VICEVI > FUN< FUN>FUN

Zašto se žene masovno odlučuju živjeti neudate?

ŠTO MUŠKARCI RADE KAD IM JE DOSADNO?

Prve prave sline i ljubav na prvi pogled

GROB KOMPJUTERISTE

SRPSKI ZAKON GRAVITACIJE

Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
> "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!"<

MOŽDA SI MI SIN?

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker
s narandžastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker
kuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Kaj je stari, si nekad napravil nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi ti sin???

Podizanje ugleda

Mladi par proveo prvu bračnu noc u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dode spremačica i vidi krv
na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef
hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada vec stari bračni par. Prespavaju, a kad
su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

UVODNA TEMA IZ MJUZIKLA "KAMA SUTRA"

ŽENSKA LOGIKA

Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.
Zamoli ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Ana, mozeš mi, molim te, poništiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

VIC 351

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- "Osjećam se debelo i ružno."
Okreće se prema suprugu.
- "Udijeli mi neki kompliment. ".
Suprug će:
- "Vid ti je savršen. "

DJEVOJČICE, DJEVOJKE, ŽENE, IMAM ZA VAS ULOŠKE UKRAŠENE..

BOSANSKE KLETVE

Sprema se cura....

Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.

Kaže joj brižna majka: ,,Ćerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi
neki mangup, pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u
bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu , pa će da skoči na
tebe..., a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. "

"Dobro mama.''- reče ćerka.

Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same
pita je majka: ,,Ćero, šta je bilo sa onim što smo pričali?"

"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi priča
kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..."

" I, i šta je onda bilo?''- pita brižna majka.

''E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''

VIC 350

<Dolazi starija gospođa kod kamenoresca:

- Željela bih da naručim spomenik za sebe, da bude najjeftiniji mogući i da na njemu piše moje ime i ispod toga "nevina rodjena, nevina živjela, nevina umrla".

- Gospodjo, ja naplaćujem po slovu, tako da bi vas najjeftinije izašlo "Vraćena neotpakovana"

VOTKA

VIC 349

Firma ... 8 ujutro ... šef mora nekome dat otkaz ...

-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.....

Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam - reče crnac.

Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej...... "

PISMO RTL-u

VIC 2006. U ENGLESKOJ

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu li to blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako! "Samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...." - odgovori čovjek.

SPECIAL THX TO: VESNA

DOBRO JUTRO!

NAGLUHA ZLATNA RIBICA

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Federer i
Nadal igraju tenis?!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?
Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja
ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je
nagluva!
I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA
RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna
sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna
ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto
miljuna sapuna!!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio vrhunski TENIS??

VAŽNO JE TKO TI JE MENTOR.....

Sijedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:
- Što to pišeš?
- Doktorsku dizertaciju - odgovori zec.
- A što ti je tema - upita ga lisica.
- Kako odrati lisicu - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usuđuješ - povika lisica, uhvati zeca i odvuče
ga u grmlje iz kojeg se odmah začuše krici. Izađe zec potom iz grmlja i
nastavi da piše. Naiđe vuk.
- Što to pišeš? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- Kako odrati vuka - odgovori zec.
- Kako se usuđuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje.
Izađe zec potom, a s njim i medvjed koji mu reče:
- E, jesi li vidioti to? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor.

MATEMATIKA U CRNOGORACA

Sa jednog predavanja na beogradskom Univerzitetu

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:

"U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine prosti šećeri..."

Na to jedna studentkinja prokomentariše glasno:

"Ako je sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?"

U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom počinje da se valja smeh.

Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:

"To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"

VIC 348

Pita momak djevojku ma prvom sastanku:

- Čime se baviš?

- Režijom - odgovara ona.

- U jeeeee, jel to ono struja, voda, komunalije?

BEOGRADSKI GRAFITI

· Budi uz mene kad odem od tebe.

· Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

· Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

· Svi Srbi u jednoj državi! Koncentracija koja ubija.

· Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego asmatičar.

· Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

· Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom .

· Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

· Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

· Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je učestvovati!

· Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kućnu adresu.

· Sida, sida e pa šta je, ako je sida nije rak!

· Našvazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo.

· Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

· Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

· Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.

· Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

· Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima, izvanredno, drugo mesto.

· Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"

· Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

KAKO DJECI OBJASNITI SEX?

KUTLAČA - detektivsko pomagalo

Ero je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Erin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je vec duže sumnjala da
su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Eru da li je to istina.??
Ero je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Eru:
Da li si vidio onu lijepu kutjaču za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije je valjda ona uzela?

Ero nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlaču, ali činjenično stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav, Ero.

Poslije par dana Ero dobije majčin odgovor:
Dragi Ero, ja ne kažem da ti "spavaš " ili da "ne spavaš " s Perom, ali činjenično stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno
pronašao kutlaču. Pozdrav, mama.

O vremena, o običaji!

NEOBRAZOVANJE GLUPIH LJUDI,
PITANJA DOKTORIMA I PSIHOLOZIMA

"Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?"


"Sa dečkom sam stupila sam u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?"


"Bok imam pitanje za vas!zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju radi moje debljine.otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama.zašto?da li sam normalna???POMOZITE!!!!"



"često mi dođe da ga sam si popušim, da li ću uz uporan trening jednom to i uspjeti...."



"Jebala sam se s djedom, dali sam normalna!?"



''''Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?''''



"Ako se jebem u čmar, jesam li djevica?"



"bok, imam 15 godina i penis mi je velik samo 2 centimetra. čuo sam da postoji >sprej< koji povećava veličinu penisa. pomozite mi!"

''''decko mi je svrsio u usta vec 5 puta a jos mi nisu cice narasle.zasto ???''''



"Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?"

"bok.imam 11 godina.u trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh,osjetim neko kucanje oko pupka.mislila sam da sam mozda trudna.uzasno se bojim trudnoce!!!nisam jos nikad imala decka,a kamoli da sam spavala s njim,al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka.jeli moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom....????"



"Dragi lastane, imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca...jel mogu ostat trudna????????"


"imam 16 god spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?"



"prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina.....?"



"Koliko mogu puta dnevno drkat, a da ne postanem neplodan?"



"Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da nemogu zatrudniti, pa sam dala da svrsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?"



"Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? dali je to bio moj prvi sex?"



"Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?"



"Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)"



"Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa fafamo/pušimo. A brat bi volio i jebati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao. Jeli to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala."



"Dragi Lastane, samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu..."



"Imam 17 godina (bla bla)... pred 6 mjeseci sam prvi put spavala sa svojim deckom. Taj put smo se bili zaglavili jedan u drugog i trebalo nam je 2 sata da se otpetljamo. Sad nas je strah ponovno pokusati..."



"imam ... godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar?"



"U zadnje vrijeme moj decko je unio neke novitete u sex,znaci li to da me vara,da je to naucio od ljubavnice?"



"primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina,a meni curi crveno..jesam li normalna?"



"Svaki put kad me dečko poljubi ili dodirne osjećam ugodu ali bojim se da sam frigidna."



"Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja ,bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!"


"Imam 13 godina i još uvijek sam nevina. Da li je moj tata homosexualac??"



"Imam 15 god i prije mjesec dana spavala sam s dečkom koji ima 21. Nakon što smo svršili rekao mi je da ima HIV i neka odem liječniku. Što je to HIV i da li je zarazno?"


"Imam 13 godina i grudi su mi vec pocele rasti ali nisu jos narasle. Da li je to zato sto sam obrijala stidne dlacice?"


"Volim se samozadovoljavati sexualnim igračkama kao što su vibratori..ali nedavno mi je legica rekla da vibrator može ispustiti tekućinu sličnoj spermi i da mogu ostati trudna..meni sada kasni menga 3 dana pa se ja jako bojim da stvarno nisam trudna..nikada nisam imala spolni odnos ali se ipak bojim da vibrator nije stvarno ispustio tu tekućinu..molim vas pomozite ali molim vas ne šaljite me ginekologu.. Unaprijed zahvalna!!

AFORIZMI

Toliko sam dobar u krevetu da ponekad vrištim svoje ime


U ratu se isplati biti promašen slučaj.


Ne isplati se svađati sa budalama. Prvo te spuste na svoj nivo pa te onda dotuku iskustvom.


Kad bi muškarci imali menstruaciju hvalili bi se veličinom tampona!


Ako se nekad probudiš usamljena u tri sata noću i osjetiš potrebu da s nekim razgovaraš, nazovi mene i uvjek cu biti spreman da te pošaljem u pi*ku materinu!


Imala majka tri sina: prvi frizer, drugi baletan a treći ... isto peder!

VIC 350

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i oćekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ................ ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost............... ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se šudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

BAZEN ZA PUNICU

OD 0 DO 100

Bila je nezadovoljna svojim autom i objavila svom mužu:
" Iznenadi me i kupi mi za rodjendan makinu koja dodje od 0 do 100 za
4 sekunde i neka bude u svijetlo plavoj boji! "

I muž joj je ispunio želju:

VIC 349

Brod tone a kapetan pita malog od palube:
- Koliko imamo čamaca za spašavanje?
- Nijedan!
- Jesi li ih prebrojao?
- Dva puta!

AFORIZMI

Hoće da nam uzmu zemlju! Pa, neka im je laka!

Možda bi se od zbroja manjkova mogao nakupiti višak!

Prvo mi se ugojila nesreća, pa mi je smršavila sreća

VIC 348

Ide Mujo kraj rijeke i ugleda Hasu kako stoji na mostu i sprema se za samoubojstvo.
Pita ga Mujo:
- Zašto, bolan, Haso?
- Bio ja u ratu, bolan, i izgubio testise. Sad više uopće nema razloga da živim.
I ode Mujo da kupi Hasi vijenac. Vrati se nazad, kad ono tamo još uvijek Haso stoji na mostu. Pita ga Mujo:
- Je li, bolan, što ne skačeš? Pa, ja ti kupio vijenac ...
A, ovaj će na to:
- E, Mujo, zato treba imati muda!

KAKO IZGLEDA MICHELLINOVA MAMA?!

Michell




i ..... njegova mama ....

ŠTO NISMO VIDJELI NA FILMU?!

Protiv mrava (Vjerovatno Đurine Kućne Čarolije)

KAKO ŠKOTI PUŠE TRAVU?

KAKO SE SPASITI OD MEDVJEDA?

KAD PROČITAM "RUŽIČASTE" VIJESTI MENI SE ....SERE!

SAPUN

NAĐENA VODA NA MARSU!!!!!

OVAKO PRAVA MUŠKARČINA ULAZI U STAN!!!

VIC 347

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju
u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto
nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila
menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."

Hobotnica na srpski način

Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se
kuva sa krompirima u puno vode
i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase
ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i
kerovima, da ne zajebavaju dok
mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.

PROGNOZA VREMENA

USTROJSTVO JEDNE FIRME (SAMO JE MENI POZNATO KOJE...)

STRAŠNO

Ozbilja bolest

Bolesnik se žali lekaru:

- Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.

- Pa dobro, nije to strašno.

- Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...

VIC 346

Cijepa policajčeva žena drva, dođe susjeda i pita:
- Gdje je panj?
- Otišao na posao. - odgovori ona.
Vicevi.biz vic dana

VIC 345

Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
• Pa prvi si počeo...

MALO NEOBIČNIH SLIKA...

PITON ZNA SVOJ PUT!

MODA ZA 2008.

CURE ...... PRIPREMITE SE!!!!!