Gledaj sve ti se bazira na jednoj shemi:
Iden ti ja jednog jutra van. I sad šetam ja ulicom, sretnem svog dobrog poznanika (ili ne tako dobrog) i odlučim popričat sa njim. Na trenutak sam pomislio - to je to. Al brzo je taj osjećaj nestao te sam odlučio izvaditi svoj najnoviji pištolj te ga propucat. Tako sam i učinio. Da bi bio neprimjećen od jedne bakice koja je zamišljeno gledala kroz prozor jer je znala da petarde ne mogu pucat jer su ih policajci zaplijenili, počeo sam trčati u obližnju šumu. Začu se prasak. Okrenuo sam se. Ne, to ne može bit san - promislio sam u sebi. Dalje sam trčao dok nisam došao u jako bliski susret s lovcem. Lovac me je upitao:
- Kuda trčite gospodine?
- Ma.... ovaj.... izgubio sam leću.
- Pa zato trčite?
- Aj odjebi ko je tebe šta pita.
Krenuo sam dalje. Sve više i više me obuzimao onaj strah. Baš onaj strah. Bakica me ne smije primijetiti. Pogledao sam u tmurne oblake koji, kao da su nagovještali kišu. Tako je i bilo.
Ubrzo je cijela šuma bila mokra, pa i stabla. Jedino ispod krošnji višestoljetnih stabala tek par kapi promolilo je i promokrilo zemlju crvenicu. Odlučio sam kleknut i pomolit se Bogu.
Nakon svega par minuta osjetio sam neki sasvim neobičan osjećaj. Kao da me nešto uzdiglo iznad površine. Tako je i bilo. Levitirao sam. Bilo je tako lijepo. Sunce je izašlo iz tmurnih oblaka. Obasjalo me. Bilo mi je vruće. Iz jakete koju mi je majka poklonila jer je bila djedova izvukao sam bocu najskupljeg vina. Ne znam ni sam kako se tu stvorila ali odlučio popiti sam je. Tako i bijaše. Kako sam ispijao, tako sam i sve više lebdio iznad površine. Iskapivši bocu, našao sam se iznad šume. Bio sam iznad svega. Sve sam vidio.
Pogledao sam u daljinu i svojim moćima sam fokusirao pogled u obližnji gradić. Vidio sam čovjeka. Taj čovjek ja sam bio. Šetao sam besramno ulicom i pjevao hit naše najpoznatije pjevačice. Ispijao sam svoj najdraži sok od hmelja. Bezbrižno i opet besramno bacio sam limenku put kante za smeće. Limenka nije upala u kantu. Začuo sam glas:
- NARUŠAVAŠ PRIRODU
- Dobro.
Kako je vrijeme prolazilo odlučio sam se spustiti nazad u šumu gdje sam vidio svoj pištolj kako leži u blatu. Lovac ga je želio. Ja nisam dao svoj pištolj. Uzeo sam ga i svojim moćima izbjegavao sam sačmu iz puške lovčeve. Otrčao sam na livadu prostranu gdje sam ugledao bakicu koja me je gledala sa uplakanim očima. Rekla je:
- Ej kako si?
- Evo dobro, vi?
- Imam konjuktivitis.
Otrčao sam dalje.Bezbrižno, kao ptica bez krila, iako ptica bez krila brižna je, o da, brižna je. Dok je baka brisala oči krpicom, propucah je u leđa. Odlučio sam zauvijek trčati.

Joj kako volim bit sportaš.

svecenik:tijelo kristovo
(momak, nazovimo ga Igor):znan vježba san

sad san kopa po nekom isusovon kalendaru i postoji ime "sretan".a zamisli da ti je tata stipe bozic,i da ti ime sretan.i zoves se "sretan bozic" ..stari,ljudi bi mislili da si lud;zamisli upoznajes se sa zenskon usrid lita i ona kaze -drago mi je,ivana..a ti kazes sretan bozic...

post.zasto se post zove post.post bi trebalo znaciti poslije,kasnije ili nakon.a kad postas onda ti se post pojavi na vrhu prije ostalih postova,a ne kasnije.kao prefiks i sufiks.dakle novi post je uvijek u prefiksu.post se znaci ne zove post nego pre.unesi novi pre.stari udrit cu pre.preat cu nesto.ali onda nemos rec da je nesto prebolesno jer bi to u pravom znacenju rijeci pre(koja znaci ono sta mi zovemo post)znacilo da je to postbolesno.dakle te dvi rici se moraju zaminit,da nebi doslo do nekakvog nerazumijevanjima medu korisnicima bloga.dakle reklo bi se da je ovo jedan postbolestan pre.

NEMA NISTA,SAMO NASLOV

e da objasnim davno zapocetu teoriju o nizbrdici.kojoj nizbrdici.onoj nizbrdici.u zahodu.u skoljci.di govno ide kada ispadne iz vase lijepe ili manje lijepe guze.zasto uopce ta nizbrdica postoji.jer,recimo,zivot bi bija puno jednostavniji da je tu okomito tako da ima manje trenja cak i u slucaju dodirivanja stijenke govna o skoljku.jer na nizbrdci se mora kotrljat,pa ostavi onaj "trag" pa mi nekon sta smo se teskom mukom pokakili moramo jeos i brisat to.da je okomito,samo bi upalo i to je to.nikome nista.poseres se i ides ca.to je to.zasto postoji fakin nizbrdica.moja teorija je slijedeca.jednom davno u doba mojsija,dođoše bog na goru maslinsku i rekoše svojim učenicima govoreci.ne bog,isus.u vrijeme noje.mojsija ustvari.e.dode isus mojsiju na noinu arku i reče mu:jeben ti gospu mojsije,ti ces mene zajebavat.kad sta;mojsije ni pet ni šest nego sedam smrtnih grijeha.a kaze isus:jeben ti boga mojsije ,ti ces mene zajebavat.i sad kako je na izlazu iz noine arke bila ona nizbrdica od drva,mojsije isa izac.a isus se dere jeben ti majku ti ces mene zajebavat,makni se sa noine arke nije to tvoja arka nego nojina.a mojsije njemu ne seri isuse.a isus nista.a ona luda.onda dođe blaž i rece:metijo san nove prstenove na suzu,od yuga,sad iđe ki luda.aha,rece isus prstenove,jel?e ka.prstenove.rece blaž.jel troši ulja-upita isus..ni kapi odgovori blaž.-čupa,luda,melja,išće,brlja,drlja,hrlja,mrlja...a isus ostade zaprepasten.ajde neka-kaže,reko,reče un njemu.baš mi je drago.i bas u taj moment istrči noa iz strojarnice i vikne:vidi,izumija san nizbrdicu na zahodu.i onda se isus napizdija,jer je taman nagovara blaža da mu da đir na suzi,a ovi mu je to usra.e ka.i onda je isus reka vikajuci jako glasno.jeben ti isusa noa!!ta nizbrdica ti ne triba,iali si mi usra priču, i sad ce ostat za vjeke vjekova stetit ljudskom rodu.a moga je lipo srat priko ograde u more,i mi bi sad imali okomice,a ne nizbrdice. i nebi nan ona četka cila od govana stala kraj zahoda za čistit nizbrdicu.jer nebi bilo nizbrdice.bila bi okomica.a koji ces kurac cistit okomicu.jeli iko ikad dozivija da ide po ulici i sretne priku pa ga pita di ces a prika rece:"ien čistit okomicu"..nije niko..eto vidite..noa je kriv.sta nije ugradija poljski wc na arku.

e ka ide vic dode mujo hasi mujo imas za poruku a jesan te zajeba ja san mujo glup san nije smisno

---opet se mislin...danas je neko na televiziji reka da djed bozicnjak nema djece,samo svoje patuljke...kako je onda djed ako nema djece.mora imat unuke da bi bija djed a da bi ima unuke mora imat dice koja imaju dice da bi potencijalnom djedu bili unuci.ta djeca od djece potencijalnog djede ako ih je ima mislin.ili ako nema djece do unuka bi moga doc samo posvajanjem.ali nije to njegov đir...hm.aaaaa....e.pa on je dida božičnjak..on je faca...zva je svog prijatelja isusa(jer ga on koji put baci kad triba darove ponit,pa mu je isus dužan ka..ma nije duzan ka da mu je dida reka da je duzan nesto,nego ka dida mu je pomoga sa saonicama ,pa sad kad bi moga sta ucinit ucinija bi jer ipak je on isus pa da se nebi osjeca duzan)pa je isus ,kako je i on faca i zna puno drugih faca,zamolija onog anđela sta je i isusa ujeba umjetno mariji,da da didi božičnjaku priko reda unuke,da se ne tramakaje sa dicon.e zato ima prefiks "djed".a mozda je samo star,pa ga zato zovu djed.

Sad ja razmišljan. Kaže kumpiri. Jebote kumpiri. Zašto ne rastu na stablu? Nego moraju u zemlji. Fuj. Ne bi ja to jea. Yeah. Ou yeah. tudum. paramtaramcing. turum taf taf taf tabičitabičitabiči taf taf tudum. I gledaj sad. On meni kaže ej bog. Ma nemoj boga. Kaže ej zdravo. Ma nemoj mi zdravo. nisan ja Zdravo. ja san Joško. A smijade. Ništa. Najbolje bi bilo iselit se iz zemlje. na pusti otok. i jest pijesak i more. hehe. Stopit se u jedno s okolinom. e to je glupa izjava. Stopit se s okolinom. Kako se možeš stopit s nečim? Nemoj mi se stapat tu..... ujutro najranije.... živac mi je rekao požurite konji bijeli žurite na aljasku. Gori ona ekipa party. A slušaj ovo sine. Zamisli da je imat pingvina koji će pit sa tobon. I tu cili glup samo pije. I ne triba ti niko. Tu se ubiješ sa pingvinom. I sad zamisli da ti (taj koji čitaš) vidiš mene i pingvina a pingvin brumaje. I ništa ti nije jasno... zašto je pingvin tu i zašto brumaje. Pingvin je tu jer oću sa njim pit, a brumaje jer se opija. Bila bi još veća baza da je pingvin na rasklapanje. I sklopiš ga kad ti se neda sa njim bit. I staviš ga u ovu multifunkcionalnu torbu. A doma dođeš i zaposliš ga. I onda sutra opet pit sa pingvinom. Ludo i otkvačeno.

evo bas razmisljan.nesto.zamisljan da mi se isus ukaze.i kako bi se javija isusu da mi se ukaze.jel bi reka ej isuse.ili alo di si.mislin ako bi mu reka alo di si mozda bi se naljutija pa bi mi bacija "curse".moga bi mu rec dobar dan gospodine isuse.ali mozda bi mislija da mu se stekan,a on to ne voli.pa bi mi opet bacija "curse"..a stekan mu se jer necu da mi baci "curse".onda bi mu reka dobar dan gospodine isuse,ne ulizujem vam se..ali on je ipak isus pa bi on vidija da lazen,pa bi mi bacija ipak "curse"..jeba majku ja mislin da je obavezno da ti isus baci curse...stari nemos ga zajebat...da ga imas na msnu,nebi ga moga blockat jer je isus pa ce vidit.ili ima linux.ustvari je linux isusov operacijski sustav.tako je.

...drago mi je bas mi je drago sta se mogu bas mi je drago predstaviti kao novi vanjski dopisnik ovog bas mi je drago bloga.ako se izluci bas mi je drago onda to glasi ovako:
"4(drago mi je)bas sta se mogu bas predstaviti kao novi vanjski dopisnik ovog bas bloga.ako se izluci onda to glasi ovako."
samo ostaje problem sa bas,ali s obzirom da je 2 puta sa "bas"a dva puta bez,to bi glasilo ovako:
"2(drago mi je)(bas mi je drago)sta se mogu predstavit kao novi vanjski dopisnik ovog bloga.ako se izluci onda to glasi ovako."
ali jhe vrlo glupo da ostane i ovaj zakljucak na kraju.pa ce mo sve podijeliti s njim,da bi ga se rijesili:
"(2(drago mi je)(bas mi je drago)sta se mogu predstavit kao novi vanjski dopisnik ovog bloga.ako se izluci onda to glasi ovako)/ako se izluci onda to glasi ovako."
onda to glasi ovako:
"2(drago mi je)(bas mi je drago)sta se mogu predstavit kao novi vanjski dopisnik ovog bloga"

-samo da nebi krivo svatili pod "bas" ne mislim kao na bass.jer je u bass 2xS.problem se dogada kada se zapitamo koliko S iznosi.jer ako s iznosi brojcanu vrijednost 1,onda je isto je li jedno dva ili 100 S.ali nije bitno mislija san da nisan mislija na bas ka bass nego na bas kao bas kao bas u kojem je s koje ima kvacicu bas poput c.ne bas poput c ka bass poput c nego bas poput c kao bas poput c.i nnisan mislija na c nego na c koje ima kvacicu isto kao slovo s kad ima kvacicu ka c kad ima kvacicu.

Gledaj stari pun mi je kurac svega. Iz dana u dan dan je isti. Sad je vrijeme. Za nevrijeme. Nevrijeme će doć na vrijeme. Ili na vrijeme nevrijeme kako ja to volim reć. DA. Uzet ću si trenerku i iden u kvart. Izabrat nasumično neki kvart i tamo živit. I umrit za kvart. Kako je reka jedan moj kolega koji nažalost više nije sa nama jer je umra za jedan kvart reka je umri za kvart. Tako ću i ja. A jedan drugi kolega koji nažalost nije sa mnom jer je doma je reka da idemo živit za neki kvart jer ćemo bit ikone djeci mlađoj od 16 godina. A barem nešto. Barem ću bit zvijezda. I kad bude sranja mene će ekipa zvat. A kad ne bude sranja javljat će mi se. Nekad će mi dat duvan isto. Ebate. Predobro. Ništa, iden ća živit za neki kvart.