la vida termina

Vi me pitate sta to u njemu vidim... da li ga gledam kroz slojeve ljubavi, naslaganih izmedju tad i onda... ili sebe varam da je neko ko nije... ili jer me ne uzdize u nebesa? Ravnopravna ljubav, u snu sam je drugacije vidjela. Dok sam hodala od sobe do sobe, trazila cesmu ili bar kap. Soba se krivi... svjet u naivi, kroz okna ljubavi te gledam... iako lazes... ja te ne pustam, volim te svim pogresnim razlozima... i onim pravim. sta je lojalnost prema nocnom strepnjom? ovo nije ni ljubavna prica, nego opera... i sad mi tjelo u ekstazi od bola i srece! kad te mrzim onda ne sumnjam u nas, kad te mrzim onda vjerujem u ljubav... volim te jer nisi nista bolji od mene. ni losiji... ne bih te prepoznala u snu, kraj mene bi prosao kao stranac. Gade! Rastrgala bih te mogla, hranila se tvojom drskoscu... jos si tu, iza naslaga ljubavi, isti gad kojeg sam zavoljela... Utjeho i kazno moja... I nocas cu leci sa osmjehon na licu, u snu te necu prepoznati...

Ja 28 ona 16. Ja sam bila samo pola godine starija od nje kad sam prvi put imala seks. Bila sam u vezi, voljeli smo se. Nikad se nisam kajala. Nije bilo fantasticno, mozda cak malo razocaravajuce, ali zato smo se mogli usavrsavati zajedno. Spavali smo zagrljeni tu noc i nastavili tako sest godina. Prije svega, bilo je njezno i osjecala sam se sigurna... To i njoj zelim. Nisam konzervativna i nisam joj rekla da ceka do 25-e godine. Rekla sam samo da to bude sa nekim koga voli i ko je voli, i da bar budu u vezi. Naglasila sam da je momak nece voljeti nakon seksa ako je nije volio prije seksa. I rekla sam joj da je jako vazno da i ona to zeli. Ici ce kuci kod momka koji joj se svidja sutra. On je sam kod kuce. On joj pise poruke na facebook-u tipa: eh, a sta cu s tobom kad mi ne das. Sve je to saljivo. Ali me brine. Nije mi problem sto moja mala seka mora odrasti. Ali zelim joj pozitivan prvi dozivljaj jer vjerujem da to moze da utice na to kako dozivljava seks kroz cjeli zivot. Brine me jer mo se cini da je po prirodi toliko spremna udovoljiti ljudima, da ponekad se zaboravi uvrjediti i naljutiti. Za mene je ona nesto najljepse na svjetu. Mozda bi mi bilo lakse da je vise umisljena, da misli da je niko nije vrjedan... Ali ne mogu reci ni to. Drago mi je sto se baca u vatru tako smjelo. Ja sam cesto stajala sa strane i dala momku da se trudi. Pitanje je da li me je to dovelo u situacije da se preispitujem u svakoj vezi. Nisam se nikad morala boriti niti pretjerano razocaravati u ljubavi. Moram imati povjerenja u nju i nadati se da ovo sto sam rekla je nekako joj uslo u glavu. Nadam se da sam postupila pravilno. Ona nema majku da joj ona neke stvari kaze. I nekako se potrefi da sam tu bas kad joj trebam. Nadam se da mi tetka ne bi zamjerila moj liberalni pristup. Radim ono sto mislim da je pravilno.

Jos se cudim sebi, i tim duhovima, malim mravima, moga mozga. Nekad su mi fantazije stvarnije od realnog zivota. Sjecanja,bezbroj puta uljepsana, sad me prate pri svakom koraku, opsesije o nekim ocima, nekim scenama, nekim pokretima. Sta se krije iza tog zida u koji dobrovoljno udaram iz dana u dan, koji to strah ne zelim sresti u mraku? A znam da sto se vise prepustam ovome, sve ce mi teze stvarnost pasti. Mozda sam vise sanjar nego novinar, mozda sam vise romanticar nego borac, mozda sam ipak pasivna. Najveci strah: da sam sa pogresnim covjekom u pogresnom zivotu. Ali dzabe, kad ne znam da je tako. Sumnja nije dovoljna, pogotovo sto se javlja samo kad smo odvojeni. Ne bih htjela ga unistiti i shvatiti da sam pogrjesila. Ne bih htjela biti bez njega. Ali nesto tu nije kako treba... Iako se volimo. Iako je strast tu. Iako je uz mene i kad sam to zasluzila i kad nisam. Razmazena sam u ljubavi. Malo sam djete koje lize lizu i trazi bombone u izlogu. Sumnja nije dovoljna, iako ce to mnogi poreci. Oni ce reci da kad je ljubav prava, da se to zna i ne preispituje. Ali znam da ga volim i da sam voljela P kojeg sam isto tako napustila iz neodredjenih razloga. Mozda je istina sto se kaze da nakon nekoliko godina u vezi, to se pocne mjenjati. Mnogi vec dotada stvore familiju, brinu o djeci, karijeri, nemaju vremena da se prepuste sanjarenju i sumnjama. A i takvi prevare, razvode se i sta ti ja znam... Zivot bez patnje ne postoji. Zivot bez teskih odluka je izbjegavanje cinjenica. Moj zivot me je napravio kakvom jesam, ne zelim gubiti vrjeme i energiju mrzeci samu sebe, preziruci svoje slabosti.

Izmisljena ljubav prema mornaru

Zamisljam te kako se boris sa valovima, bjela jedra nabrekla iznad tvoje glave, nemirno more udara u strane drvenog broda... Ne znam ja bas puno o brodovima, ni o moru, ni o mornarima. Ali znam da nisi na jedrenjaku iz doba Kolumba. Ipak mi je ljepse tako da te zamisljam. Sta bi dala da te vidim u mornarskom odjelu, ali ne dalmatinskom nego americkom... Ono mi je uvjek bilo neodoljivo.

Zamisljam te kako setas ovim gradom, arogantan ali njezan, pun sebe ali bojazljiv poput malog djecaka... Ne znam ja bas puno o tebi, ni o tvom zivotu, ni o tvojim snovima. Ali znam da imas curu i da je super. To mi je rodjak rekao. Ipak mi ljepse da se pravim da nije tako i da se svakog trenutka mozemo sresti na nekoj od ulica ovog meni preljepog grada. I da cemo reci jedno drugom nesto savrseno, kao iz filma, i podarices mi onaj tvoj osmjeh sa zubima sto se preklapaju. On mi je uvjek bio neodoljiv.

Zamisljam nas kako onda krenemo kuci kod tebe i ti mi kazes sve ono sto zelim cuti, da si i ti mislio na mene i da sam ti posebna. Ne znam ja tacno sta si ti mislio o meni proslo ljeto kad smo zamalo zavrsili kod tebe kod kuce. Ali znam da mi sigurno nisi ni podario jednu jedinu misao ovo ljeto. Ipak se pravim da i ti o meni mastas i zamisljam da smo nekako sudjeni jedno drugom. Ta ideja o sudbini mi je isto jako neodoljiva.

Zamisljam da cu ti onda roditi djete i da cemo zivjeti zajedno u ovom gradu i biti sretni u maloj kucici kraj mora. Ne znam ja u stvari kako bi taj zivot uopste se ostvario jeri znam da bi me ti vjerovatno razocarao vec nakon pet minuta razgovora. Ipak se pravim da bi mi jedna noc sa tobom promijenila sve i da bih ostala ovde zauvjek i nikada se ne morala vratiti u Svedsku. I ta mi je misao najvise neodoljiva.