Marketing
VICOVI :)
Sto je to malo smeđe i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Režite djeci nokte.
Koja je razlika između kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne možeš istovariti vilama.
- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frižider nam ne rad
i baš, najbolje. 
Dolazi čovjekvek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju. 
(ovdje sam ostavila izvorni jezik vica zbog boljeg ugođaja
čitajući ga)
NEMA VEZE SA ŽIVOTOM
SRUŠIT ĆEMO ŠKOLU
TAJ LUĐAČKI DOM
UČITELJSKO VIJEĆE
PLAKAT ĆE ZA NJOM
ŠTREBERI ĆE NOSIT
CVIJEĆE NA GROB
A JA ĆU VIKAT: NISAM VIŠE
ROB
KAD NESTANE SUNCA
I NASTANE TAMA OSTAT
ĆE CERNA PUNA HULIGANA
PUMA- pederska udruga
mladih amatera
PUSA- pederska udruga
starih amatera
JOŠ MALO VICOVA
Šta radi cigo za kompjuterom?
- Rovi po Recycle Bin.
Izašle dvije žene bez muževa u provod i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu
piškiti. Kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!"
Nakon nedjeljne mise, obrati se žena župniku: "Velečasni, čula sam da ste i vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi možda mogli pomoći u vezi ovog mog malog problema. Naime, imam dvije ženske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome što su od prijašnjeg vlasnika naučile reći jednu prostu rečenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!"
"Koju rečenicu?", upita svećenik.
"Znaju reći samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori crveneći se žena.
"Pa to je stvarno strašno", kaže svećenik, "ali mislim da imam rješenje za taj vaš problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa ćemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muške papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije."
Sljedećeg dana žena dovede papige kod svećenika i ovaj ih unese u prostoriju sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a ženine dvije će uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?" Na to se jedna od svećenikovih papiga okrene drugoj i kaže: "Stari, bacaj krunicu.. naše su se molitve ispunile!"
Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda smrtovnicu. Kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
-Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"
U samostanu je 20 sestara. I dođe glavna sestra i reče:"Noćas smo imali provalu."
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije.
Glavna sestra:"Našli smo pobacane jastuke i razbacanu posteljinu!"19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije.
"I probušeni kondom!",reče glavna sestra.19 se slatko nasmiju a dvadeseta kaže:"Isuse i Marijo!!!!!!!!!!"
Prvu večer kaže žena muzu:
-Dragi idem danas na aerobik!
Muž:
-Ajde draga!
Drugu večer:
-Dragi danas idem na fitnes!
Muž:
Ajde draga!
Treću večer zena ce:
-Dragi danas idem na jahanje!
Muž:
-Požuri draga,konj je vec tri puta zvao!
aaaaaaaaa ja mislim da je za ovaj puta dosta:)
jel vam smiješno barem nešto??
što se mene tiće meni vam je
swe živo smiješno ja
sam u nekom 7. nebu ne mogu se dogovoriti sama sa sobom totalno sam luda i tako
komajte:)
Post je objavljen 08.06.2007. u 13:33 sati.