|
|
| < | lipanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
ABOUT ME : 
...mirna......
.....14godina.....
.......8.b......
.......music is my life.......
......ljubavno stanje.......MOŽDA JEDNOG DANA BUDE BOLJE.........
.......volim.......:
glazbu.....
mobitele.....
swoje novo društvo.....
bmx-e i kul bicikle.....
dobiti peticu veliku ko kuća....(hahha-šala)
čitati dnevnike(romane pisane u obliku dnevnika).......
biti na netu..........
sprdati druge.........
biti prihvaćena u društvu......
biti faca.......
........ne volim.............
..........pink rock.....
......durilice......
.....kad netko misli od mene napraviti budalu....(to je nemoguće)
......narodnjake.......
......kad ne znam što me čeka.......
swe ostalo podnosim.......
SluŠAm:ugl.:rock,pop,hip-hop
HIM,THE RASMUS,LOVEX,
NELLY FURTADO,TIMBALANDA,
EMINEMA,SHORTYA,PCD,RHCP,
RIHANNU,KELLY CLARKSON,GREEN DAY..........
EWO MOJA ABECEDA:
A-avril lavine(ne volim tu pjevačicu bez razloga
)
B-bicikl(moje naj prijevozno sredstvo
)
C-cerna(a jako zanimljivo selo
)
Č-ček(e da mi netko potpiš ček od 1000€
)
Ć-ćevapčići(ne volim ih
)
D-dnevnik(volim čitati romane u obliku dnevnika
)
Đ-đđđđđđđđđđđđđ(pa ne znam
)
DŽ-džip(volim džipove pogotovo BMW X5)
E-ex-društvo(prohujalo s vihorom
)
F-filmovi(volim ih gledati)
G-glazba(moj život.....od pelena me prati...
)
H-hrvatski(najlakši predmet)
I-irska(tamo mi je brat
)
J-jukići(svi moji prijatelji dolaze iz te porodice,muški prijatelji
)
K-klavir(šta bih ja bez njega)
,ketty(a tak šta bi bez nje?)
L-linearne jednadžbe(volim ih rješavati
)
M-mirna(baš mi je kul to ime)pa moje je.....
N-nelly furtado(omiljena pjevačica)
NJ-njofra(sladoled iz mog djetinjstva i sad ovog doba
)
O-obleka(volim dobru obleku)
P-pjesme(ne mogu bez njih,ja sam totalni freak za glazbu
)
R-računalo(ne mogu bez njega
)
S-surfati(po netu ili teltxtu swe jedno mi je)
Š-škola(glazbena,napokon završena osnovna glazbena sad treba u srednju)
T-tovar(kad netko kaže tovaru jedan ja umirem od smijeha-nisam normalna
)
U-uski struk(jedan čiko)-ja dala nadimak
V-vk(meni super grad)
Z-zimski praznici(najkraći, ali najbolji
)
Ž-žvakače gume(volim ih žvakati!!
)
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
FAKAT NE ZNAM
UNIKAT NA DJELU
NOSS
HANA
kruno383
make me happy take me shopping
nella
blog posvećen the rasmusu-zakon
vedrana
mihaela
kizzy
dolores
to svakako stoji....:)yes
Friendster images<
TKO JE TKO?
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Impotencija
Kako se latinski kaže impotencija?
VIDI, MENI, VISI
Yugo 45
Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored vožnje gradskog autobusa!
PORNIĆ
Gledaju Haso i Huso porno film. Pita Haso Muju:
- "Diže li ti se".
- "Diže."
- "Hajde se digni i donesi nam dvije pive."
S.O.S-SELJAK OSTA SELJAK
Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'
PAMETNOM JE I JEDNA DOSTA
Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice!'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
SEKS
Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta će tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'
LJUDOŽDERI
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
'Hoćemo na suhe šljive?
BOSNA
Koja je razlika između Bosanca i Bosne?
Bosna ima jedno jajce, a Bosanac dva
PERICA
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
POLICAJCI
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
PUNICA
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!
POSADA I BROD
Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.
RONJENJE
Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol
Sto je to malo smeđe i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Režite djeci nokte.
Koja je razlika između kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne možeš istovariti vilama.
- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frižider nam ne rad
i baš, najbolje.
Dolazi čovjekvek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju. 
(ovdje sam ostavila izvorni jezik vica zbog boljeg ugođaja
čitajući ga)
NEMA VEZE SA ŽIVOTOM
SRUŠIT ĆEMO ŠKOLU
TAJ LUĐAČKI DOM
UČITELJSKO VIJEĆE
PLAKAT ĆE ZA NJOM
ŠTREBERI ĆE NOSIT
CVIJEĆE NA GROB
A JA ĆU VIKAT: NISAM VIŠE
ROB
KAD NESTANE SUNCA
I NASTANE TAMA OSTAT
ĆE CERNA PUNA HULIGANA
PUMA- pederska udruga
mladih amatera
PUSA- pederska udruga
starih amatera
JOŠ MALO VICOVA
Šta radi cigo za kompjuterom?
- Rovi po Recycle Bin.
Izašle dvije žene bez muževa u provod i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu
piškiti. Kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!"
Nakon nedjeljne mise, obrati se žena župniku: "Velečasni, čula sam da ste i vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi možda mogli pomoći u vezi ovog mog malog problema. Naime, imam dvije ženske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome što su od prijašnjeg vlasnika naučile reći jednu prostu rečenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!"
"Koju rečenicu?", upita svećenik.
"Znaju reći samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori crveneći se žena.
"Pa to je stvarno strašno", kaže svećenik, "ali mislim da imam rješenje za taj vaš problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa ćemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muške papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije."
Sljedećeg dana žena dovede papige kod svećenika i ovaj ih unese u prostoriju sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a ženine dvije će uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?" Na to se jedna od svećenikovih papiga okrene drugoj i kaže: "Stari, bacaj krunicu.. naše su se molitve ispunile!"
Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda smrtovnicu. Kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"
U samostanu je 20 sestara. I dođe glavna sestra i reče:"Noćas smo imali provalu."
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije.
Glavna sestra:"Našli smo pobacane jastuke i razbacanu posteljinu!"19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije.
"I probušeni kondom!",reče glavna sestra.19 se slatko nasmiju a dvadeseta kaže:"Isuse i Marijo!!!!!!!!!!"
Prvu večer kaže žena muzu:
-Dragi idem danas na aerobik!
Muž:
-Ajde draga!
Drugu večer:
-Dragi danas idem na fitnes!
Muž:
Ajde draga!
Treću večer zena ce:
-Dragi danas idem na jahanje!
Muž:
-Požuri draga,konj je vec tri puta zvao!
aaaaaaaaa ja mislim da je za ovaj puta dosta:)
jel vam smiješno barem nešto??
što se mene tiće meni vam je
swe živo smiješno ja
sam u nekom 7. nebu ne mogu se dogovoriti sama sa sobom totalno sam luda i tako
komajte:)
