Ledena f. kraljica
|
Opet ja u izdanju "Ledena kraljica!" Pa koji je meni k? Pa zašto nemogu prevaliti preko usta onu najgluplju, "Što smo se sredili danas..." ili "Baš ti dobro stoji ova...košulja, majica, glava...bla" I uopće nije bitno što mu nisam rekla ono što sam mislila, neće umrijeti zato što mu nisam rekla da je zgodan, ali bio je zgodan, za poludit zgodan, a ja to nisam primjetila... Tj. jesam ja primjetila, ali nije on u mogućnosti meni čitat misli, a pogotovo kad složim onu facu "ajm a f. bič koju uopće ne zanimaju muškarci poput tebe" Vraga me ne zanimaju, luda sam za njim, toliko sam luda da se naprežem komunicirati s njim, toliko sam luda da mi je teško gledati ga u oči kad mu govorim, toliko sam luda da se bojim da nebi u kojoj od mojih riječi skužio da sam luda... A problem je taj da dečko definitvno neće ništa skužiti kad je furam tu svoju facu ledene kraljice. I dobro, neće se istopiti zato što mu nisam rekla da baš dobro izgleda danas, mislim on meni uvijek dobro izgleda, a jučer pogotovo, ali ko zna, možda mu je to rekao netko drugi čije će riječi ostati u njegovoj memoriji kao "Primjetila je da sam zgodan!" Ebemu Chi! Zašto to uvijek radiš? Ha? To graniči sa bolešću već...jer naime, ja sam svima mogla u cijelom društvu reći neki kompliment ili nekaj pohvaliti, a njemu nemogu...pa, zar čovjek nije zaslužio da ga netko hvali? Je, itekako je, jer je zbilja onak savršen pomalo, i još je k tome bio zgodan, i još je k tome prokomentirao nekaj moje, i još k tome....Ebemu Chi! A onda sam dobila navečer jezikove juhe od moje frendice, mislim nije baš jezikova juha, nego je čisto viđenje mene i mojih fasada koje sam navukla, prema svima, prema svijetu, prema tipovima koji mi se sviđaju i otvaram se samo bliskim prijateljima, i otvaram se samo ovdje, a trebala bih biti iskrena prema svima, i reći ono što mislim, jer su ljudi zavrijedili da ih se primjeti. Lažna sam. A ja primjećujem ljude i njihove osobine, i njihove dobre strane i sve ja to primjećujem a nikako nemogu prevaliti preko usta, bla... a još gore postane kada kada mi se netko sviđa...zašto bi jedna jednostavna rečenica "Imaš novu košulju?" značila apokalipsu? Nisma pravedna, nisam uredu, nisam, pa čak i da me prođe histerija za njim, trenutno aktualnim i jučer jako zgodnim, znam da će se ista stvar ponavljati svaki put kad se zakačim za nekog novog. A trenutno se ne želim kačiti za novog, želim ostati zakačena za njega, i umirem od straha da ima nekog, a mislim da nema, i sve dok ja budem kenjala tak kak kenjam, netko drugi će mu uletiti sa spikom koju sam ja htjela i trebala prevaliti preko usta već davno, predavno, prije par mjeseci!!! No dobro, sad stavimo na stranu to s tim jučerašnjim događajem koji se nije dogodio...a trebao je. Ali to je nešto što je moj opis, ledena kraljica, i tako se ponašam prema mnogima, ne samo prema onima za koje sam se zapalila, ne dajem ljudima svoj feedback, ne dajem ljudima potvrdu za njihove kvalitete, doimam se nazahvalnom, strogom možda. I probala sam kopati od kud mi opravdanja za takve gluposti, ma koliko me šorale u prošlosti pubertetske spike, nikada nisam bila povrijeđena u ljubavi jer nikada nisam niti dala do znanja da mi se netko sviđa. A što se tiče odnosa među prijateljima, nikad nisam niti imala većih svađa i "izdaja". Tako sa uopće ne vidim od kud dolazi taj moj strah od bliskosti... I to što radim, na nivou je osnovnoškolke, a ne osobe od svojih 24 godine koja zna što želi... A znam, želim njega, bar malo bolje upoznati, želim s njim biti bar prijeteljica ako ništa drugo nemogu, želim biti dovoljno normalna da mogu ljudima govoriti ono što mislim, nemam problema s kritikom, nego s pozitivnim reakcijama. I što mi sad vrijedi pričati tu, kad on to neće pročitati, a možda i hoće, al što mi vrijedi kada ću opet za koji dan kada ga vidim zanijemiti i ne prevaliti preko usta ono što mislim. Svi moji prijatelji skuže šta radim kada se tako ponašam, ali ne mogu očekivati od ljudi koji me ne poznaju da isto to skuže. I sad sam već dosadna i sebi i vama, a tako bih htjela da on to pričita i da kuži da je moje ponašanje prema njamu na poseban način specifično i da baš zato što ga pomalo ignoriram ga u isto vrijeme i obožavam i tak! |
