|
|
| < | lipanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
ABOUT ME : 
...mirna......
.....14godina.....
.......8.b......
.......music is my life.......
......ljubavno stanje.......MOŽDA JEDNOG DANA BUDE BOLJE.........
.......volim.......:
glazbu.....
mobitele.....
swoje novo društvo.....
bmx-e i kul bicikle.....
dobiti peticu veliku ko kuća....(hahha-šala)
čitati dnevnike(romane pisane u obliku dnevnika).......
biti na netu..........
sprdati druge.........
biti prihvaćena u društvu......
biti faca.......
........ne volim.............
..........pink rock.....
......durilice......
.....kad netko misli od mene napraviti budalu....(to je nemoguće)
......narodnjake.......
......kad ne znam što me čeka.......
swe ostalo podnosim.......
SluŠAm:ugl.:rock,pop,hip-hop
HIM,THE RASMUS,LOVEX,
NELLY FURTADO,TIMBALANDA,
EMINEMA,SHORTYA,PCD,RHCP,
RIHANNU,KELLY CLARKSON,GREEN DAY..........
EWO MOJA ABECEDA:
A-avril lavine(ne volim tu pjevačicu bez razloga
)
B-bicikl(moje naj prijevozno sredstvo
)
C-cerna(a jako zanimljivo selo
)
Č-ček(e da mi netko potpiš ček od 1000€
)
Ć-ćevapčići(ne volim ih
)
D-dnevnik(volim čitati romane u obliku dnevnika
)
Đ-đđđđđđđđđđđđđ(pa ne znam
)
DŽ-džip(volim džipove pogotovo BMW X5)
E-ex-društvo(prohujalo s vihorom
)
F-filmovi(volim ih gledati)
G-glazba(moj život.....od pelena me prati...
)
H-hrvatski(najlakši predmet)
I-irska(tamo mi je brat
)
J-jukići(svi moji prijatelji dolaze iz te porodice,muški prijatelji
)
K-klavir(šta bih ja bez njega)
,ketty(a tak šta bi bez nje?)
L-linearne jednadžbe(volim ih rješavati
)
M-mirna(baš mi je kul to ime)pa moje je.....
N-nelly furtado(omiljena pjevačica)
NJ-njofra(sladoled iz mog djetinjstva i sad ovog doba
)
O-obleka(volim dobru obleku)
P-pjesme(ne mogu bez njih,ja sam totalni freak za glazbu
)
R-računalo(ne mogu bez njega
)
S-surfati(po netu ili teltxtu swe jedno mi je)
Š-škola(glazbena,napokon završena osnovna glazbena sad treba u srednju)
T-tovar(kad netko kaže tovaru jedan ja umirem od smijeha-nisam normalna
)
U-uski struk(jedan čiko)-ja dala nadimak
V-vk(meni super grad)
Z-zimski praznici(najkraći, ali najbolji
)
Ž-žvakače gume(volim ih žvakati!!
)
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
FAKAT NE ZNAM
UNIKAT NA DJELU
NOSS
HANA
kruno383
make me happy take me shopping
nella
blog posvećen the rasmusu-zakon
vedrana
mihaela
kizzy
dolores
to svakako stoji....:)yes
Friendster images<
TKO JE TKO?
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Impotencija
Kako se latinski kaže impotencija?
VIDI, MENI, VISI
Yugo 45
Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored vožnje gradskog autobusa!
PORNIĆ
Gledaju Haso i Huso porno film. Pita Haso Muju:
- "Diže li ti se".
- "Diže."
- "Hajde se digni i donesi nam dvije pive."
S.O.S-SELJAK OSTA SELJAK
Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'
PAMETNOM JE I JEDNA DOSTA
Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice!'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
SEKS
Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta će tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'
LJUDOŽDERI
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
'Hoćemo na suhe šljive?
BOSNA
Koja je razlika između Bosanca i Bosne?
Bosna ima jedno jajce, a Bosanac dva
PERICA
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
POLICAJCI
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
PUNICA
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!
POSADA I BROD
Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.
RONJENJE
Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol
Model 1: (30 ECTS)
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
Model 2: (30 ECTS)
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)
Model 3: (30 ECTS)
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
Model 4: (30 ECTS)
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)
Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces
Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:
komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći
Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)
hahaha meni je ovo turbo zakon, a vama?
ewo kak uživate na praznicima??
meni je zakon......................
i još samo nešto.....
zašto većina zaboravlja blogove preko praznika?
I još nešto za kraj..........................................
Ako NEkoG vOliŠ NEmoj To KriTi jer NIjE ZABrAnjENo zAljubLJEn Biti:)
Shot at 2007-06-29
Nekada sam bio mlad i lijep. Sada sam samo "i".
Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.
Zašto kamikaze nose kacigu?
Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
Svaki čovjek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga. Obično je to čitanje svog rukopisa
Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod.
Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena.
Život bez problema nije život, ali problem je u tome što problema nema!
Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu.
Stalno padam na ispitima .......proklete stolice.
Da bi cura bila savršena, mora biti zgodna, pametna i moja.
Ako mi posudiš 100 eura bit ću ti dužnik cijeli život.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo.
Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo.
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
au..........
napokon je gotova škola!!!
jeeeeeeeeeeeeeeeeee
s koliko ste prošli?????
ja ću se malo pohvaliti....ja sam prošla s 5.00 jedina u razredu........i baš sa happy....
e da i u prošlom tjednu sam završila osnovnu glazbenu školu......
pa etoooo........ja sam se ove šk.godine naradila....i sad su ovi napokon zasluženi praznici....
pozZ:)
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
YOU LIKE IT,YOU NOT LIKE IT??
auuu baš sam se namučila da vam nađem nešto funny.....
e sad me samo zanima da li je to zaista funny????
a o sebi neću pisati.......napokon sam se vratila na zemlju(s marsa)
i tako nisam više turbo luda opet je zavladao zdrav razum:)
Sto je to malo smeđe i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Režite djeci nokte.
Koja je razlika između kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne možeš istovariti vilama.
- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frižider nam ne rad
i baš, najbolje.
Dolazi čovjekvek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju. 
(ovdje sam ostavila izvorni jezik vica zbog boljeg ugođaja
čitajući ga)
NEMA VEZE SA ŽIVOTOM
SRUŠIT ĆEMO ŠKOLU
TAJ LUĐAČKI DOM
UČITELJSKO VIJEĆE
PLAKAT ĆE ZA NJOM
ŠTREBERI ĆE NOSIT
CVIJEĆE NA GROB
A JA ĆU VIKAT: NISAM VIŠE
ROB
KAD NESTANE SUNCA
I NASTANE TAMA OSTAT
ĆE CERNA PUNA HULIGANA
PUMA- pederska udruga
mladih amatera
PUSA- pederska udruga
starih amatera
JOŠ MALO VICOVA
Šta radi cigo za kompjuterom?
- Rovi po Recycle Bin.
Izašle dvije žene bez muževa u provod i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu
piškiti. Kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!"
Nakon nedjeljne mise, obrati se žena župniku: "Velečasni, čula sam da ste i vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi možda mogli pomoći u vezi ovog mog malog problema. Naime, imam dvije ženske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome što su od prijašnjeg vlasnika naučile reći jednu prostu rečenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!"
"Koju rečenicu?", upita svećenik.
"Znaju reći samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori crveneći se žena.
"Pa to je stvarno strašno", kaže svećenik, "ali mislim da imam rješenje za taj vaš problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa ćemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muške papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije."
Sljedećeg dana žena dovede papige kod svećenika i ovaj ih unese u prostoriju sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a ženine dvije će uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?" Na to se jedna od svećenikovih papiga okrene drugoj i kaže: "Stari, bacaj krunicu.. naše su se molitve ispunile!"
Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda smrtovnicu. Kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"
U samostanu je 20 sestara. I dođe glavna sestra i reče:"Noćas smo imali provalu."
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije.
Glavna sestra:"Našli smo pobacane jastuke i razbacanu posteljinu!"19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije.
"I probušeni kondom!",reče glavna sestra.19 se slatko nasmiju a dvadeseta kaže:"Isuse i Marijo!!!!!!!!!!"
Prvu večer kaže žena muzu:
-Dragi idem danas na aerobik!
Muž:
-Ajde draga!
Drugu večer:
-Dragi danas idem na fitnes!
Muž:
Ajde draga!
Treću večer zena ce:
-Dragi danas idem na jahanje!
Muž:
-Požuri draga,konj je vec tri puta zvao!
aaaaaaaaa ja mislim da je za ovaj puta dosta:)
jel vam smiješno barem nešto??
što se mene tiće meni vam je
swe živo smiješno ja
sam u nekom 7. nebu ne mogu se dogovoriti sama sa sobom totalno sam luda i tako
komajte:)
