VICEVI > FUN< FUN>FUN

GLUPANE JEDAN!

Mujo ljutito govori Hasi: " Ako misliš da si pametniji od mene, onda
si stvarno glup!"

ČAJ ILI KAVA?

Haso sjedi u avionu, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima:
" Gospodine, što želite -čaj ili kavu?"
Haso: " A u kojoj je čaj?"

SRBI SU SVOJE "SVECE" I SVETINJE SKUPILI NA JEDNU SLIKU

.... i mnogo ih vole! ........ ..... i misle da bi trebali biti u zatvoru!!!

NEĆU!

Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom
- to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno."

KAKVOG SEKSUALNOG OPREDJELJENJA ĆE BITI OVAJ FRAJER?

A tko je na vezi?

Došao Ranko doktoru: " Imam problema sa seksom."
Doktor: " Kad si zadnji put spavao sa Stanom?"
Ranko: " Ne sjecam se
Doktor: "Evo ti telefon pa je pitaj."
Ranko: " Halo, Stano, kad sam te zadnji put oprašio?"
Stana: " A s kim to pričam?"

VIC 390

Mujo u New York-u izašao u fini disco klub.Ugleda on zgodnu ženu pa
joj pridje, pruži joj ruku i rece: " Mujo."
Ona: " Jessy."
Mujo: " Tu sam, ali kako ti je ime?"

ŠTA OVO ŠTA ONO...

Mujo: " Koliko?"
Haso: " Trideset."
Mujo: " Šta trideset?"
Haso: " A šta koliko?"

VIC 389

Došao Haso doktoru: " Imam problema sa seksom."
Doktor: " Kad si zadnji put spavao sa Fatom?"
Haso: " Ne sjecam se
Doktor: "evo ti telefon pa je pitaj."
Haso: " Halo, Fato, kad sam te zadnji put oprašio?"
Fata: " A s kim to pricam?"

KOKAJ KOKICE!

Probao moj drug Deki i rekao da je istina!

Explode_your_pop_corn_!
Video sent by ergarac

humor

DEADLY HANDSOME MAN

Smrtonosno zgodne muskarcine
Video sent by ergarac

humor

NE UZGAJAJ BIKA DA TE NEBI ... OPALIO!

Odgojis bika a on ti poslije trazi
Video sent by ergarac

humor

GIVE ME 5!!!

FOOTBALL! THE NAME OF THE GAME

SRPSKI SANOVNIK

Srpski sanovnik



- Ako spavate na tetkinom kauču i sanjate "Meridijan banku", postaćete milioner.

- Ako sanjate Bulevar Ratka Mladića, imaćete posla sa policijom.

- Ako sanjate Skupštinu, stiže cirkus u vaš kraj.

- Ako sanjate da obijate trafiku, imate dobre šanse za posao u ministarstvu.

- Ako sanjate kosovare i kosovski pejzaž, ostaćete bez nasledstva.

- Ako sanjate Haški tribunal, stižu vam neplaćeni računi.

- Ako sanjate Karlu del Ponte, imaćete problema sa potencijom.

- Ako sanjate Čedu Jovanovića, od vas zavisi.

- Ako sanjate Oli Rena, od vas ništa ne zavisi.

- Ako sanjate ruski veto, možete biti sigurni da samo sanjate.

- Ako sanjate povećanje penzije ili plate, uzalud sanjate.

- Ako sanjate lepšu budućnost, vreme je da se probudite.

- Ako ništa ne sanjate, imate najveće šanse da ostvarite svoje snove.

KLASIFIKACIJA

Stanari studentskog doma protestvovali su zbog loših uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od obrazloženja:

Ovde se dijelimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene.

Podjela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC.
Surferi nose svoju WC dasku,
Novinari koriste novine za oblaganje šolje,
Alpinisti se penju na šolju,
Skijaši se naginju u stav za spust,
Supermeni su ime dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče nad šoljom...

EVO JEDAN RECEPT NA MOLBU ISTAKNUTIH ČLANICA OVE ZAJEDNICE

MEDENO SRCE

1.5 šalica mlijeka (ili vode),
1.5 šačica šećera
2 šalice brašna
1 žlica cimeta
1 žlica sode bikarbone
2 žlice đema(šljiva, kajsija, šipak, bilo koji...)
Sve to izmješati žlicom (može i mikserom) i peći u podmazan pleh koricu.
(kad namažeš pleh možeš staviti papir na dno pleha da bi se korica lakše vadila).
Ohlađenu masu premazati opet đemom i preliti istopljenom čokoladom
(100 gr).



PRIJATNO!!!


Napomena: Ovo je pravi recept.

KOME ONA NE MIRIŠE, NEMA RAZGOVORA S NJIM!

Pita profesor u školi djecu o tome što lijepo miriši.
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Dodje red i na Muju da kaže što lijepo miriši, a on ispali ko iz topa:
- PIČKA!
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i naredi mu da sutra pozove oca
u školu k njemu na razgovor.
Sljedeci dan dolazi mali Mujo u školu bez oca te ga profesor upita
zašto otac nije došao s njim.
A Mujan mu kaže:
- Otac mi je reko kome pičke ne mirišu je peder, a on sa pederima ne razgovara.


HVALA Danijel, ovo je vic mjeseca lipnja!

PR, MANAGER OR....

SIGURNA TRUDNOĆA

PRIČA S POUKOM 1

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato i nikako da se izvuče.
Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć.
Koka je otišla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa.
Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh. "
Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja propet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac."
Koka to i uradi i bi spašena.


POUKA: Ako ti je kurac k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke!

PRIČA S POUKOM 2

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutiti i praviti se lud, jer ako progovorim ispast će mi kruh.
Lisica, koja je, također, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on šuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on šuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: KAJJJJJJJ ?
Ode kruh...



POUKA: Šuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez kruha.

HVALA, ŽENO!!!!

NEKI MONUMENTI KOJE PAMTITE CIJELI ŽIVOT!

120834373474_Lucky
Video sent by ergarac

Kako sam izbjegao smrt!

120834373488_RealLucky
Video sent by ergarac

Kako sam izbjegao smrt! Ali stvarno!

120834373491_DumbLuck
Video sent by ergarac

Kako sam izbjegao smrt! Da ne vjeruješ!

120834373493_DamLucky
Video sent by ergarac

Kako sam izbjegao smrt! Ma ludoooo!

120834373496_HolyCraplucky
Video sent by ergarac

Kako sam izbjegao smrt! Po zadnji put!

E pa ne može!

Pita Fata majku:
- Mama, možemo Mujo & ja u kino...?
- A šta ćete gledat? - pita majka.
- Stravu.
- Ne može, pa da tiskate se od straha!
-Onda romantiku! - uporno će Fata.
- Ne može, pa da se ljubite! - neumoljiva je majka.
- A možel komedija??
- E to može... - Složile se one na kraju.
Vrati se Fata iz kina.
- I, kako je bilo? - pita majka.
Sva ozarena reče Fata :
- Odlično, mama! Da me Mujo cijelo vrijeme nije držao za pičku, upišala bi se od smijeha...

REKLAMA DANA (VESPA)

Vespa
Video sent by ergarac

Reklama za Vespu!

ŠARLO AKROBATA!

Akrob
Video sent by ergarac

To je čovjek - guma!!!

VJEŠT NEKI MOMAK...

Maestro-de-la-grua-elRellano
Video sent by ergarac

Mali ali efikasan....

POZNATI GLUMAC

Poznati_glumac
Video sent by ergarac

Meni je lako, ja nemam probleme kao običan svijet...

IDEMO NA ŽUJU DANAS!

TRI GLUPOSTI DANA

ZA PERVERZNE PTIČICE

Ovo prosljedujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve što nam zivot prireduje, neophodno je da imamo
neki svoj kutak mira.
Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom
clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir. U članku je pisalo:
- "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste
zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidjeo sve stvari koje sam zapoceo, a
nisam zavrsio...
I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce, dovrsio sam flasu crvenog
vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i
jedan dopola potroseni dzoint.
Osjecam se FENOMENALNO!

Đe baš mene nađe?

Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li jadan, a šta to činite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi!
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi...

ZA I PROTIV

Pacijent:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kašljite !!

INSTALACIJA HARDVERA

Fića ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ?

PRIČAJU TAKO DVOJICA....

Pričaju dva pandura:
- Gdje si rodjen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- A što? Što ti je bilo??

TKO JE OVDJE NAIVAN?

Idu slon i slonica i drže se za surle.. U jednom trenutku ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos ??

OBJAŠNJAVAM SLIKOVNO NEKE POJMOVE!

G R A V I T A C I J A



P J E Š Č A N A O L U J A



M O L I T E LJ




PREVARA / OBMANA



O Č I N S T V O



H R A B R O S T



S I K E



VJERA



R A Z U M / P A M E T / S V I J E S T ....

KOGA ĆU OTPUSTITI?

Firma....8 ujutro....Šef mora nekome dat otkaz....

- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....


- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tužiti za rasizam - reče crnac.


- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.


- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.



- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...


Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......

DAĆE BOG!

DAĆE BOG DA SE USERE ONAJ KOJI MI JE ODŠRAFIO RETROVIZOR!

LAP-TOP?

RECEPT ZA PUNJENU GOVEDINU

RECEPT ZA PUNJENU PATKU

Brza reakcija

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:

- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!

- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

SVIJET OVAKO OZNAČAVA WC

ŠKOTSKA



ČEŠKA




IRAN



TURSKA



AUSTRALIJA



ŠVICARSKA



ŠPANJOLSKA



OMAN



PICERIJA U S.A.D.




KOREJA