Prof.Jasna: „Kako zovete prostoriju koju dijelite sa ostalima?“
T.Zovko: „Kupatilo!“
M.Zovko: „A profesorice, Isuse!“
Prof.Irena: „Nisam ti ja Isus nego prof.Irena!“
Prof.Damir Mišetić ulazi u razred po prvi put.
Ante D.: „A vidi momka, vidi sise!“
Pjesma koju su pjevali Jeleni Markić: „Prije jutra u zoru, Jelena ide u ribu!“
Negdje oko Marka zvoni mobitel.
Prof.Vesna: „'Oćeš da te sad skinem i da ti ga nađem!“
Prof.Vesna (Marku): „Bez alata nema zanata, al bez alata nema ni muška!“
Prof.Jasna Stojak: „Ruke gore na klupe i neću da se dirate!“
A.Dodig: „Ne diram ja njega, već on mene!“
Prof.Grgić: „Gdje si ti bio Kordiću pa kasniš!“
Zoka: „Iša ja polako!“
Prof.Mišetić: „Jedna greška jedan, dvije greške 2!“
Prof.Mišetić: „U ponedjeljak pitam; pršut ostavite pred zbornicom!“
Jelena zijeva, a da pri tom ne nije poklopila usta rukom.
Prof.Zdenko: „Zovko, zahvali Jeleni!“
Zovko: „Što? Aje dobro, eto – hvala!“
Prof.Zdenko: „Pa zato što te nije pojela!“
Prof.Sandra: „Nakon ovog kontrolnog bit će kontrolni iz cijelog gradiva.
Ne možete zaboravit matematiku. Matematika se mora...“
Tomislav M.(prekida): „Ukinut!!!“
Ante: „Prof,mogu li van?
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Moram se useknut!“
Prof.Zdenko: „Ante ne možeš!“
Ante: „Dobro,ostat ću ja,ali na vašu odgovornost!“
Prof.Zdenko: „What could they do to reduce poluttion?“
Tamara: „They could use our legs!“
Prof.Jasna viče na nas kako šaramo po klupama i kako se to ne smije. Svi povlađuju kimajući glavom kad odjednom spazi Matića.
Prof.Jasna: „Šta to ti šaraš po klupi!!!“
Tomislav odgovara povijest.
T.Zovko: „Kad je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe onda ...“
Silvija sluša Mp3.
Prof.Mirela: „Nemoj da ti to uzmem i...odnesem kući!“
Na talijanskom „Mogu li van?“ kaže se „Posso uschire?“
Ante pita: „Posso pischire?“
Ante: „I oni su nešto jeli...“
David: „Je, izili žumanjce iz kinder jajeta!“
Keža: „Znaš čime Jelena pere kosu? WAPOM!“
Ante: „Profesore, profesore!“
Prof.Mišetić: „Što je?“
Ante: „Kako se kaže bidon?“
Prof.Mišetić: „Il bidon!“
Ante: „A kako se kaže pletara?!“
Na probi za Večernju školu:
Ivan Mikulić: „Srećom da je domadar naišao!“ (umjesto domar)
Prof.Jasna(Marku Z.): „Niko mene kod kuće ne jaši pa nećeš ni ti!“
Prof.Jasna: „Pa kakva je to molekula?“
Jelena: „...(šuti)“
Prof.: „Pa kakvi su lopovi, drogeraši...“
Jelena: „Negativni.“
A.Dodig (uzvikuje): „'Ko kaže da su drogeraši negativni!?“
Prof.: „Šta?! Ustani i reci!“
A.Dodig: „Drogeraši nisu neg..)
Prof.(prekida): „Šuti i sjedi dole! Tko ti je rekao da išta govoriš?!“
Andrijana: „Fish can live in the water!“
Prof.Zdenko: „O really, can they?!“
Na engleskom Ivana odgovara povratne zamjenice.
Ivana: „I cooked myself!“ (izostavila je 'a dinner')
prijevod: Skuhala sam se!
David prebaciva rečenicu pasiv.
Aktiv: „A cat killed the bird.“ Mačka je ubila pticu.
Pasiv: „The cat was killed by a bird“ Mačku je ubila ptica.
David riječ 'produce' piše „prduce“!
Monika odgovara lektiru na engleskom.
Monika: „The duck had an army“ (Patak je imalo vojsku)
(umjesto duke-vitez)
Prof.Viktorija: „Tko je otvorio dnevnik?“
Ante: „Vitar!“
Prof.Mirela: „Meni je najvažnije da imam 5 učenika koji rade!“
Ante: „Ja...Matić...i Zoka!“
Silvija žuga Anti što puši.
Ante: „Pa šta ako pušim - sebi pušim!“
Josip smišlja pjesmu.
Josip: „Ja sam Joza Mafijoza, nemaš brige – držim ti fige.
Uspostavljam mir i red – plati mi i za tebe ću probit led!“
Prof.Smilja: „Ajde Joza Mafijoza odgovarat!“
Kako Franka čita riječ „spremuta“? Spermuta!
Ante (profesorici Viktoriji): „U Trogiru ima aerodrom. I avijoni ovako letaju!“
David: „Ljubav između ovog Likonida i one kako joj ime...“
T.Zovko: „Muftije!“
Ante (zviždi i zove Romildu): „Radmila, Radmila!“
David: „Šuti! Spava ona sad u kući!“
To su napisala braća Hans i Christan Andersen.
Profesor Kruško smišlja rečenicu za prevođenje: „Kada se vraćate iz Venecije?
Za deset dana ili prekjučer!
Hrstić: „Prema tom zakonu nijedna obitelj ne bi smjela imati više od 1000
obitelji!“ (umjesto jugera zemlje)
Prof.Grgić: „Koja su dva najpoznatija pučka tribuna?“
Hrstić: „Tiberije i Gej Grakho!“
Prof.Grgić: „Grakhi prave gej-paradu!“
Prof.Grgić: „Alea iachta est?“
Hrstić: „Kocka je bačena!“
Prof.Grgić: „Koji je to kockar rekao?“
Želja(dobaciva): „Zoka!“
Razred smišlja imena za dijete prof.Irene za koje ne znamo je li muško ili žensko, nakon milijun prijedloga Matić se javi: „Nek joj bude ime Bosa!“
Mateja: „A ako bude muško?“
Matić: „Prvi se muški u vodu bacaju!“
Silvija (profesoru Zdenku): „Peace, peace!“
Prof.Zdenko: „Što ti meni tako govoriš? U nas se mačkama govori pis!“
Ante Dodig vidio je profesoricu navečer u Čitluku, na zadnjem satu u petak pozdravlja ju riječima: „Eto profesorice, vidimo se u Čitluku!“
Vukojević je navodno pao s motora.
Ante D.: „A jadan ti si moj Vukojeviću, u dva dana pa' s motora i dobio 4!“
Prof.Irena: „Moja Mateja, kakav je ovo test?“
Mateja: „Pa nisam ja džaba kupila dvi čokolade; za vas i za to vaše, šta li je
već!“
Prof.Irena:„Pojela ja čokolade,postala hiperaktivna i taman vam dala kontrolni!“
Franka: „E, drugi ćemo put pivu da je smanta!“
Prof.Mirela na debati piše riječ „učenici“ i napisa je kao „mučenici“.
Mateja se ruga ali nedugo zatim...
Mateja: „Tako ih nitko neće moći za vuć nos!“
Profesorica Vesna o omiljenoj temi, seksualnom odgoju:
„Radila sam to, radim i danas i radit ću. Neki od vas su to već radili. Današnji zaposlen čovjek 8 sati radi, 8 sati spava, ako mu ostane i pola sata za to-dobro je! I to 25 minuta uvoda i 5 minuta...(op.a. ima li smisla nastavljat)“
Jelena Markić dobiva još jedan nadimak; uz Ribar i Koča postala je i Mrakić!
Jelena M. je ljuta.
Matić: „Mateja, Mateja! Jesi li ti ljutila Jelenu?“
Mateja: „Nisam,što?“
Matić: „Ma sigurno je poskupio plavi dizel!“
Cijela škola 'miriše' na ribu.
Tamara konstatira:„Kud god 'odam-nešto mi smrdi!“
Prof.Mirela: „Ako znaš to pitanje, dobit ćeš 3!“
Romilda: „A jebi ga sad!“
Prof.Grgić: „Pazi Vegar da ne udariš glavom od prozor.“
Vegar: „Ma ne brinite.“
Prof.Grgić: „Prozor noćas mora pasti!“
Post je objavljen 26.03.2008. u 21:48 sati.