|
|
Dnevnik.hr
<
ožujak, 2008
>
P
U
S
Č
P
S
N
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Svibanj 2008 (1)
Ožujak 2008 (4)
Veljača 2008 (3)
Siječanj 2008 (1)
Prosinac 2007 (4)
Studeni 2007 (2)
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
na satu nisu:
1.Silvija Alilović 
"Multinacionalne kompanije su obiteljska postrojenja"
2.Franka Bajto
"Beatrice je Lauru uzdigao u svemir,a Dante u Lauru sakupio svemir"
3.Tamara Boras"
"Bakterije za fotosintezu imaju listove!"
4.Maritina Brkić
"Eno ti tamo, kupiš sendivić i dobiješ ga džaba"
5.Romilda Ćutuk 
" wi nid ofajs(office) for sučes(sucess)"
6.Maja Ereš 
prof."16 st..." maja "...mislilo se da je zemlja ploča. Plosnati snejkovi"
7.Ante Dodig 
" Skonite saksije, doć ću u napast"
8.Željko Dodig 
prof."Koji je kockar rekao alea iachta est?" "Zoka!"
9.Josip Hrstić 
"Što je Silvija tužna? Izišla joj roza iz mode!"
10.Antonio Kežić 
"Čime Mrakić pere kosu? Wapom!"
11.Martina Kordić
"Zovko vadi me iz vode...dehidrirat ću!"
12.Zoran Kordić 
"Animizam je kad ljudi vjeruju u kokoši. Njima je kokoš bog, batina i batak!"
13.Monika Leko 
"Je li se Ana Karenjina prije zvala Ivana Orleanska?"
14.Jelena Luburić 
"Šta oćeš, ima prase i u Vitini!" (prof.Zdenku)
15.Jelena Markić 
"Himalaje u Europi!"
16.Martina Matić
"Stanica izlučuje interfon!"
17.Tomislav Matić 
"Grčka plemena: Ahejci, Jonjani i Dorsi!"
18.Mateja Mikulić-
"Ako sam korisna, jel to onda znači da nisam lijepa?"
19.Andrijana Petrović 
"Dakle tropoljni sustav se sastoji od 4 polja!"
20.Ivana Petrović 
"I cooked myself!"
21.David Šiljeg (Marku)
"Da Kruško zna da ti pitaš vani, pogodio bi te palaćinkom!"
22.Damir Vegar
prof. "Gdje si bio ova zadnja 2 dana?" "U bambusu!"
23.Boris Vučić 
"Slomit ću te!"(tamari u 1.raz.)
"Da ona mene oće, tila bi me!" (tamari u 3.raz.)
24.Anamarija Vukšić 
"Ja beli sam iz otoka nikad nisma imala buve!"
25.Marko Vukšić 
"Na satu nije Mara Markotić...nije dolazila od lani!"
26.Marko Zovko 
"Posso pischire?"
27.Tomisalv Zovko 
"Kad je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe..."
1.Drago Grgić
"Zašto je tebe izbacila profesorica" Marko: "Ja stalno govorio super!"prof: "Može biti da ona koristi dizel!"
2.Jasna Stojak 
"Nitko kod kuće po meni ne skače, pa nećeš ni ti!"
3.Sandra BilIć
"mogli bi vi prof povest prof.Kordića na ekskurziju" "Šta će mi on, nisam luda!"
4.Mirela Čuvalo
"Od glagola peći napeci imperativ!"
5.Irena Mihaljević (rođ.Mišetić)
"Momci....i Hrstiću!"
6.Radojka Ćeško
"Svi ćete ga vi meni, svi po redu!"
7.Vesna Majić
"I šta ste vi vidjeli na tim dokumentracima,ili vi samo gledate porniće?"
8. Martin Pero Boras
istjerao Antu vani riječima "Odlazi iz mog života!"
10.Julka Grbavac
"oćeš da ti ga sad izvadim i da ti ga pokažem? oćeš bit frajer?" (o skrivenom nožu)
11.Zdravka Rupčić
"2-će vam biti lakši nego 1., 1. lakši nego 2.,a 4.lakši nego 3.!"
12.Sandra Ivanković
"Što prije završite, prije ćete bit gotovi!"
13.Damir Mišetić
"Jedna greška jedan, dvije greške dva!"
14.Zdenka Vukojević
rečenica za prijevod "Kad se vraćate iz Italije? Za deset dana ili prekjučer!"
15.Zdenko Vištica
(maji) "Polako, žvači, diši....samo ti uši migaju,a prid tobom sve nestaje...!"
16.Zvonko Herceg
"Ajmo gospodo, izvolite-lažite!"
17.Smilja Boras
"Netkad i nije čudo da se razboli kad gola 'oda po školi!"
18.Danko Perutina, fra.
"Neki od vas ne razlikuju keks, keksualnost i spolnost!"
19. Zdravko Kordić
"prof.koliko je 5 i 3?!" prof."9! boga ti!"
20. prof.Danijela (eng.)
"On English please, i nemojte svi NAGLAS!"
rodbina našeg člana razreda
lud i složan ogulinski razred
Za razred:
Tko god ima neki literarni rad, osvrt na razred ili neko događanje, pjesmu ili što slično pošaljite Mateji na
mateja.smile@gmail.com
pa će bit objavljeno!
Prof.Jasna: „Kako zovete prostoriju koju dijelite sa ostalima?“
T.Zovko: „Kupatilo!“
M.Zovko: „A profesorice, Isuse!“
Prof.Irena: „Nisam ti ja Isus nego prof.Irena!“
Prof.Damir Mišetić ulazi u razred po prvi put.
Ante D.: „A vidi momka, vidi sise!“
Pjesma koju su pjevali Jeleni Markić: „Prije jutra u zoru, Jelena ide u ribu!“
Negdje oko Marka zvoni mobitel.
Prof.Vesna: „'Oćeš da te sad skinem i da ti ga nađem!“
Prof.Vesna (Marku): „Bez alata nema zanata, al bez alata nema ni muška!“
Prof.Jasna Stojak: „Ruke gore na klupe i neću da se dirate!“
A.Dodig: „Ne diram ja njega, već on mene!“
Prof.Grgić: „Gdje si ti bio Kordiću pa kasniš!“
Zoka: „Iša ja polako!“
Prof.Mišetić: „Jedna greška jedan, dvije greške 2!“
Prof.Mišetić: „U ponedjeljak pitam; pršut ostavite pred zbornicom!“
Jelena zijeva, a da pri tom ne nije poklopila usta rukom.
Prof.Zdenko: „Zovko, zahvali Jeleni!“
Zovko: „Što? Aje dobro, eto – hvala!“
Prof.Zdenko: „Pa zato što te nije pojela!“
Prof.Sandra: „Nakon ovog kontrolnog bit će kontrolni iz cijelog gradiva.
Ne možete zaboravit matematiku. Matematika se mora...“
Tomislav M.(prekida): „Ukinut!!!“
Ante: „Prof,mogu li van?
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Moram se useknut!“
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Dobro,ostat ću ja,ali na vašu odgovornost!“
Prof.Zdenko: „What could they do to reduce poluttion?“
Tamara: „They could use our legs!“
Prof.Jasna viče na nas kako šaramo po klupama i kako se to ne smije. Svi povlađuju kimajući glavom kad odjednom spazi Matića.
Prof.Jasna: „Šta to ti šaraš po klupi!!!“
Tomislav odgovara povijest.
T.Zovko: „Kad je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe onda ...“
Silvija sluša Mp3.
Prof.Mirela: „Nemoj da ti to uzmem i...odnesem kući!“
Na talijanskom „Mogu li van?“ kaže se „Posso uschire?“
Ante pita: „Posso pischire?“
Ante: „I oni su nešto jeli...“
David: „Je, izili žumanjce iz kinder jajeta!“
Keža: „Znaš čime Jelena pere kosu? WAPOM!“
Ante: „Profesore, profesore!“
Prof.Mišetić: „Što je?“
Ante: „Kako se kaže bidon?“
Prof.Mišetić: „Il bidon!“
Ante: „A kako se kaže pletara?!“
Na probi za Večernju školu:
Ivan Mikulić: „Srećom da je domadar naišao!“ (umjesto domar)
Prof.Jasna(Marku Z.): „Niko mene kod kuće ne jaši pa nećeš ni ti!“
Prof.Jasna: „Pa kakva je to molekula?“
Jelena: „...(šuti)“
Prof.: „Pa kakvi su lopovi, drogeraši...“
Jelena: „Negativni.“
A.Dodig (uzvikuje): „'Ko kaže da su drogeraši negativni!?“
Prof.: „Šta?! Ustani i reci!“
A.Dodig: „Drogeraši nisu neg..)
Prof.(prekida): „Šuti i sjedi dole! Tko ti je rekao da išta govoriš?!“
Andrijana: „Fish can live in the water!“
Prof.Zdenko: „O really, can they?!“
Na engleskom Ivana odgovara povratne zamjenice.
Ivana: „I cooked myself!“ (izostavila je 'a dinner')
prijevod: Skuhala sam se!
David prebaciva rečenicu pasiv.
Aktiv: „A cat killed the bird.“ Mačka je ubila pticu.
Pasiv: „The cat was killed by a bird“ Mačku je ubila ptica.
David riječ 'produce' piše „prduce“!
Monika odgovara lektiru na engleskom.
Monika: „The duck had an army“ (Patak je imalo vojsku)
(umjesto duke-vitez)
Prof.Viktorija: „Tko je otvorio dnevnik?“
Ante: „Vitar!“
Prof.Mirela: „Meni je najvažnije da imam 5 učenika koji rade!“
Ante: „Ja...Matić...i Zoka!“
Silvija žuga Anti što puši.
Ante: „Pa šta ako pušim - sebi pušim!“
Josip smišlja pjesmu.
Josip: „Ja sam Joza Mafijoza, nemaš brige – držim ti fige.
Uspostavljam mir i red – plati mi i za tebe ću probit led!“
Prof.Smilja: „Ajde Joza Mafijoza odgovarat!“
Kako Franka čita riječ „spremuta“? Spermuta!
Ante (profesorici Viktoriji): „U Trogiru ima aerodrom. I avijoni ovako letaju!“
David: „Ljubav između ovog Likonida i one kako joj ime...“
T.Zovko: „Muftije!“
Ante (zviždi i zove Romildu): „Radmila, Radmila!“
David: „Šuti! Spava ona sad u kući!“
To su napisala braća Hans i Christan Andersen.
Profesor Kruško smišlja rečenicu za prevođenje: „Kada se vraćate iz Venecije?
Za deset dana ili prekjučer!
Hrstić: „Prema tom zakonu nijedna obitelj ne bi smjela imati više od 1000
obitelji!“ (umjesto jugera zemlje)
Prof.Grgić: „Koja su dva najpoznatija pučka tribuna?“
Hrstić: „Tiberije i Gej Grakho!“
Prof.Grgić: „Grakhi prave gej-paradu!“
Prof.Grgić: „Alea iachta est?“
Hrstić: „Kocka je bačena!“
Prof.Grgić: „Koji je to kockar rekao?“
Želja(dobaciva): „Zoka!“
Razred smišlja imena za dijete prof.Irene za koje ne znamo je li muško ili žensko, nakon milijun prijedloga Matić se javi: „Nek joj bude ime Bosa!“
Mateja: „A ako bude muško?“
Matić: „Prvi se muški u vodu bacaju!“
Silvija (profesoru Zdenku): „Peace, peace!“
Prof.Zdenko: „Što ti meni tako govoriš? U nas se mačkama govori pis!“
Ante Dodig vidio je profesoricu navečer u Čitluku, na zadnjem satu u petak pozdravlja ju riječima: „Eto profesorice, vidimo se u Čitluku!“
Vukojević je navodno pao s motora.
Ante D.: „A jadan ti si moj Vukojeviću, u dva dana pa' s motora i dobio 4!“
Prof.Irena: „Moja Mateja, kakav je ovo test?“
Mateja: „Pa nisam ja džaba kupila dvi čokolade; za vas i za to vaše, šta li je
već!“
Prof.Irena:„Pojela ja čokolade,postala hiperaktivna i taman vam dala kontrolni!“
Franka: „E, drugi ćemo put pivu da je smanta!“
Prof.Mirela na debati piše riječ „učenici“ i napisa je kao „mučenici“.
Mateja se ruga ali nedugo zatim...
Mateja: „Tako ih nitko neće moći za vuć nos!“
Profesorica Vesna o omiljenoj temi, seksualnom odgoju:
„Radila sam to, radim i danas i radit ću. Neki od vas su to već radili. Današnji zaposlen čovjek 8 sati radi, 8 sati spava, ako mu ostane i pola sata za to-dobro je! I to 25 minuta uvoda i 5 minuta...(op.a. ima li smisla nastavljat)“
Jelena Markić dobiva još jedan nadimak; uz Ribar i Koča postala je i Mrakić!
Jelena M. je ljuta.
Matić: „Mateja, Mateja! Jesi li ti ljutila Jelenu?“
Mateja: „Nisam,što?“
Matić: „Ma sigurno je poskupio plavi dizel!“
Cijela škola 'miriše' na ribu.
Tamara konstatira:„Kud god 'odam-nešto mi smrdi!“
Prof.Mirela: „Ako znaš to pitanje, dobit ćeš 3!“
Romilda: „A jebi ga sad!“
Prof.Grgić: „Pazi Vegar da ne udariš glavom od prozor.“
Vegar: „Ma ne brinite.“
Prof.Grgić: „Prozor noćas mora pasti!“
