ha, ha vicevi

-Na satu zemljopisa učitelj pita Ivicu:
-Ivice, jesi li učio?
- Jesam.
-Pokaži mi prstom na karti površinu pod vodom.
Ivica zatvori oči i rukom prelazi po karti.
-Što to radiš, Ivice?
-Tražim gdje je mokro.

-Učitelj ispituje Ivicu:
-Kako se na engleskom kaže "Za ručak nema povrća"?
-Yes!

-Majka budi Ivicu za školu, a on-sav u suzama
-Zašto plačeš, Ivice?-pita majka.
-Sanjao sam da gori škola.
-Ne brini Ivice, to je samo san.
-Znam, znam, zato i plačem.

-Učiteljica pita Ivicu:
-Što ćemo dobiti ako 8 podjelimo na pola?
-Vodoravno dvije nule, a okomito dvije trojke.

-Ivica pita oca:
-Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?
-Ne znam, Ivice, koji?
-Onaj koji si mi obećao za rođendan.

-Učiteljica pita Ivicu:
-kojoj grupi životinja spada zmija naočarka?
-Grupi kratkovidnih.

-Ivica pita oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Adam nije imao punicu, on je živio u raju.

-Sjede Ivica i Marica pred kućom:
-Ivice, kako raketa leti kada nema krila?
-Ma ima, samo brzo maše pa ih ne vidiš.

-Mali Ivica pita tatu:
-Tata, što je to otrov za miševe?
-To je posebna mačka u granulama.

-Došao mali Ivica baki kući i kaže:
- Bako, dobio sam jedan iz matematike.
- Ispravit ćeš ti to!
- Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

-Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:
- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.
Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:
- Ivice, s poda se ništa ne uzima.
Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:
- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

-Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:
- Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!
- Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.
- Prošao sam s pet!
- A sad reci onu lošu...
- To je laž.

-Pita mali Ivica jednog čovjeka:
- Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?
- Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:
- A ja slušam željezo.

-Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

-Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglicu marmelade.
Večeras ćemo dobiti ili batine ili proljev.

-Ne razumijem zašto se mama ljuti što sam joj razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska a ne naša.

-Baka nam je otišla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekoga u inozemstvu.

-Ujna Marica je opet u 2. stanju.
Njoj je drugo stanje ustvari prvo.

-Pitao sam tatu zašto on brije bradu, a mama noge.
On kaže da svatko brije ondje gdje ga ljudi gledaju.

-Našoj susjedi mama gleda u šalicu, a tata u noge.

-Mami i tati danas je godišnjica braka.
To svi znamo osim tate.

-U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca.

WC školjka-Okrugloguznogovnogutalo

Pokop-Uzemljenje glede ucrvljenja

Pištolj-samokres

Otac-mamokres

Bankomat-serekeš

Izvinite, molim vas, nisam Vas dobro razumio?-Aaa?

Ovca-Četveronožno vuneno travojedalo

konobar-Nacugi-vara

Puška-Puškatata

Mitraljez-puškatatatatatatatatatata

Fotokopije-Foto-who-drinks

kondom-kabanica za ku**c

silovanje-sexsaš-nepitaš

feferon-jedeš peče-sereš peče

-Prodajem auto, trula višnja, više trula nego višnja!

-Mijenjam ženu od 60 god. za 3 od 20 godina!!!

-Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla!

-Ako se netko želi ostaviti pušenja neka cigarete ostavi kod mene!

-Prodajem kućno kino!
NAPOMENA: radi i u stanovima.

-Prodajem sijalicu za lijevi čošak kuće!

-Mijenjam sobnu svjetiljku za dvosobnu.

-Mijenjam ulazna vrata za izlazna!

-Prodajem auto u djelovima. Dijelove pogledati izmežu Đurđevca i Koprivnice.