1.Silvija Alilović
"Multinacionalne kompanije su obiteljska postrojenja"
2.Franka Bajto
"Beatrice je Lauru uzdigao u svemir,a Dante u Lauru sakupio svemir"
3.Tamara Boras"
"Bakterije za fotosintezu imaju listove!"
4.Maritina Brkić
"Eno ti tamo, kupiš sendivić i dobiješ ga džaba"
5.Romilda Ćutuk
" wi nid ofajs(office) for sučes(sucess)"
6.Maja Ereš
prof."16 st..." maja "...mislilo se da je zemlja ploča. Plosnati snejkovi"
7.Ante Dodig
" Skonite saksije, doć ću u napast"
8.Željko Dodig
prof."Koji je kockar rekao alea iachta est?" "Zoka!"
9.Josip Hrstić
"Što je Silvija tužna? Izišla joj roza iz mode!"
10.Antonio Kežić
"Čime Mrakić pere kosu? Wapom!"
11.Martina Kordić
"Zovko vadi me iz vode...dehidrirat ću!"
12.Zoran Kordić
"Animizam je kad ljudi vjeruju u kokoši. Njima je kokoš bog, batina i batak!"
13.Monika Leko
"Je li se Ana Karenjina prije zvala Ivana Orleanska?"
14.Jelena Luburić
"Šta oćeš, ima prase i u Vitini!" (prof.Zdenku)
15.Jelena Markić
"Himalaje u Europi!"
16.Martina Matić
"Stanica izlučuje interfon!"
17.Tomislav Matić
"Grčka plemena: Ahejci, Jonjani i Dorsi!"
18.Mateja Mikulić-
"Ako sam korisna, jel to onda znači da nisam lijepa?"
19.Andrijana Petrović
"Dakle tropoljni sustav se sastoji od 4 polja!"
20.Ivana Petrović
"I cooked myself!"
21.David Šiljeg (Marku)
"Da Kruško zna da ti pitaš vani, pogodio bi te palaćinkom!"
22.Damir Vegar
prof. "Gdje si bio ova zadnja 2 dana?" "U bambusu!"
23.Boris Vučić
"Slomit ću te!"(tamari u 1.raz.)
"Da ona mene oće, tila bi me!" (tamari u 3.raz.)
24.Anamarija Vukšić
"Ja beli sam iz otoka nikad nisma imala buve!"
25.Marko Vukšić
"Na satu nije Mara Markotić...nije dolazila od lani!"
26.Marko Zovko
"Posso pischire?"
27.Tomisalv Zovko
"Kad je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe..."

NA SATU SU:

1.Drago Grgić
"Zašto je tebe izbacila profesorica" Marko: "Ja stalno govorio super!"prof: "Može biti da ona koristi dizel!"
2.Jasna Stojak
"Nitko kod kuće po meni ne skače, pa nećeš ni ti!"
3.Sandra BilIć
"mogli bi vi prof povest prof.Kordića na ekskurziju" "Šta će mi on, nisam luda!"
4.Mirela Čuvalo
"Od glagola peći napeci imperativ!"
5.Irena Mihaljević (rođ.Mišetić)
"Momci....i Hrstiću!"
6.Radojka Ćeško
"Svi ćete ga vi meni, svi po redu!"
7.Vesna Majić
"I šta ste vi vidjeli na tim dokumentracima,ili vi samo gledate porniće?"
8. Martin Pero Boras
istjerao Antu vani riječima "Odlazi iz mog života!"
10.Julka Grbavac
"oćeš da ti ga sad izvadim i da ti ga pokažem? oćeš bit frajer?" (o skrivenom nožu)
11.Zdravka Rupčić
"2-će vam biti lakši nego 1., 1. lakši nego 2.,a 4.lakši nego 3.!"
12.Sandra Ivanković
"Što prije završite, prije ćete bit gotovi!"
13.Damir Mišetić
"Jedna greška jedan, dvije greške dva!"
14.Zdenka Vukojević
rečenica za prijevod "Kad se vraćate iz Italije? Za deset dana ili prekjučer!"
15.Zdenko Vištica
(maji) "Polako, žvači, diši....samo ti uši migaju,a prid tobom sve nestaje...!"
16.Zvonko Herceg
"Ajmo gospodo, izvolite-lažite!"
17.Smilja Boras
"Netkad i nije čudo da se razboli kad gola 'oda po školi!"
18.Danko Perutina, fra.
"Neki od vas ne razlikuju keks, keksualnost i spolnost!"
19. Zdravko Kordić
"prof.koliko je 5 i 3?!" prof."9! boga ti!"
20. prof.Danijela (eng.)
"On English please, i nemojte svi NAGLAS!"

O.B.A.V.J.E.S.T.I

BISERI S POČETAKA 3.dio

Prof.Jasna: „Kako zovete prostoriju koju dijelite sa ostalima?“
T.Zovko: „Kupatilo!“



M.Zovko: „A profesorice, Isuse!“
Prof.Irena: „Nisam ti ja Isus nego prof.Irena!“


Prof.Damir Mišetić ulazi u razred po prvi put.
Ante D.: „A vidi momka, vidi sise!“


Pjesma koju su pjevali Jeleni Markić: „Prije jutra u zoru, Jelena ide u ribu!“


Negdje oko Marka zvoni mobitel.
Prof.Vesna: „'Oćeš da te sad skinem i da ti ga nađem!“


Prof.Vesna (Marku): „Bez alata nema zanata, al bez alata nema ni muška!“

Prof.Jasna Stojak: „Ruke gore na klupe i neću da se dirate!“
A.Dodig: „Ne diram ja njega, već on mene!“


Prof.Grgić: „Gdje si ti bio Kordiću pa kasniš!“
Zoka: „Iša ja polako!“


Prof.Mišetić: „Jedna greška jedan, dvije greške 2!“


Prof.Mišetić: „U ponedjeljak pitam; pršut ostavite pred zbornicom!“


Jelena zijeva, a da pri tom ne nije poklopila usta rukom.
Prof.Zdenko: „Zovko, zahvali Jeleni!“
Zovko: „Što? Aje dobro, eto – hvala!“
Prof.Zdenko: „Pa zato što te nije pojela!“


Prof.Sandra: „Nakon ovog kontrolnog bit će kontrolni iz cijelog gradiva.
Ne možete zaboravit matematiku. Matematika se mora...“
Tomislav M.(prekida): „Ukinut!!!“



Ante: „Prof,mogu li van?
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Moram se useknut!“
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Dobro,ostat ću ja,ali na vašu odgovornost!“


Prof.Zdenko: „What could they do to reduce poluttion?“
Tamara: „They could use our legs!“

Prof.Jasna viče na nas kako šaramo po klupama i kako se to ne smije. Svi povlađuju kimajući glavom kad odjednom spazi Matića.
Prof.Jasna: „Šta to ti šaraš po klupi!!!“


Tomislav odgovara povijest.
T.Zovko: „Kad je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe onda ...“


Silvija sluša Mp3.
Prof.Mirela: „Nemoj da ti to uzmem i...odnesem kući!“


Na talijanskom „Mogu li van?“ kaže se „Posso uschire?“
Ante pita: „Posso pischire?“


Ante: „I oni su nešto jeli...“
David: „Je, izili žumanjce iz kinder jajeta!“


Keža: „Znaš čime Jelena pere kosu? WAPOM!“


Ante: „Profesore, profesore!“
Prof.Mišetić: „Što je?“
Ante: „Kako se kaže bidon?“
Prof.Mišetić: „Il bidon!“
Ante: „A kako se kaže pletara?!“

Na probi za Večernju školu:
Ivan Mikulić: „Srećom da je domadar naišao!“ (umjesto domar)

Prof.Jasna(Marku Z.): „Niko mene kod kuće ne jaši pa nećeš ni ti!“

Prof.Jasna: „Pa kakva je to molekula?“
Jelena: „...(šuti)“
Prof.: „Pa kakvi su lopovi, drogeraši...“
Jelena: „Negativni.“
A.Dodig (uzvikuje): „'Ko kaže da su drogeraši negativni!?“
Prof.: „Šta?! Ustani i reci!“
A.Dodig: „Drogeraši nisu neg..)
Prof.(prekida): „Šuti i sjedi dole! Tko ti je rekao da išta govoriš?!“


Andrijana: „Fish can live in the water!“
Prof.Zdenko: „O really, can they?!“


Na engleskom Ivana odgovara povratne zamjenice.
Ivana: „I cooked myself!“ (izostavila je 'a dinner')
prijevod: Skuhala sam se!

David prebaciva rečenicu pasiv.
Aktiv: „A cat killed the bird.“ Mačka je ubila pticu.
Pasiv: „The cat was killed by a bird“ Mačku je ubila ptica.


David riječ 'produce' piše „prduce“!


Monika odgovara lektiru na engleskom.
Monika: „The duck had an army“ (Patak je imalo vojsku)
(umjesto duke-vitez)

Prof.Viktorija: „Tko je otvorio dnevnik?“
Ante: „Vitar!“

Prof.Mirela: „Meni je najvažnije da imam 5 učenika koji rade!“
Ante: „Ja...Matić...i Zoka!“


Silvija žuga Anti što puši.
Ante: „Pa šta ako pušim - sebi pušim!“

Josip smišlja pjesmu.
Josip: „Ja sam Joza Mafijoza, nemaš brige – držim ti fige.
Uspostavljam mir i red – plati mi i za tebe ću probit led!“
Prof.Smilja: „Ajde Joza Mafijoza odgovarat!“


Kako Franka čita riječ „spremuta“? Spermuta!


Ante (profesorici Viktoriji): „U Trogiru ima aerodrom. I avijoni ovako letaju!“

David: „Ljubav između ovog Likonida i one kako joj ime...“
T.Zovko: „Muftije!“

Ante (zviždi i zove Romildu): „Radmila, Radmila!“
David: „Šuti! Spava ona sad u kući!“

To su napisala braća Hans i Christan Andersen.

Profesor Kruško smišlja rečenicu za prevođenje: „Kada se vraćate iz Venecije?
Za deset dana ili prekjučer!

Hrstić: „Prema tom zakonu nijedna obitelj ne bi smjela imati više od 1000
obitelji!“ (umjesto jugera zemlje)
Prof.Grgić: „Koja su dva najpoznatija pučka tribuna?“
Hrstić: „Tiberije i Gej Grakho!“
Prof.Grgić: „Grakhi prave gej-paradu!“


Prof.Grgić: „Alea iachta est?“
Hrstić: „Kocka je bačena!“
Prof.Grgić: „Koji je to kockar rekao?“
Želja(dobaciva): „Zoka!“

Razred smišlja imena za dijete prof.Irene za koje ne znamo je li muško ili žensko, nakon milijun prijedloga Matić se javi: „Nek joj bude ime Bosa!“
Mateja: „A ako bude muško?“
Matić: „Prvi se muški u vodu bacaju!“

Silvija (profesoru Zdenku): „Peace, peace!“
Prof.Zdenko: „Što ti meni tako govoriš? U nas se mačkama govori pis!“


Ante Dodig vidio je profesoricu navečer u Čitluku, na zadnjem satu u petak pozdravlja ju riječima: „Eto profesorice, vidimo se u Čitluku!“


Vukojević je navodno pao s motora.
Ante D.: „A jadan ti si moj Vukojeviću, u dva dana pa' s motora i dobio 4!“




Prof.Irena: „Moja Mateja, kakav je ovo test?“
Mateja: „Pa nisam ja džaba kupila dvi čokolade; za vas i za to vaše, šta li je
već!“
Prof.Irena:„Pojela ja čokolade,postala hiperaktivna i taman vam dala kontrolni!“
Franka: „E, drugi ćemo put pivu da je smanta!“


Prof.Mirela na debati piše riječ „učenici“ i napisa je kao „mučenici“.
Mateja se ruga ali nedugo zatim...
Mateja: „Tako ih nitko neće moći za vuć nos!“


Profesorica Vesna o omiljenoj temi, seksualnom odgoju:
„Radila sam to, radim i danas i radit ću. Neki od vas su to već radili. Današnji zaposlen čovjek 8 sati radi, 8 sati spava, ako mu ostane i pola sata za to-dobro je! I to 25 minuta uvoda i 5 minuta...(op.a. ima li smisla nastavljat)“


Jelena Markić dobiva još jedan nadimak; uz Ribar i Koča postala je i Mrakić!


Jelena M. je ljuta.
Matić: „Mateja, Mateja! Jesi li ti ljutila Jelenu?“
Mateja: „Nisam,što?“
Matić: „Ma sigurno je poskupio plavi dizel!“


Cijela škola 'miriše' na ribu.
Tamara konstatira:„Kud god 'odam-nešto mi smrdi!“


Prof.Mirela: „Ako znaš to pitanje, dobit ćeš 3!“
Romilda: „A jebi ga sad!“


Prof.Grgić: „Pazi Vegar da ne udariš glavom od prozor.“
Vegar: „Ma ne brinite.“
Prof.Grgić: „Prozor noćas mora pasti!“

| komentari (5) | print | # |

BISERI S POČETAKA 3.dio

Prof.Jasna: „Kako zovete prostoriju koju dijelite sa ostalima?“
T.Zovko: „Kupatilo!“



M.Zovko: „A profesorice, Isuse!“
Prof.Irena: „Nisam ti ja Isus nego prof.Irena!“


Prof.Damir Mišetić ulazi u razred po prvi put.
Ante D.: „A vidi momka, vidi sise!“


Pjesma koju su pjevali Jeleni Markić: „Prije jutra u zoru, Jelena ide u ribu!“


Negdje oko Marka zvoni mobitel.
Prof.Vesna: „'Oćeš da te sad skinem i da ti ga nađem!“


Prof.Vesna (Marku): „Bez alata nema zanata, al bez alata nema ni muška!“

Prof.Jasna Stojak: „Ruke gore na klupe i neću da se dirate!“
A.Dodig: „Ne diram ja njega, već on mene!“


Prof.Grgić: „Gdje si ti bio Kordiću pa kasniš!“
Zoka: „Iša ja polako!“


Prof.Mišetić: „Jedna greška jedan, dvije greške 2!“


Prof.Mišetić: „U ponedjeljak pitam; pršut ostavite pred zbornicom!“


Jelena zijeva, a da pri tom ne nije poklopila usta rukom.
Prof.Zdenko: „Zovko, zahvali Jeleni!“
Zovko: „Što? Aje dobro, eto – hvala!“
Prof.Zdenko: „Pa zato što te nije pojela!“


Prof.Sandra: „Nakon ovog kontrolnog bit će kontrolni iz cijelog gradiva.
Ne možete zaboravit matematiku. Matematika se mora...“
Tomislav M.(prekida): „Ukinut!!!“



Ante: „Prof,mogu li van?
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Moram se useknut!“
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Dobro,ostat ću ja,ali na vašu odgovornost!“


Prof.Zdenko: „What could they do to reduce poluttion?“
Tamara: „They could use our legs!“

Prof.Jasna viče na nas kako šaramo po klupama i kako se to ne smije. Svi povlađuju kimajući glavom kad odjednom spazi Matića.
Prof.Jasna: „Šta to ti šaraš po klupi!!!“


Tomislav odgovara povijest.
T.Zovko: „Kad je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe onda ...“


Silvija sluša Mp3.
Prof.Mirela: „Nemoj da ti to uzmem i...odnesem kući!“


Na talijanskom „Mogu li van?“ kaže se „Posso uschire?“
Ante pita: „Posso pischire?“


Ante: „I oni su nešto jeli...“
David: „Je, izili žumanjce iz kinder jajeta!“


Keža: „Znaš čime Jelena pere kosu? WAPOM!“


Ante: „Profesore, profesore!“
Prof.Mišetić: „Što je?“
Ante: „Kako se kaže bidon?“
Prof.Mišetić: „Il bidon!“
Ante: „A kako se kaže pletara?!“

Na probi za Večernju školu:
Ivan Mikulić: „Srećom da je domadar naišao!“ (umjesto domar)

Prof.Jasna(Marku Z.): „Niko mene kod kuće ne jaši pa nećeš ni ti!“

Prof.Jasna: „Pa kakva je to molekula?“
Jelena: „...(šuti)“
Prof.: „Pa kakvi su lopovi, drogeraši...“
Jelena: „Negativni.“
A.Dodig (uzvikuje): „'Ko kaže da su drogeraši negativni!?“
Prof.: „Šta?! Ustani i reci!“
A.Dodig: „Drogeraši nisu neg..)
Prof.(prekida): „Šuti i sjedi dole! Tko ti je rekao da išta govoriš?!“


Andrijana: „Fish can live in the water!“
Prof.Zdenko: „O really, can they?!“


Na engleskom Ivana odgovara povratne zamjenice.
Ivana: „I cooked myself!“ (izostavila je 'a dinner')
prijevod: Skuhala sam se!

David prebaciva rečenicu pasiv.
Aktiv: „A cat killed the bird.“ Mačka je ubila pticu.
Pasiv: „The cat was killed by a bird“ Mačku je ubila ptica.


David riječ 'produce' piše „prduce“!


Monika odgovara lektiru na engleskom.
Monika: „The duck had an army“ (Patak je imalo vojsku)
(umjesto duke-vitez)

Prof.Viktorija: „Tko je otvorio dnevnik?“
Ante: „Vitar!“

Prof.Mirela: „Meni je najvažnije da imam 5 učenika koji rade!“
Ante: „Ja...Matić...i Zoka!“


Silvija žuga Anti što puši.
Ante: „Pa šta ako pušim - sebi pušim!“

Josip smišlja pjesmu.
Josip: „Ja sam Joza Mafijoza, nemaš brige – držim ti fige.
Uspostavljam mir i red – plati mi i za tebe ću probit led!“
Prof.Smilja: „Ajde Joza Mafijoza odgovarat!“


Kako Franka čita riječ „spremuta“? Spermuta!


Ante (profesorici Viktoriji): „U Trogiru ima aerodrom. I avijoni ovako letaju!“

David: „Ljubav između ovog Likonida i one kako joj ime...“
T.Zovko: „Muftije!“

Ante (zviždi i zove Romildu): „Radmila, Radmila!“
David: „Šuti! Spava ona sad u kući!“

To su napisala braća Hans i Christan Andersen.

Profesor Kruško smišlja rečenicu za prevođenje: „Kada se vraćate iz Venecije?
Za deset dana ili prekjučer!

Hrstić: „Prema tom zakonu nijedna obitelj ne bi smjela imati više od 1000
obitelji!“ (umjesto jugera zemlje)
Prof.Grgić: „Koja su dva najpoznatija pučka tribuna?“
Hrstić: „Tiberije i Gej Grakho!“
Prof.Grgić: „Grakhi prave gej-paradu!“


Prof.Grgić: „Alea iachta est?“
Hrstić: „Kocka je bačena!“
Prof.Grgić: „Koji je to kockar rekao?“
Želja(dobaciva): „Zoka!“

Razred smišlja imena za dijete prof.Irene za koje ne znamo je li muško ili žensko, nakon milijun prijedloga Matić se javi: „Nek joj bude ime Bosa!“
Mateja: „A ako bude muško?“
Matić: „Prvi se muški u vodu bacaju!“

Silvija (profesoru Zdenku): „Peace, peace!“
Prof.Zdenko: „Što ti meni tako govoriš? U nas se mačkama govori pis!“


Ante Dodig vidio je profesoricu navečer u Čitluku, na zadnjem satu u petak pozdravlja ju riječima: „Eto profesorice, vidimo se u Čitluku!“


Vukojević je navodno pao s motora.
Ante D.: „A jadan ti si moj Vukojeviću, u dva dana pa' s motora i dobio 4!“




Prof.Irena: „Moja Mateja, kakav je ovo test?“
Mateja: „Pa nisam ja džaba kupila dvi čokolade; za vas i za to vaše, šta li je
već!“
Prof.Irena:„Pojela ja čokolade,postala hiperaktivna i taman vam dala kontrolni!“
Franka: „E, drugi ćemo put pivu da je smanta!“


Prof.Mirela na debati piše riječ „učenici“ i napisa je kao „mučenici“.
Mateja se ruga ali nedugo zatim...
Mateja: „Tako ih nitko neće moći za vuć nos!“


Profesorica Vesna o omiljenoj temi, seksualnom odgoju:
„Radila sam to, radim i danas i radit ću. Neki od vas su to već radili. Današnji zaposlen čovjek 8 sati radi, 8 sati spava, ako mu ostane i pola sata za to-dobro je! I to 25 minuta uvoda i 5 minuta...(op.a. ima li smisla nastavljat)“


Jelena Markić dobiva još jedan nadimak; uz Ribar i Koča postala je i Mrakić!


Jelena M. je ljuta.
Matić: „Mateja, Mateja! Jesi li ti ljutila Jelenu?“
Mateja: „Nisam,što?“
Matić: „Ma sigurno je poskupio plavi dizel!“


Cijela škola 'miriše' na ribu.
Tamara konstatira:„Kud god 'odam-nešto mi smrdi!“


Prof.Mirela: „Ako znaš to pitanje, dobit ćeš 3!“
Romilda: „A jebi ga sad!“


Prof.Grgić: „Pazi Vegar da ne udariš glavom od prozor.“
Vegar: „Ma ne brinite.“
Prof.Grgić: „Prozor noćas mora pasti!“

| komentari (0) | print | # |

nedjelja, 16.03.2008.

BISERI S POČETAKA 2.dio

Razrednica(Jasna Stojak): (čita pravilnik o ocjenjivanju)...U jednom vas danu
mogu pitati najviše dva puta, a u jednom danu možete
imati jedan kontrolni i biti pitani dva puta...“
Silvija: „Znači, ne mogu nas pitati tri puta ako imamo kontrolni?!“



Prof.Vesna Majić: „Dakle ljubav dovodi katkad do smrti, ali opet najljepše je
stanje kada čovjek...“
T.Zovko: „...spava!“


Prof.Vesna Majić: „Ma prestani kokoši jedne!!! Pa da si snijo jaje ni po ti
muke!“


Jelena Markić odgovara likovno:
Prof. Vesna Majić: „Dakle rekla si televizija; kakve filmove prikazuju u kasnim
satima?“
Jelena: „Pa reality show...“
Prof: „Ma pusti to; šta još?“
Jelena: „Porniće!“
Prof: „Što iz njih možemo naučiti?“
Marko Zovko: „A krvi ti - svašta!“


Prof.Radojka Ćeško ispitiva (knjige i bilježnice moraju biti zatvorene) a Romilda nešto lista pod klupom:
Prof.Radojka Ćeško: „Šta je to, ha? Jel' to čitaš pa joj govoriš, ha?
Romilda: „...ma nije to, nego...nego...ponavljam...glazbeno!“
(nešto kasnije Romildi zvoni mobitel)
Mateja: „'Ko je sad? Ma sigurno je Peča zove!?“



T.Zovko (obraća se Prof.Sandri Bilić): „Ja sam još u majčinoj utrobi izumio
papir i računa!

T.Zovko: „(rješavajući zadatak) E sadana ode ovaj skup A ide od -2 do 5, a skup
B od -3 do 2...(nailazi na nepoznat znak te se obraća prof.Sandri)
Šta je ovo ja ne znan, idolove mi moje?“


Nakon nekoliko sati bježanja sa povijesti Silvija počinje dolaziti na sat.
Prof.Drago Grgić: „I Silvija, jesi li se pripitomila?“


Komentirajući djelo Carevo novo ruho:
T.Matić: „Car je u jednu ruku bio glup...“
Prof.Mirela Čuvalo: „Šta u jednu?Ma je on u obje!“


Nakon što je profesorica ispravila T.Matića jedno 5 puta u nazivu monumentalna, prije nego će ga ocijeniti upita još jednom:
Prof.Vesna Majić: „I jesi li zapamtio već jednom kako se kaže?“
T.Matić: „Jesam! Nomenklatura!“


Jelena bocka Tomislava Zovku žicom te se on glasno buni:
Prof.Jasna Stojak: „Šta je to dole Tomislave?“
T.Zovko: „Ma ona nešto šupa u me!
Prof.: „(kroz smijeh) Šta radi?! Šupa?...Ma šupajte se vi kad je odem!“
Netko dobaci: „A uzbudili se!“
Prof.: „Nemoj da vas je ocjenom uzbudim?!“


Prof.Vesna Majić: „I šta ste vidjeli na tim dokumentarcima?
Ili vi samo gledate porniće?“


Prof. Mirela Čuvalo: „Rekla sam vam da mi ne stavljate kredu na stolicu!“
Marko Zovko: „Nisam očiju mi, profesorice!“


Josip Hrstić: „Profesorice, mogu li na WC?
Prof.Sandra Bilić: „Ajde!“
T.Zovko: „Srića naša da smo na šiši pa poplava neće do nas doć'!“


Andrijana:“Ona(Maja) mene profesore ubi zbog
vas jer je mislila da će joj bit' 4!“
Prof.Zdenko Vištica: „Nemoj te se vi zbog mene bit!“
Andrijana: „A jeste se umislili!“



Prof.Zdena: „Morate ovo znat. Šta ćete kad budete mame reć svojoj dici kad vas
budu pitali da im pokažete!
Mateja: „Eto vam, pitajte ćaću!“


Martina K.: „Daj ugasite to svjetlo.....džaba trošimo struju!“


Na satu povijesti odjednom cure počevši od Martine K. stanu histerično vikati – ušao je skakavac u razred!
Prof.Grgić: „(otvara kutiju za naočale) Dajte ga ovamo pa da im otvorim
dolje u zbornici!“


Martina M.i Jelena M. rade zadatke na dvije strane ploče, a profesorica samo nadgleda Martinu. Nakon nekog vremena profesorica se sjeti pogledat Jelenin rad.
Prof.Sandra Bilić: „Šta li ova tamo radi?“
Hrstić: „Čudesa!“ (aluzija na vic kada Mujo uhvati Fatu i njezinog ljubavnika u krevetu pa je pita što ovaj tu radi, a ona odgovara: „Čudesa, Mujo, čudesa!“)


Na talijanskom treba pročitati riječ 'cucina'!
Marko Zovko: „Ćukina!“


Maja cijeli dan udara Andrijanu. Na šestom satu stiže obavijest da je Andrijana osvojila 2.mjesto na Radiju Ljubuški i 150KM.
T.Matić: „Maje, ne smiš je više udarat – više nam vridi živa!“


Maja mora voditi psa veterinaru 7.sat kad bi se trebala održati debata čiji je Maja član.
Mateja: „Profesorice, nećemo moći u četvrtak, Maja mora veterinaru!“


Prof.Mirela Čuvalo: „A i ja sam s tim uvijek imala problema...“
David: „O moja ti!“


Prof.Drago Grgić: „Sada ćemo pročitati o športu antičke Grčke
pa onda slijedi vrijeme!“


Tamara: „(zove Boku) Boko, Boko...“
Boris(Boka): „Slomit ću te!“

Fra.Danko Perutina: „Jedan dio Židova je očekivao Isusa kao vojskovođu,
a drugi su očekivali da će doći sa apokalipsom!“
Tomislav Zovko: „Ma jel' njega i'ko očekivao kao normalnog čovjeka?


Fra.Danko: „Neki od vas ne razlikuju keks, keksualnost i spolnost!“


Prof.Zdenka Vukojević(Davidu): „Tebe sam čula da šutiš!“


Prof.Smilja Boras: „I jeste li gledali na teleziviji onaj dokumentarac?“


Tamara je bolesna, profesorica ju zapisuje.
Prof.Smilja: „Nije ni čudo kad hoda gola po školi!“


Silvija je napisala da joj ime Đuzulejha.
Prof.Mišetić: „Kakvo je to ime Đuzulejha?“
Nakon toga obraća se Davidu „Ajde ti Janko!“


Tomislav Zovko: „Da je ta kugla nije bila tamo ja bi pobjedio!“
Keža: „Da nije, da nije... Da ti nije ćaće ne bi ni tebe bilo!“
T.Zovko: „Da nije poštara, ne bi ni tebe bilo!“


Prof.Mirela: „Mogao bi ti Davide uvijek ovako da nisi lijen!“
A.Dodig: „Nije on lijen profesorice, jučer frezu popravio!“



Prof.Irena koja je trudna jede neke bombone na satu.
Hrstić: „Mogu li i ja malo ti' bombona?“
Prof.Irena: „Možeš kad budeš u mom stanju!“


Profesorica Jasna pita banalno matematičko pitanje razočarana neznanjem učenice koja odgovara:
Prof.Jasna:„Ako je za jedan atom potrebno 2 elektrona koliko je potrebno za 2
atoma?“
Hrstić: „Ma 4 bona!“
Marko Vukšić(iznenađeno): „Ma vidi ti njega!“


David: „Ma dajte mi datum, 2 s točkom...bilo šta samo da nije jedan!“
Prof.Jasna: „Dobit ćeš ti kečinu!“
David: „Ooo, di ću spavat? Tomo, mogu li u tebe?
Ante: „Vrata mog doma za tebe su uvijek otvorena!“
Prof.Jasna: „Šta ti guraš nos gdje mu nije mjesto!
Jasno je rekao s kim bi htio spavat!“



Prof.Smilja: „Kako se dijeli kenozoik?“
David: „Kreda, Jura, Trijas!“
Prof.Smilja: „Pazi, KENOzoik!“
David: „O Isuse, manit ti sam!“

Prof.Mirela: „Znate li koje je drama od Čehova? Tri...“
Ante Dodig: „Praščića!“

Antonio odgovara i ne zna.
Prof.Smilja: „Ajde Antonio.Imam ja unučicu Antoniu,
vidiš kako ti je lijepo ime!“
Antonio(ironično): „Dašta je!“

Prof.Mirela „Šta je tebi Silvija, što si tužna?“
T.Zovko: „Izašla joj roza iz mode!“


17.3.-Jelena L.slavi rođendan. Na matematici prof.Sandra daje zadatke za nenajavljeni plus-minus. Dok radimo, ona namjerava pojest bombone za koje smo tog jutra rekli da su otrovani.
Hrstić: „E profesorice, kad to pojedete, moram vam nešto reć'!“
David: „Prije nego umrete dajte mi jedan plusić!“


Ante D.: „Profesore, mogu li van!“
Prof.Zdenko: „Ne možeš! Osim ako ti nije baš u zadnju!“
Ante D.: „Pa mogu ti reć' da i je!“


Mateja: „Šta je Ante, šta se rugaš! Frizura ti ko da si je priko tute šiša!“
Ante D.: „A tvoje kose, ko da je kasumom zalivaš!“


David: „Evo ja ću to iz života primjerima objasnit. Npr.neki čovjek, ne plaća
porez, ne plaća struju...“
Hrstić(prekida): „Aj'e lipo odma' reci 'moj ćaća'!“
Prof.Mirela: „Sad ste me zbunili, čiji? Tvoj ili njegov?“

| komentari (5) | print | # |

nedjelja, 09.03.2008.

BISERI S POČETAKA 1.dio

Na latinskom:
Prof. Sandra Ivanković(trudna u to vrijeme): „Šta je, šta se bojite? Ne jedem ja
malu djecu!“
Zoran Kordić-Zoka: „Aha, a što ti je onda tol'ki stomak?“


Na latinskom:
Andrijana: „Šta 'vo smrdi?“
A.Dodig: „A jesi li ga to ti očepila?“
Prof.Kraljević: „Znate kako se kaže-Tko prvi primjeti, taj je!“

Na latinskom:
Zoran Kordić-Zoka: „Šta će nami ovi jezik? Ne bi da ćemo ić' u Njemačku!“


Na talijanskom:
Tomislav Zovko: „A je ovo brate teška škola! Iz samo jedne države dva jezika!“
(mislio je pri tom na talijanski i latinski)

Prof.Sandra Bilić: „Aje Zovko uradi!“
Tomislav Zovko: „A kad sad ovo izračunam, onda ću uvrstit?“
Prof.Sandra Bilić: „Ma ne moraš...“
T.Zovko: „Ma neka, ja ću to od dragosti!“


Prof.Zdenka Vukojević: „...gli tutti l'inquilini?“
Silvija: „Yeah!!!“


Prof.Zdenka: „David, kako bi ti rekao na talijanskom-gdje si ti?“
David Šiljeg: „Dove sono...YOU?“


Romilda Ćutuk: „...head...“ (glava)
Prof. Zdenko Vištica: „Čija-moja ili Tamarina?“
Romilda: „Tamarina, njezina je ljepša!“
Prof: „Slažem se!“
Romilda: „Ma to je...to je zato jer je mlađa!“
...nešto kasnije...
Prof: „Aje na mjesto-3!“
Romilda: „To je sve zbog glave!“


Na satu lektire o mitu Dedal i Ikar:
Prof. Mirela Čuvalo: „I koja je pouka?“
T.Zovko: „Tko visoko leti, nisko pada!“
A.Dodig (prekida): „ E nije!“
Prof: „Nego?“
A.Dodig: „Vosak se topi blizu Sunca!“
Prof: „E tako je, bravo. Nemojte praviti krila od voska ako ćete letjeti blizu
Sunca. I nemojte ovo pokušavati s balkona!“


Na zemljopisu:
T.Zovko: „Rotacija Zemlje je njezin okret za 360 stupnjeva oko njezine
zamišljene osi...“
Prof.Smilja Boras: „...zarez...“( misleći pri tom da rečenicu treba dopuniti)
T.Zovko: „Zarez, od zapada prema istoku!“



Prof.Goran Jolić-Fufi (nakon što je opomenuo Andrijanu jer joj je zvonio mob.):
„Neka ona.......s mobitelom obriše ploču!“


Prof.Goran Jolić-Fufi: „Vi ste isto mala djeca u vrrtichu. Imam ja lijekove za
rrrazličite stvarri pa ćemo vidjeti TKO ĆE SE
SMIJATI,A TKO ĆE SE SMIJATI!“

Profesoru Goranu Joliću-Fufiju, nakon što je držao predavanje kako mobiteli moraju na satu biti isključeni,zazvoni mobitel. Svi usmjeriše osuđujuće poglede prema njemu (ali i pune nevjerice-zar on ima mobitel i ako ga ima-tko bi njega zvao?!), a on će: „Ali ovo je moj mobitel!“


02.12-Jelenin rođendan. Maja na engleskom trusi slatkiše bez zaustavljanja.
Prof. Zdenko Vištica: „Polako, polako...žvači...diši...Samo ti uši migaju a pred
tobom sve nestaje!“


Prof.Sandra Bilić (I.c predaje mat.i inf.) daje ogromnu zadaću iz matematike za sutra kada je najavila kontrolni iz informatike.
Damir Vegar: „(ozbiljnim tonom) Profesorice, budući da ste nam dali ovoliko
zadaće bi li mogli ikako sredit s prof.Informatike tako da nam
dadne lakše zadatke?“
Prof.Sandra(kroz smijeh): „Ne komuniciram ja s njom!“


Mateja u nastojanju da smetne prof.s posla ispitiva:
Mateja: „A gdje ste studirali, u Zadru?“
Prof Sandra Bilić: „Ne, u Splitu!“
Mateja: „A koji ste jezik u srednjoj učili“
Prof: „Engleski...ne nisam, vidi se da ga ne znam. Učila sam njemački!“
Mateja: „A u koju ste srednju išli?“
Prof: „U ekonomsku.“
Mateja: „ A ka...“
T. Zovko: „Ma profesorice najbolje je da joj donesete biografiju i mirni ste!“


Na TZK-u, u ženskoj svlačionici:
Mateja: „Ma polako ću. Prvo ću ovo pojest, pa odo' na WC!“
Martina Kordić: „A dobro si mi napomenula!“


Mateja: „Pa meni Maja baš liči na Mona Lisu!“
Maja: „Ma nisam, ona je drukčija skroz!“
Mateja: „Ma nemoj ti meni kako Mona Lisa izgleda, k'o da ja nisam bila u
Louvre-u u Parizu!“(a nije)
Martina Brkić(koja nije pratila): „U kojeg bona Lovre?“


Prof.Jasna Stojak obraća se Mari, no T.Zovko misli da govori njemu.
Prof Jasna: „Evo ovdje se nešto slabo vidi; jel ti mama Marijana ili Mirjana?“
T.Zovko: „ (zbunjeno) Moja je mama Anđelka!“


Hrvatski jezik:
Josip Hrstić: „...I taj je bog imao kćer Hipo...“
Mateja: „Tenuzu!“


Kežić žvače žvaku otvarajući punim usta dok prof.priča o lektiri
Prof.Mirela Čuvalo: „Ajde je izbaci kad već ne znaš žvakat!“


Ivana: „...Prometej je htio napraviti ljude...“
Prof.Mirela Čuvalo: „Od čega ih je htio napraviti?“
T.Zovko: „Od jeansa!“


Zoran Kordić-Zoka (prof.Sandri): „Jel ovo M ili N?“
Prof.Sandri Bilić: „M, M kao...“
David: „...Vukovar!“

Silvija okrenuta leđima profesoru priča sa Zovkom:
Prof.Goran Jolić alias Fufi: „Gospođice, okreni se!“
Silvija ne čuje i ne obazire se, no nakon minute vremena skuži i okrene se.
Prof.: „Našao sam nekoliko žrrrtava za neke stvarrri. Ti ćeš biti prva žrrtva za
neke stvarri!“

| komentari (3) | print | # |

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

<$DatumKomentara$> <$VrijemeKomentara$>)