subota, 29.04.2006.

--porukice--

..list papira mokar od kiše sudbina mi noćas tužno piše,okrenem broj,čujem
ti glas...ti i ja al nema nas!! Ako te netko pita voliš li koga sjeti se mene
i reci nikoga...

...dani su loši,noći još gore,uwijek te povrijede oni koji te vole...na
kraju odu ni zbogom da kažu a dok su s tobom vjerno te lažu...

..kad se sretnu oči nađe a ja spustim pogled dolje, nek ti bude jasno
da te moje oči vole!!!

.....teško je pronaći prave riječi jer onih pravih je malo,i zar
su riječi uopće potrebne da shvatiš da mi je do tebe stalo....

....the worst way to miss someone is to be sitting right beside him knowing
you can not have him...

.noćas se nebo za oluju sprema, toliko toga ti želim reći, a tebe
nema..opet će padati velike kiše,kako da ti kažem da od prijateljstva želim
više...
...bolje je ne imati i voljeti nego biti prevaren i imati....

htjela sam plakati,al suza nije bilo,htjela sam te zvati,al glasa nije bilo,
htjela sam ti reći volim te.....al sam rekla idi molim te....

..iluzija ljubavi nije voljeti savršenu osobu,nego savršeno voljeti nesavršenu
osobu....



autor ovih poruka je MAJA
by:red_girl............

P.S. ove sms poruke je napisala moja frendica MAJA i poslala mi ih.
Te je sada pozdravljam i šaljem joj veliku pusuuuuuu...

nedjelja, 23.04.2006.

---

Što dobiješ kad dijete zaliješ vrućom vodom?
- Čaj od majčine dušice !

utorak, 18.04.2006.

ZAR NIJE SMIŠAN???

četvrtak, 13.04.2006.

vic dana

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne pomolite prije ručka? A prijatelj odgovori: -Ne, naš mama dobro kuha.

srijeda, 12.04.2006.

VICEVI

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam.
- E sada je vadi.

Učiteljica na satu pita Ivicu:
- Zašto kruh izgori?
- Zašto se neki plivači utope?
- Zašto neke žene zatrudne?
Na to će Ivica:
- Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.

Pita Mujo Hasu:
- Jesi li promijenio ribama vodu?
A Haso odgovara:
- Pa vidiš da nisu ni ovu popile.

utorak, 11.04.2006.

VIC DANA

U školi rekla učiteljica da svatko donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Došao sutradan Ivica u školu i nije donio novce. Pita ga učiteljica zašto nije, a on će: -Moj tata je rekao da nema gladnih u Somaliji. A dobro, sutra donesite svi po 100 kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli, a mali Ivica kaže: -Moj tata kaže da nema nezaposlenih u Somaliji. Opet dobro, onda svi donesite sutra po 100 kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi nose po 100 Kuna, a mali Ivica 300. Pita ga učiteljica, pa zašto 300 kuna, on kaže: -Moj tata kaže da ako ima HDZ u Somaliji, onda ima i gladnih i nezaposlenih.

ponedjeljak, 10.04.2006.

ZEZANCIJA

Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!

Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće."

Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"

Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:
- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira

Tata: "Tomice, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?" Tomica: "U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita."

nedjelja, 09.04.2006.

sms-šala i vicevi

Ostade mi želja pusta da ti da stavim u usta,oči ti suze dok ga tvoj jezik uze, a kad ti niz grlo bijela pjena poteče, osjetit češ kako te plavi Orbit peče.

Prognoza za subotu:
Prolom alkohola-vrlo pitko, par litara po osobi. Dobra vidljivost do 23 sata, poslije magla. Mjestimična nesvjestica, pred jutro obilno riganje!


Danas sam luda
Izvadi muda
Je*i me noću
Želim trudnoću!

Ako spavaš probudi se! Ako si budan javi se, ako se ne javiš, jebi se! Ako baš to radiš
oooo...
oooo...
misli malo i na mene!


Lijepa sam, plava sam, rumena sam. Dala sam i dat cu i sinoc sam i sad cu poljubac u mraku tebi mom djecaku!!!

Nisam bila bomba sexy. Otišo si, e pa nek si. Svaka ti je nešto dala, al ja sam te zajebala...

Kad si shrvan do boli i nitko te ne voli, ne daj dušu stock coli, ne daj stotku za još jednu votku, nego reci jednom se živi i raspali po PIVI!

Voli onog tko voli tebe, ali pazi da te ne zaje*e. Zato kada kaže umrijet ću za tebe, ti mu reci umri tko te je*e!!!

Moja ljubav prema tebi nestat će kad slijepi slikar nacrta zvuk latice ruža koja pada na stakleni sag dvorca koji ne postoji!

Pita majmunčić mamu: "Zašto smo mi ovako ružni?"
Mama ga tiješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš tek ovog što čita SMS kakav je!"

Volim kad sam gola na tebi, kada smo same u sobi, pogotovo po noći. Volim kada te diram tamo gdje te nitko drugi prije nije. Voli te... tvoja vjerna deka.

Više ovako ne ide! Dosta je! Čaša je prolivena! Do ovoga je moralo doći, prije ili kasnije! Reče zec i pojede mrkvu!

Poštanski ured vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vas za***ava još od prvog javljanja!!!!!

Stalno mislim kako da ti se zahvalim a ti si možda i zaboravio... Sjećaš li se kako si mi spasio život kada su me napali pederi, da nije bilo tebe jebali bi mene.

Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: "Kak si smotana

Pita krumpir krumpirku: "Hoćeš se pržiti?", a ona će: "Ne mogu, imam kečap."

Sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. U znak solidarnosti posalji SMS svom retardiranom prijatelju, kao sto sam to upravo ja ucinio.

Ljubav je kao šah, uvijek konj pokupi damu.

Dugačko, tvrdo staviš ga u usta pa pomjeriš gore-dolje, naprijed-nazad sve brže i brže i već ti nešto bijelo izlazi iz usta, onda izvadiš četkicu za zube!


Mama daj mi šibicu
I koju stotku
Da zapalim travicu
I kupim si votku

Znanstvenici su objavili otkriće da će se radi globalnog zatopljenja Zemlja potopiti, ali ti ne brini - govna plutaju!

Javljamo vam da cemo morati povuci markicu s vasim likom iz prodaje jer ljudi ne znaju na koju stranu treba pljunuti!

Želim te, hoću te odvući u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!

Ne igrajte se Amerikanci, nisu Vam krivi Afganistanci, bila je ovo samo proba - pozdrav iz Haaga, Čika Sloba.

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.


-----------------VICEVI----------------------

Zašto tri policajca idu u patrolu? Jedan zna čitati i pisati, a ostala dvojica čuvaju genija!

Skaču Mujo i Haso s padobranom.
Mujo reče Hasi: "Haso, vidi dolje ljude mali su kao mravi".
Haso mu odgovori: "Budalo otvori padobran to i jesu mravi".

Što slonica koristi kao tampon?
- Ovcu.


Idu dva dečka ulicom, i vide babu na stablu. Pitaju je: "Što je bako, Red bull?"
A ona kaže: "Nije sinko, nego pitt bull!"

Kako policajac učini muhu ljubomornom?
Zatvori je u staklenku i liže govno.

Ide CD ulicom i sretne gramofonsku ploču, pa je pita: "Što je pločo, jesi još na igli?"


Zašto se zid sruši kad se plauša nasloni na njega?
- Pametniji popušta !

Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"

Zašto su Slovenci posadili bor nasred Ljubljane?
- Jer su mislili da će im tako zemlja mirisati na vaniliju.

Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac

Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...

Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"

Što je to:
Veliko, crno u hodniku i nemože se okrenut?
- Časna sestra sa kopljem u leđima.

Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."

Sreli se Bush i Bin Laden kratko prije napada na Ameriku. Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd,dođi na kavu."
A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!"

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"


Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

četvrtak, 06.04.2006.

---------------------------------------------------------

JOŠ UVIJEK VOLIM
Sjedim sam u mraku sobe.
Osjećam prazninu
Prazninu što je ostala za tobom.
U glavi mi se isprepliću misli,
Polako me vraćaju u prošlost,
U dane kad sam bio sretan
U dane kada mi osmijeh nije
Silazio s usana.
U dane kada si bila tu.
Čudno je
Osjećam se tako sam.
Tako odvojen od svijeta.
Pred očima mi tvoja slika,
Pogled anđela.
I shvatim koliko mi fališ.
Koliko mi fale tvoji dodiri,
Tvoj glas,
Koliko mi fali da još jednom
Čujem “Volim te”
Sad znam da nije bilo iskreno,
Ali ipak fali mi.
Zašto te tako teško zaboraviti,
Odustati od svega
Kad si me tako povrijedila.
No znam,
Srce ne bira
Preslab sam da se borim,
Da se uvjeravam da te mrzim.
Teško je protiv srca,
A ono govori da te još uvijek
Neizmjerno volim.


JA LAGATI NE ZNAM
Jedina moja ja lagati ne znam
moje rijeci - nisu rijeci
tek da ispune neugodnu tišinu
radije šutim
sve sto osjećam ili mislim
kažem
onima koji me žele čuti
a bojim se jedina moja
da se u tvome svijetu
gore visoko u oblacima
rijeci slabo čuju
sidi dolje na zemlju
jedina moja ja ti lagati neću.


SUZE ZA KRAJ
Gledao sam u tvoj obraz
i pružao ti ruku
Svoje oči zatvorila si
da ne vidim ljutnju.
Dodirnuo sam tvoju kosu
nisi se pomakla
Iz zatvorenih očiju
vidim suzu da je kapala.
Otvorila si svoje oči
i pokušala reći mi nešto
No suze su prejake
a riječi zvuče tako teško.
Na licu svome osjetih suze
i opet me taj osjećaj obuze
Opet me zabljesnuo tvoj sjaj
ali ovo su ipak suze za kraj!

srijeda, 05.04.2006.

sms-zezancija

Na svijetu živi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 milijarde spava, 500 milijuna se bavi seksom, a samo jedna budala čita ovu poruku!!!

Volim kad uđeš u mene malu, vlažnu... Kad udes prvo se naježiš, a poslije ti je toplo i vlažno. Voliš štrcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tuš kabina.

Dragi, uzmi me i nježno dodiruj svojim prstima... Obožavam da mi šapućes na donju rupicu... I da me ponekad napuniš do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

Najprije ču skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.

We will now upgrade your brain, please wait

....searching......

...searching.....

..searching.....

..sorry no

brain found!!!

Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.