Razrednica(Jasna Stojak): (čita pravilnik o ocjenjivanju)...U jednom vas danu
mogu pitati najviše dva puta, a u jednom danu možete
imati jedan kontrolni i biti pitani dva puta...“
Silvija: „Znači, ne mogu nas pitati tri puta ako imamo kontrolni?!“
Prof.Vesna Majić: „Dakle ljubav dovodi katkad do smrti, ali opet najljepše je
stanje kada čovjek...“
T.Zovko: „...spava!“
Prof.Vesna Majić: „Ma prestani kokoši jedne!!! Pa da si snijo jaje ni po ti
muke!“
Jelena Markić odgovara likovno:
Prof. Vesna Majić: „Dakle rekla si televizija; kakve filmove prikazuju u kasnim
satima?“
Jelena: „Pa reality show...“
Prof: „Ma pusti to; šta još?“
Jelena: „Porniće!“
Prof: „Što iz njih možemo naučiti?“
Marko Zovko: „A krvi ti - svašta!“
Prof.Radojka Ćeško ispitiva (knjige i bilježnice moraju biti zatvorene) a Romilda nešto lista pod klupom:
Prof.Radojka Ćeško: „Šta je to, ha? Jel' to čitaš pa joj govoriš, ha?
Romilda: „...ma nije to, nego...nego...ponavljam...glazbeno!“
(nešto kasnije Romildi zvoni mobitel)
Mateja: „'Ko je sad? Ma sigurno je Peča zove!?“
T.Zovko (obraća se Prof.Sandri Bilić): „Ja sam još u majčinoj utrobi izumio
papir i računa!
T.Zovko: „(rješavajući zadatak) E sadana ode ovaj skup A ide od -2 do 5, a skup
B od -3 do 2...(nailazi na nepoznat znak te se obraća prof.Sandri)
Šta je ovo ja ne znan, idolove mi moje?“
Nakon nekoliko sati bježanja sa povijesti Silvija počinje dolaziti na sat.
Prof.Drago Grgić: „I Silvija, jesi li se pripitomila?“
Komentirajući djelo Carevo novo ruho:
T.Matić: „Car je u jednu ruku bio glup...“
Prof.Mirela Čuvalo: „Šta u jednu?Ma je on u obje!“
Nakon što je profesorica ispravila T.Matića jedno 5 puta u nazivu monumentalna, prije nego će ga ocijeniti upita još jednom:
Prof.Vesna Majić: „I jesi li zapamtio već jednom kako se kaže?“
T.Matić: „Jesam! Nomenklatura!“
Jelena bocka Tomislava Zovku žicom te se on glasno buni:
Prof.Jasna Stojak: „Šta je to dole Tomislave?“
T.Zovko: „Ma ona nešto šupa u me!
Prof.: „(kroz smijeh) Šta radi?! Šupa?...Ma šupajte se vi kad je odem!“
Netko dobaci: „A uzbudili se!“
Prof.: „Nemoj da vas je ocjenom uzbudim?!“
Prof.Vesna Majić: „I šta ste vidjeli na tim dokumentarcima?
Ili vi samo gledate porniće?“
Prof. Mirela Čuvalo: „Rekla sam vam da mi ne stavljate kredu na stolicu!“
Marko Zovko: „Nisam očiju mi, profesorice!“
Josip Hrstić: „Profesorice, mogu li na WC?
Prof.Sandra Bilić: „Ajde!“
T.Zovko: „Srića naša da smo na šiši pa poplava neće do nas doć'!“
Andrijana:“Ona(Maja) mene profesore ubi zbog
vas jer je mislila da će joj bit' 4!“
Prof.Zdenko Vištica: „Nemoj te se vi zbog mene bit!“
Andrijana: „A jeste se umislili!“
Prof.Zdena: „Morate ovo znat. Šta ćete kad budete mame reć svojoj dici kad vas
budu pitali da im pokažete!
Mateja: „Eto vam, pitajte ćaću!“
Martina K.: „Daj ugasite to svjetlo.....džaba trošimo struju!“
Na satu povijesti odjednom cure počevši od Martine K. stanu histerično vikati – ušao je skakavac u razred!
Prof.Grgić: „(otvara kutiju za naočale) Dajte ga ovamo pa da im otvorim
dolje u zbornici!“
Martina M.i Jelena M. rade zadatke na dvije strane ploče, a profesorica samo nadgleda Martinu. Nakon nekog vremena profesorica se sjeti pogledat Jelenin rad.
Prof.Sandra Bilić: „Šta li ova tamo radi?“
Hrstić: „Čudesa!“ (aluzija na vic kada Mujo uhvati Fatu i njezinog ljubavnika u krevetu pa je pita što ovaj tu radi, a ona odgovara: „Čudesa, Mujo, čudesa!“)
Na talijanskom treba pročitati riječ 'cucina'!
Marko Zovko: „Ćukina!“
Maja cijeli dan udara Andrijanu. Na šestom satu stiže obavijest da je Andrijana osvojila 2.mjesto na Radiju Ljubuški i 150KM.
T.Matić: „Maje, ne smiš je više udarat – više nam vridi živa!“
Maja mora voditi psa veterinaru 7.sat kad bi se trebala održati debata čiji je Maja član.
Mateja: „Profesorice, nećemo moći u četvrtak, Maja mora veterinaru!“
Prof.Mirela Čuvalo: „A i ja sam s tim uvijek imala problema...“
David: „O moja ti!“
Prof.Drago Grgić: „Sada ćemo pročitati o športu antičke Grčke
pa onda slijedi vrijeme!“
Tamara: „(zove Boku) Boko, Boko...“
Boris(Boka): „Slomit ću te!“
Fra.Danko Perutina: „Jedan dio Židova je očekivao Isusa kao vojskovođu,
a drugi su očekivali da će doći sa apokalipsom!“
Tomislav Zovko: „Ma jel' njega i'ko očekivao kao normalnog čovjeka?
Fra.Danko: „Neki od vas ne razlikuju keks, keksualnost i spolnost!“
Prof.Zdenka Vukojević(Davidu): „Tebe sam čula da šutiš!“
Prof.Smilja Boras: „I jeste li gledali na teleziviji onaj dokumentarac?“
Tamara je bolesna, profesorica ju zapisuje.
Prof.Smilja: „Nije ni čudo kad hoda gola po školi!“
Silvija je napisala da joj ime Đuzulejha.
Prof.Mišetić: „Kakvo je to ime Đuzulejha?“
Nakon toga obraća se Davidu „Ajde ti Janko!“
Tomislav Zovko: „Da je ta kugla nije bila tamo ja bi pobjedio!“
Keža: „Da nije, da nije... Da ti nije ćaće ne bi ni tebe bilo!“
T.Zovko: „Da nije poštara, ne bi ni tebe bilo!“
Prof.Mirela: „Mogao bi ti Davide uvijek ovako da nisi lijen!“
A.Dodig: „Nije on lijen profesorice, jučer frezu popravio!“
Prof.Irena koja je trudna jede neke bombone na satu.
Hrstić: „Mogu li i ja malo ti' bombona?“
Prof.Irena: „Možeš kad budeš u mom stanju!“
Profesorica Jasna pita banalno matematičko pitanje razočarana neznanjem učenice koja odgovara:
Prof.Jasna:„Ako je za jedan atom potrebno 2 elektrona koliko je potrebno za 2
atoma?“
Hrstić: „Ma 4 bona!“
Marko Vukšić(iznenađeno): „Ma vidi ti njega!“
David: „Ma dajte mi datum, 2 s točkom...bilo šta samo da nije jedan!“
Prof.Jasna: „Dobit ćeš ti kečinu!“
David: „Ooo, di ću spavat? Tomo, mogu li u tebe?
Ante: „Vrata mog doma za tebe su uvijek otvorena!“
Prof.Jasna: „Šta ti guraš nos gdje mu nije mjesto!
Jasno je rekao s kim bi htio spavat!“
Prof.Smilja: „Kako se dijeli kenozoik?“
David: „Kreda, Jura, Trijas!“
Prof.Smilja: „Pazi, KENOzoik!“
David: „O Isuse, manit ti sam!“
Prof.Mirela: „Znate li koje je drama od Čehova? Tri...“
Ante Dodig: „Praščića!“
Antonio odgovara i ne zna.
Prof.Smilja: „Ajde Antonio.Imam ja unučicu Antoniu,
vidiš kako ti je lijepo ime!“
Antonio(ironično): „Dašta je!“
Prof.Mirela „Šta je tebi Silvija, što si tužna?“
T.Zovko: „Izašla joj roza iz mode!“
17.3.-Jelena L.slavi rođendan. Na matematici prof.Sandra daje zadatke za nenajavljeni plus-minus. Dok radimo, ona namjerava pojest bombone za koje smo tog jutra rekli da su otrovani.
Hrstić: „E profesorice, kad to pojedete, moram vam nešto reć'!“
David: „Prije nego umrete dajte mi jedan plusić!“
Ante D.: „Profesore, mogu li van!“
Prof.Zdenko: „Ne možeš! Osim ako ti nije baš u zadnju!“
Ante D.: „Pa mogu ti reć' da i je!“
Mateja: „Šta je Ante, šta se rugaš! Frizura ti ko da si je priko tute šiša!“
Ante D.: „A tvoje kose, ko da je kasumom zalivaš!“
David: „Evo ja ću to iz života primjerima objasnit. Npr.neki čovjek, ne plaća
porez, ne plaća struju...“
Hrstić(prekida): „Aj'e lipo odma' reci 'moj ćaća'!“
Prof.Mirela: „Sad ste me zbunili, čiji? Tvoj ili njegov?“
Post je objavljen 16.03.2008. u 10:24 sati.