredovima, skvotove i pank. Sjajan izvođač pjesme Mirka Cetinskog "Kupil san ti prstenac". Prepoznatljiv po svojim metodološkim osvrtima i dovođenjem minus i plus diskursa na pravi kurs.
Pijavica a.k.a. Mjao
Mjaoist. Dokazani. Piše pjesme, iznad svega voli pank, osvajaja pluseve, puno putuje. Tulumariti voli i puno toga zna. Tajno oružje: ljubav prema životinjama i pop izričaju.
Mitija Miš
Jedini sasvim i dokraja animalni subjekt u kolektivu, iako mnogi njegovi članovi tomu teže. Njegova ga posvemašnja anorganskost uopće ne opterećuje, štoviše, on se prema njoj odnosi na jedini pravi način: opušteno. Voli partijati, loviti predmete po klizavom podu, kupati se u Rječini te zavirivati u tuđe tanjure i čaše. Voli sve mipovce, iako, razumije se, posebnu naklonost pokazuje prema svom dreseru, koji ga svijetom nosi u džepu. Tendira tome da postane kolektivni Mannequin piss – već ima tuljac-kapicu za parti prilike, na putu je gusarski povez 'za po doma', a po želji ga u neku od uniformi, oprava ili narodnih nošnji možete obući i vi!
Tajno oružje: kad vidi klavirske tipke postaje zvir
Puškar
iako ignorira kolektiv, bar u vidu komentara, pomoću dobrih veza si je priskrbila mjesto među velikima. voli francuski, postmoderniste, diddyja i ponekad maligana
Richy
drug Richy je naš pridruženi član, ili kao što reče jedan veliki mislioc zvan megnut (usp. Minus & Plus, 2006, 18. 6. 13:55), bio je malo s nama ali nam je pokazao koja je prava bit minus & plus filozofije. plusevi poput bundeva u ranu zoru za salto prije ltj-bukema, kao i onaj prije rastanka, za prijateljstvo, prekrasnu vožnju limuzinom, and last but not least, njegovo tajno oružje: "jedino u što još vjerujem jest ljubav"
Meganut Boba-Đoser
Đoser je plus. Ne sjećam se kad je zadnji put osvojio minus. Đoser je novo ime čovjeka-plusa. Tajno oružje: seksipil. Iz nekog razloga više se uopće ne pojavljuje ovdje.
Valens a.k.a. Vaki
Čovjek poznat kao plus na dve noge. Borio se za bbb, sex manjine i sociologiju. Neviđenu energiju i apolonsku ljepotu naslijedio od oca harmonikaša. Majstor air guitar. Među mladim Amerikankama ima status božanstva o kojem ispredaju legende. No, sve je istina.
Tajno oružje: sex guru
Calgon
Pluseve osvaja dovođenjem roditelja na tulume. Inaugurirala i usavršila tu metodu. Vozi u pijanom i napušenom stanju i uvijek ima pun frižider. Kuhanje i darivanje prijatelja također joj nije strano.
Tajno oružje: 2 poršea i bemve
Gazda Janez
Iako porijeklom iz Međimurja, ovaj član vrsni je poznavatelj opusa doktora Mate Miše Kovača. Posebno cijeni "Dancing Queen" i pornjavu te je temeljiti kolekcionar filmova erotsko-vulgarne tematike. Ukoliko želite pogledati sve epizode "Seinfelda" javite mu se da vam ih sprži. Gazda Janez, znan i kao Deda, omiljen je u društvu zbog svoje marljivosti i sklonosti opijatima.
Knider Jaje
Jajetu vršci prstiju mirišu na čokoladu i majčino mlijeko, usne su mu zrele višnje, a jedno oko vazda mokro. Nastao je tako što mu se mama američko jaje zaljubila u šarmantnog dizajnera vizuala iz Samobora. Kada sluša hip hop note zaklopi oči i zaneseno prozbori: "Kako ja jebeno volim ovu muziku!" Eto zašto je čokolada, igračka i iznanađenje! Tajno oružje: gej radar
Meco
Niste znali kud još sa štoprlekom osim u usta? Meco ima riješenje za sve vaše dileme. Anegdota, vic, mit, zagonetka, mozgalica, gig, mima, grim za svako vaše raspoloženje. Autor mnogih u društvu prihvaćenih igara, kao što su Žitna polja, Fanta, JEGER ili, sigurno ste čuli, Ajmo odmah. Tajno oružje: Sasvim obične besmislice
G8
Nekoć najveći panker, danas fin momak. Žao mu jer je stvarao nerede i bacao kamenje na policajce. Voli piti đin, a kad uz to sluša trance razbija auto te ga prodaje za 400kn negdje u selu na žumberku. Ex-best frend od mece. U jugoslavenskim filmovima kockin bf. Tajno oružje: jako je super.
Rusulica
Voditeljica pomalo depresivnog salona u kojem se okupljaju mladi pjesnici, intelektualci, mislioci, mistici i sektaši. Tajno oružje: pénis.
Žabac
Žabac vrijeme najčešće provodi zavaljen na lopoč, odmarajući, maštajući, a kada odluči, bućne malo u vodu, pa nastavi s odmorom. Tajno oružje: autentična opuštenost.
Babrije
Jedna od rijetkih članova/ica bloga koja zna uspješno plesati "kul ples".Slovenče. Tajno oružje: pulp fiction
Dževaad Gevarače
Kad se šaka malog princa srela s površinom stola a uzvik 'Nacrtaj mi ovcu!' ispunio kozmos, Dževaad nije časa časio već je uzeo u ruke šestar, bušilicu, grafiti sprejeve, vadičep i gitaru. Ovcu niko još vidio nije, ali priča se po sunčevom sustavu da je to upravo ona ovca na kojoj zaspiš kad ih brojiš. Tajno oružje: ovaj izvrsnik je više puta uhvaćen kako uspješno imitira oponašatelje Che Guevare.
Devan
Doktorica. Isto zna. Zna švercat. Svog prijatelja Francuza preko granice u gepeku dok u isto vrijeme u autu ima brzog. Voli zabavljati društvo pričama o praktikumu iz sudske medicine. Momak joj je legendarni flegmatični panker iz XI. gimnazije. Temeljita u obrazovanju i partaju. Tajno oružje: blue laser eyes
Djevojka
Nakon dvije pive Djevojka je pijana, što je ekonomično i praktično. Pleše i kad je trijezna. Objedinjuje teoriju i praksu stvaralačkim činovima. Smatra da je grad prostor disjunkcije i igralište želje. Željela bi živjeti u igluu. Tajno oružje: štrample.
vlč. Zlatko Sudac
Mesija i poslanik minusiplus nebeskog kora. Prvi plus, priča se, zaradio je zamijenivši polumokru šnitu svome prijatelju. Vlč. Zlatko posebno je cijenjen zbog svog predanog i požrtvornog rada u kojem neumorno pokušava preobratiti ljude koji sve shvaćaju preozbiljno na pravi put - put veselja. Zato plus ne nosi samo u srcu već i na čelu. Tajno oružje: Neobjavljena poglavlja Svetog Pisma
Entertejner
On ne studira dugo, on brije na znanje. Kvart mu ne znači puno, al bez Srednjaka ne može. O psima zna mnogo, o zabavi još više. Tajno oružje: Tibetski gonič
Fotelja
Ima Cice. Često ih nosi sa sobom.
Zavojnica
Varaždinac izvrsnih kuharskih sposobnosti i ljubavi prema šljivama. Partija u seksi donjem rublju, borac protiv homofobije. Ništa ga ne veseli više doli udomiti ljude. Gotovo nesmoriv, možda jedina negenerička skupina koja je to uspjela. Pobjednik je ovogodišnje Arene (2012). Tajno oružje: disko šešir.
Mi smo javna kuća izlazećeg sinca!
29.11.2007., četvrtak
koji ljaxe!
Svi mi dobro znamo čovjeka pokraj kojeg Bruce Lee, Chuck Norriss i Ivo Sanader ispadaju ko zadnje pičke.
Njega se sluša s obje strane Drine, sluša ga se u hrvatskim autobusima, na maturalnim zabavama, na vjenčanjima, sprovodima, anarho-lapidarij partajevima, HDZ-ovim i Mikšićevim skupovima i promociji Diskrepancije.
Da, o da, o, da, da, da, javna kućo, to je Mišo Kovač:
Mnogi od nas znaju i drugog najboljeg pjevača na svijetu i povijesti, ikad. Dobro, možda se oblačil ko klaun, možda je ukral rhythm and blues crncima, muljal s Nixonom i izgledal ko epileptični krmak, al tip je car. Točka.
Dvotočka:
Ali tko od nas zna za trećeg sjajnika na listi najkul faca na planeti?
On je Claude François i bez njega nebi ni bilo legendarnog Elvisovog spajanja neba i zemlje. Pa, u mojoj bilježnici, to je plus.
Možda vas to što se François doima ko narcisoidni seljačić sprečava da mislite kao i ja? Predlažem da pogledate i ovo:
Ovo je gej, vrlo, vrlo gej, mnogo više gej od village people.
Pod gej mislim lejm, a pod Village People mislim Y.M.C.A. No, to ga nije spriječilo da ševi France Gall, pa plus.
s 36 godina preživio je IRA-in bombaški napad. s 38 ludi obožavatelj puca na njega. umro je s 39, mijenjajući žarulju kad je stajao u punoj kadi.
Da citiram Puškar: "Za kulju igru s tanatosom još nisam čula"
evo, da se maligan i vizualno uvjeri prije berlinskog koncerta. inace, na youtube-u imate masu snimaka, pa i onu mr. november, kad matt prvo baci i razbije iza sebe bocu rakije ili čega već, a onda se negdje na pola stvari pijan smota u kablove pa padne u publiku...
Dakle sutra u 12 sati u dvorani matice hrv (štrosmajerov trg 4, to je zrinjevac odmah blizu murije u đorđićevoj) naš ljač je organizirao predavanje o temi kojom se kolektiv već duže vremena bavi i to u rubrici radnji za ostvarivanje minusa: depresivnim pastrvama. Za ovu prigodu je pravu tematiku zamaskirao prilično nevješto kovanicom PROTEINSKE PUMPE KAO KLJUČNI STANIČNI OBRAMBENI MEHANIZAM. Pa ko nema šta pametnije radit eto zanimacije.
tržište, njegovi (ne)prijatelji i globalizacija subverzije
Kakve li veze mogu imati ovi simulakrumi? U današnjem svijetu globalizacije, pada morala, uništavanja obitelji, neslušanja Marka P. i sličnih masonskih gadarija, natruhe ipak postoje. Za razliku od ridikula tipa žižek, badiou, wallerstein i drugi razni koji rujuć sistem, znoj premučni novčanicama zelenim s čela otiru, eto primjera kak se s opakim i rogatim valja bosti. Primjer je verifikabilan, al je u ovom slučaju ipak tek counterfactual.
Elem, zamislimo šofera Iveca (stralis, se razme), koji se recimo zove Đermano i iz Žgombini je. Zamislimo da radi za talijansku firmu koja svoje cijenjene (čujem li to precijenjene?) proizvode po pristupačnim cijenama izvozi u Moldaviju. E da bi došao tamo, Đermano mora svojim divom zagađivat rumunjski zrak. Budući je vlada zaposlena uređivanjem briselskih interijera, ekološki porez odlučiše operacionalizirati mlađani momci širom zemlje. I kak se to radi. Na svakom pružnom prijelazu operira četa momaka do kojih 12 godina. Poslože se u paralelne špalire, svaki sa po oblutkom veličine teniske loptice i osmijehom dočekuju vozače Iveca, Mana, Scanie i ostale gamadi. Pri spuštenoj pruzi, najperspektivniji, a i najkomunikativniji od njih, dolazi do prvog kamiona, pokuca na vrata i izrekne umilnim glasom:fajv ojros!
Naš zamišljeni Đermano ima dvije opcije. A) Nastupiti oštro sa: Ča je, pizda van materina, mi smo još na krbavskemu polju sjebali vas istočnjake, i sad još da van plaćamo? ili B) izvaditi smotuljak od dvadesetak petoeura, odabrati jednu novčanicu i sa smiješkom nastaviti do sljedećeg pružnog prijelaza (a rumunjska ih ima jako puno).
Ako A, u roku nanosekunde oko dvadesetak oblutaka se spičava u središnji dio šajbe i istu pretvara u zbir kristala, načelno neprebrojiv s prosječnom cijenom reparacije od 2700 eura. Ako B, momci se pristojno zahvale, pozdrave te pošalju pozdrave svojim prijateljima koji čekaju 12 kilometara istočnije.
Da citiram uvažene hrvatske kolumniste te analitičare: tako se brani suverenitet!
Evo, pricali ja i Cuskija jucer kako bi bilo zgodno da se nadjemo kod njega sutra i da popratimo na TV-u zavrsnicu izbora i prve reakcije... Biracka mjesta se zatvaraju u 7. Bilo bi dakle zgodno da se nadjemo oko 6, pol 7... Pozdrav...
Domagoj
na slici je koncert ninićeve i bebićeve "ljevice hrvatske" na trgu 19.11.2007., uočite sjajno osvajnje plusa u prvom redu!!!
oksimoron
Pod naslovom "Rat za Ljača se nastavlja" u utorak 2.5.2006. objavljen je sljedeći post:
Poznato je da su John, Vanja, Ivan, Johan... različiti označitelji istog imena. Najjednostavnije je dakle, kad već operiramo s objektom kojemu je ime toliko zgodno, jednostavno prevesti Vanju u Ivan i eventualno atribuirati taj, priznajem, pomalo učestali označitelj s "Hrvatska." Tako ne samo da označujemo njegovo podrijetlo i uvodimo igru metaoznačitelja i imena, nego usput suptilno poređujemo našeg Vanju s jednim herojem, pače, idealom minusiplus svjetonazora, Ivanom Hrvatska. Time će, dakako, biti zadovoljen zahtjev Caneta za ekonomičnošču budući da ćemo koristiti "Ivan" u govornom saobraćanju (inače Ljač studira ekonomiju, pa to svakako treba uzeti u obzit) i zahtjev Ogipirogija (koji još uvijek ima retardirani nadimak) za uvjerljivošću reprezentacije u pisanom obliku i fine ironije, te ćemo koristiti "Ivan Hrvatska" kad pišemo.
Usput budi rečeno, potpuno je jasno da nadimak Ivan u sebi još uvijek sadrži reference na vasionu, budući da je istoznačno s Vanjom, dakle Vladimirom, tako da je i s te strane stvar pokrivena.
Ili nek se zove Ljač.
megnut
Uvaženi hrvatski genetičar svjetskog glasa i vodeći hrvatski populacijski biolog prof. dr. Dragan Primorac otkrio je, nema tomu ni pola godine, na uzorku od 6 jugoslavenskih naroda zapanjujuće postojanje gena za tzv. inverznu odgovornost koji na transkripcijsko-translacijskoj razini složenim supresorsko-inhibitornim mehanizmima onemogućuje svaki osjećaj odgovornosti u pripadnika tih istih naroda. Daljnja fiziološko-funkcionalna istraživanja su u tijeku na Mediteranskom instititutu za istraživanje života u Splitu te Instititutu za mozak u Zagrebu. Za one manje upućene vrijednost ovog otkrića leži u činjenica da je to prvi zajednički gen otkriven na južnoslavenskom populacijskom uzorku. Društveno moralne implikacije ovog otkrića bi mogle biti nesagledive, no ono na što želim skrenuti posebnu pozornost je politička dimenzija cijelog slučaja? Vraća li nas se ovo nekom genetičkom zaobilaznicom tamo odakle smo se teškom mukom uz prolivenu krv cvijeta naše mladosti ne tako davno izvukli? E pa dragi Hrvati pokažimo da smo bolji od toga. Odigrajmo igu detekcije i recimo: ja osoba a sam autor filma Istupi i ne sramim se preuzet odgovornost
Dakle, premisa koja već neko vrijeme luta kolektivom je sljedeća: 1. svi smo mi postali Borg i nemamo više individualni karakter (vidi video-uradak dolje), zaključak: iz tog razloga valja istupiti iz kolektiva. (dakako, treba u obzir uzeti cinizam video-spota, ali ako se sjetimo starog petra iz švabije, onda znamo da je i cinizam dio igre, tj. ideologije i da otkriva ono nesvjesno, ili u ovom slučaju ono nerečeno samog bloga). Tu tezu na neki način već opovrgava činjenica da svi mi znamo tko je spucao doljnji video, makar nema potpisa. Dakle, individua je preživjela, reklo bi se.
Nadalje, već neko vrijeme postoji nazor o tome da je partaj postao forsiran, da su stupići o zarađivanju pluseva postali fašistoidni, štoviše, da je čitav blog postao fašistički. To je, nažalost, donekle istina. Oksi je u tome recimo bio prvak. Priključili su mu se /smo se/ drugi. Uvijek ta težnja da netko zna (HDZ zna) u kojem je smjeru najbolje da se blog razvija: da li se smije stavit post bez slike, da li se smije stavit slika u nečiji tuđi post, da li se smije copy-paste-metodom stavljat članke iz drugih medija, itd, itd. Naivni promatrač rekao bi: upali smo u čistu zamku metodologije.
Naravno, nije sve tako crno-bijelo. Uz sve navedeno tu je došla jedna fina doza licemjerja. Ja sam prvi na toj listi, a ima i drugih. Radi se o nemogućnosti inkorporacije privatnog i javnog aspekta svog bića, te o svojevrsnom strahu koji je najbolje izrazio Cane - citiram:' ''Ma kažem ti Ogi, jednog će nam dana minusiplus doći glave!'' Taj se citat u svakodnevnoj praksi članova kolektiva odrazio na način da su me neki molili da eksplicitno ne objavljujem njihove fotke. I ja sam dakako pristao. E sad, tu se nameće pitanje jesam li postupio ispravno ili sam trebao biti fašist? Ali to je naravno nebitno pitanje s obzirom na doktorov zaključak: 'nemogućnost inkorporiranja čini nas faktičnim licemjerima'.
I onda možemo u beskonačnost… jesam li licemjer ako ne želim da netko za 2-3 godine, kad budem imao brkove ko Sanader, izvuče neki pikantni detalj iz mojih postova/komentara i baci u javnost? je li Ogi licemjer ako ne želi da netko za 2-3 godine, kad bude etablirani rusist i najveći poznavatelj suvremene ruske filozofije na ovim prostorima, izvuče onaj njegov komentar kako se našmrkao brzine ali mu ništa nije bilo? Ili je pak doktor licemjer jer možda ne želi da mu za 2-3 godine, kad bude najbolji kardiolog u bivšoj Jugi, kolege s posla izvuču onu fotku s krastavcem i polijepe po čitavoj ordinaciji? I tako dalje, i tako dalje…
U svakom slučaju, nameće se niz pitanjca koja samo svjedoče o tome da je blog postao realniji od realnosti, da se na neki način ovaj virtualni prostor materijalizirao i da nas jebe u bulju. I to je najveći problem, čini mi se. Sjajno egzemplificiran Cicinim odlaskom. Uz dužan respect (Cico vrati se!), radi se o tome ne da se 'kolektiv' (to je ionako riječ da se 'prijatelji' kažu u jednini, a bolji izraz od 'ekipe' ili 'društva') počeo preozbiljno shvaćati, nego da se sam blog počeo preozbiljno shvaćati. I to nije moj problem. Ako netko doista misli da se u svakodnevnom životu mora ravnati po načelima upisanim u tablice, pa tako u dnevnom tramvaju skinuti hlače kako bi zaradio plus, onda to naravno graniči s patologijom. Premda bi dakako kasnije zaradio plus. Ako netko misli da je pijan zabiti se autom u banderu plus, onda to graniči s pervertiranjem želje za opstanak. I to dakako može biti plus. Ali ako netko misli da smo se svi pretvorili u ovaj blog, onda to graniči s minusom zdravog razuma. I baš oni koji imaju potrebu istupati pokazuju da su najozbiljnije shvatili ovaj blog. Što je dakako iznova plus, ili minus, kako god okrenuli stranu: neki plus je uvijek minus, a neki minus je uvijek plus (da li je npr. 'htjeti dopisati u minus sekciju "voziti u pijanom stanju" i prekasno shvatiti da je to vec upisano', kako je netko napisao u minus-sekciji, a ja dodao u plus-sekciju, minus ili plus!?).
Zato, calm down, oladite malo. Ja osobno shvaćam ovaj blog, pored svih proturječja, narcisoidnosti (to je bio jedan davni argument, ako se sjećate), licemjerja, budalaština, itd, kao sjajno mjesto informiranja o toku svijesti 'članova kolektiva' (što je zapravo samo metafora za moje prijatelje koje iznimno volim), kao mjesto gdje ne trebam slat tisuću sms-ova kako bi se dogovorio za izlazak, kao mjesto gdje mogu saznat kakvu je budalaštinu napravio buljofor sunovrat guzomlat ako nisam bio vani, kao mjesto gdje su mi svi dragi i gdje već znam kako će tko izreagirat, ali ću unatoč tome zdušno pročitat komentar. Naravno, nekad neću, jer mi se neki komentari, neki postovi, nedaju čitat. But who cares? Poanta je u tome da u subotu treba na partaj.
Ogijeva rođendanska teška industrija zabave predstavlja
Javna kućo izlazećeg sunca, vrijeme je da na jednu večer postanemo sluge mračne strane mjeseca - podanici crne Lillith! Danas vas zovem crnim, a ne crvenim vragovima, sotoninim pokvarenim kćerima, tamnim vilenjacima i naci đacima! Poluživa bićadi moja, zvonari pogrebnih zvona, raskalašene bludnice ili jednostavno, razgolićene sisice i guzice!!! O opakom partaju već i mrtvi bruje, i upravo s Velikim Magom Ogijem koji je svojim rođenjem zakuhao cijelu stvar usuglasih konkretne stvari. Kruge, opskurno dvorište i u njemu kuća Zmijinih. U kući komšija. Pored komšije jedan flor. Neki bi rekli chill out, mi kažemo Drkaona. Preko puta, tehničkim rječnikom glavni flor - mi urlamo s/m-porno-dark-gothic-punk-eletronic-metal-ritual plesaona podijona. Zagrnite se mračnim plaštom, odvažite se na svoj najdublji dekolte. Zapovijedite najbližima koristeći se bičem ili pak samo izgledajte užasno jeftino i prosto. Jaka šminka obavezna na licu svakog sudionika bez obzira na spol, rod ili prirođenu ljepotu. Ako nemate crnu olovku ili parče uljena u svom domaćinstvu, mi ćemo vas s užitkom urediti na ulazu. Donesite i koju litru alkohola, po mogućnosti crne ili boje krvi djevice, čisto da ne usfali. Ponašajte se ili: napaljeno, zagrobno, sjebano, razuzdano, bossy, podređeno, zločesto, razočarano u život prije smrti ili sve to zajedno. Nemojte biti nemaskirani ili pak kostimirani u hippyja, umirovljenika, vojnika ili čirlidersicu. Točna tajna adresa koja time prestaje bit zavijena velom tajne pojavit će se tokom dana ili mrkle noći. (zli smijeh... odlazi... iz džepova joj ispadaju žileti i kržljavi satiri zauzdani lancima)
bonus track: treba napomenuti da će special guest partaja doći ravno iz Sankt-Peterburga. Naš prijatelj Rus, kao i svaki drugi Rus, voli gothic atmosferu i finske vikinške metal bendove koji preko vikenda sviraju na opskurnim mjestima Pitera. Njegovu sliku prilažemo dolje:
Ovak, večeras se vaša omiljena čuskija nakon paaaa sigurno godinu i više dana opila u ksff-u. Al nije bilo utaman. Naime, u ovaj četvrtak u ksff-u je filozofija narodu. Pozorni pratioc znat će da je filozofija narodu dio projekta koji je naš dragi oskimoron počeo još 2003. skupa sa sjajnim projektom pijani student (u vrijeme kad su se farbali mostovi i ulazilo u atak s akceleracijom 9.81,a didi tu istu čuskiju vozio doma jer nije mogla hodat od pelinskih prerađevina). Uglavnom čitanje i onda ko je najbolji dobije litru pelina. Ja se samo nadam da isti dan nije i nmn. I kad smo kod tog trebalo bi i krate kupit. Dok, pijavica, ljač tko će kupit i di se prodaje? A čini se da bi sutra trebalo revitalizirat i mjesto nekad znano kao omladinski klub đure đakovića, danas đuro2, a i kic je nekad bio okc. prema tome sutra revitalizacija u čast isse koja slavi 23. a u četvrtak dani ponosa i slave. i tak ko izda pizda i te spike
Počet ću u klasičnoj formi. Dakle, pijan sam još uvijek. Ne, to nije mahmurluk; Hana zna reći da ne znam razlikovati pijanstvo i mahmurluk, ali ovo nije mahmurluk, još se uvijek gegam i sve mi se miješa. I to je čudno, da znam biti i u jutro poslije pijan. Čudi se tome i Poga. Nekad čak znam otići i na trčanje čim se ustanem iz kreveta i onda me tamo na pola puta uhvati slabost. Eh, sinoć mi Hana rekla da Poga ima jednu pjesmu za novu zbirku sa sljedećim stihom: ''Ivo se upravo vratio s trčanja...''. Sjećam se da sam kipao Pogi sinoć oko toga; koji vrag, ne želim ući u povijest trčeći, želim ući u povijest čitajući Tolstoja. Da, želim ući u povijest čitajući Tolstoja, to zaslužujem! Dakle, pijan sam. Do malo prije tjeralo me i na povraćanje, bio sam u kupaonici, mislio sam se tuširati, skinuo se, pa sam skontao da da sam ponovno gol neposredno prije riganja. Ne, nisam rigao iako me jako tjeralo, nikad ne rigam, zadnji put sam rigao, i to je bio jedini put, prije četiri godine nakon večeri u kojoj sam pio Gorki list, srpsku inačicu pelina. Dakle, pijan sam, slušam Sad song for dirty lovers, cerim se i pišem ovaj post. Poga nije u sobi. Da, on i ja smo se pijani vraćali u tramvaju i rekao mi je da se mora dići jer mora ići na interliber. Što je sinoć zapravo bilo? Bile su velike havarije. Da, bile su velike havarije. Prvo smo bili na Petrinom tulum, i to je bila takva dosada. Bilo nas je šestero. Istina, nisam bio za ni za što, valjao sam se po podu, štipao cure za sise, pravio se važan i zvao druge na moj tulum koji će se desiti idući vikend. A bilo je smiješno jer sam te arhitekte zvao indirektno, sve preko Babrije. Kažem ja njima, obavijestit ću vas na vrijeme preko Babrije. A oni se počnu smijati, zbijaju šalu sa mnom. Da, otišao sam s tuluma na kojem je bilo šestero ljudi, otišao sam u Jabuku. I onda se desilo nešto čudnovato. Dakle, bauljam po Gornjem gradu, nekako dodjem do Tuškanca i u taj nevjerojatno moment kad ja ne znam za sebe, neko se iza ledja dere: ''Ogipirogi i nešto još...''. Bila je pjesma, živo se sjeća, dakle, nitko me nije zvao nego je bila pjesma s ritmom i stihovima. Okrenem se, a ono: Pijavica nad Santa Cruzom, njegova cura, Kocka, Megnut. Idući moment plešemo u Jabuci. Plešemo u Jabuci. Znam da imam na piku jednu curu. Jedan tip mi govori: ''Ubit ću te!¨''. Ozbiljno! Trčim do Megnuta, on će me zaštiti. Pokazujem mu kurac! Sve to govorim Pijavici nad Santa Cruzom. Izlazimo iz Jabuke, gubim broj za jaknu, dobra mi cura pronalazi jaknu. Ulazimo u Megnutov auto. Pijani smo. Tres! Pah! Boooom! Šruc! Tres! Pijani smo! Pijan sam! Boooom! Spucali se u banderu! Izlazimo iz auta, pijani smo; šta sad?! Megnut se smije, starci su mu otišli u Kinu! Čika Cane dolazi. Spucali smo se u banderu! Hej ljudi, spucali smo se u banderu! Sjećam se jednog trenutka. Vozimo se na stražnjem sjedalu Pijavica nad Santa Cruzom i ja, udaram se glavom u prednje sjedalo na kojem Kocka sjedi. Dakle, vozimo se onim zavojima poslije Jabuke i vidim da idemo u banderu, vidim, vidim da idemo, i ne možeš ništa! Pah, Booom, Web, Štruc, Tras! Izlazimo iz auta, i šta sad?! Dal da ostavimo kola, dal da ga tjeramo dalje?! Megnut i Kocka ulaze u auto odlaze dalje. A auto se tren prije dimio, prašio. Pijavica i ja nastavljamo, odlazimo na tramvaj. Dosjećamo se da su Kocka i Megnut nastavili autom. Koji kurac?! Koji kurac, mislimo mi. Manijakalno zovemo Kocku i Megnuta. Nitko se ne javlja. Dolazimo u sobu. Bulj spava na mom krevetu. Tjeram ga u njegovu sobu. Skidam se! Sjećam se da sam štipao cure za sisu. ''Oh, što li to radiš!'', mislim si i odlazim na spavanje. Budim se pijan i jako mi je loše. Odlazim u susjednu sobu i diram Jerka za gola ledja. Šalje me u kurac! Pišem post, pišem istoriju sinoćnnjih događaja. Želim cijelu priču staviti u neki moralni ton, al mi ne ide. Hej ljudi, slupali smo sinoć kola, štipali cure za sise; ta gdje mi to idemo?! Gdje se me ti vrtimo?! Ah, želim čitati Tolstoja i živjeti na miru!
U 76. godini na pozornici je umro najnagrađivaniji pjevač MiK-a, Toni Kljaković, koji je jedini u povijesti MiK-a pobijedio čak 7 puta. S Mariom Battifiacom je jučer u pulskom HNK pjevao pjesmu "Noštromo" (s MiK-a 2004.) i usred pjevanja mu je pozlilo te je uskoro i preminuo. Toni Kljaković bio je cijenjen i izvođen i na večerima MiK u KSFF-u, a posebno je bio poznat po hitovima kao što su "Maškare, ča mogu maškare", "Urinjska baklja" i pogotovo "Kartulina z Kraljevice". Brek sekcija -/+ kolektiva iskazuje najiskreniju sućut Tonijevim najbližima.
Gospodin Kljaković je, kao i Vili Škuflić, dokazao: "It's better to burn out that to fade away!".
brek sekcija
p.s. Molio bih da Dževaad Gevarače iz prve ruke prenese vijesti iz Pule, nakon godina izbivanja s bloga! :-)
primjeri radnji za ostvarivanje minusa
- prigovaranje na kvalitetu glazbe
- usamljeno sjedenje sa strane
- javno iskazivanje umora
- nedovoljno učestalo davanje pluseva prijateljima
- netolerancija i nesolidarnost
- ljigavi cinizam
- nedovoljna suptilnost prilikom želje za ostvarivanjem plusa
- nedovoljna suptilnost prilikom želje za izbjegavanjem minusa
- egzistirati u vidu skinjare
- odbiti cvijet od prijatelja
- odbiti općenito
- egzistirati u vidu izbacivača pred močvarom
- egzistirati u vidu depresivne pastrve, pastrvo jedna!
- pasti godinu
- egzistirati u vidu. opcenito. i specificno bome.
- uvrijediti se zbog diranja sise (jedne ili obje)
- zbog nemarnosti ne odlaziti kod doktora, dopustiti da imaš dioptriju na jednom oku -4, a ne nositi pomagala
- ne odlaziti kod doktora opcenito ili odbiti viski od istog
- ne razbiti sanaderov, bandićev, stankovićev sat
- klađenje u kladionici, i općenito i specifično
- paliti knjige, brisati postove, uništavati povijesna vrela
- "pozivi na gledanje nečijeg bloga, u poštenjačko-naivnom, ili iritantno-priglupom obliku"
- pokušati zaraditi novac putem bloga
- 3 minusa za pozivanje drugih na tako prljav čin
- skinuti se do gola i onda povraćati
- u disku, fatati za sise nepoznatu djevojku u prisustvu njenog mladića
- prigovarati na ekonomsku situaciju u zemlji
- drhtati
- voziti u pijanom stanju
- htjeti dopisati u minus sekciju "voziti u pijanom stanju" i prekasno shvatiti da je to vec upisano
- počkaljivati djevojke u štiklama
- odseliti od cimera/ice
- odbijati repati jednom kad je ritam prisutan
- tući džemperom
- odbiti se doseliti osobi kojoj voliš pa čak i ako je na drugom kontinentu (2 minusa)
- ne pit s prijateljem zbog tableta
- ne ponudit prijatelja četkicom za zube
- odbit prijatelja prilikom nuđenja četkice za zube
- skinuti canetove čarape
primjeri radnji za ostvarivanje plusa
- gnjavljenje lošeg dj-a
- izvikivanje riječi pjesama u deliriju
- skidanje majice
- skidanje hlača do gležnjeva
- skidanje majice do gležnjeva
- spontani početak plesa dok nitko ne pleše
- odabir pjesme "Final Countdown", pjevati na karaoke
- kupovanje pića prijateljima
- plesanje u kocki dok je izlazak već očajan
- premlaćivanje skinjara palicama za hokej i inim stvarima
- piti ko Vladimir Šeks: nikad previše, ali uvijek
- kašljati u ritmu Eye of the Tiger
- odbiti Agrokor
- biti i piti i kad nikog nema ovom veličanstvenom blogu
- zamijeniti svom prijatelju polumokru šnitu kruha
- prešvercati svog ili tuđeg prijatelja preko granice u gepeku- u trenirci u Piranhu
- prenijeti bicikl preko 3 metara visoke ograde
- plestati ko ljač, te mahati jezikom u isto vrijeme
ekstra bonus turbo plus:
- dovođenje mame i tate na tulum = 7 pluseva
- samo jednog roditelja = 3.5 plusa
- faulirati matu bulića, ivana mikulića i joška jeličića na nogometu, po mogućnosti u glavu, laktom i s leđa i
to na istoj utakmici
- u piđami u restoran usred udarnog petak-navečer termina
- biti superkul kao dr. Žarko Domljan
- istraživati
- radovat se tuđem uspjehu iskreno i potpuno, dakle kao ogi
- premjestiti se iz prvog u drugi red, ili bilo koji drugi dakako
- dovesti Ljačev post na blog
- dovesti Megnuta na pravi put
- bazati
- napisati "lajv striming" post tokom tuluma
- oporavljati se u puškar-stilu, uz širok osmijeh i u pokretu
- biti svjetlo na kraju tunela
- izmisliti novu riječ
- organizirati operaciju
- ponašati se kao enzim
- biti Tripo Kokolja
- uzicati od dj-a Common People
- pljuvati u dekoltee
- pješaditi kao Ljačimir Ljačimirovič Ljač
- igranje tajnama nama znanih ambijenata
- revitalizirati
- jesti ajvar na shclosserovim stubama
- dovesti dva srba na spoj
- htjeti dopisati u minus sekciju "voziti u pijanom stanju" i prekasno shvatiti da je to vec upisano
- obrambenim emo-gej potezom srušiti na pod fašistički nastrojenog nogometnog navijača
- šlatati, šlatati
- IMANJE seksa
- darivanje odjevnih predmeta nepoznatim ljudima
- pomaganje prijatelju da ukrade vlastiti bicikl
- multitasking u vidu povraćanja i vožnje bicikla odjednom
- probudit se u potpuno nepozvan/a u kući potpunog stranca
- strastveno navijati za ekipu iz zadnje lige
- prevoditi
- odložiti džemper u zvučnik
- pronaći usnulog prijatelja
- doć u gjure prije dj-a
- na tulumu slušati Nirvanu s kazete
- imati seks u jaslicama kraj katedrale
- koristiti riječ "kaz" umjesto "diskurs"
- ne biti trudan nakon prekida ljubavne veze
- nalaziti se s prave strane kamere dok se snimjau soft porn filmići
- spasiti remetu
- egzistirati u vidu remete
- opetovano gledati prizor u kojem anthony hopkins izgovara riječ "hopkins"
- vezati konja gdje ti gazda kaže
- citirati druga Lenjina kod Stankovića
- vezati vezice
- izaći na naslovnici dnevnog lista u srpskoj kapi
---------------------------------
Članovima kolektiva doliči u svakom javnom nastupu ili istupu istaknuti AKTIVNO ČLANSTVO u Kolektivu ili eventualno pasivno za pridružene članove, dobronamjernike, fanove, one iz prvog, drugog ili bilo kojeg reda...
---------------------------------
CITATI
--------------------------------- “Dobro, voleo bih ja bilo koji šupak sveta da se tamo nalazi ekipa iz Zagreba, ali eto, oni su tamo i ja zato volim baš ZG ”
Axa, putopisi
--------------------------------- popularno je stavljat znak jednako između stvari
Buljofor, sunovrat hulahop
---------------------------------
Imam milion vrlina, čisto srce i dobru dušu. Mišići, tetovaže i šašava impulsivnost koje posedujem ponekad zna da nanese bol drugima, ali uglavnom onima koje pređu krajnje granice mojih principa. Nadam se u pobedu za moju istinu, jer sam naguran u priču kojoj i genetski uopšte ne pripadam. Prezirem svaki porok, a drogu, cigarete i lekove posebno. Ja svuda i uvek od minusa izvučem plus, a to mi je hobi.
Kiki G
--------------------------------------
“Živeti s velikom i gordom opuštenošću; uvek s one strane. ”
Nietzsche, S onu stranu dobra i zla, fragment 284
---------------------------------
“Ono što nije zapisano, i ne postoji; bilo pa umrlo.”
Meša Selimović
---------------------------------
“Samo nas sreća može dotući, smrt bi bila prelako rješenje.”
Ćuskija
---------------------------------
“Ljudi koji imaju buran unutarnji život, a ne nastoje naći odušak ili u razgovorima ili u pisanju, oni su naprosto ljudi koji nemaju buran unutarnji život.”
Cesare Pavese
---------------------------------
"Po danu čitati Hegela, navečer se gaziti."
"Oglašavanje i glasovi mogu se objašnjavati i fiziologijski, ali pritom se ne doseže ono bitno u oglašavanju. Ono stoga izmiče vidokrugu fonetičko-fiziologijsko-fizikalnog objašnjenja i njegovo se porijeklo otkriva u bezglasnom glasju tišine samom."
Ljač
----------------------------------
Za nju je zabava večeras gotova
Začuđeni Izbacivač te Konobar u Piranje kada su shvatili da dudov pije kjupek unutar samog kluba
----------------------------------
Dupe, to sam ja!
Kocka
----------------------------------
Kako itko može biti ciničan kraj toliko ljepote u svijetu!
Buljofor Sunovrat Flegoid
"Javnost uvažava cinike, ali ne i razgaljujuće nasmijavače."
Hrvoje Turković
---------------------------------
Minus = Plus
Ludwig Mies van der Rohe
---------------------------------
Minus - Plus - Minusiplus
Georg Wilhelm Friedrich Hegel
---------------------------------
Sve se svodi na "to be or not to be", na izbor između onoga što će ispasti ili neće, na izvorni par pluseva i minuseva.
Žak Lakan
---------------------------------
nema iskrenije stvari nego nastupati s punk bendom
Pijavica
----------------------------------
"THE OPPOSITE OF A GREAT TRUTH
IS ALSO TRUE."
Niels Bohr u interpretaciji Buljofora
---------------------------------
"Zagonetke se ne hvale, nego rješavaju"
Ogipirogi
---------------------------------
Svatko treba radit svoj blog.
François-Marie Arouet Voltaire
---------------------------------
Been in a palace, been in a jail
I just don't want to be reborn a snail
Just want to spend eternity
Right where I am, on the sunnyside of the street
Pogues
---------------------------------
"Privatni plus je ko privatno vlasništvo. Minus"
Dr.
-------------------------------- "Nogomet bez fer pleja jednostavno nema smisla"
Goran Marić - Nogometni sudac, Oko sokolovo, Privatni poduzetnik i Višekratni član žirija na Miss Hrvatske
--------------------------------
"Ne želim plus ako ne mogu plesati!"
Slamka
-------------------------------------
Zgnječiti cure nije smisao koncerta.
Marijan Ban
-------------------------------------------------------------- tzitzi minus zna mnostvo cura i sve mu prilaze tako da ga zagrle najprije
ogi
-------------------------------- "Sa sobom dijaloški, s drugima monološki."
Ogi, Buljofor & Pucko
------------------------------------- Večeras se ne osjećam nimalo mlazno.
Kocka prijateljicama raketama Maliganu i Babriju
------------------------------------- Naučite:
Trebam te ja nije način da
Okrećeš mi leđa zato jer smo razlika
Ko minus i plus ko Amer i Rus
U mom selu ti si korov a ja hibiskus!!!
---------------------------------- Živimo u najboljem od svih mogućih svjetova
Gotfrid Vilhelm Lajbnic
------------------------------------------- I' D MUCH RATHER BE HAPPY THAN RIGHT, ANYDAY..
tzitzi minus
---------------------------------------------------------------
Pravi rimljani ti amerikanci; samo sto povrh zakona mozda vise vole samo plastiku
Cane, 28.2.2007; 0:59, skype,
-------------------------------------------------------------- Bolje je biti pametan i glup nego lijep i ružan.
Kockina maksima
---------------------------------------------------------- "Veliki je uspjeh doći u jednu javnu kuću gdje se ne zna tko pije, a tko plaća."
Mirna Berend
---------------------------------------------------------- ''Ma kažem ti Ogi, jednog će nam dana minusiplus doći glave!''
Cane
---------------------------------------------------------- "Usudio bih se reći da je WC u Skrivenoj Luci (Lastovo) najbolji u kojem sam bio u životu."
Čika Cane
----------------------------------------------------------
"Vrsta ovdi svakoja u časnoj zabavi
sred mirna pokoja veselo boravi."
Ivan Gundulić
"We accept you, we accept you, one of us!"
Freaks
----------------------------------------------------------
"Mislim da priroda umjetničkog djela nije nimalo bitnija od izbora između kolača ili višanja za desert"
Andre BreKton
--------------------------------------------------------- "Jer nitko ne pleše trijezan, osim ako je možda lud, niti nasamu niti na umjerenoj i poštenoj gozbi..."
Ciceron
--------------------------------------------------------- "Mene zanima istina."
Prof. dr. sc. Dragan Primorac
--------------------------------------------------------- "Nema ničeg boljeg za rješavanje duboke krize od optimistične atmosfere."
Silvio Berlusconi
--------------------------------------------------------- "Kad činimo dobro potrebno je da ga činimo s radošću."
Talmud (Vajkra rabba, 34)
---------------------------------------------------------
"Životni uzor mi je Mickey Mouse jer je uvijek dobre volje".
Ivica Kostelić
---------------------------------------------------------
"Tak da treba riskirat i otić. Jer vrijeme ce te pregazit i prije nego skužiš bit ćeš na trećem koraku sreće po ogiju".
Dudov
"Ako je uloga umjetnosti da ukazuje na probleme i potiče promjene u društvu, uloga svake društveno odgovorne kompanije je da podupire i potiče umjetnost."
Ivica Mudrinić, predsjednik uprave T-hrvatskog Telekoma
"Svaki čovjek stavlja na stol najprije dobro vino, a kad se ponapiju, gore."
Sveto Evanđelje po Ivanu (Iv 2,1-12)
---------------------------------------------------------
"Samo si pravi panker može dozvolit da bude pička!"
Diddy
---------------------------------------------------------
"Volio bih ti pokazati umjetnost mog življenja, a možda i nešto više"
bloger Guska u magli
---------------------------------------------------------
"Sve ispod nebesa je u krajnjem kaosu, situacija je prekrasna"
Mao Zedong
"Ne znam je li to bila posljedica šoka ili mi je netko otrovao piće večer prije, ali ničeg između toga se ne sjećam."
Miroslav Mačada
---------------------------------------------------------
"Years ago I recognized my kinship with all living beings, and I made up my mind that I was not one bit better than the meanest on earth. I said then, and I say now, that while there is a lower class, I am in it, and while there is a criminal element I am of it, and while there is a soul in prison, I am not free."
Eugene V. Debs
"Vozio sam ih torpedom i vladala je apsolutna tišina, kako je i priličilo takvoj akciji. U trenutku kad smo se počeli iskrcavati odjednom su na sav glas počeli pjevati pjesme, partizanske pjesme. To je bio njihov način."Britanski veteran Drugog svjetskog rata o akcijama na Visu
''Svaka ljudska stvar od početka prevladala je grdne minuse, ali čovjek, već samo po tome što je dvonožac, nesumnjivo je plus u prirodi.''
Miroslav Krleža
--------------------------------------------------------- Moju baku su zvali Mare Remetić.
Tedi Spalato na Radiju Sljeme, emisija: Na Sljemenu sa Sonjom