testiranje..

izvadili su mi krv da bi otkrili nosim li eičajvi. samo eičajvi. moram kod svoje doktorice po uputnicu i tek ce onda napraviti markere za hepatitise b, c i d. prije nekoliko godina, kada sam posljednji put bila tamo, radili su sve to i bez uputnice. sad sam ispala blesava jer se nisam raspitala unaprijed, ali dobro.

eičajvi, hepatitis b, hepatitis c, hepatitis d (koji kurac je hepatitis d?)... teske rijeci, zar ne?

no ne brinem ja puno. znam da sam se pazila. tako da vjerujem da ce svi ti testovi biti negativni.

nakon toga cu otici u neku drugu bolnicu jer u ovoj ne rade testove na one grozne bolesti kao sto su sifilis i trisha i pizdarije.

no ne brinem ni zbog toga. znam da sam se pazila. tako da vjerujem da ce i ti testovi biti negativni takodjer.

sljedeci tjedan idem k ginekologici na papa bris i na bakterioloski test.

papa bi trebao biti u redu. jer onaj u kolovozu je bio u redu, a od tada sam se pazila.
bakterioloski bi mogao indicirati gljivu neku u najgorem mogucem scenariju. uh, mrzim vaginalete: *gadljiva faca*. a mozda nece pokazati nista. jer danas mi je dobro. mislim da me nadrazila krema za depilaciju. ali mikroirokeze se ne odricem ni u kojem slucaju. :)

dobila sam sms neki dan: 'pece me mali vec dva dana. trebala bi otici lijecniku....'. a kako je i mene nesto peckalo od jucer (a jucer sam se bila depilirala), odlucila sam napraviti sve te pretrage samo da si skinem s kite ta sranja. i da se smirim. i da smirim njega.

fresh start bismo mogli ovo nazvati. :)

sutra idem na testiranje. ono koje ce reci imam li koju od opasnih sekšualitrensmiteddiziziz.

sjecam se...

...lezao je na desnoj strani kreveta. citao je. lezao je tamo jer je s te strane nocna svjetiljka. lezao je na ledjima i citao. ja sam lezala njemu s lijeve strane. lezala sam na trbuhu glave okrenute od njega.
lezali smo goli.
desnom je rukom pridrzavao knjigu naslonjenu na trbuh, a lijevom mi je rukom gladio guzu. golu guzu.
u tom nekom trenutku sam se probudila iz prelakog sna.
prelako sam spavala jer je on lezao pokraj mene. bila sam umorna, ali nisam htjela spavati jer ni on ne spava. on je citao knjigu samo. i mazio moju guzu. kuzite? nisam htjela propustiti uzivati u tom trenutku. kao ni u sljedecem. sve sam htjela raditi s njime. sve. bas sve.

sjecam se kako sam na kraju skuzila da trazim nekoliko stvari uvijek, a to su: leptirici u trbuhu, klecanje koljena i onaj feeling da se ne zelis odlijepiti dok ste si blizu. sjecam se leptirica. .. sjecam se i klecavih koljena (barem dvaput, koliko pamtim :)). .. a sjecam se i feelinga..

dosta je?

ne znam koji je kurac.. umorna sam za popizdit. a sad jos moram radit. organishe kemistri. jebes ga. :(

osjecam se cudno. svega mi je pun kurac, a nije posljedica peemesa. kaj sad? treba se objasnjavati. a ne da mi se objasnjavati. mozda i ne bih trebala ulaziti u te neke odnose tako kako ulazim u te odnose. koji je meni kurac? i zakaj sad toliko psujem? jadna sam jer mi je sve sjebano odjednom. malo svjezeg zraka napravilo mi je kosmar u glavi. mozda prodje kada se naspavam kako treba. a mozda i ne.
nekome nece biti drago. ali nije ni meni. tko je ono rekao da treba misliti na sebe pa tek onda na druge? zakaj onda ja mislim na sebe tek kad se osjecam sjebano jer mislim na druge prije nego na sebe?

gotovo je... treba reci 'dosta je!' i stati malo. ne na loptu. da ne padnen. nikad mi to s loptama nije islo. treba samo malo stati.
ko da me netko natjerao na ovo.. probudila sam se u tudjem stanu. nakon lose prospavane noci. i osjecala se isto ovako kao sada. koji k....? neam pojma.

fleischman mi ne izlazi iz glave

joel fleischman mi je bio najbolji frajer na svijetu (snimiti rincicu u desnom uhu :)).
[sve dok ne dodje onaj celavi doktor iz hitne sluzbe ili chicago hopea (uvijek mi se to mijesalo). tada sve skupa bude malo bad, ali onda opet bude ok.]

kak se blizi proljece, meni se uvijek gleda northern exposure. ne znam zakaj. i brijem na tog fleischmana cijelo vrijeme. volim te sjebane likove, pa ako je vec sjeban, neka je sjeban na taj nacin :)

ako ima neki especially paranoid lik, sto slicniji fleischmanu, slobodno neka se javi. ;-)

ja, a ne mi :(

ja imam krupne tamnosmedje oci.
on ima oci slicne mojima.

ja se volim duuuugo ljubiti.
on me duuuugo ljubio.

ja volim one rijeci koje su namijenjene samo meni.
on me zvao svojom lijepom vilom i svojim cvijetom.

ja mu govorim da suti kad mi kaze da me voli.
on ponovi da me voli jer mi voli to reci.

ja uzivam kad mi kaze da je zbog mene sretan.
on je sretan.

...........................

svaka prva recenica zapocinje osobnom zamjenicom u prvom licu jednine.
da je na prvom mjestu osobna zamjenica u trecem licu jednine i jos muskog roda, ja bih bila najsretnija na svijetu. mozda.

onaj osjecaj da mu mogu dati sve osim svoje sustine, duse, ne znam cega ni kako se to zove... kuzite me? divan je. divan. ali ne ide mi nesto i jebes ga. fali feeling. onaj feeling zbog kojeg klecaju koljena i lete kukci po trbuhu i zbog kojeg se ne zelim odlijepiti od njega kad ga zagrlim. govorim si 'vremena ti treba...', ali znam da mi ga ne treba.

'nismo kompatibilni.', rekao je prijatelj jedan jednom, na taj nacin odgovorivsi na postavljeno mu pitanje o djevojci koju je jedne subote kasno u noci odveo k sebi doma.
bilo mi je smijesno, a sad mi samo nekompatibilnost prolazi kroz glavu...

...kiša. opet...

dok sam bila mala, mislim da je e.t. pjevao pjesmu koje su rijeci isle nekako ovako: 'jos jedan dosadan dan, budim se, podne je...(u mojoj sobi nema te :))'. tak je nekak moj dan zapoceo.

kisa me uvijek natjera da ne svucem pidjamu (tak ja zovem ove stvari u kojima spavam iako to nije pidjama) dok zaista ne trebam. a za sada jos ne trebam.
kisa me tjera i na neke druge stvari, kao na primjer, kravljenje (po definiciji kravljenje je ljencarenje do iznemoglosti).

...apdejt prošlom postu...

prvu mjesecnicu sam dobila kad sam imala trinaest godina. no, pamtim drugu. druga je, naime, dosla nekoliko dana prije dvadesetosam dana nakon pocetka prve. i totalno me iznenadila. otisla sam piskiti i zaprepastena uvidjela da su mi gacice cijele krvave. sjecam se da sam ih bacila u smece jer mi je bilo neugodno. :)
nakon nekoliko mjeseci ciklus mi se doveo u red i mjesecnice su stizale s periodom od dvadesetosam dana. ujutro oko 9 cak, molim lijepo.a poslije sam pocela piti kontracepcijske pilule pa s (ne)redovitoscu nemam problema.

mjesecnicu sam dobila neki dan. svaki put kad je dobijem, lagano mi pozlije jer stvarno mrzim tu krv.
a bas taj neki dan dobila sam i proljev. ubitacna kombinacija, vjerujte mi.

...............................................................................................................................................................

nakon sto sam javila tati da sam dobila pet, jako je dobar prema meni. rekao mi je kupiti neke stvari, a da ga to uopce nisam trazila, nije srao kad sam dosla u petipetnaest doma jucer (on je dosao desetak minuta prije!), pa mi je danas dao 50 kuna iz cistog mira ('idem ja na izlet sad.', rekoh, 'imas novaca?', pitao je, 'aha, imam', odgovorila sam, 'evo ti da imas za kupit si sendvic barem kad nis ne jedes ujutro... i uzmi si pepsikolu iz auta, al pazi da ne strgas cijelu onu plastiku...')... sad ce taj mir trajati aproksimativno tjedan dana pa ce opet poceti srati. :)
na izletu je bilo predobro. ja sam ustala oko pola dvanaest, popila kavu, spremila se i izasla iz kuce. krenuli smo oko jedan i pjesacili do malo prije tri. uzbrdo. skoro neprestano uzbrdo. nemate pojma sto mi je tijelo radilo - prvo mi se pocelo mantati, pa mi je zujalo u usima, pa su me boljeli misici koji nisu osjetili toliko naprezanje vec godinama. ali zaista nisu, ne serem vam. onda samo stali, popusili joint, ja sam pojela dve banane, popila neki izotonican sok i bila sam izregenerirana. hodala sam dalje polako, disuci pravilno i osjecajuci se sve umornije, sve ljepljivije, sa sve ucestalijom svijesti o boli u nogama, s mislju 'promijenit tampon cim prije, a pomogucnosti naci i wc'... nasli smo otvoreni planinarski dom. imao je wc. uredan. sa sapunom. i s papirom. sjedili smo nekoliko sati na suncu i puslili. pila sam sok i jela voce i regenerirala se i dalje. nevjerojatan osjecaj. i sve bi bilo idealno da nije bilo onih kurcevih kukaca koji izgledaju kao leteci mravi. ali i njih sam tolerirala koliko sam mogla (prisrala bih glasno samo kad bi me neki jako zasmetao).

dosla sam doma, jela malo spageta, sredila se i izasla van vrlo skoro opet. popila sam sokic, popusila koju pljugu i vratila se kuci s namjerom da legnem istog trena i spavam odmah sljedeceg. ali ispalo je da sam ukljucila racunalo i sad vec brijem tu uokolo satipol. i osjecam se fantasticno. :)

i da: grickam cips... ;)

...............................................................................................................................................................

rezime - za one kojima se ne cita ;-):
dosla kuci u petisitno.
spavala do poldvanaest.
bila u prirodi, pusila.
bila vani, pusila.
dosla doma, pojela cips (jer uz zadnju mjesecnicu nisam dobila niti jedan jedini prist pa mi nije bad) i onda dosla sve to ovdje napisati.

apdejt postu (satipol nakon objave):
'onda idemo u prirodu?', pitao me
'idemo gdje god zelis. meni ce biti super ako tebi bude ugodno.', rekla sam mu

apdejt jos jednom (i brijem da je zadnji):
'...falis mi znas...', rekao mi je tiho
'znam.', rekla sam kratko, ali ne hladno. mislim da mu je trebalo to cuti.

...dani...

neki dani pocnu dobro pa se spojebu poslije.
neki dani pocnu lose, ali ispadne da medju njima ima i dana kada zaspim sa smjeskom.
neki dani su uuuzasno dosadni.
neki dani su mi prespori.
neki su dani naporni.
neki su suncani,
neki kisni,
neki zuti,
neki sivi,
neki su bas onak' dobri,
neki su odvratni,
...
danas nije niti jedan od navedenih.
danas sam dobila mjesecnicu.
danas sam vidjela da imam kilogram manje nego prosli tjedan usprkos silnom apetitu uzrokovanom peemesom.
danas sam si kupile prve japanke ove sezone.
dan je sasvim ok.

... dosadan post jer je dosadna kiša...

ucila sam sinoc koliko sam se mogla natjerati (hm, da...). pa sam se igrala na racunalu. pa sam gledala malo tv. pa sam pila kavu i pokusala jos malo uciti. pa sam isla spavati oko pet. navila sam sat da zvoni u 6. u 6 sam ga navila da zvoni u pol 7. u pol 7 sam odlucila da bih trebala ustati u 7. a u 7 sam shvatila da nemam sta ustajati prije 7 i 45. u medjuvremenu sam se trudila zaspati. neuspjesno. cak veoma. sanjala sam da kasnim na ispit jer sam precula sat. pa sam se probudila u 9. sto bi bilo ok, ali u snu mi to nije bilo jasno. pa sam u panici zvala frendicu da mi da broj od cure koja odgovara sa mnom pa da je molim da kaze profesorici da cu ja kasniti jer zivim u pizdi materinoj... uglavnom, bad od jebene noci. ustala sam, dakle, u petnaest do 8. skuhala sam si kavu, popila je, isla na wc i legla uciti jos malo. procitala sam dio dijela koji sam odgadjala procitati tjednima. i bio mi je skroz jasan. i asti spumante i sampanjac i sve. drugi dio dijela koji sam odgadjala tjednima, odgodila sam i tada. 'jebes ga, prepuna sam informacija apsorbiranih u vrlo kratkom vremenu i no puedo mas...', rekoh si racionalno nadasve. dugo sam se tusirala. vrucom vodom. od hladnije bi mi srce jamacno stalo buduci mi je temperatura tijela od nespavanja malo povisena. (u biti, to sad serem, ne znam je li ili nije, ali tocno taj feeling sam imala, a imam ga uvijek kad sam preumorna i brijem da znate o cemu pricam.)
bus je, naravno, kasnio. dosla sam na faks u dvadojedanaest. u dvije minute svasta se moze, ako se hoce. a ja sam htjela piskiti, oprati ruke (;)), ne zaboraviti zakopcati hlace, kupiti prijavnicu, otici na treci kat po svoj karton, ispuniti prijavnicu i skrasiti se na cetvrtom.
profesorice nije bilo. oko jedanaestipetnaest sam odlucila da ne idem na jebeni ispit jer nemam blagog pojma. pa sam u skladu s peemesom se predomislila jos dvadeseticetiri puta. malo prije dvanaest pojavila se ona. izasla je iz lifta noseci brdo stvari. galantno se odsetala prema uredu. ona cura, moja supatnica, i ja otisle smo k njoj. 'sad cu joj rec da bih ja odgodila...', rekoh si odlucnije no ikada. sjela je za stol i pocela listati pravilnik ('isusebozeimajkabozja!!! ne, ne taj pravilnik. samo ne pravilnik...', to je bila molitva). izasla je van s pravilnikom u koji je nalijepila par poustita. 'aaa...', nije kao onaj nakon vrhunca, ali ipak je izdah olaksanja preletio kroz mene.
'gle, tam joj je slanac i mlijeko – nis nije jela. nadrkana je i ja se bojim.', rekoh supatnici ocekujuci hrabrenje. bila je cool, ali samo je kimnula i potvrdila na taj nacin sve moje strahove.
'jebote...', nisam zavrsila jer sam je cula kako se priblizava vratima. usla je i sjela. uhvatila se za trbuh i rekla kako mora prestati piti kavu nataste. otvorila je prozor da bismo mogle sve tri skupa zajedno disati. onda je provalila neku glupu foru i ja sam se opustila. :)
da ne bih previse rekla, a brijem da vas i ne zanima, dobila sm odlican, a supatnica vrlodobar.

sada je osamnaestipedesetdva i ja idem spat. trebam jednu rapideyemovement fazu. tek da ne popizdim sutra. (sutra imam spoj, bytheway)

...ne prestaje...

ispit je sutra oko 11. 'kolegice, nadjite kolegicu koja je s vama, nadjite si kartone i prijavnice pa onda nadjite mene', kaze zena. nadam se da cu dobiti pet. ni manje. a ni vise. :) skromno, svakako.

sanjala sam uuuuzasan san predvecer kad sam malo legla (kao, sad cu odspavati pa cu uciti do sutra). sanjala sam da idem doma pjesice. srela sam zenu iz bakine ulice. pa smo isle skupa. pa je na sred ceste bila zena u majici i bez gacica. lezala. nekakva voda je curila iz nje. zvale smo policiju, ali rekli su da imaju pametnijeg posla. pa je zena koja je lezala samo ustala i rekla da ih jebe sve u glavu jer su glupi i onda smo bile kod nje doma. ta bakina susjeda i ja. a zena koja je lezala i ispustala vodu je ispala zena koja sastavlja pitanja za kviskoteku. pa je onda bio kod nje neki tulum. i brdo ljudi koje znam je bilo tamo. ... tu prica postaje nepovezana (koliko god nepovezano bilo i na pocetku :D).

... i još malo kiše...

spoj je prosao. malo sam mirnija. rekli smo si dosta za razliku od prosli put. no, jesmo li si rekli dovoljno?
on kaze da me voli. kazem mu da se ne razbacuje valikim rjecima. smije se. draga sam mu. zeli me usreciti. zeli me drzati na pijedestalu. osjecam se dobro zbog toga. no, zelim li to ja?

tako je rano govoriti o velikim stvarima. treba mi vrijeme. hvala bogu, imam ga dovoljno. no ja ne znam koliko mi tocno vremena treba. niti imamo li on i ja jednako rastezljive pojmove vremena.

...kiša...

...je sjebala subotnji izlazak. izasla sam u 9, vratila se prije pola sata. vani doooosada za popizdit. popila dva pica. sad chatam. s divnim, genijalnim frajerom. i s jos jednim :))

jesam li tuzna? ne znam. osjecam se kao da mi je netko dio neki odstranio. dio koji mi nije nuzan. ali mi je pomagao funkcionirati onako kako funkcioniram, a funkcioniram sasvim dobro.

sta reci? samo cekam da me netko pozove na red zbog necega. premda nisam kriva. ili, sudskim rjecnikom receno: ne osjecam se krivom.

sutra popodne imam spoj. s divnim frajerom. cijelo mi vrijeme kroz glavu prolaze cesariceve rijeci '...ali ja ne znam da li da zelim ili ne zelim...'. on misli na ljubav pritom. ja ne znam na sta mislim pritom.
bojim se da sve ne sjebem. ne na nacin da mu se necu svidjeti - ovog trena cak mi se to cini sasvim ok, iako je tesko vjerojatno da ce se dogoditi - bojim se da ga ne povrijedim. imam taj neki soft spot za tipove koji su trpjeli u zivotu. i zelim ih usreciti. ali sebe pustam nekako po strani u cijeloj prici. ... ne mogu sad o tome misliti.

svaki pocetak je tezak, a poceti iznova vjerojatno je jos teze.
srecom, izazova se nikada nisam bojala.

...pa da vidimo do kada ce anonimnost trajati ovaj put...