Dosta vam je vaseg nakita od zlata i dijamanata?

Ovo je vasa prilika!
Zaigrajte futilnu nagradnu igru i osvojite ovaj predivan privjesak za kljuceve koji nije napravljen od nikakvog gluuuupog zlata i dijamanata (it's a fashion no-no), nego od gline!

Sa premazom bezbojnog laka ovaj privjesak je idealan modni detalj, kojeg kreatori smatraju top-predmetom za iducih 15 godina (iako se mozda raspadne prije).
Pravila igre su vrlo jednostavna!
Napisite kratku pjesmicu, haiku, ili humoristican i futilan "sig"i posaljite svoj uradak na mail futilniblog@gmail.com sa subjectom "privjesak".
(futilni blog zadrzava pravo da nikome ne da nagradu pa si vi mislite!)
Najfutilniji uradak izabran od strane ekipe futilona bit ce nagradjen ovim divnim privjeskom!!! (baterije nisu ukljucene u takozvanu nagradu, pogotovo zato jer privjesak ne radi na baterije i to ne bi imalo smisla)
Najfutilniji uratci ce biti naravno objavljeni na blogu i njihovi autori ce uzivati ogromnu slavu i ponos!

Sto jos cekate??? Bacite se na futilni posao!

~John Gnom Cvit

U jos jednom nastavku Vaseg omiljenog bloga, razotkrivamo jos jednu veliku zavjeru. Ako mislite da je prilog o hladnoj fuziji koju je galop znanosti jednostavno pregazio sokantna prica, vezite se jer nakon ove pricate nikad vise necete ravnodusni gledati Vase ukucane dok jedu.

Radi se, naime, o zvakanju hrane. Zvakanje hrane samo je navika smisljena od marketinskih agencija koje su pocetkom proslog stoljeca pokusavale prodati jedan potpuno besmislen izum: cetkicu za zube. Da biste pojmili magnitudu ove zavjere, potrebno je krenuti od pocetka.

CINJENICA
Antropolozi, biolozi i nezavisni stomatolozi (okupljeni u Udruzi nezavisnih stomatologa) su u zajednickom istrazivanju dosli do zapanjujucih rezultata: glodanje kostiju i dovoljno jabuka u prehrani prosjecne jedinke homo sapiensa u potpunosti zadovoljavaju potrebe za masazom desni i cetkanjem zuba. Isto istrazivanje pokazalo je da je ovaj podatak poznat vec stotinama godina. Lobi proizvodjaca cetkica za zube drzao je cijelo covjecanstvo kao taoce, pokusavajuci ih nahraniti kruhom preko pogace i prevesti zedne preko vode.

CINJENICA
Proizvodjaci cetkica tvrde da je potrebno barem 2-3 puta dnevno cetkati zube. Istina, no samo ako ZVACETE hranu. Ako hranu samo grizete (ili, jos bolje, otkidate rukama) i gutate cijele komade hrane, nista se ne zadrzava na zubima cime se ukida potreba za cestim cetkanjem. Naime, cetkanje zubi je evolucijski upareno s brijanjem te je odraslom homo sapiensu potrebno jednom ili dvaput mjesecno, a kod mladjih jedinki jos rjedje. Kao sto je vec ranije napisano, ova potreba u potpunosti se ispunjava glodanjem kosti (po mogucnosti svinjskih) i jabukama.

CINJENICA
Placenici lobija proizvodjaca paste za zube pobunit ce se tvrdnjom da usnu supljinu treba dezinficirati ako zbog niceg drugog, a ono zbog zadaha. No, evolucija je ipak naprednija od ma koje ljudske zlobe te je iznjedrila prirodni antibiotik - CESNJAK. Dovoljno je svakodnevno namazati zube zgnjecenim cesnjakom da bi se rijesili svi Vasi problemi s usnom supljinom bili rijeseni. Jasno, jedan ljudski proizvod takodjer je esencijalan: rakija. I nase babe znaju da se rakijom lijeci sve: od bolova u zeludcu, preko nervoze prije puta sve do puknute gume. Tako i zadah. (Hvala komentatorici maji na korisnom dodatku. Svijet bi bio odvratno mjesto da tebe nema.)

Kako bismo ozivili ovaj clanak, donosimo vam primjer iz Vaseg susjedstva:
J.B. (22) zvace svaki zalogaj nekoliko desetaka puta te je zapazeno da svakodnevno cetka zube barem dvaput u sesijama od po desetak minuta. Prijeti mu opasnost od paradontoze i ispadanja zuba. J.B. nije sretan.

V.P. (22) ne pere zube prije spavanja. Svako jutro se budi chio i odmoran, miljenik je zena, asistenata i profesora te se moze pohvaliti nevidjenom frekvencijom defekacije. V.P. je sretan.

Dragi citatelji futilnog bloga, nadam se da Vam je ovaj prikaz rasvijetlio neke bitne stvari u zivotu, a kao podsjetnik dajemo i sazetak:


Skapank! Vas,
~John Blackman Window

Ko je bio prvi covjek na Mjesecu?

Mujo.

(ajd, uz ovaj cu bacit i hint, cisto jer sam lose volje)

~John Tesla Coil

P.S. Naravno, sad vas zanima kad ja mislim prestat sijat futilizam po ovom blogu. Istog trena kad netko drugi pocne pisat! Ajmo, sta je sad, umrli svi? Zbilja nije potrebno mnogo truda za napisat post bolji od moja zadnja dva.

Kako bi se zvao covjek po kojem je JK bistabil dobio ime da pise na futilnom?

John Kill Bill.

~ John Tesla Coil

Ponosno objavljujemo da je ovaj blog na stranicama NEzavisnog instituta za blogove proglasen najboljim blogom na svijetu. Eat my shorts cool blogovi!

(Su)potpisnici:

~ChoRb@
~tuttle
~joghurt

Kako je vrijeme lose za kupanje, podvinjski antropolozi i teoreticari humanog napretka vratili su se znanstvenom radu i odrzali konferenciju za novinstvo u Velikoj (ne Gorici, samo Velikoj - citaj: Kamen Ingrad). Predstavljena je nova knjiga jednog gospodina u kojoj su objasnjene velike teorije koje su mogle ugledati svjetlo dana, no nisu zbog lobija velikih svjetskih znanstvenika kao sto su Tesla iz Smiljana (Austrija), Edison iz Sanduskya (Ohio) i Shufic iz Andrijevaca (Austrija).

Podvinjski znanstvenici vjeruju u slobodnu informaciju i znanost dostupnu svima tako da su dopustili objavljivanje jednog od dijelova knjige nazvane "Ma seres..." u kojem je prezentirana jedna od gorespomenutih nepravda. Zamolili smo dopustenje da objavimo jos koju, no gospoda ne vjeruje u dvije slobodne informacije nego samo u jednu, tako da nista od toga.

Slijedi odlomak (knjiga je izvorno pisana engleskim jezikom, no posto na FERu nema engleskog kao izbornog kolegija, donosimo amaterski prijevod - naime, na FERu bas nema ni studentica engleskog jezika koje bi ovo prevele, sto je jos veca steta nego za izborni kolegij):



Osim ovog sokantnog otkrica, donosimo i sliku Josipa Chaljkushica kao i pronadjeni dio njegovog stroja za hladnu fuziju cija svrha do danas nije otkrivena. Pretpostavlja se da je dio sluzio kao ukras.

Ovim clankom, serija o dostignucima podvinjskih znanstvenika se nastavlja, a sigurni smo da cemo i u buducnosti donijeti mnogo fascinantnih otkrica iz svijeta znanosti.

~ John Blackman Window

P.S. Mole se studentice engleskog da se jave u redakciju futilnog bloga na futilniblog@gmail.com. Naravno, uz fotografiju visoke rezolucije (bar 1600x1200, da joghurt moze stavit na desktop) i niske kompresije (iznad 90 JPEG ili BMP/RAW format)

Infoblic!

Mnogima od vas je bar jednom u zivotu receno da pijete ko smukovi. Jeste li se zapitali o cemu se tu zapravo radi?

OVO JE SMUK:

Daklem, radi se o zmiji Smuk (Coluber longissimus), moze narasti preko 2 metra. Izgleda prilicno futilno, nema neke nabrijane sare il nesto takvo. Zdere male sisavce i pticice (mozda i lastavice). Tocna povezanost sa lokanjem je vise nego upitna. :)

~John Gnom Cvit feat. Joanna (Layer)

Osim same cinjenice da se stav "ne jedem zivotinje jer su one moji prijatelji" kosi sa svom biologijom i zdravom pameti, fantasticno je besmislen! Recimo akter A koji je vegetarijanac odbija jesti meso i odluci kupiti soju. Za soju treba platiti. Akter A je kupi u marketu i taj novac ode normalnim ljudima koji kupe svinju zakolju je i najedu se ko ljudi. Dakle vegetarijanac je ovdje potakao mesozderstvo. Dobro, kaze vegetarijanac, idem ja saditi svoje biljke i jesti ih. I tako ode on kupiti motiku kako bi mogao uzgajati svoje povrce. I sada ne samo da je sa novcem kojim je platio motiku i dalje promovirao mesozderstvo, nego je i kupio lopatu koju su sastavio neki djecak od 7 godina u Kini koji je za to dobio malo soje a ne tako zeljeni komad svinjetine pa je potpomogao glad u svijetu i izrabljivanje male djece. Dobro kaze on, orat cu zemlju rukama. Ali svejedno mu je netko uvalio, a da toga on jadan nije ni svjestan, GMO sjemenke paprike u kojima se nalaze geni nekog psa koji je prosao svakojaka laboratorijska istrazivanja kako bi se oni mogli iz njega ekstrahirati kako treba. I tako je brizni vegetarijanac izmucio jadne zivotinje (naravno opet je dao novca mesozderima, a vjerojatno su i neke male kineze koristili kao pokusne kunice).
Tako da je prilicno jasno - u vegetarijanstvu nema ni srece, ni pameti, a kao sto se vidi iz gore prilozenog vegetarijanci stete zivotinjama vise nego normalni ljudi i treba ih zabraniti.

~John Fressner

Kolege i kolegice,
samo sam zelio iznijeti nepobitan dokaz svoje futilnosti... Jer ovo prelazi sve granice. Dakle, da iznesem par dogadjaja koji su se desili sto na Hvaru, a sto u Zagrebu...
Jednog suncanog dana na otoku Hvaru puhao je jak vjetar. Dakle, takav je vjetar puhao da je onemogucavao nekim pticama letenje. Sasvim slucajno, u jednom dijelu kuce gdje obitavam, lastavice su izgradile svoje gnijezdo (prije sam se o ovom pticama odnosio kao prema vrapcima). Njihova dotadasnja trajektorija dolaska i odlaska u gnijezdo bila je postavljena taman da ne pogodi prosjecnog covjeka u glavu, dok sjedi na terasi. No uzgred ovog nesvakidasnjeg vjetra, jedna lastavica je bila otpuhana... ravno meni u ledja. I pade na tlo. Bila je jos vrlo zivahna, ali nije odletila nego je setala po terasi, sto nije njihovo uobicajeno ponasanje.



Na trecoj slici se moze vidjeti kako Joanna Many-Layer drzi jadnu pticu u ruci.
Moja prva pretpostavka je bila da je sirota ptica bila umorna leteci kilometrima iz afrike i noseci kokos u kljunu. (teorija o kokosima i vrapcima tj. lastavica je poznata iz prijasnjih postova).
Nedugo kasnije dolazi do izrazaja moja futilnost!
Naime, na zelenoj trznici, pozornost mi je zapljenila jedna hrpa veliih smedjih kugli na jednoj stalazi u jednom od ducancica... TO SU BILI KOKOSOVI ORASI!
Bilo je jace od mene... neckao sam se... posustajao sam... odlazio sam i vracao se... ali na kraju, KUPIO SAM KOKOSOV ORAH! (tj joanna many-layer mi je kupila :) )
Iduci dani protekli su u iscekivanju da se vrati ona ista lastavica i ponese kokos, da dokazem kako kokosovi orasi dolaze iz tropskih krajeva. Nazalost, lastavica nije htjela suradjivati... I to ti je zahvalnost, a mogli smo ju bas okrenuti na rostilju kad je vec pala na terasu... stvarno nepristojno!
Sada u Zagrebu, ipak nije sve propalo, uz pomoc busilice, pile, noza, zlice, i ponesto KJ utrosene energije, izdubio sam taj prokleti kokos.

Sada moze postati grob iduce neposlusne lastavice koja mi nece pomoci u dokazivanju teorije.
A mozda cu jednostavno drzati kikiriki u njoj.

Ako se pitate gdje je ovdje introspekcija... e pa, kada kupite kokosov orah svjesno znajuci da to nema nikakvog smisla, te zelite njime naganjati lastavice, razmislite je li vam trebalo ono zadnje pivo proslu vecer, ili ste jednostavno futilni!

zivjeli! btw, kokosovo mljieko je gadno, a ono bijelo je ko da drvo zvaces... lakse kupit neki sladoled, a i manje se namucis da ga otvoris...

~John Coconut Gnom Cvit

ovaj post je posvecen ivani.

ChoRb@ i joghurat

svi su gledali loleka i boleka. da li ste se zapitali sta su ta dva mala poljaka? da li su braca, prijatelji ili gej par? hajde da cujemo.. vox populi (neznam kako se kaze stoka na latinskom)_:>

~ChoRb@
~joghurt
+djuka&kocko - vidis sta se dogadja, prisiljeni smo na autsorsing

Cini se da smo nas trojica (ChoRb@, joghurt i John Fressner) jedini nerdovi koji ljeto ne iskoristavaju za izlaske i picarenje nego pisu po blogu i smijulje se golim tetama na imternetu. Jedino rjesenje je da se ubijemo..



momak kojeg na slici ne prepoznajete je nas ljubazni gan provajder (crvena zvezda/duga 9), nazovimo ga John Kum.

~ChoRb@
~joghurt
~kum

PROJEKTNA STUDIJA 1

Koliko vam se puta dogodilo sljedece: negdje ste vani, trebate pisati i otputite se u wc, a u wc-u (muskom) hrpa zena koje su dosle tamo pisat jer je u zenskom prevelika guzva? A zasto jeu zenskom wc-u tolika guzva? Pa jer nema pisoara! Muskarci te nevolje rjesavaju puno elegantnije od zenskinja. Ali svim mukama muskoga i zenskoga roda dosao je kraj! Smislili smo rjesenje! Pisoar za zene! Kao sto se vidi na slici, pisoar se sastoji od nekoliko osnovnih elemenata:

(slika 1)
1) kupola
2) odvodna cijev
3) regulator visine
4) poprecni stalak za p***u
5) cijev za dovod tekucine za ispiranje pisoara

Ovako ingeniozna ideja ce zasigurno doci glave guzvama po wc-jima! Naravno u nastavku je slikom dan i opis upotrebe pisoara. Zenskinja pridje pisoaru, skine svu odjecu sa sebe (tako mi bar zamisljamo zensko ponasanje u wc-u), objesi odjecu na unaprijed za to predvidjenu vjesalicu, namjesti p***d na poprecni stalak i opusti se. U isto vrijeme se moze i sminkati jer ispred nje postoji i ogledalo i stalak za sminku, a takodjer tu je i umivaonik kako bi svi higijenski standardi bili zadovoljeni! I tako dok ona uziva i ostale zenskinje su ugodno raspolozene jer znaju da cekanja skoro pa i nema jer dok ona vrsi nuzdu, druga se vec skida, a prethodna oblaci i sve ide kao po tekucoj vrpci.



PROJEKTNA STUDIJA 2

Jeli vam tko umro u posljednje vrijeme? Koliko su iznosili troskovi pokopa? Koliko je od toga islo za parcelu? A jeste li razmisljali da svoje bliznje pokopate na djecjoj parceli? barem dvostruko su manje! Parcela za odrasle iznosi barem 1,2m x 2,3m, dok djecja moze biti samo 1m x 1m! Naravno da niste razmisljali o tome jer se odrasli ljudi ne mogu pokapati na ta grobna mjesta jer su tabuti preveliki! Logicno zar ne? E pa nije!!! I taj veliki problem smo rijesili! Naime, kao sto se vidi na slici NIJE potrebno da Pokojnik lezi u lijesu pa njemu je i tako svejedno kako ce te ga namjestiti, nije da ce se probuditi u grobu (nadajmo se)! Pa zasto ga nebi postavili u najekonomicniji polozaj? Kao sto se lijepo vidi na usporednim slikama, prostor koji tabut zauzima je vise nego dvostruko manji, parcela je dvostruko manja, trosak je dvostruko manji!



U pocetku ce mozda ljude cuditi datumi rodjenja i smrti (npr. pokraj 2052-2054 se nalazi 1982-2064) ali zasto bi djeca imala privilegiju pokapanja u malim grobovima u povlastenom dijelu groblja gdje ima najvise emocija medju slucajnim prolaznicima. Nemojte reci da je ideja morbidna, ona je prakticna! Ukoliko netko misli da smo pretjerali sa smanjivanjem lijesa vidjet ce te da smo u pravu kad umrete, naime, mjerili smo lijes na sebi! dodatak: ako bas ne stanu svi dijelovi tijela u tabut, treba slomiti odredjene kosti, npr. kod nasega darka, na slici, morali smo prelomiti stopala.
dodatak2: mali tabut ima jos jednu prednost: potrebna je samo 1 osoba za nosenje lijesa jer tabut dolazi sa easy-mount® tochkichima.


op.a. sve simulacije su radjene u programskom paketu Matlab7 sa Simulinkom 14, a 3D modeli u programskom paketu 3D StudioMax2.

~ChoRb@
~joghurt

futilna ekipa je opet u svojim jazbinama. a znamo da vas zanimaju putopisi pa ce mo i mi objaviti jedan. festival je zavrsio (mtwnski filmski) u sitnim satima s petka na subote te u subotu ranim jutrom krenusmo prema izlasku sunca u nove avanture. sklopismo cadore i poletno krenusmo dalje. entuzijazam nam je pod teretom torbi i sinoc ispijenog alkohola splasnuo oko 100tinjak mteara dalje. nakon pola sata hodanja pocesmo stopati na mirni. nije nam trebalo ni pola sata da ustopamo kombi, iako, momak koji nam je stao morade sacekati nekoliko minuta da tuttle obavi #2 nuzdu u kukuruzima (dok smo ja i joghuth strahovali nece li iz kukuruza izaci kakva dijeca sa srpovima i sjekirama). za kaznu je tuttle sijedio u teretnom prostoru kombija gdje je temperatura priblizno kao u paklu i gdje je izgubio oko 12l dragocjenih tjelesnih tekucina. zahvala tomislavu koji nas je povezao, nitko drugi ne bi. u rovinj stigosmo nakon sat i pol (imali smo mali ditur do umaga). tuttle je izgledao kao bijesni vepar kada smo ga pustili iz teretnog prostora. u rovinju nas je ugostila dobra austrijska obitelj fressner, a prespavasmo kod obitelji cheby won. posebne zahvale crtacu kuca iz obitelji cheby won koji nas je odvezao u sam pakao (na istarski Y) kako bi smo u nedjelju stopali za rijeku (forza fiume). tada je sranje udarilo u fen. prvih sat vremena nismo ni slutili sta slijedi. pokusali smo na lijep nacin, bili smo mirni, drzali natpis i visoko podignut palac. krivi nacin. nakon sat i pol pokusali smo manje konvencionalnim metodama - izgubljeno smo hodali po cesti, sve cesce pili vodu, vikali na vozace (i oni na nas) i na kraju poceli moliti (druga slika sredina).
malo smo pokusali i spavati i stopati u isto vrijeme. tada nam je sinulo: ljudi zele kruha i igara. kruha nismo imali ali igara.. plan je bio slijedeci: ja sam drzao prst i natpis, tuttle je zonglirao s tri kamena (to nazalost nismo slikom ovjekovjecili) a joghurt je molio (mahao sklopljenim rukama). nakon sat i nesto vremena smo primjetili da imamo simpatije svih vozaca (smijali su nam se i dobacivali svasta, a od jednih smo i pivo dobili, grazie). ali nesta nije valjalo. tada je do izrazaja doslo inzenjersko razmisljanje: stavili smo vrecu za spavanje na pod na koju je joghurt kleknuo i tako molio! na rezultate ovog poteza nije dugo trebalo cekati - stao nam je asistent sa veterinarskog fakulteta (oni su sada popularni s lomljenem kostiju i sve to).
a sve sto nam je trebalo za bezbolno stopanje je slijedeca stoperska oprema:
s takovom opremom smo u nekoliko minuta ustopavali zadnjih par dana do poreca i novigrada, ali to vas sigurno ne zanima jer tada nismo ipadali apsolutni konji. jos komentara slika: na prvoj ja i joghurt obavljamo #1 ispred autobusa, jer nismo mogli vise izdrzati (sofer je bio dosta zivcan, ne znam za ostale putnike). na 2. slici desno futilna ekipa se izlezava u dvoristu hotela u mtwnu, tj. "chillout tim sb" + futiloni obavlja svoje..

~ChoRb@
~joghurt

Zaboravio sam jednu odvratnosc saopciti. Idemo tako ja i John Zen Mulder u 7 ujutro do ducana, da odmah uhvatimo neki sendvic/jogurt, kad ono jos ljudi ima tamo. I tako svi lijepo kupimo, izadjemo van i pocnemo jesti. A neki lik veselo malo cugne pasirane rajcice (iliti salse kako se to ovdje kaze) iz tetrapaka, pa malo onda piva. I tako je to on veselo pojeo.
Nevezano za temu, Joanna If-Paradigm je vidjela ribu kako jede breskvu u moru, a ne u Motovunu.
I tako smo ja i moj prijatelj John gledali to sa gadjenjem. Sad mi jos recite da je normalno jesti pasirane stvari u sedam ujutro i zalijevati ih pivom...
Odvratno.

~John Fressner