|
|
Dnevnik.hr
<
ožujak, 2008
>
P
U
S
Č
P
S
N
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Svibanj 2008 (1)
Ožujak 2008 (4)
Veljača 2008 (3)
Siječanj 2008 (1)
Prosinac 2007 (4)
Studeni 2007 (2)
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
na satu nisu:
1.Silvija Alilović 
"Multinacionalne kompanije su obiteljska postrojenja"
2.Franka Bajto
"Beatrice je Lauru uzdigao u svemir,a Dante u Lauru sakupio svemir"
3.Tamara Boras"
"Bakterije za fotosintezu imaju listove!"
4.Maritina Brkić
"Eno ti tamo, kupiš sendivić i dobiješ ga džaba"
5.Romilda Ćutuk 
" wi nid ofajs(office) for sučes(sucess)"
6.Maja Ereš 
prof."16 st..." maja "...mislilo se da je zemlja ploča. Plosnati snejkovi"
7.Ante Dodig 
" Skonite saksije, doć ću u napast"
8.Željko Dodig 
prof."Koji je kockar rekao alea iachta est?" "Zoka!"
9.Josip Hrstić 
"Što je Silvija tužna? Izišla joj roza iz mode!"
10.Antonio Kežić 
"Čime Mrakić pere kosu? Wapom!"
11.Martina Kordić
"Zovko vadi me iz vode...dehidrirat ću!"
12.Zoran Kordić 
"Animizam je kad ljudi vjeruju u kokoši. Njima je kokoš bog, batina i batak!"
13.Monika Leko 
"Je li se Ana Karenjina prije zvala Ivana Orleanska?"
14.Jelena Luburić 
"Šta oćeš, ima prase i u Vitini!" (prof.Zdenku)
15.Jelena Markić 
"Himalaje u Europi!"
16.Martina Matić
"Stanica izlučuje interfon!"
17.Tomislav Matić 
"Grčka plemena: Ahejci, Jonjani i Dorsi!"
18.Mateja Mikulić-
"Ako sam korisna, jel to onda znači da nisam lijepa?"
19.Andrijana Petrović 
"Dakle tropoljni sustav se sastoji od 4 polja!"
20.Ivana Petrović 
"I cooked myself!"
21.David Šiljeg (Marku)
"Da Kruško zna da ti pitaš vani, pogodio bi te palaćinkom!"
22.Damir Vegar
prof. "Gdje si bio ova zadnja 2 dana?" "U bambusu!"
23.Boris Vučić 
"Slomit ću te!"(tamari u 1.raz.)
"Da ona mene oće, tila bi me!" (tamari u 3.raz.)
24.Anamarija Vukšić 
"Ja beli sam iz otoka nikad nisma imala buve!"
25.Marko Vukšić 
"Na satu nije Mara Markotić...nije dolazila od lani!"
26.Marko Zovko 
"Posso pischire?"
27.Tomisalv Zovko 
"Kad je Hanibal preko Pirineja prešao Alpe..."
1.Drago Grgić
"Zašto je tebe izbacila profesorica" Marko: "Ja stalno govorio super!"prof: "Može biti da ona koristi dizel!"
2.Jasna Stojak 
"Nitko kod kuće po meni ne skače, pa nećeš ni ti!"
3.Sandra BilIć
"mogli bi vi prof povest prof.Kordića na ekskurziju" "Šta će mi on, nisam luda!"
4.Mirela Čuvalo
"Od glagola peći napeci imperativ!"
5.Irena Mihaljević (rođ.Mišetić)
"Momci....i Hrstiću!"
6.Radojka Ćeško
"Svi ćete ga vi meni, svi po redu!"
7.Vesna Majić
"I šta ste vi vidjeli na tim dokumentracima,ili vi samo gledate porniće?"
8. Martin Pero Boras
istjerao Antu vani riječima "Odlazi iz mog života!"
10.Julka Grbavac
"oćeš da ti ga sad izvadim i da ti ga pokažem? oćeš bit frajer?" (o skrivenom nožu)
11.Zdravka Rupčić
"2-će vam biti lakši nego 1., 1. lakši nego 2.,a 4.lakši nego 3.!"
12.Sandra Ivanković
"Što prije završite, prije ćete bit gotovi!"
13.Damir Mišetić
"Jedna greška jedan, dvije greške dva!"
14.Zdenka Vukojević
rečenica za prijevod "Kad se vraćate iz Italije? Za deset dana ili prekjučer!"
15.Zdenko Vištica
(maji) "Polako, žvači, diši....samo ti uši migaju,a prid tobom sve nestaje...!"
16.Zvonko Herceg
"Ajmo gospodo, izvolite-lažite!"
17.Smilja Boras
"Netkad i nije čudo da se razboli kad gola 'oda po školi!"
18.Danko Perutina, fra.
"Neki od vas ne razlikuju keks, keksualnost i spolnost!"
19. Zdravko Kordić
"prof.koliko je 5 i 3?!" prof."9! boga ti!"
20. prof.Danijela (eng.)
"On English please, i nemojte svi NAGLAS!"
rodbina našeg člana razreda
lud i složan ogulinski razred
Za razred:
Tko god ima neki literarni rad, osvrt na razred ili neko događanje, pjesmu ili što slično pošaljite Mateji na
mateja.smile@gmail.com
pa će bit objavljeno!
Razrednica(Jasna Stojak): (čita pravilnik o ocjenjivanju)...U jednom vas danu
mogu pitati najviše dva puta, a u jednom danu možete
imati jedan kontrolni i biti pitani dva puta...“
Silvija: „Znači, ne mogu nas pitati tri puta ako imamo kontrolni?!“
Prof.Vesna Majić: „Dakle ljubav dovodi katkad do smrti, ali opet najljepše je
stanje kada čovjek...“
T.Zovko: „...spava!“
Prof.Vesna Majić: „Ma prestani kokoši jedne!!! Pa da si snijo jaje ni po ti
muke!“
Jelena Markić odgovara likovno:
Prof. Vesna Majić: „Dakle rekla si televizija; kakve filmove prikazuju u kasnim
satima?“
Jelena: „Pa reality show...“
Prof: „Ma pusti to; šta još?“
Jelena: „Porniće!“
Prof: „Što iz njih možemo naučiti?“
Marko Zovko: „A krvi ti - svašta!“
Prof.Radojka Ćeško ispitiva (knjige i bilježnice moraju biti zatvorene) a Romilda nešto lista pod klupom:
Prof.Radojka Ćeško: „Šta je to, ha? Jel' to čitaš pa joj govoriš, ha?
Romilda: „...ma nije to, nego...nego...ponavljam...glazbeno!“
(nešto kasnije Romildi zvoni mobitel)
Mateja: „'Ko je sad? Ma sigurno je Peča zove!?“
T.Zovko (obraća se Prof.Sandri Bilić): „Ja sam još u majčinoj utrobi izumio
papir i računa!
T.Zovko: „(rješavajući zadatak) E sadana ode ovaj skup A ide od -2 do 5, a skup
B od -3 do 2...(nailazi na nepoznat znak te se obraća prof.Sandri)
Šta je ovo ja ne znan, idolove mi moje?“
Nakon nekoliko sati bježanja sa povijesti Silvija počinje dolaziti na sat.
Prof.Drago Grgić: „I Silvija, jesi li se pripitomila?“
Komentirajući djelo Carevo novo ruho:
T.Matić: „Car je u jednu ruku bio glup...“
Prof.Mirela Čuvalo: „Šta u jednu?Ma je on u obje!“
Nakon što je profesorica ispravila T.Matića jedno 5 puta u nazivu monumentalna, prije nego će ga ocijeniti upita još jednom:
Prof.Vesna Majić: „I jesi li zapamtio već jednom kako se kaže?“
T.Matić: „Jesam! Nomenklatura!“
Jelena bocka Tomislava Zovku žicom te se on glasno buni:
Prof.Jasna Stojak: „Šta je to dole Tomislave?“
T.Zovko: „Ma ona nešto šupa u me!
Prof.: „(kroz smijeh) Šta radi?! Šupa?...Ma šupajte se vi kad je odem!“
Netko dobaci: „A uzbudili se!“
Prof.: „Nemoj da vas je ocjenom uzbudim?!“
Prof.Vesna Majić: „I šta ste vidjeli na tim dokumentarcima?
Ili vi samo gledate porniće?“
Prof. Mirela Čuvalo: „Rekla sam vam da mi ne stavljate kredu na stolicu!“
Marko Zovko: „Nisam očiju mi, profesorice!“
Josip Hrstić: „Profesorice, mogu li na WC?
Prof.Sandra Bilić: „Ajde!“
T.Zovko: „Srića naša da smo na šiši pa poplava neće do nas doć'!“
Andrijana:“Ona(Maja) mene profesore ubi zbog
vas jer je mislila da će joj bit' 4!“
Prof.Zdenko Vištica: „Nemoj te se vi zbog mene bit!“
Andrijana: „A jeste se umislili!“
Prof.Zdena: „Morate ovo znat. Šta ćete kad budete mame reć svojoj dici kad vas
budu pitali da im pokažete!
Mateja: „Eto vam, pitajte ćaću!“
Martina K.: „Daj ugasite to svjetlo.....džaba trošimo struju!“
Na satu povijesti odjednom cure počevši od Martine K. stanu histerično vikati – ušao je skakavac u razred!
Prof.Grgić: „(otvara kutiju za naočale) Dajte ga ovamo pa da im otvorim
dolje u zbornici!“
Martina M.i Jelena M. rade zadatke na dvije strane ploče, a profesorica samo nadgleda Martinu. Nakon nekog vremena profesorica se sjeti pogledat Jelenin rad.
Prof.Sandra Bilić: „Šta li ova tamo radi?“
Hrstić: „Čudesa!“ (aluzija na vic kada Mujo uhvati Fatu i njezinog ljubavnika u krevetu pa je pita što ovaj tu radi, a ona odgovara: „Čudesa, Mujo, čudesa!“)
Na talijanskom treba pročitati riječ 'cucina'!
Marko Zovko: „Ćukina!“
Maja cijeli dan udara Andrijanu. Na šestom satu stiže obavijest da je Andrijana osvojila 2.mjesto na Radiju Ljubuški i 150KM.
T.Matić: „Maje, ne smiš je više udarat – više nam vridi živa!“
Maja mora voditi psa veterinaru 7.sat kad bi se trebala održati debata čiji je Maja član.
Mateja: „Profesorice, nećemo moći u četvrtak, Maja mora veterinaru!“
Prof.Mirela Čuvalo: „A i ja sam s tim uvijek imala problema...“
David: „O moja ti!“
Prof.Drago Grgić: „Sada ćemo pročitati o športu antičke Grčke
pa onda slijedi vrijeme!“
Tamara: „(zove Boku) Boko, Boko...“
Boris(Boka): „Slomit ću te!“
Fra.Danko Perutina: „Jedan dio Židova je očekivao Isusa kao vojskovođu,
a drugi su očekivali da će doći sa apokalipsom!“
Tomislav Zovko: „Ma jel' njega i'ko očekivao kao normalnog čovjeka?
Fra.Danko: „Neki od vas ne razlikuju keks, keksualnost i spolnost!“
Prof.Zdenka Vukojević(Davidu): „Tebe sam čula da šutiš!“
Prof.Smilja Boras: „I jeste li gledali na teleziviji onaj dokumentarac?“
Tamara je bolesna, profesorica ju zapisuje.
Prof.Smilja: „Nije ni čudo kad hoda gola po školi!“
Silvija je napisala da joj ime Đuzulejha.
Prof.Mišetić: „Kakvo je to ime Đuzulejha?“
Nakon toga obraća se Davidu „Ajde ti Janko!“
Tomislav Zovko: „Da je ta kugla nije bila tamo ja bi pobjedio!“
Keža: „Da nije, da nije... Da ti nije ćaće ne bi ni tebe bilo!“
T.Zovko: „Da nije poštara, ne bi ni tebe bilo!“
Prof.Mirela: „Mogao bi ti Davide uvijek ovako da nisi lijen!“
A.Dodig: „Nije on lijen profesorice, jučer frezu popravio!“
Prof.Irena koja je trudna jede neke bombone na satu.
Hrstić: „Mogu li i ja malo ti' bombona?“
Prof.Irena: „Možeš kad budeš u mom stanju!“
Profesorica Jasna pita banalno matematičko pitanje razočarana neznanjem učenice koja odgovara:
Prof.Jasna:„Ako je za jedan atom potrebno 2 elektrona koliko je potrebno za 2
atoma?“
Hrstić: „Ma 4 bona!“
Marko Vukšić(iznenađeno): „Ma vidi ti njega!“
David: „Ma dajte mi datum, 2 s točkom...bilo šta samo da nije jedan!“
Prof.Jasna: „Dobit ćeš ti kečinu!“
David: „Ooo, di ću spavat? Tomo, mogu li u tebe?
Ante: „Vrata mog doma za tebe su uvijek otvorena!“
Prof.Jasna: „Šta ti guraš nos gdje mu nije mjesto!
Jasno je rekao s kim bi htio spavat!“
Prof.Smilja: „Kako se dijeli kenozoik?“
David: „Kreda, Jura, Trijas!“
Prof.Smilja: „Pazi, KENOzoik!“
David: „O Isuse, manit ti sam!“
Prof.Mirela: „Znate li koje je drama od Čehova? Tri...“
Ante Dodig: „Praščića!“
Antonio odgovara i ne zna.
Prof.Smilja: „Ajde Antonio.Imam ja unučicu Antoniu,
vidiš kako ti je lijepo ime!“
Antonio(ironično): „Dašta je!“
Prof.Mirela „Šta je tebi Silvija, što si tužna?“
T.Zovko: „Izašla joj roza iz mode!“
17.3.-Jelena L.slavi rođendan. Na matematici prof.Sandra daje zadatke za nenajavljeni plus-minus. Dok radimo, ona namjerava pojest bombone za koje smo tog jutra rekli da su otrovani.
Hrstić: „E profesorice, kad to pojedete, moram vam nešto reć'!“
David: „Prije nego umrete dajte mi jedan plusić!“
Ante D.: „Profesore, mogu li van!“
Prof.Zdenko: „Ne možeš! Osim ako ti nije baš u zadnju!“
Ante D.: „Pa mogu ti reć' da i je!“
Mateja: „Šta je Ante, šta se rugaš! Frizura ti ko da si je priko tute šiša!“
Ante D.: „A tvoje kose, ko da je kasumom zalivaš!“
David: „Evo ja ću to iz života primjerima objasnit. Npr.neki čovjek, ne plaća
porez, ne plaća struju...“
Hrstić(prekida): „Aj'e lipo odma' reci 'moj ćaća'!“
Prof.Mirela: „Sad ste me zbunili, čiji? Tvoj ili njegov?“
