|
|
| < | veljača, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
ABOUT ME : 
...mirna......
.....14godina.....
.......8.b......
.......music is my life.......
......ljubavno stanje.......MOŽDA JEDNOG DANA BUDE BOLJE.........
.......volim.......:
glazbu.....
mobitele.....
swoje novo društvo.....
bmx-e i kul bicikle.....
dobiti peticu veliku ko kuća....(hahha-šala)
čitati dnevnike(romane pisane u obliku dnevnika).......
biti na netu..........
sprdati druge.........
biti prihvaćena u društvu......
biti faca.......
........ne volim.............
..........pink rock.....
......durilice......
.....kad netko misli od mene napraviti budalu....(to je nemoguće)
......narodnjake.......
......kad ne znam što me čeka.......
swe ostalo podnosim.......
SluŠAm:ugl.:rock,pop,hip-hop
HIM,THE RASMUS,LOVEX,
NELLY FURTADO,TIMBALANDA,
EMINEMA,SHORTYA,PCD,RHCP,
RIHANNU,KELLY CLARKSON,GREEN DAY..........
EWO MOJA ABECEDA:
A-avril lavine(ne volim tu pjevačicu bez razloga
)
B-bicikl(moje naj prijevozno sredstvo
)
C-cerna(a jako zanimljivo selo
)
Č-ček(e da mi netko potpiš ček od 1000€
)
Ć-ćevapčići(ne volim ih
)
D-dnevnik(volim čitati romane u obliku dnevnika
)
Đ-đđđđđđđđđđđđđ(pa ne znam
)
DŽ-džip(volim džipove pogotovo BMW X5)
E-ex-društvo(prohujalo s vihorom
)
F-filmovi(volim ih gledati)
G-glazba(moj život.....od pelena me prati...
)
H-hrvatski(najlakši predmet)
I-irska(tamo mi je brat
)
J-jukići(svi moji prijatelji dolaze iz te porodice,muški prijatelji
)
K-klavir(šta bih ja bez njega)
,ketty(a tak šta bi bez nje?)
L-linearne jednadžbe(volim ih rješavati
)
M-mirna(baš mi je kul to ime)pa moje je.....
N-nelly furtado(omiljena pjevačica)
NJ-njofra(sladoled iz mog djetinjstva i sad ovog doba
)
O-obleka(volim dobru obleku)
P-pjesme(ne mogu bez njih,ja sam totalni freak za glazbu
)
R-računalo(ne mogu bez njega
)
S-surfati(po netu ili teltxtu swe jedno mi je)
Š-škola(glazbena,napokon završena osnovna glazbena sad treba u srednju)
T-tovar(kad netko kaže tovaru jedan ja umirem od smijeha-nisam normalna
)
U-uski struk(jedan čiko)-ja dala nadimak
V-vk(meni super grad)
Z-zimski praznici(najkraći, ali najbolji
)
Ž-žvakače gume(volim ih žvakati!!
)
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
Shot at 2007-07-01
FAKAT NE ZNAM
UNIKAT NA DJELU
NOSS
HANA
kruno383
make me happy take me shopping
nella
blog posvećen the rasmusu-zakon
vedrana
mihaela
kizzy
dolores
to svakako stoji....:)yes
Friendster images<
TKO JE TKO?
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Impotencija
Kako se latinski kaže impotencija?
VIDI, MENI, VISI
Yugo 45
Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored vožnje gradskog autobusa!
PORNIĆ
Gledaju Haso i Huso porno film. Pita Haso Muju:
- "Diže li ti se".
- "Diže."
- "Hajde se digni i donesi nam dvije pive."
S.O.S-SELJAK OSTA SELJAK
Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'
PAMETNOM JE I JEDNA DOSTA
Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice!'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
SEKS
Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta će tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'
LJUDOŽDERI
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
'Hoćemo na suhe šljive?
BOSNA
Koja je razlika između Bosanca i Bosne?
Bosna ima jedno jajce, a Bosanac dva
PERICA
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
POLICAJCI
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
PUNICA
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!
POSADA I BROD
Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.
RONJENJE
Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol
- Birali ste pogrešan broj, mi uopće nemamo telefon.
- Ne gazite travu, pušite je.
- Idu dva čovjeka ulicom, jedan žica drugi kabel.
- Dvije žene u rodilištu, jedna rađa druga kukoč.
- Idu dva lovca šumom, jedan posrne drugi po jelene.
- Idu dvije životinje, jedan puma druga benneton.
- Idu dva frajera, jedan repa drugi zelje.
- Dvije ceste, jedna zavija druga tuli.
- Dva lika na poslu, jedan radio drugi CD-player.
- Mijenjam električnu gitaru za plinsku.
- Tko pod drugim jamu kopa, fizički je radnik.
- Tko rano rani, ima podočnjake.
- Tko rano rani, cijeli je dan umoran.
- Ne pijte vodu, ribe se je*u u njoj.
-evo još nešto slično:
…bezobrazno?
Usrati se susjedu na ulazu.
…hrabrost?
Pitati susjeda za wc-papir.
…drskost?
Kad ti susjed podvali šmirgl.
…snalažljivost?
Kad okreneš glatku stranu šmirgla.
Da li je ovo tvoje lice, ili ti je to vrat povratio?
-----------------------------------------------------------------------------Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?
-----------------------------------------------------------------------------
Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!
-----------------------------------------------------------------------------
Želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim?
-----------------------------------------------------------------------------
Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?
-----------------------------------------------------------------------------
Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?
-----------------------------------------------------------------------------
Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje.
-----------------------------------------------------------------------------
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
-----------------------------------------------------------------------------
Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?
-----------------------------------------------------------------------------
Sad sam u gužvi. Mogu li te ignorirati koji drugi put?
-----------------------------------------------------------------------------
Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.
-----------------------------------------------------------------------------Oprosti, ali izgleda da ste me zamijenili s nekim kog je briga za to.
-----------------------------------------------------------------------------
Jednog ćeš dana pronaći samog sebe i zaželjet ćeš da nisi.
-----------------------------------------------------------------------------
Kad je Bog bacao inteligenciju dole na Zemlju, ti si nosio kišobran.
-----------------------------------------------------------------------------
Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.
-----------------------------------------------------------------------------Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao.
-----------------------------------------------------------------------------
Grudi su ti toliko razvijene, da moraš nositi bedž da se zna gdje ti je prednja strana.
-----------------------------------------------------------------------------
Tvoja je kuća toliko mala da velike pizze morate jesti u dvorištu.
-----------------------------------------------------------------------------
Jesu li ti roditelji brat i sestra?
-----------------------------------------------------------------------------
Znaju li roditelji da si peder?
-----------------------------------------------------------------------------
Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer.
-----------------------------------------------------------------------------
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. je*o te, pa daj se makni!
-----------------------------------------------------------------------------
Je li znaš što je Bog rekao dobrim je*ačima? ... Pa naravno da ne znaš...
-----------------------------------------------------------------------------
Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki ku*ac. Hvala!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Priča se da je*eš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!
-----------------------------------------------------------------------------
Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju.
----------------------------------------------------------------------------
Evo ja se nadam da vam se ovo sviđa!!gađaj te me komentarima:)
Išla Crvenkapica šumom i srela vuka. Pita ga:
- Vuče, zašto imaš tako velike oči?
On joj odgovori:
- Šuti mala, zar ne vidiš da serem!
****************************
- Ha, svatko se može prevariti, - reče jež silazeći s četke za kosu.
****************************
Hvali se jedna kokoš drugoj:
- Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge!
- Pih!, - na to će druga, - nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide!
****************************
Jednog dana zec našao u šumi mitraljez i odlučio se malo zafrkavati medu, kao što on njega zeza cijelo vrijeme. Kad je nas zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, diži se i penji na ono drvo!!!
- Što?? Daj izgubi se i pusti me da spavam!!!
- Medo, diži se! (i onda pripuca iz mitraljeza) RATATATATAT!
Medo se odmah digne i začas popne na drvo.
- Medo, siđi dole!
- Nemoj zeče, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATAT!
I medo odmah siđe.
- Medo, poseri se!
- Nemoj! Gdje ću ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATAT!
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to!
- Ne! Sve samo to ne! Nemoj me tjerati da jedem govno!
- Ma, pojedi kad ti kažem ! RATATA-Klik-klik!!!! Ma, pusti medo, ja ću!!!!
**********************************
P: Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
O: Da mačka pada brzinom svjetlosti!
**********************************
Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.
********************************
upecao ribar morskog psa. Počeo morski pas moliti ribara da ga pusti i da će mu zato ispuniti želju, a on će na to:
- Ja hoću tri želje!
- Ali ja sam samo morski pas, nisam zlatna ribica. Ja mogu ispuniti samo jednu želju.
- Dobro onda. 'Oću da mi kita bude do poda.
- Nema problema, - reče morski pas i odgrize mu obje noge.
***************************************
Igrali miševi i slonovi nogomet. Poslije utakmice slonovi se ispričavaju:
- Oprostite što smo bili malo grubi.
- Ma sve je u redu - odgovoriše miševi - i mi smo igrali preoštro.
**************************************
Susreli se zec i zmija u tunelu, u mrklom mraku. Počne zmija pipati zeca:
- Dlakav si, imaš kratak rep i duge uši... Ti mora da si zec.
- U pravu si - odgovori on.
Počne zec pipati zmiju:
- Imaš glatku kožu, nemaš kose, a ni ušiju... Ti mora da si Niki Lauda.
*****************************************
Napio se zec, i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka, i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca, i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U pi*ku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.
********************************************
Dogovorile se životinje da će srati samo na jednoj ledini. Išao vuk u inspekciju, kako bi vidio da li se svi pridržavaju dogovora. I stvarno, svi se pridržavaju, ali vidi on malo dalje nešto se miče u grmu. Gleda vuk što je to, kad ono mali zeka kaki.
Pita ga vuk:
- Pa dobro zeko, zašto se ti ne pridržavaš pravila, pa ne sereš na proplanku, k'o sve ostale životinje ?
- Ma srao sam ja i tamo, ali onda sam jučer srao pored mede, i pita ti on mene:
- Zeko jel' se ti linjaš?
- Ja mu kažem da ne, a on me uhvati i obriše sa mnom dupe!
***************************
Juri jedan komarac šumom, i naleti na lava.
Lav će njemu:
- Ma kuda juriš imbecilu!
A komarac odgovori na to:
- Ne'ko silovao slonicu, pa sad hvataju osumnjičene.
*********************************
Idu dvije svinje po ulici i vide mesarnicu, pa jedna kaže drugoj:
- Kako su ljudi glupi, oni misle da nama trebaju rezervni dijelovi.
************************************
Došla jedna svinja drugoj i upita ju:
- Što ćeš biti kad odrasteš?
- Hrenovka!
***********************************
Puše dva raka na dnu mora cigarete, kad eto ti trećega raka, koji im kaže:
- Budale jedne, što to pušite, dobit ćete čovjeka na plućima!
***************************************
Jedna kornjača pita drugu:
-Zašto si danas došla bez oklopa?
-Zato jer sam pobjegla od kuće.
****************************************
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha:
-Rodo, rodo, na koliko letiš?
Roda:
- Tri tisuće!
Žaba:
- Nemoj srat'!
**************************************
Dva konja na livadi.
Prvi: Uf, što je dobra ova trava.
Drugi: Je, je, daj mi smotaj još jednu.
*************************************
Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Punica mi je otišla na pecanje.
*****************************************
Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medo i pita ga:
- Što to radiš zeko?
- Evo šiljim štap da ubijem vuka
- Kako si ti hrabar - reče mu medo i ode dalje. Poslije naiđe jelen, pa ga isto upita, i dobije isti odgovor.
- Kako si ti hrabar kad imaš hrabrosti ubiti vuka - reče mu jelen i ode dalje.
Poslije određenog vremena naiđe vuk i upita ga:
- Što to radiš zeko?
- Ma evo, šiljim štap i pričam gluposti...!!!
*******************************************
Sjede dvije žabe na lopočima. Upeklo sunce i svi se odmaraju. Kad prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dopliva do drugog kraja bare, okrene se, pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Prođe pet minuta, kad ono opet prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dođe do drugog kraja bare, okrene se pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Nakon pet minuta ponovo isto. Otpliva i skoči na lopoč.
Druga žaba: - Krek!?
- Ne. Speed - odgovori prva.
*****************************************
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom:
- Daj popij to pa da krenemo!!
**********************************
Sjedi slon ispred mrava u kinu. Mrav ga zamoli da se malo pomakne, a slon mu samo odmahne.
Na to mrav sjedne ispred slona i reče:
- Sad vidi kako je kad neko sjedi ispred tebe.
************************************
Idu dva pijetla ulicom, te će jedan:
- E, 'ajmo u klaonicu!
- Zašto?
- Pa da gledamo gole kokoške!
**********************************
P: Što je slon rekao golom čovjeku?
O: Kako možeš disati kroz tu malu surlu?
**********************************
Razgovaraju tri mačke
Prva: Ja ću imati sijamske mačiće.
Druga: Ja ću imati perzijske mačiće.
Treća: Ne znam, imala sam glavu u konzervi.
*******************************
Bile dvije zmije i prva pita drugu:
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
Kaže druga:
- Nismo, zašto pitaš?
- Ma, ujela sam se za jezik!
***************************************
Odlučila dva mrava tući slona, i prvi reče:
- Ja ću ga srušiti, a ti ga gazi!
*****************************************
- Koliko stoji ovaj papagaj?
- 200 kuna.
- I što sve radi?
- Govori, pjeva, piše na pisaćem stroju, daje pravne savjete, radi jednostavno SVE!
- A ovaj drugi?
- Taj stoji 400 kuna.
- Pa što onda taj čini?
- Ništa, on je šef ovom prvom!
Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.
--------------------------------------------------------------------------------
Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
--------------------------------------------------------------------------------
Groblja su puna nezamjenljivih ljudi.
--------------------------------------------------------------------------------
Infarkt, ma kakav da je, od srca je.
--------------------------------------------------------------------------------
Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi ih!
--------------------------------------------------------------------------------
Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina!
--------------------------------------------------------------------------------
Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu!
--------------------------------------------------------------------------------
Ne bojte se letenja - bojte se rušenja.
--------------------------------------------------------------------------------
Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: Ti si od sada moja najbolja prijateljica
Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: Tvoj najbolji prijatelj je sada moj.
--------------------------------------------------------------------------------
Zla vila je proklela Trnoružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan!
--------------------------------------------------------------------------------
Glupi ljudi su dobri ljudi.
Djeca vole dobre ljude.
Vole li vas vaša djeca?
--------------------------------------------------------------------------------
U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!.
--------------------------------------------------------------------------------
Što vrijedi što sam u redu za sreću bio prvi kad svaki drugi dobije!
--------------------------------------------------------------------------------
Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi!
--------------------------------------------------------------------------------
Čovjek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder).
--------------------------------------------------------------------------------
Čovjekoliki majmuni su bar u posljednjem trenutku uvidjeli grešku.
--------------------------------------------------------------------------------
Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
--------------------------------------------------------------------------------
U sosu sam.(ćufta)
--------------------------------------------------------------------------------
Crnčim kao Japanac. (bijelac)
--------------------------------------------------------------------------------
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marx.
--------------------------------------------------------------------------------
Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
--------------------------------------------------------------------------------
Zvoni. Kucanje ne radi.
--------------------------------------------------------------------------------
Seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer.
--------------------------------------------------------------------------------
Igraju dva eksera košarku, dođe čekić i zakuca.
--------------------------------------------------------------------------------
Umirovljenici su sve sami lavovi!
Malo - malo jedan rikne!
--------------------------------------------------------------------------------
Nikada ne pijem, osim kada sam sam ili u društvu.
--------------------------------------------------------------------------------
Nekada sam bio mlad i lijep. Sada sam samo "i".
--------------------------------------------------------------------------------
Nekada sam bio uobražen, ali sam se oslobodio i te mane, pa sam sada savršen.
--------------------------------------------------------------------------------
Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto kamikaze nose kacigu?
--------------------------------------------------------------------------------
Kopanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.
--------------------------------------------------------------------------------
Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
-----------------------------------------------------------------------------
Svaki čovjek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga. Obično je to čitanje svog rukopisa
--------------------------------------------------------------------------------
Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod.
--------------------------------------------------------------------------------
Jaja se najbolje farbaju karminom.
--------------------------------------------------------------------------------
Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.
--------------------------------------------------------------------------------
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
--------------------------------------------------------------------------------
Život bez problema nije život, ali problem je u tome što problema nema!
--------------------------------------------------------------------------------
Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu.
--------------------------------------------------------------------------------
Stalno padam na ispitima .......proklete stolice.
--------------------------------------------------------------------------------
Da bi cura bila savršena, mora biti zgodna, pametna i moja.
--------------------------------------------------------------------------------
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
--------------------------------------------------------------------------------
Prva žena u svemiru bila je Lajka.
--------------------------------------------------------------------------------
