VICEVI > FUN< FUN>FUN

DOBAR VIDEO

VAŽNI SU ADUTI!!!!!

KAKO SE ODMARAJU LOVCI NA MORSKE PSE

BMW vozač

VIC 388

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro...
- Znam, doktore, al' kuva i dobra je s djecom.

Jedna istinita priča

Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ihupita šta žele naručiti.Tip reče:- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:-A ti?-Ja cu isto ! - odgovori Noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.-To bi bilo 2832,55 din. - reče.Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki
iznos.Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:- A ti?- Ja ću isto ! - odgovori noj.Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reče.Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.I tako je sve preraslo u rutinu.Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reče tip.- Ja ću isto ! - odgovori noj.Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.- To bi bilo 4332,20 din. - reče.Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije
mogla odoleti radoznalosti.- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca kolikoiznosi račun?- Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu.
Protrljao sam jei iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva željabila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bihplatio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu
se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bimilijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek ću
to moći platiti.- A zašto vas uvek prati noj?Čovek duboko uzdahnu i reče:- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života budepilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što
kažem!

Nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....nikad više neću pričati viceve o plavušama.....

KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME?

Znate li kako je pašteta dobila ime?

Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
- PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Dragi prijatelji!

Upravo sam pročitao jedan članak o
posledicama preterane konzumacije alkohola...

Usro sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja.
Pozdrav

AH TI AMERIKANCI....

VAŽNO

Ako vas je ikada lopov ili netko drugi prisilio da podignete novce na
bankomatu, unesite svoj PIN naopako.



Tako, ako je vaš PIN 1254, vi unesite 4521. Bankomat će vam dati vaše
novce, ali će to automatski prepoznati kao poziv upomoć i alarmirat će
policiju za koju lopov ne zna.



Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogo ljudi to ne zna.
Molimo, prenesite ovu informaciju drugima. Nije na odmet imati ovo na
umu.

ADVOKATI

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa (Massachusetts Bar Associattion) ( Lawyers Joutnal ), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati.

1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"

2. "Vaš najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

3. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"

6. "Da li vas je ubio ?"

7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

8. "Bili ste tamo dok niste otišli , je l' tako?"

9. "Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"

10. - Dakle beba je začeta 8. avgusta?
- Da.
- A šta ste vi radili u tom trenutku?

11. - Ona ima troje dece zar ne?
- Da.
- Koliko je dečaka ?
- Nijedan.
- A devojčica?

12. - Kazete da stepenice vode dole u podrum?
- Da.
- A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

13. - Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar ne?
- Jeste, boravio sam u Evropi gospodine.
- A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. - Kako se završio vas prvi brak?
- Smrću.
- A čijom smrću?

15. - Kako biste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
- Je li to bio muškarac ili žena?

16. - Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. - Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
- Usmenu.


18. - Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutro.
- A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sedeo je na obdukcionom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

19. - Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace.?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.

20. - Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguće je da je pacijent jos bio živ kada ste otpočeli autopsiju.
- Nije moguće.
- Kako možete biti tako sigurni doktore?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
- Moguce je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

TIJELOVJEŽBA

1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.


2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.


3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta

SLIKE KOJE NIKAD NE ZAVRŠE U ALBUMU

TAKMIČENJE U SRBIJI: SLOŽITE VLADU POMOĆU KOCKE!! Nagrada $10,000. 000!

O, VEGETARIJANCI! IPAK NE IDE BEZ MESA!

Zakaj vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?
Jer neće priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje....

KANCER

Dolazi doktor kod pacijenta i kaže:
- Morate hitno na operaciju, imate kancer želudca!
Pacijent:
- Ja bih htio čuti još neko mišljenje...
Doktor:
- Mnogo ste ružni!

NOVE TANGE

GARBAGEMAN REVANGE

UPOTREBLJAVAJTE MUŽA, PREPORUKA!!!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
- "Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me:
- Da li ima još nesto, sto Vaša žena vise ne upotrebljava?!"

HIROŠIMA NEKAD I SAD

A, SAD ........

DOMAĆI BRUS LI

DOMACI BRUCE LEE
Video sent by ergarac

Domaći Brus Li

CAN_LEE

Can_Lee4
Video sent by ergarac

ken li

MOLITVA NA POSLU

Daj mi spokojnost da prihvatim
stvari koje ne mogu da promenim, hrabrost da promenim stvari koje ne mogu prihvatiti, i mudrost da sakrijem tela ljudi koje sam danas morao da ubijem jer su me iznervirali.




Takođe, pomozi mi da pazim
na noge na koje stajem danas, pošto iste mogu biti povezane na
guzicu koju ću možda sutra morati da "ljubim".




Pomozi mi da na poslu uvek dam
100 % od sebe i to:

12% ponedeljkom
23% utorkom
40% sredom
20% četvrtkom
5% petkom







I pomozi da se setim…




Kada imam zaista loš dan i ljudi se trude da me zajebavaju,
da je potrebno upotrebiti 42 mišića da bi se namrštio, a samo 4 da bi im pokazao srednji prst i rekao im da mi popuše i da se teraju u 3 lepe materine!






Amin!

TOČNO, A MOGLO JE BITI...

Pita učiteljica decu na času:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoš!
Točno Marice, a mogla je biti i guska!


A što je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa:- Pas!
Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!

A na to će Perica:
Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i
smežurano kad se izvadi napolje?

Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.

Na to će Perica:
Točno, a mogla je biti i
žvaka!

VIC 387

U petak:

On: Draga, mogli bi sebi priuštiti jedan lep vikend.

Ona: Super ideja!

On: Dobro, vidimo se u ponedjeljak!!

KAD KLONIRANJE KRENE NAOPAKO!!!

NEKI ZAKONI DA NE KAŽEM AKSIOMI!

Svima nam dobro poznati Murphyjevi zakoni drže vodu (ukoliko ne svi,
onda barem neki od njih), ali i konstantno doživljavaju nove
varijacije. Donosimo vam nekolicinu takvih - možda se prepoznate u
ponekoj, a možda i ne. Možda se čitajući ih nasmijete, a možda i ne,
to ipak ne ovisi o nama (baš kao ni oni zakoni u Saboru izglasani,
koji su također često, ali, na žalost, nenamjerno, vrlo smiješni)

1. Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će
vas nos ili ćete morati na WC.

2. Zakon radionice:
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, će se otkotrljati u
najnedostupniji ugao.

3. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

4. Zakon telefona:
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na
autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi
micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji
nemate pored sebe.

8. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada
ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon rezultata:
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat
će proraditi.

10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef
će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne
ohladi.

11. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu
stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i
sa njegovom cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće ... ako ne znate o čemu pričate.

13. Zakon konzumacije:
Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga
proizvoditi.

14. Zakon braće:
Nedjeljom u 21.

TAJNA

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:

- Gospode, imam problem!

- U čemu je stvar, Evo?

- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna....



- A zašto, Evo?

- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.

- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.

- Što je muškarac?

- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika.

Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali... bit će veći, brži i voljeti će loviti i ubijati. Izgledat će smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine.

Žalila si se, pa će on biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a uživati će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno razmišljati.



- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?



- Hm... Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.

- A to je...

- Kao što rekoh, bit će ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ćes mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi. I zapamti, to je naša mala tajna... Znaš već, kao žena ženi...

DJEČJI AFORIZMI

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine!


Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne naša!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!


Baka nam je otišla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!


Pogodili smo loptom susjedovu ženu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.


Našoj susjedici mama gleda u šalicu, a tata u noge!


Moja sestra je opet položila razred odličnim uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!


Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!


Mami i tati danas je godišnjica braka.
To svi znamo osim tate.


Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu ja u narednih sat vremena mogu
raditi što hoću.
Što ja volim taj seks!


Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge.
On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

VAZA

Sjede Merima i Fata i piju kavu. Ugleda Fata Muju kroz prozor i kaže Merimi:
- Eno ide Mujo i nosi cvijeće. Opet će da traži pičke!
- Pa Fato, zar vi nemate vazu u kući?

By DEKI!

ŠTO JE INTELEKTUALAC?

Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od 2 sata o nečemu što nije sex!

VOLTA

Pita mali cigo svog oca dok
riješava križaljku:
-"Tata tko je to naučnik koji se
preziva Volta?"
-A tata će mu:"Sine, glup si na
majku! Pa DŽONTRA!

PRED VRATIMA RAJA....

Dodje 1 kn pred rajska vrata pa pokuca:
-Mogu li ući?
RAJ:
-Možeš.
Dolazi 10 kn pa pokuca:
-Mogu li ja...?
RAJ:
-Ma možeš...
Dodje 50 kn,pokuca,upita...
RAJ:
-Ti ne možeš,ne vidjam te često u crkvi!!!

NAJJEFTINIJI SEKS U GRADU!

Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora, traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:

- Kolega, da li znate ko je najjeftinija kurva u gradu?

- Ne, pobogu, otkud bih to znao?

- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 1 dinar, a jebete me već pola sata!

IZABERI NEKU!

Interesantno

IMA LI NETKO NEŠTO PROTIV ZET-a?

Trains in china
Video sent by ergarac

Ima li netko nešto protiv ZET-a?

ZAŠTO JE NEKIM MUŠKARCIMA BRAK - "NEMOGUĆA MISIJA" ?

LAPTOP PO GLAVI STANOVNIKA

KOMPETENCIJA

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!". Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". -
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". –
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!".

Iz dnevnika jedne plavušice:

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja:
"Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati
misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a
jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko
bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u
salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc"
umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila
jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza
mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno
je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila
brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA
MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili
da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve
znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla
gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu.
Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za
otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer
sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je
znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit
ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van
nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce
nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa
mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem,
zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s
ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a
kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih
je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila,
trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi
da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam
izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto
kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu
stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog
instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja
kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi
Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

PIKNIK

Na posljednjem pikniku naše firme, uprava je odlučila da zbog sigurnosti, možemo piti alkohol, ali svatko samo po jedno piće.
Mene su otpustili zato što sam naručio ... čaše.

RIJEČNIK

ARHITEKTA:
Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzenjer;
ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR:
To je tip koji ti pozajmi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi
ti ga nazad kad pocne da pada kisa.

BOY SCOUT:
Decak obucen kao kreten kome komanduje kreten obucen kao decak.

KONSULTANT:
To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to
ti naplati.

DIPLOMATA:
To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da
jedva cekas da pocne putovanje.

GLAVOBOLJA:
Kontraceptivno sredstvo najcesce korisceno od strane zene 90-ih.

EKONOMISTA:
To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo
juce nije dogodilo danas.

STATISTICAR:
To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovljno jaku
licnost da ne bi bio inzenjer.

KVANTNI FIZICAR:
To je slep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.

FUDBAL:
To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

HARDWARE:
Deo kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.

NESTRPLJIVOST:
Cekati uzurbano.

INFLACIJA:
Morati ziveti placajuci cene sledece godine platom iz prethodne.

INTELEKTUALAC:
Individua koja poseduje kapacitet da razmislja duze od dva sata o
necemu sto nije seks.

JEZIK:
Seksualni organ koji neki dei koriste za govor.

MONOGAM:
Ograniceni poligam.

PROGRAMER:
To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da imas, i to
na nacin koji ne razumes.

PSIHOLOG:
To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.

TIMSKI RAD:
Mogucnost da se krivica prebaci na druge.

CNN

Kaže Mujo Hasi:
"Bolan, video sam ti baba na CNN-u"

Ovaj sav radostan:
"A jel, a šta radi?"

Kaže Mujo:
"Ništa, leži".

George W. Bush

Narode, ovo su stvarni citati gospodina Bush-a! Vi odlucite da li zasluzuju da se nadju u ovoj rubrici!

"Ariel Sharon of Israel is a Man of Peace"

"General Musharraf of Pakistan is a Democrat"

"The inhabitants of Greece are the Greecians"

"The French don't have a word for 'Entrepreneur'"

"The vast majority of our imports come from outside the country."

"If we don't succeed, we run the risk of failure."

"I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future."

"The future will be better tomorrow."

"We're going to have the best educated American people in the world."

"I stand by all the misstatements that I've made."

"We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."

"A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls."

"For NASA, space is still a high priority."

"Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children."

"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."

"It's time for the human race to enter the solar system."

George W. Bush

Pravi rostilj za Ljetne tulume!!!!

Niste jos nabavili rostilj ?
EVO IZVRSNE PONUDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Prihvatite je svakako----U PITANJU JE NAJBOLJA CIJENA NA TRZISTU



Samo 2 kune U KOZUMU, DIONI, GETROU, METROU, TURBO SPORTU, MERCATORU PRENOSVIO ZAHVALJUJUĆI POSEBNOJ ROTIRAJUĆOJ TEHNOLOGIJI
Vise stupnjeva zagrijavanja ( velika povrsina rostilja te manja
povrsina na kojoj se hrana temperira)
Integrirani drzac pića
Praktična izolirana drška
Zasita od korozije zahvaljujući pocinčanom postolju
te rostilj mrezaste konstrukcije kako ćevapi nebi propali i mogućnost
koristenja tave
SVE ZA SAMO 2 KUNE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Siguran simptom

GRAFITI

KAD ZA TAKSI NEMAM PARICA, PRAVIM NEKO SRANJE PA ME KUĆI VODI MARICA.

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra.

ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI AL UTEHE NEMA U VODI.

Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu robiju.

BITI ili NE BITI? Samo je pitanje koga.

Grafit na atomskom skloništu: Ako nećete na nebo, dodjite pod zemlju!

Ako vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport.
Ako vas žena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Dobar pasulj daleko se čuje.

KO DRUGOME ŠKOLU GRADI NEK SAM U NJU IDE!

Čovek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije.

Dupe ženu krasi, a tortu orasi!

Zašto tašte ne idu u Raj? Jer veštice ne lete iznad 300 m.

Šamar nije ništa drugo no odgovor iz prve ruke!

Ko umre u jesen za njega nema zime.

PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU! ZA MESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA...

Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku HEINEKEN!

Toliko si RUŽAN da kada baciš BOOMERANG on neće da se VRATI...

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike...

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, aids in the morning!

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI ... JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!

Radim na crno, trošim na belo...

Kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju.

Vrhunac španske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...

Gde ste ribe, primio sam platu!

Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to
uticaj okoline!

Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.

KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLAĆUJU RATE!

Neću žvaku... Oću svoj kusur!!!

Dao Bog našim ženama reumu u nogama da nas ne jure po kafanama..:))

PITALI NEKOG DEDU -KAKO TE SLUŽI ONA STVAR?
-KAO OMLADINAC: JA MU NADJEM POSAO A ON NEĆE DA RADI!

Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Sve su gljive jestive,mada neke samo jednom.


ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!

DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUĆU!

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija...

POLJUBAC JE JEDINI NAČIN DA MUŠKARCI PRESTANU DA PRIČAJU GLUPOSTI!

U raju je lepo ... al u paklu je ekipa!

Od škole još niko nije umro, ali ne treba rizikovati...

Ako se udariš u glavu nećeš šepati...

Pravog muškarca nećete videti da pegla i pere - on to završi pre nego što se njegova žena probudi.

Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

TRENUTAK "TAMAN" PRIJE NEGO ŠTO BOL NASTUPI

VIC 385

Lekar pita pacijenta:
Šta vas boli?
Ne znam.
Gde vas boli?
I to ne znam.
Od kada vas boli?
Ne znam.
Onda idite u apoteku, uzmite ne znam šta i uzimajte ne znam koliko puta na dan i sigurno ćete biti zdravi, ali ne znam kada.

VIC 386

Nepismena je starica uviek prilikom primanja penzije stavljala križić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
Zašto ste sada stavili kružić? upita je službenik.
Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.

IDIOT GODINE 1,2 i 3

Idiot_of_the_year_I
Video sent by ergarac

idiot godine 1

Idiot_of_the_year_II
Video sent by ergarac

idiot godine 2

Idiot_of_the_year_III
Video sent by ergarac

idiot godine 3

JEDAN DOOOBAR!

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
- Milojka, da sednemo malo?
- Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
- Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
- Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
Milojka, da čučnemo?
- "Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
- Milojka, ti ne nosiš čarape?
- Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
- Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
- Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
- Milojka, jebem ti Bo*a, pa ti si muško!!!
- Jok, serem.

LOGIČNO

Pita Mujo crnca:
Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?
Crnac odvrati:
Je l' ti dugačak 50 cm?
Nije.
A je l' ti obim 10 cm?
Nije!
Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!

ŠESTO ČULO

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

ZAMOLBA ZA (VJEROVATNO) STALNI RADNI (?) ODNOS

Poštovani G. Direktore,

javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam.

Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu.

Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira.

Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva.

Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara.

Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu.

Sštovanjem,

Mara

PS - Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.





Odgovor firme

Draga Maro,
Radiš od sutra (nabavili smo spell checker)