31.05.2005., utorak
after all...you're my wonderwall!
|
(Opet su se svadjale..Iz normalnog razgovora razvilo se nesto uzasno..) -Ne obracaj mi se tako! Ja ti nisam drugarica,ja sam ti majka! -Hah!I opet ja na kraju ispadnem najgora...ja uvijek ispadnem djubre.. -Ne povisuj ton! -Ne povisujem!Kako ne kontas..Nisam ti nista ruzno rekla niti htjela povisiti ton..Normalno sam ti se obracala,kao i uvijek.. -Pa ja!Uvijek ti to tako radis..Uvijek..Boga mi cu te prepustiti ocu.. Ja ne znam vise sta da radim s tobom..Na njega se ne smijes derati.. -Oooooooooo Boze!!!Zasto vise ne shvatis?!Zasto me uvijek predstavljas u najgorem svjetlu pred njim..Uvijek ja budem najgora na kraju.. Uvijek...Shvati da nisam raspolozena..Pa i ja tebe ostavim na miru kad to trazis od mene,ali ti mene nikad ne mozes ostaviti na miru!Samo trazis razlog da se svadjamo!Izazivas me uvijek namjerno! -Ja tebe izazivam..hah..JA sam tvoja majka,a ne ti moja.I ne smijes mi se tako obracati ni ponasati!Jel jasnoo to?(tisina)Je li jasno, Dzenita?! -Jeste.. -I sta ce ti ovaj punjac ovdje(vadeci punjac iz utisnice).. -OSTAVI MI TO!!!!-(prekida je)-Stoji mi tu vec godinama.. -E Boze,Boze..Jok.. Ne mogu ja s tobom fino..Kad god pokusam na lijep nacin ti se na mene deres!Ja pokusavam s tobom biti drugarica,i to mi je izgleda i greska.. -Mama,nije.. -Neka..Ti nemas osjecaja..Nisi nikad imala osjecaja za svoje roditelje..Uvijek je samo ' ti,ti,ti ' .Hoces da se svijet vrti oko tebe.Ne razmisljas o drugima nikad.Nek ti bude..Ja necu vise..Od sada, cu samo kad moram da ti se obracam.. I pocela sam vec da te ignorisem.. Ne trazim nista od tebe..Nista vise. ************************* Citavu noc sjedila je sama u mracnom cosku svoje sobe.. Pjevala uspavanku,koju joj je majka pjevala prije,kad bi je probudio los san.. Spavaj mi djetesce ti, znas li da ovcica spi? Davno je zgasnuo dan, Davno je usnio san... Spavaj mi djetesce ti.. Ah mirno spi.. Ah mirno spi.. Nekad je i zaspala..Sanjala je da se polahko sunja mracnim i dugim hodnikom do majcine sobe,i ulazi u nju...Spusta se na njenu stranu kreveta.Spusta se na koljena,i tiho govori: "Mama,majko,majcice..Oprosti mi,oprosti molim te!Pogrijesila sam ja, znam..Nervozna sam mama,ne znam sta mi je..Necu vise Boga mi,mama... Necu vise biti djubre,jer znam ja to jesam..Necu vise biti bezobrazna.. Nikad vise.. Zagrli me mama,molim te zagrli me.." Majka se probudila i krenula joj u zagrljaj,a onda se izmakla i rekla da je prekasno..da je sve svoje sanse vec ispucala,i da ne moze vise da joj oprosti...Da joj vise ne vjeruje,jer ju je toliko puta vec slagala i obecala da nece vise...I uvijek se razocara iznova.. Probudila se iz sna,i citavu noc provela na podu,jecajuci,i ponavljajuci u praznu beskonacnost nemogucnosti : Mama,zagrli me mama!Molim te,jednom osjeti sta mi je potrebno...Jednom u zivotu..Zagrli me,orposti mi,pomozi mi..Mama.. Mama.. *********************** sjela je za kompjuter,otvorila Notepad,i pocela pisati..Suze su joj klizile niz obraze i kapale po golim nogama.. |
- 23:42 - Komentari (4) - Isprintaj - #
29.05.2005., nedjelja
imagine all the people,living live in peace...
|
Zasto?! suzdrzavam se od toga da ne napisem post pun psovki... Zelim postaviti jedno pitanje svima onima koji sebe smatraju pametnijim,racionalnijim i zrelijim licnostima... Zasto postoje nacionalisti?Zasto postoji mrznja medju ljudima?Predrasude,i diskriminacija?! U posljednjih nekoliko dana,u meni je nastao rat... Rat dvije strane...Rat uvjerenja i vjerovanja,rat ciste ljudske ljubavi i racionalnog uma..Rat koji je nastao zahvaljujuci zaludjenosti odredjenih ljudi... Da bi vam svima bilo malo jasnije o cemu pricam,pomenut cu par kljucnih faktora... 11.Septembar-New York WTC, Rat 1992.-1995.-Bosna i Hercegovina Bush i Mass-media I danasnji zivot,nakon svega toga... Islam... sta je u stvari Islam?Znaju li svi njegovo znacenje,njegovu svrhu,njegovu istoriju/historiju/povijest?Njegova nacela,i njegovu sadrzinu? Ne znaju..a sude o njemu.. Pojma nemaju,a pljuju po njemu...Sta misle ko su?Sta misle svi oni ljudi koji pri ulasku u avion,ugledavski tamnoputog muskarca,odmah pomisle kako avion nikada nece stici na mjesto odredista...ili bar nece oni... Ali,naravno..Ne smijemo zaboraviti da po izgledu covjeka MOZEMO zakljuciti da li je on terorista ili ne...Mislim,tamnija boja koze govori sve,zar ne? Ne mogu ni zamisliti kako se osjecaju svi ti ljudi sirom svijeta koji svaki dan prezivljavaju takvu vrstu diskriminacije,i koji placaju dugove psihickih bolesnika,koji su uzeli sebi za pravo da govore u ime svih "muslimana" i pozivaju na sveti rat-DZIHAD.. Ne znam koliko vam je poznato,ali muslimani NE SMIJU prvi napadati,niti krenuti u rat ako se ne radi o samodbrani.. DZIHAD je samo tada sve,i dozvoljen,ako je drzava i stanovnistvo te drzave direktno u opasnosti,tj. direktno napadnuto od strane agresora... Bin Laden nije nista drugo do obicna kukavica i glumac...Sakriva se iza svoje maske "muslimana koji zeli osvetiti i oprati krv svoje brace,stradale od strane neprijatelja".. On ne zasluzuje nikakvu podrsku.Dovodi ostale muslimane u vrlo teske i nepovoljne situacije i sakriva se iza maske dobrocinitelja... Ali,ja niposto ne zelim da mu sudim,jer to moze samo Allah Dz.S.,i samo je on u mogucnosti da za jedan dan citavo covjecanstvo pretvori u prah i raspe po univerzumu.. Bin Laden...On je sve ucinio samo jos gore,i dao povoda svijetu da vjeruje krmku poput Georga W. Busha , i da se prepusti njegovim pubertetskim igricama.. Jer za njega ovo sve i jeste samo jedna igra...Njemu nije bitno koliko ce njegovih vojnika izginuti i koliko ce majki ostati bez sinova,koliko djece bez oceva,koliko zena bez voljenih..Njemu je samo stalo do toga,da pobjednik na krjau bude on.. Talijanska spisateljica Orijana Falaci,ima toliko hrabrosti da napise knjigu pod nazivom "Snaga razuma" navodi kako islamska vjera sije "mrznju umjesto ljubavi i ropstvo umjesto slobode".. Naslov knjige apsolutno nije opravdan,i covjek bi rekao da bi osoba s tako visokim polozajem u svijetu novinarstva,trebala imati bar malo mozga u glavi..ah izvinjavam se,htjela sam naravno reci-da je razumna.. I ako se moze tako govoriti o islamu,ne bi bilo tesko reci i par stvari o krscanstvu..O krstaskim ratovima i njihovoj svrsi,i o (ako se nevaram) 7.krstaskom ratu-ili djecijem ratu,kada su u rat poslati djecaci od sest,sedam godina..Jer sta je cistije i iskrenije od male nevine djecice.. Sta to onda krscanstvo propagira?Boze sacuvaj,uopste nisam protiv krscanstva...Stavise,postujem ga,i imam dosta prijatelja krscana,volim i krcanske praznike,i ne razlikujemo se toliko koliko svi misle...podloga nam je skoro pa identicna... Vjerujemo u jednog Boga,i u dobro...A,takodje smo pogresnim ljudima prepustili vodjstvo nad nama i propagiranje vjere...Nazalost.. Hocemo li citav zivot bjezati na drugu stranu grada kad ana ulici ugledamo arapin,iranca,afganistanca?Razlikujemo li ih uopce?Ili su za nas svi oni isti? A zasto nam onda svi njemci,austrijci,rusi,talijani nisu svi isti? Samo spomenimo imena Adolfa Hitlera,koji je porijeklom iz Austrije,ali je bio vodja Njemacke Nacionalisticke Stranke u I i II svj. ratu ;Musolinija,vodje Talijanskih Fashista i Staljina.. Zar ne bi smo isto tako trebali onda bjezati od svake osobe koja podsjeca na njemca,talijanaa ili rusa?Mislim,zasto da ne?!Pa mogao bi jedan od njih biti novi hitler i sutra nas sve zatvoriti u koncentracione logore,poceti III svj. rat i preuzeti svijet u svoje ruke,sve nas poklati(osim onih sretnika plave kose i plavih ociju,onih arijevaca...)... Zar u svima nama danas ne lezi po jedan hitler?Raste,polahko ali sigurno u nama i mrzi sve sto ne izgleda poput nas... A koga pravo gotivi?Pa Big Brata Busha,naravno... Ali,kao da nije dovoljno zalosno sve to sto se desava u svijetu,mora i kod nas postojati takvo nesto... Nazalost... Toliko sam zeljela da sve to ne desava i da svi shvate da MI mladi ljudi nemamo nista s periodom izmedju '92. i '95. ,ali bas oni od kojih sam to najmanje ocekivala,bas ti mladi ljudi me na kraju razocarase i ubise moju nadu za normalnih zivotom i moju zellju da promjenimo nesto... U Srbiji su to mladi ljudi koji se skupljaju na nacionalistickim sastancima,nose maice "radovan narodni heroj",povrgavaju cinjenicu da su(oni,Srbi)odgovorni za smrti hiljade ljudi,i za trajne povrede i stete milione njih... Nisam od onih koji lose pricaju o mrtvima,tako da necu iznijeti ni svoje misljenje o pokojnom Franji Tudjmanu i o njegovom postupku,niti o rahmetli Aliji Izetbegovicu i njegovom (mogucem)uticaju na protekla desavanja... Ali cu reci da sam duboko razocarana svijetom u kojem zivimo i pozivam sve ljude dobre volje da ne ponavljaju greske svojih predaka! |
- 23:56 - Komentari (3) - Isprintaj - #
ich schlafe in der dusche,weil die dusche zu mir haelt...
|
evo se mozda javljam ponovo... dragi moji,ovo je najzbrkaviji period moga zivota... jel i vi mislite tako,da nista nije vjecno,pa ni prijateljstva? mislim...upoznajemo non-stop nove ljude,sprijateljimo se s njima, nadjemo neki zajednicki jezik,i zajendo prodjemo odredjeni period nasih zivota...i to moze trajati sat vremena ili 4-5 ili cak 10 godina,ali se kad tad rastanemo... i to je skoro uvijek tako.. rijetki su oni sretnici koji imaju najboljeg prijatelja od akd znaju za sebe,i sve do smrti... al eto... sve prolazi...kolko god to tuzno i tesko za shvatiti i prihvatiti bilo...ali tako je.. nista nije vjecno... i ne mora ni postojati neki razlog da se neciji putevi razdvoje, moze se tek tako desiti...zbog obaveza,razlicitih podrucja,itd. ko zna sta nam zivot nosi... ali uglavnom uvijek pokusavamo napraviti ono sto smatramo u tom trenutku najboljim... mozda to i nije najbolje,ali ne moze biti toliko lose... po mom misljenju,sve treba probat,i kroz sve proci... treba prozivjeti zivot punim dahom,i dati sve od sebe i sta god na krjau ispadne,treba biti ponosan na sebe, jer zivot nije lahka stvar... i treba biti sretan,sto nam je pruzena prilika da uopce zivimo... jer koliko god losih i tuznih iskustava zivot nudio... on nudi i lijepe i nezaboravne trenutke... koji se jednostavno ne mogu uporediti ni sa najvecom srecom zamisljivom covjecijem umu... rodjenje djeteta,prva ljubav,prvi poljubac,prvi put, setnja gradom u pola dva ujutro,prvi snijeg,osjecaj kada znamo da smo dali sve od sebe,i napravili nesto odlicno... ponosni smo na sebe,i svi su ponosni na nas.. majcin zagrljaj nakon svadje,i sitnice koje vrijede od pojednica do pojedinca drugacije... mislim da znate o cemu govorim... i eto... kad god sam na neki nacin sjebana,nakon odredjenog vremena sjetim se uvijek ovoga...i ne,ne bude mi odmah dobro,ali bude bolje, i razmisljam o tome,i sjetim se jos stvari koje bih trebala cjeniti... mnogo ih je vise nego onih koje bih trebala odbaciti i mrziti... Today is gonna be the day That they're gonna throw it back to you By now you should've somehow Realized what you gotta do I don't believe that anybody Feels the way I do About you now Backbeat the word is on the street That the fire in your heart is out I'm sure you've heard it all before But you never really had a doubt I don't believe that anybody Feels the way I do about you now And all the roads we have to walk are winding And all the lights that lead us there are blinding There are many things that I would Like to say to you But I don't know how Because maybe You're gonna be the one that saves me And after all You're my wonderwall Today was gonna be the day But they'll never throw it back to you By now you should've somehow Realized what you're not to do I don't believe that anybody Feels the way I do About you now And all the roads that lead you there were winding And all the lights that light the way are blinding There are many things that I would like to say to you But I don't know how I said maybe You're gonna be the one that saves me And after all You're my wonderwall |
- 01:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #
26.05.2005., četvrtak
und wenn ein lied meine lipen verlaest...
|
eo mene opet...ja nesto ko fol bila i naucila psihologiju juce... i vidi srece,pita me prvo licnost-znam,odbranbeni mehanizmi-znam :) i temperament... znam :D a joj... jdine tri stvari sto sam znala... i jos sam imala onih pluseva iz vjezbi(ko kad ja volim psihologiju :P )i petaka dobih ... zijanih se ja,iskreno receno pravo :D... ugl. u zadnje vrijeme se sve cesce svadjam sa starcima... i uglavnom su nasli nacin kako da me promjene... ucjenjuju me... misle valjda da ce mi tako pomoci... a sipak mi pomazu...dodje mi da sve bacim u vodu... ali ovaj put necu... cesto sam se predavala u zivotu...sad necu vise,bar ne za ovo! znaju kolko mi je vazno da studiram u becu ili hamburgu.. i naravno,koriste to da bi me ucjenili... sinoc mi je stari postavio ultimatum... u roku od godinu dana,moram prestati pusiti,piti,i rijesiti se svih poroka,moram naci sebi posao(sto pokusavam evo citavu godinu vec,helo?!al sta god da nadjem njemu ne odgovara),pa cu za pocetak raditi s njima(ako Bog da)...,da zadnju godinu budem super odlikas,i da pocnem ja brinuti o kuci... da kuham,i te stavri...halo...jebiga sve ovo prije moze i nekako(premda ce biti tesko zbog onih poroka-nisu oni djabe poroci...)...ali,halo,ja nikad nisam morala brinuti ni za koga osim za sebe samu... pa to bih i uspijela,gdje god da odem...al ja da kuham,perem ves,peglam(pa dobro,to inace ja i radim u kuci...ja uvijek peglam),i drzim kucu cistom,pored njega i mog brata,onakvih "cistunaca"... ne vjerujem da cu to uspijeti..nikad nisam voljela brinti o kuci,nikad... sve drugo moze...mogu kopati na 37 stepeni citav dan,al ne u kuci!!i eto... ma ja sam previse lijena za toga... al jebiga,vazno mi je da odem... vrlo mi je vazno... ja ako ostanem ovdje ja cu se previse opustiti i nikad necu zavrsiti fax... jest da bi to znacilo,da sad mogu raditi sta hocu,i ovu zadnju godinu s rajom svojom provoditi tulumareci...ali,da li se stavrno isplati?! ne... znam ja to,al pitanje je hoculi biti dovoljno jakog karaktera i prema sebi i prema drugima,i izdrzati sve to... sumnjam,ali moram... vama se ovo sve mozda cini glupo,al meni je ovo u zadnje dva mjeseca postao glavni problem,i ooko toga mi se i u zivotu sve vrti...ne zanima me ljubav,ne zanima me nista osim da odem odavde...a jedino tako to mogu... mozda bih ja mogla i bez pomoci mojih roditelja to uspijeti,al ipak sam svjesna da je moj otac u pravu.. do sad sam ipak bila pomalo razmazena... nisam nista niakd morala...evo meni je kazna za net vec mjesec il dva aktivna,pa mi oept placaju racune... nikad nisu kontrloisali da li ucim ili ne,ili detaljno gledali knjizicu,rijetko su kad na roditeljske isli,jer smatraju da nema potreba za tim... i tako dalje... nije mi neogranicen izlaz,niti mogu izaci bas kad god hocu,i sve to...al moglo je isto tako biti da je sve bas suprotno tome...pa sta bih onda?! isplati se,jelde,da izdrzim ovu godinu...i ako se onda skroz odviknem od svojih poroka a naviknem na ove druge,dobre,stavri,bit ce dobro... Boze daj mi snage za to... molim te,...kada sam upisivala srednju htjela sam upisati prvu gimnaziju...bila sam uvijek odlicna ucenica,zadnju godinu sa 5.0 zavrsila,nikad probleme pravila nisam(osim kad je bas bilo potrebno :P ),imala diploma za kojekakva takmicenja,i polozila prijemni... i pogodit sta? nisam uspijela upisati se ni sa vecim brojem bodova od dovoljnog... zasto?nisam imala stelu! i to je za mene bila propast...citav ljetni raspust sam preplakala...tad sam se ja mislim i pormjenila..sada nemam vise vremena pisati o tome,moram u skolu,ali ako bih opet zakazala negdje,ubila bih se...a ovo nije sala ni glupa fraza...jednostavno je tako... |
- 10:29 - Komentari (3) - Isprintaj - #
25.05.2005., srijeda
es war 'ne geile Zeit
|
dragi blogu...ili je blozhe? ma moj si,kakv god da si... eo ja se javljam ponovo,sa bojnog polja zvanog "my room"... jedva sam se doshunjala preko opasnih i jos ne istrazenih brda knjiga i odjece...tu i tamo sam morala uciniti sve moguce napore da ih predjem... from the queen of england to the house of hell... kako si mi ti? ja...onako...dobro...ali kao i uvijek...ankciozno neuroticno... evo,spremam se za skolu,i razmisljam nesto...nesto.. ko zna sta... preseravam se kao i uvijek... pokusavam prestati pusiti... nadam se da cu uspijeti... ma moj blog blozhe...sta da ti kazem.. izgubljen sam slucaj... blizi se kraj skolske godine...jos samo 4 casa latinskog(ne mogu da vjerujem) i nazalost 7 psihologije... ah.. sta se moze... volim ja psihologiju, volim majke mi.. al sm izgubila kondiciju u hamburgu,i ne mogu da se nakanim da je naucim..ucim ja,evo i sad...al ne ide u glavu...sve o nekim drugim stvarima razmisljam.. kontam u zadnje vrijeme cesto o tome,kako uvijek kad mi je nesto vazno u zivotu zajebem stvar u zadnjem trenu...sitnicu uradim kako netreba, i eto mi satarasha.. strah me je da i za ovo moje studiranje ne bude mislim,imam ja jos citavu godinu pred sobom,prije nego to bude moguce...a bas ta godina mi je vazna.. ako sad uspijem prestat pusiti,ako uspijem dovoljno zaraditi, ako uspijem nagurati majstorske ocjene(a nije da se nesto hvalim, il tako...ali stvarno znam da to mogu,samo kad bi jednom dotakla knjigu...evo ove godine nisam mozda 5 puta u vrh glave-bez zajebancije- sjela da ucim,a imam prosjek 4.2.. ),ako uspijem izganjat vizu,ako uspijem svasta nesto jos... a zelim to.. zelim vise nego sto sam ikad ista zeljela.. zelim tu sansu.. znam da bih to mogla,i da bih tad dosta toga mogla i promjeniti... vrlo mi je to vazno... al ako ne uspijem.. al uspijet cu... moram! odoh ponoviti psihologiju.. prosli cas sam pobjegla.. :S eh... luda glavo.. |
- 11:32 - Komentari (2) - Isprintaj - #
20.05.2005., petak
e moj jarane...mora da je spojler...
|
tekst nidje veze s naslovom... znas sta je moj najveci problem?sto sam ja uzasno promjenjljive prirode...nikad nisam mogla voljeti jednu osobu zauvijek... bilo da je musko ili zensko u pitanju,bilo da je prijatelj/ica ili neko iz familije...nakon nekog vremena mi sve ohladi... isto tako i za druge stvari...cas volim ovo,cas volim ono... nikad nisam imala omiljeno jelo,jer pretjeram s onim koje trenutno zauzima to mjesto,pa ga onda nikad vise ne mogu okusiti...isto tako je i sa mojim ukusom za muziku... eto u zadnje dvije-tri godine...preovladava metal,ali se jave periodi9u zadnje vrijeme,vrlo cesti) kada mi metal nni malo ne godi,i kada se vracam "korijenima" ili bar necemu slicno tome... nije tajna da sam prvo slusala nirvanu,peperse i oasis...i to je za mene bio sav svijet... o drugim stavrima pojma nisam imala... vremenom sam to zanemarila...i zainteresovala me je metal scena...uzivala sam u tome praaaavo...onda su poceli guano apes i beatsteaks da djeluju... nakon toga rammstein i ponovo neki metal...ovaj put odredjenije...iced earth i sentenced,te kreator,sepultura,slayer i slipknot... ostaju smao IE i sentenced,i dolazi do nekih eksperimenata sa manje "poznatim bendovima" i pocinjem slusati i svakakva sranja.. vidis,mozda i jesam samo fejker... onda opet dolazi faza kada slusam konstanto apese,nirvanu,pearl jam i cak i papa roach... tu pocinju i foo fightersi,i npr. sham 69 , ... elem.... onda ponovo prelazim na metal... ali mi sve vise ide na zivce fundamentalizam tzv. tr00 metalaca iz ovog grada i okoline... sve vise mi se metal gadi zbog njih... i nema vise ni metal pjesme koja me moze oduseviti...kao sto je to prije slucaj bio... odlaskom u hamburg sam bila prinudjena prva 2 dana slusati sljedece: oasis,phantom planet,ryan adams,coldplay,kings of lion,adam green i slicno...vec treci dan sam se ponovo nasla u muzici oasisa a ostale sam isto tako zavoljela...i sta radim trenutno? ne mogu i necu da slusam nista drugo nego navedene artiste i artiste slicne njima... knpr. imogen heap,U2,pinback,alanis morissette i neke bendove cije ime i ne znam,ali ih cujem cesto na radiju...te naravno,killerse...za koje sma cula da su grozni uzivo... al Boze moj... dobri su vako,uzivo ih svakako nikad slusat necu... eto,zavoljeh cak i adam greena,sto nisam nikad mogla vjerovati... listening to: Sufjan Stevens-To Be Alone With You eto vidite... al faozn je sto ja pri svakoj fazi kazem "e ovo je to sto mi se stvarnno svidja!" i sad je isto... ii svaki put zaboravim ono sto je prije bilo... i sad je isto...i strah me je da se opet ne promjeni...jer to je samo muzika,al ja sam i inace takva... i kontam,da se danas-sutra ,udam... ja ne bih mogla nikad dugo izdrzati sa jednom osobom... toga s eplasim,vidis,...fakat s eplasim...i ne,nemjte mi davati savjete ni utjesne rijeci za to...to ne zelim,jer mi ne mogu pomoci...samo stvoe jos veci kamen,jer je sve onda jos jasnije... listening to : Flunk-Play i da,znate sta jos ima novo? prestala sam pusiti... ne bih to nikad uradila,nikad,jer znam sebe,da nije bilo sljedeceg : u razgovoru sa starcima(naime,rekla sam im d apusim...stari je mnogo lakse na to reagovao nego stara...stara se pretvarala kao da je to najvece zlo na svijetu,i nije htjela da povjeruje da ja to "radim" i da to vec dugo traje...elem),dosla sam do zakljucak da ako zelim ispuniti svoj san(a svi znamo vec sta je to...studij u austriji ili njemackoj),ne mogu sebi priustiti pusenje,jer su cigare u evropi preskupe...i starci me ne bi mogli poslati,tamo gdje vec planiramo... tao bih morala ostatai ovdje... a studij mi je trenutno vazniji od svega...ali priznajem,nije to samo zbog boljeg standarda studija u evropi,nego i zbog sljececih cinjenica...: studentska viza-neogranicena putovanja; slobodan,moj vlastiti,zivot... ; i recenica od dido "i know i left to much mass and destruction,to come back again..." treba mi novi pocetak...opet... toliko sam novih sansi imala,d ani sama ne znam vise...a opet mi treba jos jedna...jel razumijes sad o cemu ti pricam citavo vrijeme?... mozda i ne... mozda i bolje.. ma ko zna.. kazu da svijet zele promjeniti,i da o njemu razmisljaju i filozofiraju,oni koji svojim svijetom,svojim zivotom,nisu zadovoljni... jer oni koji to jesu,nikada nece posumnjati u dobrotu covjecanstva i vlastitu dobrobit... niti bi ista zeljeli promjeniti.. dakle... sta ja radim ovdje i ko sam ja da sebi dajem za pravo da pokusavam promjeniti svoj svijet...svoj zivot.. da pokusavam krasti zivot koji nije moj? jednostavan odgovor... budala... covjek... jedno te isto... |
- 22:37 - Komentari (2) - Isprintaj - #
12.05.2005., četvrtak
part tu
|
kao i obecano nastavljamo dalje... hm...gdje sam ono stala?a... opisivala pomalo grad,i njegove djelove... dobro,to ne mozete ni osjetiti ni zamisliti dok ne vidite... prvih 12 dana se nismo skidali s alkohola... pili smo ujutro,popodne,nnavecer i po citavu noc... opijali se,uzivali i ludovali... nekad se nismo vracali kuci po citavu noc...po danu smo kuci pili amareto,koji ustvaari nisam voljela u pocektu,al se covjek kasnije navikne... pili vodku sa raznim fruc sokovima sto smo donjeli iz bosne,pili porto vinno,i razna piva i mjesavine...pivo-red bull,pivo-cola,pivo vodka,pivo amareto,pivo vino,vino-cola(bambus),vodka-red bull,vodka pivo vino...amareto vino vodka...sve sto smo stigli... stock-cola,stock sam,rum-cola,rum sam,rum amareto,... itd.itr.... mozes da hodas ulicom i pijes viski iz velike flase,niko te nece poprijeko pogledati a akmoli ti sta reci... u U-bahnu(metro),smo saljevali dooley's(bayleys iz supermarketa :) ) i piva,i razna kratka...niko nista... isli smo u McDrive pjeske praveci se da sjedimo u autu(lik koji nas je posluzivao je pukao od smjeha),mrtvi pjani i napuseni... u srijedu je dosla jedna cura u nase drustvo...do tad je nisam vidjala,al cim je dosla,sjela je u sred bjela dana na klupu na stanici i pocela motat joint...nas tri smo htjele da to ispusimo... smotal aje zapalila...i taman kad sam uvukla prvi dim,rekla je da ne pretjerujemo,jer je to amsterdamski shit prskan kokainom i heroinom(kod njih panj kosta 25 eura,po popustu...kod nas 8-10 maraka)...pomislih-ma jebat ga da je prskano urinom,sta sad... i tako...uzeh 5-6 dimova,i bi mi super uz dodatnu kolicinu alkohola...proseco i vodka... + mjesano... bilo je odmah "zvjezda tjera mjeseca...uiiiiii"... nije bilo lose... drugacije nego nasa domaca...ne kontas sta ti se desava dok ne pokusas fokusirati pogled na jednu stvar... e tad skontas da velika kola(zvjezde)odlaze i dolaze... onda krenes da ustanes,al se ne mozes pomaci.... eh,kod naseg shita ti u najboljem slucjaju mjesec bjezi pred nosom... osim kad se donese crni afganac...al elem nejse... Sarah je tu noc morala u wc,i otisla u zbunje(nije htjela ko mi ostali na napustenom puteljku...nego bas u zbunju...)i sjela u zaru... si smo morlai da pipnemo kolko joj je natekla butina...hahahah...joj... elem... jedan mali koji me zna svega dvije sedmice je kontao d ami se moze mjesat u zivot,i ispricao to mom najboljem jaranu... bilo je malo frke,jer njemu ne mogu rec ni odjebi ni ista slicno,jer jedino kad mi on nesto kaze,o tome stvarno i razmislim i uvazim njegovo misljenje...al to je vec sutra dan zaboravljeno...pila sam svaki dan ppivo s njenim starim... bili smo gosti u vjecnici i razgovarali sa zamjenicom nacelnika...dobili besplatne sokove i vodica kroz vjecnicu...koja je btw. super uradjena ... stvarno...vrijedna je pravo... prisustvovali smo izzlaganju u tibetanskom budizmu u narodnom muzeju... sorry,za sve budiste medju vama...ali buddha kaze:odbaciti glupost....ali vece gluposti od onog nisam u zivotu svom cula... sorry,al tako je.... sto moja nana kaze:izvini,al primi ! elem...ispusila sam steku i po za 7 dana(sto je jos i dobro kad se skonta...hehehe),cak sam sa profesoricom arapskog pusila redovno po aerodromima...legenda zena... i razredna se pravila da me ne vdi da pusim...ma i ona je bila dobra pravo tamo fakat....u klubove ispod 18 udjete samo na srecu,i uglavnom ako udjete nakon dvije minute pocne striptizeta plesati oko vas.... kafici su ok... poprilicno...ali i ako ljudi tamo imaju vise love i mogucnosti nego mi,ne znaju zivjeti kao mi...ne znaju bas uzivati u zivotu...nama je i ona obicna tropicana dovoljna da napravimo dernek nezaboaravan(sto smo i uradili kad su bili ovdje),a oni imaju toliko potencijalnih mjesta...a opet nista... kul je bilo kad smo u jednom baru narucivali piva.... konobarica je otvarala pivo i bacala cepove gore...i mi stojimo i gledamo kad ce pasti...a cepova nigdje... a kad smo podigli glave i vidjeli hrpet cepova na plafonu...magnet...kul zar ne? heheh... skupa su pica...sangria,koja je kod nas 3 KM ili 1.5 Euro,kod njih je 5.66 eura...no moze se i jeftinije naci pica i sivh ostalih stvari al treba traziti,i zanti gdje trazitit... medjutim,sto sma vam zzaboravila spomenuti prosli put... ulic au kojoj su samo rock,metal i punk shopovi...dakle sve stvari od bedzeva,preko maica,postera,naljepnica,tangica sa likovima poznatih frontmena,do figurica bendova... sve,sve,sve... i smao su takvi shopovi i kafici tu su u tomm fazonu,gdje god udjeete super muzika... al cim krocite dva koraka iz te ulice,vidi se balkan...tj. cuje se stoja,indira,ceca,i kompanija :) no i to je bilo zabavno...samo se previse putuje javnim prevozom...tj.predugo... grad je ipak ogroman... ima i vecih ,znam,al mene je to u pocetku malo zivciralo...kasnije se naviknes,i iskoristis vrijeme da malo odmoris oci,jer se nocu haman nikako ne spava,a danju ides po raznim manifestacijama pripremljenim programom... bili smo i jedan dan na moru...u travenmuendeu...taman smo shetali plazom,kada je udarila kisa... jaka kisa,ali fina,i vjetar je puhao...usli smo u neki mali bistro,da se ugrijemo...i bar malo osusimo dok prestane kisa...nakon toga je zasijalo sunce...i opet smo hodlai plazom...voda je bila prehladna za kupanje...premd ami je malo falilo da zaplivam...nudili su mi 10 dolara da zaplivam,i 25 da to uradim gola... i kad sam to stvanro htjela uraditi,nisu htjeli dati pare :D ko im je kriv... :P predzadnju noc su bili u kuglani,gdje se meni nije islo,pa nisam ni otisla...kazu da je bilo dobro,al ne zlaim previse...bilo mi je prenaporno putovati dva sata do kuglane,gdje je kuglanje pocinjalo u ponoc...ostat sat dva pa opet nazad... no nije bitno... zadnju noc smo nas sest provele kod cati u njenoj sobi,zajebavale se ko da nam nije posljednja noc(za sad)tu...gledale sve episode happy tree friendsa...jele kaese kuhen(moj najdrazi kolac),razna peciva(stari od moje Sarah je pekar),pjevale,svirale,slusale muziku,zajebavale se...negjd eoko dva ujuto smo marie i ja izasle na terasu da ispusimo...i tad je pocelo...tad je pocelo ono "pa vi sutra idete... :( " onda smo bile tuzne,i oko tri otisle kuci...ujutro me je sarah probudila( a budila me je svako jutro,i smijala mi se,jer je meni uvijek dugo trebalo da skontam gdje se nalazim,i da trebam da ustane i da s erobudim),i rekla"ovo je zandji put da te budim... nije se smijala... ah... obecale smo da necemo plakati na aerodromu... medjutim,zadnjjih 5 minuta smo se pogledale i pocele plakati...bilo je predivno i super se razumijemo i bas to je ono sto je u isto vrijeme i super i sranje... jer da nije tako bilo,ne bi nam bilo tako tesko i tako zao.... rekli su doci na ljeto da idemo zajedno na more,a mi cemo kod njih prvom prilikom opet...mozda na zimskom raspustu,ili iduce lejto... cak sam cula da njihove profesorice pokusavaju uvjeriti sponzora da nam isto ovo sponzorise i iduce godine + 10 osoba vise,sa istim ovim ljudima od sada...ako to uspiju to bi bio supe.r..jer odavde je teko dobiti vizu za njemacku... a oavko je lakse...dosta za sad... ne mogu vise...odoh se pokusat konektovat,al mislim da je stari iskljucio net... |
- 19:29 - Komentari (4) - Isprintaj - #
10.05.2005., utorak
eo prvi djelimicni izvjestajcic... u kolko tolko trijeznom i pripravnom stanju...
|
eto... joj sta bih vam rekla.. mala je pitala,kad sam otisla,sto,kako ,gdje... e pa evo... razmjena ucenika ... preko skole dakle... sto-zato sto sam htjela,i ispunjavala sve uslove...kako... avionom...platila nam hamburska novinska agencija karte,i odredjeni dio boravka... zivjela kod jedne divne cure,koja je prije toga zivjela kod mene...navikla sam previse na nju i previse je zavoljela... stavila bih sliku,al nemam njeno dopustenje,pa necu... ali... sad mi je totalno glupo i dosadno bez nje... jedva cekam novu priliku da odem... I don't wanna know where the sun is 'cause the sun doesn't shine like you do I don't wanna know where my home is 'cause home is where you feel it's true I don't wanna leave to day I don't wanna wake up and say that all that was is gone with yesterday I had the time of my life now it's staying forever inside I don't wanna know where should I go what should I do I don't wanna lose you... bilo nam je fenomenalno,predivno... nemoguce opisati.. jednostavno divno! grad je super,ali je sastavljen od razlicitosti... dio u kojem sam ja zivjela je sav zelen(inace je to najzeleniji grad u evropi...znaci najvise zelenih biljki... da se razumijemo :) ),i uglavnom oni malo bogatiji zive tamo u kucama... jedan dio je pun markiranih radnjica i robnih kuca... dio gdje se nalazi vjecnica je poput zeila u frankfurtu(ako niste bili,ne znate kako je to..)... ugl. je pravo lijepo... onda je tu jos i Kitz koji jos zovu i trg crvenih fenjera... tj. na svakom koraku vam se pridruzuju prostitutke... tu smo bili u pozoristu "schmids tivoli" i gledlai odlican musical "an der heiSSen Ecke"... definitivno dobra zabava od tri sata... oko pozorista su svuda sex shopovi i supermarketi... gdje,ako niste punoljetni,morate platiti jedan euro da bi ste mogli samo uci i gledati...kupiti ne smijete nista... ljudi nisu bas svi ko kod nas u sarajevu... gostoljubivi i fini... alii ce vam se i pijan covjek,kad vam stane na nogu,izvinuti kulturno... medjutim,nema neke topline... ali moja Sarah,Marie i Cati su definitivno drugacije bile.. sad mroam ici...drugi put vise i detaljnije o drugim dogadjajima,i o nocnom zivotu i zivotu uopce... wozzraaa digger... |
- 18:14 - Komentari (2) - Isprintaj - #
08.05.2005., nedjelja
comin' back where I've been,founding out that i should spin...
|
so... vratih se danas oko podneva... hamburg je predobar grad... nisam vidjela previse od nocno zivota po klubovima,ali ko jebe sve te dozivljaje ako su u krug mojih prijatelja i VEOMA DRAGIH OSOBA usle jos tri osobe?! jos uvijek kontam da cu se vecereas opet naci sa njima,da ce "moja" Sarah uci u ovu praznu sobu... eh... nece... ne jos... ali ostajemo u kontaktu...ljudi,ne mogu vam trenutno nista pricati previse..trebat ce mi minimalno 5 sedmica da sve to shvatim,preradim,osjetim ponovo,i prihvatim... jer jos sam u nekom transu... mozda je ne moguce shvatiti... ali i ne treba... ni ja sam ane shvatam,ali je jednostavno bio sve.... predivno... i te tri osobe su taku divne osobe... tako divne... i mogu reci o njima samo najbolje... o Sarah pogotovo!odmah mi j epostala tako draga,a jutros sam zbog nje tolke suze lila,sto nisam mogla vjerovati,jer smo rekli da necemo plakati... a ope tsmo se isplakale...ma joj... ne znam sta bih rekla... nadam se da ce mo ih uskoro opet vidjeti,zive i zdrave,i opet provesti super dane... pricat cu vam kad dodjem sebi... sve je tttako predivno... digge,ich hab euch alle sehr sehr lieb,und ich hoffe,dass wir uns sehr bald wieder sehen... und dass sich nichts aendert... dass wir weiterhin so bleiben... love you girls... love you :) |
- 21:55 - Komentari (2) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
no name-just pain
    (ta 'pomenuta' scena iz filma 'sanjari')     Bendovi(i artisti) koje volim i cije cd-ove i mp3-ce trenutno forsiram maximalno Aqualung Tonic Turtles Blur Sufjan Stevens Adam green Oasis Imogine heep Jive Eles dios malos doves ellen ten dammme Dido Nelly furtado Negativ Juli sentenced iced earth nirvana placebo anathema lost prophets evanescence on thorns i lay lacuna coil guano apes alanis morisette papa roach(lovehatetragedy-u znak dobrih starih vremena:-)) van gogh i et...to e to trenutno... TRENUTNO CITAM 11 Minuta - citam... Choices - Nancy Toder - procitano Wien um 1900-procitano Oliver twist-na citanju Demijan—precitavam po ko zna koji put Tajna veza-procitana Zamka za snove-S.King=procitano Ponornica-S.Kulenovic-procitan kabinet cudesa-procitano linearni grad-nikako da dovrsim a nema ni 100 strana radije uzmi moga brata(njem.)-procitano citadela-cronin- procitano misterije svijeta-davno predjeno g.g.marquez-ljubav u doba kolere-nikad procitala et...tolko za sad... ...Sweet child in time you'll see the line The line that's drawn between the good and the bad See the BLIND man shooting at the world Bullets flying taking toll If you've been bad, Lord I bet you have And you've not been hit by flying lead You'd better close your eyes and bow your head And wait for the ricochet... evo mojih dosadasnjih googlizama...tj.kako me ljudi nadjose na googlu... -ocu ajvar za cevape(???) -bol u ledjima kod djece -nazif gljiva.mp3(e ovaj mi je najkrvaviji bez sumnje) -Lyrics-sheeter feat.amy lee -blog sam uradila -pjesma za spavanje -jajacki izbori -dnevnik jedne teenager-ke -hand made nakit -pearl jam-voice for change -lektire za malu raju -bajke -srebrenicani slike(obratiti se gdniu Amoru Masovicu,a ne meni...) Guns'n'Roses-Don't Cry If we could see tomorrow What of your plans No one can live in sorrow Ask all your friends Times that you took in stride They're back in demand I was the one who's washing Blood off your hands Don't you cry tonight I still love you baby Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I know the things you wanted They're not what you have With all the people talkin' It's drivin' you mad If I was standin' by you How would you feel Knowing your love's decided And all love is real An don't you cry tonight Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I thought I could live in your world As years all went by With all the voices I've heard Something has died And when you're in need of someone My heart won't deny you So many seem so lonely With no one left to cry to baby An don't you cry tonight An don't you cry tonight An don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry Don't you ever cry Don't you cry tonight Baby maybe someday Don't you cry Don't you ever cry Don't you cry Tonight Cold Heritage-Lacuna Coil Don't tell me why I'm so near to commit a crime When I stay alone here in front of you (I'm here) Illusion falls when you're not honest about the way I feel I know I need only your voice Saving all my words only for you Forgive me Saving all my words only for you I don't know why There's a limit to defy With the vision of the future at my feet (I'm here) The night embrace me while The picture simply blows me away I feel I'll need only your voice And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Believe the light in me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Reveal the light in me Saving all my words only for you Forgive me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Believe the light in me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me I've never, never felt myself this way before And I want to leave with my tears If you'll disappear Believe in the light in me Saving all my words only for you Forgive me Falling on me knees only for you Forgive me Bosnia-the Crannberries I would like to state my vision Life was so unfair We live in our secure surroundings And people die out there Bosnia, was so unkind Sarejevo, change my mind And we all call out in despair All the love we need isn't there And we all sing songs in our room Sarejevo erects another tomb Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Bosnia, was so unkind Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Bosnia, was so unkind Sure, things would change If we really wanted them to No fear for children anymore There are babies in their beds Terror in their heads For the love of life! When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? Rummmpatipum, Rummmpatipum... Traboo, Traboo, Traboo... Watching Over Me-Iced Earth I had a friend many years ago One tragic night he died The saddest time of my life For weeks and weeks I cried Through the anger and through the tears I've felt his spirit through the years I'd swear, He's watching me Guiding me through hard times (chorus) I feel it once again It's overwhelming me His spirit's like the wind The angel guarding me Oh, I know, oh, I know He's watching over me Oh, I know, oh, I know He's watching over me We shared dreams like all best friends Blood brothers at the age of ten We lived reckless, he paid the price But why? Why did he have to die? It still hurts me to this day Am I selfish for feeling this way? I know he's an angel now Together we'll be someday I feel it once again It's overwhelming me His spirit's like the wind The angel guarding me Oh, I know, oh, I know He's watching over me Oh, I know, oh, I know He's watching over Shinead O'Connor-Nothing Compares To You It's been seven hours and fifteen days since you took your love away I go out every night and sleep all day since you took your love away since you've been gone I can do whatever I want I can see whomever I choose I can eat my dinner in a fancy restaurant but nothing I said nothing can take away these blues, 'cause nothing compares nothing compares to you It's been so lonely without you here like a bird without a song nothing can stop these lonely tears from falling tell me baby where did I go wrong? I could put my arms round every boy I see but they'd only remind me of you I went to the doctor guess what he told me guess what he told me he said girl you better try to have fun no matter what you do but he's a fool 'cause nothing compares nothing compares to you All the flowers that you planted momma in the backyard all died when you went away I know that living with you, baby, was sometimes hard but I'm willing to give it another try nothing compares Vader-Whisper Jaunting on maps of our bodies We wandering through vastness of inner and outer space Through and through Immersed in love of will. I am laying on my back And gazing at inky black sky Serpent shapes Moves of your hands The mind is burning Drowned in carnal desires Inflowing pictures Visions of dead world Fancy visions of dead world Gives me shiver when You caresses my body Emptiness beyond We are alone on this earth And all treasures of the world Belong to us The sacrilege of love And sacrificial love Weals are wandering on your skin You are wielding my sword This is the greatest gift We received from mother Earth So let's play this game Bodies surrounded by fire And envy of stars Stimulation of every part Of mind, body and soul Our never-ending ritual Will always go on Like war never ends Like fall always comes Like stars are shining On nightly sky Our love of will Will go on To eternal death Of the human world.
painkillers cooperated
Imaginary-Evanescence i linger in the doorway of alarm clock screaming monsters calling my name let me stay where the wind will whisper to me where the raindrops as they're falling tell a story in my field of paper flowers and candy clouds of lullaby i lie inside myself for hours and watch my purple sky fly over me don't say i'm out of touch with this rampant chaos - your reality i know well what lies beyond my sleeping refuge the nightmare i built my own world to escape in my field of paper flowers and candy clouds of lullaby i lie inside myself for hours and watch my purple sky fly over me swallowed up in the sound of my screaming cannot cease for the fear of silent nights oh how i long for the deep sleep dreaming the goddess of imaginary light dreaming my dreams-the Crannberries All the things you said to me today Changed my perspective in every way These things count to mean so much to me Into my faith you and your baby It's out there 3x If you want me I'll be here It's out there 3x If you want me I'll be here I'll be dreaming my dreams with you And there's no other place That I'd lay down my face I'll be dreaming my dreams with you It's out there 3x If you want me I'll be here 2X I'll be dreaming my dreams with you And there's no other place That I'd lay down my face I'll be dreaming my dreams with you oceans-On Thorns I Lay In the magic mirror of my soul, I stare at the person that I love, It's the magical carpet on which, I travel on the erebus, In the land of fairy tales So I close my eyes again Feeling so lonely in the rain The mother of sunrise gives hope She can fly me over green fields And... The great oceans away from Days of hatred and despair... I saw immortal roses And a gold field with giant trees That shined immensely... I saw ancient walls and palaces everywhere... Amidst ancient gardens and magical trees... So I close my eyes again... Whit Bitterness and Joy-Sentenced It has now spread itself all over inside me all the way to the brain and down to my knees My time comes closer with each day it lets me see - with each night the pain keeps me from sleep Life has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time for goodbyes I will leave grieving and yet so relieved with bitterness and joy Pleasure and pain; Heaven and Hell - my memories What a long and strange trip this has been for me What a short and strange life this has been It has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time to take leave of this world I will leave with bitterness and joy What a long and strange trip this has been for me What a short and strange life this has been It has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time for goodbyes I will leave grieving and yet so relieved with bitterness and joy Life has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time to take leave of this world I will leave with bitterness and joy Nothing Else Matters-Metallica So close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are and nothing else matters never opened myself this way life is ours, we live it our way all these words I don't just say and nothing else matters yea, trust I seek and I find in you every day for us something new open mind for a different view and nothing else matters never cared for what they do never cared for what they know and I know so close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are and nothing else matters never cared for what they do never cared for what they know and I know never opened myself this way life is ours, we live it our way all these words I don't just say trust I seek and I find in you every day for us something new open mind for a different view and nothing else matters never cared for things they say never cared for games they play I never cared for what they do I never cared for what they know and I know yea, yea, yea so close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are no nothing else matters Skid Row-Slave To The Grind You got me forced to crack my lids in two I'm still stuck inside the rubber room I gotta punch the clock that leads the blind I'm just another gear in the assembly line-oh no The noose gets tighter around my throat But I ain't at the end of my rope CHORUS 'Cause I won't be the one left behind Can't be king of the world If you're slave to the grind Tear down the rat racial slime Can't be king of the world if you're slave to the grind. Get it? A routine injection, a lethal dose But my day in the sun ain't even close There's no need to waste your prayers on me You better mark my words 'cause I'm history. Yes indeed You might beg for mercy to get by But I'd rather tear this thorn from my side CHORUS They swallowed their daggers by turning their trick They tore my intentions apart brick by brick I'm sick of the jive You talk verbal insecticide CHORUS I said slave to the grind Slave to the grind Slave to the grind |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||