Il prezzo della liberta'

srijeda, 31.05.2006.

zasto,warum,perche',why?

Ako ti frajer s kojim izlazis javi deset minuta prije sastanka da:"non se la sente di uscire ma non vuol dire che non ha voglia di vederti!" (ako kojim slucajem ovaj blog cita netko tko ne zna tal. u prijevodu"ne izlazi mi se veceras ali to nema veze s tobom!") sta biste pomislili??kako bi se osjecali?mislim da bi vas odgovor ovisio o tome koliko vam je stalo do tog frajera.e pa u tom je problem.ja sam poprilicno ravnodusna.prvo sta sam pomislila je zali boze mog depiliranja.ali eto barem nisam peglala kosu.u tom slucaju poslala bih ga(unutar sebe naravno) u neku stvar.ne znam tko se vise cudio mojoj reakciji kad me nazvao.on ili ja?rekla sam mu da nema problema,da razumijem i pitala ga je li sve ok.on je bio sokiran i nastavljao se ispricavat.ja sam mu rekla da se nema potrebe za ispricavanjem,da se vidimo sutra i da je sve ok.najgore od svega je sta to stvarno mislim.
..i sad se ja pitam znaci li to da on mene ne zanima?mozda me zanima samo fizicki(jer tip izgleda predobro.jer ,ruku na srce,karakterno i nismo bas kompatibilni.mozda se ne brinem i ne trudim piu' di tanto jer uskoro odlazim????ne znam.no lo so.I don't know.ich weis nicht.mozda zato sta imam neke druge prioritete u zivotu trenutno i nemam vremena trenutno za vezu.mozda se netko od vas pita zasto ne pomislim da ga najvjerojatnije ne zanimam.mislim da na to ne pomisljam i nisam zabrinuta zato sta nitko u ovom trenutku ne bi mogao razdrmat moju trenutnu sigurnost u sebe.da ga ne zanimam,frajer poput njega,ne bi trosio vrijeme na mene,vec bi si nasao neku drugu.a ako on mene ne zanima,zasto onda,macka poput mene() trosi vrijeme na njega??
mozda ne zelim biti sama.mozda ne zelim vise upadat u hormonske krize.mozda ne zelim opet riskirat da padnem u okove proslosti.mozda mi nije svejedno ostavit najlipseg momka kojeg sam ikad vidila.mozda zato jer me nasmijava.jer kad sam s njim ne razmisljam ni o cemu drugom.mozda zato jer je on dasak friskog zraka za mene.mozda zato jer me njegov dodir izludjuje.mozda zato sta je tako lipo imat nekog koga mozes zagrlit.mozda mozda mozda mozda.ne znam odgovore na ova pitanja ali znam da mi srce ne tuce jace kad sam s njim.znam da se necemo moc vidit vise od 20ak puta(mada je i 20 optimisticno) prije mog odlaska.i ne znam smisao svemu ovom.i ne znam sta cu.za dva tjedna dolazi vjecni bivsi u ovaj grad.sta cu ako se javi.ne znam zelim li da se javi.ne znam kako bi izgledao moj zivot nakon tog susreta.mnogi ljudi misle da su sretni oni koji dozive pravu ljubav.i ja to mislim.u slucaju da su doticni zajedno i da je ljubav obostrana.u slucaju da nisu zajedno i da iz bilo kojeg razloga ne mogu bit zajedno njihova ljubav postaje navjeca prepreka novoj ljubavi ili novoj sreci.jer nista sta ponovo osjetis prema nekom drugom nije nista u usporedbi...i kako onda ici dalje.kako vjerovati da nece biti tako.da cu ja imati istu srecu dva puta u zivotu.i opet se vracam na istu pricu.i opet se ponavljam i dosadna sam sama sebi vise.a tako se trudim ici naprid i ne mislit na njega i mislit na nekog drugog.i uzivat u zivotu i mladosti.i uzivam ...ali...on je uvijek tu negdje...i ne mogu bez njega i ne mogu s njim...zasto se proslost uvijek vraca?zasto po 100i put na canale5 pustaju film Nothing hill?zasto svi jednostavno ne idemo dalje?zasto nam je svima jos uvik dobar taj film?kako nam ne dosadi?valjda zato sta je taj film bolji od svih novih.i zato sta su nam smjesne scene jos uvijek smjesne bez obzira koliko smo ih vec puta vidjeli...mozda zato sta nas ti filmovi diraju kao da nam je prvi put...i sta nikad ne stare...mozda..ne znam...ako tko ima kakvu ideju dobro ce mi doc..

i tako ti je to u zivotu..boris se boris i gradis i gradis i kad nadjes i sagradis onda ides dalje i onda opet ispocetka...trazis i boris se i nadjes i sagradis i odes...tako je to bar kod mene.napokon imam sve sta mi treba...radim sta volim,okruzena sam fenomenalnim osobama,nikome ne moram polagat razune,izlazim(zabavljam se,reka bi moj stari) sa samo takvim frajerom...plesem...smijem se...sve sta je vrijedilo iz moje proslosti zadrzala sam...ostalo je uglavnom iza mene ostalo..svakim danom sve se manje osvrcem...ljudi me cijene..upoznali su me...oni koji me ne vole znaju di su granice i vise ne dam nikom da mi trosi vrijeme..i sad kad je sve nekako na mistu..ja se polako pripremam na odlazak...i bez obzira na sve ono sta me ovdje cini sretnom...i bez obzira sta mi nikad nije bilo bolje..ja osjecam..vrijeme je da se krene...ne znam koja me sila vuce uvijek u nepoznato..u novo...ne znam zasto se ne mogu smirit ni zelim li..znam samo da s osmijehom gledam na ono sta imam trenutno i na sve sta sam postigla ali isto tako s onim slatkim iscekivanjem razmisljam o gradu koji me ceka ..o ljudima koje znam i koje cu tek upoznati...znam da ce me mnogocemu nauciti..znam da cu zavoljeti i taj grad i te ljude..znam da ce me neki povrijediti ali sam sad barem malo spremnija....osjecam se kao kad sam imala 18 i prvi put odlazila...mozda sam boem u dusi...jos imam posla ovdje..jos se ne trebam pozdravljati a ja se vec osjecam jednom nogom na putu...

ponedjeljak, 29.05.2006.

.....Si un jour la vie t'arrache ŕ moi
Si tu meurs que tu sois loin de moi
Peu m'importe si tu m'aimes
Car moi je mourrais aussi
Nous aurons pour nous l'éternité
Dans le bleu de toute l'immensité
Dans le ciel plus de problčmes
Mon amour crois-tu qu'on s'aime
Dieu réunit ceux qui s'aiment.....

..ponekad se divim samoj sebi kako zivim,sretna,bez njega.
znam da cu se uvijek pitati jesam li pogrijesila.i ako jesam,koliko.
osijecam se kao ovisnik koji se "izlijecio" ali nikada nece bit potpuno "cist".

subota, 20.05.2006.

citaj pozorno bozico nicega,krejzijadnice

Mislis da si faca??mislis da si bozica sada?medea je izmisljeno ime..ti si nitko i nista..najvjerojatnije i nemas imena i nemas nikoga i nemas zivot i jadna si da jadnija na mozes biti.
to sta smo u tolikom broju povjerovali u tvoje izmisljotine pokazuje samo da ima jako puno mentalno zdravi ljudi na ovom svijetu.ljudi koji imaju svoj zivot..koji ga ne moraju izmisljat!!ljudi koji nisu iskomplesirani i koji znaju upravljat svojim zivotom i nemaju potrebe privlacit pozornost prema sebi jer imaju uvijek nekog tko je uz njih,tko ih razumije i podrzava.upravo ono sta ti nemas!!si sve sto mi nismo.i sretna sam zbog toga.uzalud su ti jezici koje pricas.uzalud ti je talent,uzalud ti je sve kad si napravljena od izgorenog smeca koje se moze raspasti u bilo kojem trenutku!!!!!!!!!!!!!!
najvjerojatnije si visestruko poremecena licnost i najbolje bi ti bilo da se ides ljecit mada ti spasa nema.u svakom slucaju tvoj kraj ce bit isti.ako postoji itko koga si nasamarila u stvarnosti(mada ne vjerujem jer nisi ti na toj razini..ti si PRESLABA za takvo nesto..lakse ti se skrivat iza nickova i virtualne maske) znaj da ce te osobe prije ili kasnije skuziti tko si i jednostavno ce nestat iz tvog jadnog zivota.i ostat ces sama sa svojim jadnim mislima i jadnim lazima i lagat ces samu sebe dok god budes mogla ali ces uvijek unutar svog nistavila znati da si nitko i nista.nije lako zivit u tvojoj kozi.ni najgorim neprijateljima ne bih pozeljela tvoju sudbinu.
smatraj se sretnom sta me ne poznajes u stvarnom zivotu jer bih te(bas kao sto ti je zelja) kremirala mojom posebnom metodom.a sad budi faca pa usksni iz mrtvih,izvuci palle ako ih imas i odgovori mi...i znaj kako god se ti potpisala ja cu te prepoznati...
samo cu ti jos jedno reci:nisi jedina,ima ih takvih poput tebe koliko hoces,sve ste jadne i slabe,sve ste iste i bolesne.idi se lijecit ako ti spasa jos ima(mada u to sumnjam!).
addio nistavilo.

petak, 19.05.2006.

aspettando un numero importante

aspettando bisson...ti vengono tanti pensieri in testa..cosa puoi fare?..puoi dimagrire...puoi impazzire...testare la pazienza(se ce l'hai ancora)...puoi pero' niente ti aiutera'.come fa uno scrivere sul suo sito il mercoledi che entro venerdi escono i risultati..ma cazzo a sto punto fai a meno di scriverlo..metti i risultati il ven. e ciao.ma no..vuole farci soffrire! lo fa aposta lo so.che dio mi aiuti.forse ci tengo troppo a quest'esame.so che ci sono le cose piu' importanti nella vita ma per il momento i prossimi mesi della mia vita dipendono da questo risultato.ho dato davvero tutto cio' che potevo per quest'esame...l'impegno,i nervi,i soldi,IL TEMPO e ora e' giunta ora che io lo passi.se no, prometto che cominciero' a e ancora di piu' e faro' tanto sesso e che vada tutto dove vuol andare io non me ne fregero' piu' di niente perche' vorra' dire che non c'e' tanto senso in tutto cio'.care mie misses voi sicuramente pensate che io sia un po' stasera e sapete cosa vi dico..e' essattamente cosi'...e non solo stasera...forse l'aria fresca del laboratorio mi fa strani effetti...

srijeda, 17.05.2006.

incredibile!!!che cazzo...

Vi e' mai successo che avete davanti a voi qualcuno chi desiderte moltissimo...e siete cosi' stanchi da certi discorsi..da solite cavolate..dalle domande scontate..che non volete parlare nemmeno...solo star vicino a questa persona...e godervi il momento...???
a me sta suceddendo e sono un po' preoccupata che stando zitta potrei perderlo.ma non ho voglia di parlare.non ho voglia di parlare di me..del mio mondo..perche un giorno lui potrebbe andarsene e portar via con se tutto cio che sa di me...non mi va...lui giocca..a me piace gioaccare ma ultimamente ero sempre io quella che perdeva...non mi piace piu' questo giocco....voglio i baci..senza parole..senza promesse..senza rimpianti...
ma se non mi sblocco immediamente rimpiangero'....di non avergli mostrato chi sono...di non averlo conquistato...anche se potevo..non so cosa mi prende..perche' sto zitta???pensavo che il blocco di arianna potesse essere il piu' strano blocco che esista ma non lo e'.io zitta e' ugualmente strano.
aiutioooooo...che qualcuno mi aiuti per favoreeeeee....quando sono davanti a lui io solo rido..come una deficiente e non e' normale..questo pensera' che sono una schema di prima categoria...che cazzo mi succedde??non sono iodevo trovare il modo per tornare ad essere quella che sono...cosi' davvero finira' male.e poi sbattero' con la testa contro il muro e mi chiedero' perche' sei stupida lontana?????!!!!!!...ecco oggi mi sento cosi e cosi' spero' spero di non esplodere e volare via perdendo aria prima che lui scopra che io sono il pezzo di donna che non trovera' da nessuna parte sopratutto non in questo paese di merda!!!!
ciunque possa aiutarmi gli saro' molto grata(o gratta o grrata o grratta ..vaffffanculo le doppie!!!!)
un bacio alle miss america,krejzi e empty girl da vostralontana

subota, 13.05.2006.

Another happy pocetak

Finalmente.ma davvero finalmente...sono libera dentro.ci siamo detti addio e io non ho pianto e io ho fatto un respiro di aria fresca e ho sorriso.ma non solo con lui,il mio storico lui ma con tutti quelli che non mi lasciavano andar avanti..me ne sono semplicemente andata...e ora si' che mi sento bene.
e come sempre succedde nella vita,una porta si chiude e si apre un altra.ho consciuto un ragazzo fantastico....(grazie desi,grazie dio,grazie qiunque abbia fatto che lui diventi "mio":))) )...e stanotte ho conosciuto anche una ragazza interessante come persona.e'stata una notte molto strana.non sono andata a dormire.ho festeggiato il compleanno di una amica con altre 5 amiche.abbiamo fatto uno strano giocco per tutta la notte.e' stato davvero interessante...il giocco lo abbiamo inventato noi.si chiamerebbe "dimmi la risposta,basta che non sia vera!"
in questi giorni mi sento come nuova
che bello che e' andar avanti...buona giornata alle mie miss america

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