VICEVI > FUN< FUN>FUN

PRED SPAVANJE

HVALA:VESNA!

PONAŠANJE

OVO je stara slika ali ukazuje na to KAKO bi se trebali ponašati oženjeni muškarci!

ČUJTE OBAVEZNO!

Stvarno se smiju zarazno.

NAJZARAZNIJI SMIJEH IKAD!!!!

UŽAS!

Htjedoh otići na tvoj blog i imam što i vidjeti.


, and






Moj dragi prijatelj S E W E N doživio je napad hakera koji su mu izbrisali blogove. Izbrisati blogove na kojima je svatko mogao pročitati lijepu riječ, čitati fenomenalne pjesme, naći odlične vibracije .... u najmanju ruku je kriminal. Htio bih toj grupi hakera poželjeti dug i težak boravak u zatvoru bez ikakvog prava na bilo kakvo pravo.
Žao mi je prijatelju tvojih blogova. Velika je to šteta za blogersku zajednicu.

LOŠ DAN!

Ako si umislio da imaš loš dan onda probaj ovo zamisliti:
TI SI SIJAMSKI BLIZANAC.
TVOJ BRAT, KOJI TI JE PRIRASTAO UZ RAME, JE PEDER.
TI NISI.
ON JE ZAKAZAO SASTANAK U TOKU NOĆI.
TI IMAŠ SAMO JEDNO DUPE!

PRIJATELJI ĆE UVIJEK BITI PRIJATELJI!

VIC 360

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

VIC 359

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! ****** me na semaforu, ****** me na krivini,
****** me na stopu, ****** me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

VIC 358

Kaže Stipe Anki: Znaš što, Ane, da mi je samo 2 cm duži, bio bih kralj.
Na to mu Ane odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

VIC 357

Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a bacio stari.

UPOZORENJE : NOVI VIRUS!

PAZI !!!!

Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog,
putem e-mail-a ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA !
Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život.
Ako slučajno dodjete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite
dva dobra prijatelja i idite pravo u najbliži kafić. Naručite
antivirus poznat pod imenom PIVO.
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbačen iz
vašeg sistema.
Pošaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da
imate manje od 5 prijatelja, to znaci da ste vec zaraženi i da
P_O_S_A_O upravlja vašim životom.

ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ...

POMJERENA GRANICA ZA ODLAZAK U PENZIJU NA ZAPADU

EVO KAKO JE NASTAO DIZAJN HAUBE VW BUBE!

ODGOVOR NA SUVIŠNO PITANJE!

J.... ti vaku vojsku!

5 godina od mature

20 godina od mature

DOŠLA ZIMA PADE NAM PUNO SNJEGA!

VIC 356

Zove Mujo Fatu telefonom:
- Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti kaže.

VIC 355

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: -Kavu?
Mujo će: -Ne, kahvu!!
Konobar će: -Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!

ŠTO JE BOLNIJE?

HVALA: VESNA, što bih bez tebe!!!


OVO:



ILI OVO:

OPASNO JE IGRATI SE S PRIRODOM!

Malo gimnastike za mozak!

Mama je 21 godinu starija od ćerke.

Za 6 godina će mama biti 5x starija od ćerke.

Gde je otac?









(S malo matematike stiže se do odgovora.)
























Ako ti je dosta, odgovor je ispod!







































REŠENJE:



ćerka je danas stara X godina

mama je danas stara Y godina

X+21=Y

nakon 6 godina: 5(X+6)=Y+6

-------------------------------------------------

5X+30 = X+21+6

4X = -3

X = -3/4



Ćerka danas ima (-3/4) godine, što je (-9) meseci,



to znači, da je tata upravo na mami !

WINDOWS BiH

KNJIŽEVNI PRILOG

SANJIVE - seljanke (sa-njive)
GURMAN - covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - zurka sa mnogo hrane
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
TAKTIKA - sat, casovnik
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
COVEK - majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA-milicioner
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
STAROSEDEOCI - oni koji trce na poslednju stanicu autobusa da bi seli (moja keva!)
DOBROSTOJECI - oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski racun prosecne tinejdzerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
EKSPRES - otpusteni novinar (eks press)
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nesto vazno da ti kazu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
VESALICA - dzelat
TABAKERA - zena koja tuce kera
MUSTIKLA - krava na stiklama
FENOMEN - covek koji opravlja fenove
AVALA - prozdrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojacica
SPRICER - narkoman
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT - 't' na rezervi
TOSIBA - kosava
KRAJPUTAS - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - muzjak vrane

NAZIVI FILMOVA NA 'LESKOVAČKOM'

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Macka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

PRELJUBU JE NEMOGUĆE SKRITI!!!

AJMEEE, ŠTO LIČI NA SUSJEDA S TREĆEG KATA!!!!

POSLUŠATI!

ADIDAS DIMIJE

Mirsada i Jarani
Adidas dimije

Aj cure, zene
mante se minica
dimije su joj dimije su
za nasi mladica

Cure zene joj cure, zene
mante se minica
mante se minica
dimije su joj dimije su
za nasi mladica

Ref.
Sto si bolan staromodan brale
zar ne vidis dimije me pale
ja da vidis ti u moje prije
ona nosi Adidas dimije
joj da vidis ti u moje prije
ona nosi Adidas dimije

Aj mene mala
tako i privlaci
sto se prija joj sto se prija
po modi oblaci

Mene mala
joj mene mala
tako i privlaci
sto se prija joj sto se prija
po modi oblaci

Ref.

Aj dimije su
meni najmilije
nikome ne stoje
nikome ne stoje
ko u prije moje

Dimije su joj dimije su
meni najmilije
nikome ne stoje
ko u prije moje

ZA ONE KOJI ZNAJU ĆIRILICU - URNEBESNA KOMEDIJA!

DIJAMANTSKI!

VIC 354

Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.

Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
Mujo:
- Kako, ba, prazan hod?
Japanac:
-Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
Mujo:
- Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac:
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtiš stražnjicom džabe. Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu košara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

I UGRIZ ZA VRAT JE BITAN ZA SEKS

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao...

Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

ODJEĆA JE VAŽAN FAKTOR U SEKSU!

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjećuje jednu slatku časnu
sestru. Sjeda pored nje i upita ju:

"Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i
izadje na slijedećoj stanici.

Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitavu konverzaciju:

"Ja znam kako možes privoliti časnu sestru da vodi ljubav s tobom?"

"Stvarno? A kako?" upita hipik.

"Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na groblje da se moli, tako
da jedino sto trebaš učiniti je obući neki dugački ogrtač s
kapuljačom, namazati bradu briljantinom i tvrditi da si Bog".

Hipik se odluči da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvečer,
maskiran kako mu je vozač predložio.

"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik časnoj sestri povlačeći
kapuljaču dublje prema licu.

"Vodi ljubav sa mnom!"

Časna sestra pristane ne pitajući ništa, ali ga moli da se zadovolji
samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost.

"Bog" i časna sestra vode ljubav i kada su završili, on se uspravi i
skine kapuljaču s glave govoreći:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"

"Ha-ha-ha! uzvraća časna sestra. "To sam ja, vozač autobusa!"

Kokosovo mleko

Ciga na zaprežnim kolima, neko kljuse ga vuče, napravio dar-mar u
saobraćaju negde u okolini Ade Ciganlije. Zaustavlja ga pandur. Besan
kao ris, dere se na Cigu:

- Pa da li si ti normalan? Gledaj kakav zastoj si napravio! Ovde je
zabranjeno za zaprege!... (Roar, grngl, urgh, ....)

- Joj, nemoj, kume, ja sam ti sirotinja, evo skupljam karton da prodam
i na'ranim decu, nemam ništa, pusti me!

- Ne mogu da te pustim, moraš da platiš kaznu!

- Pa kad nemam ništa, baš ništa!

- Baš ništa?

- Pa... Imam nešto.

- Šta imaš?

- Kokosovo mleko.

Pandur se zamisli... Hmmm...

- Daj to ovamo!

Ciga mu pruži neku bočicu, pandur otvori bocu, pomiriši, pa ispije na eks.

- Ajde, dobro de... Eto, sad nemaš baš ništa, haha... Teraj tu ragu
odavde i da te više ovde nisam video!

- Kako da nisam, kume, boktepoživi, evo idem odma'... Ajde, Kokose!...

JAHTE KUPUJU JOŠ SAMO SIROMAŠNI, A OVO KUPUJU BOGATAŠI!

Malo nacionalizma, šovinizma, religijskog fanatizma... i malo istine

Štp kaže muškarac ( u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi kada ta sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:



Ateista: Ne vjerujem!
Budista: Samo da si ti srecna!
Katolik: Ja sam kriv!
Jevrejin: Vraticu ti!
Pravoslavac: Mars u pičku materinu!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna manje-više...



Melanholik: Ubiću se...
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam.
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kada se vraćaš?

Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Si ubjedjena?
Romantik: Ali ja te volim!!!!
Filozof: Zasto baš danas?

Advokat: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!!!!!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi sa biciklom!
Klerikalac: Griješila si!
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku!

Slovenac: Samo da nije Hrvat!!!!!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!!!!!!
Albanac: Samo da nije Srbin!!!!!
Srbin: Samo da je naš!!!!!

EPP

VIC 353

Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja!

- Zašto? - pita Haso.

- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa
švalerom!

Posle kraće sutnje, opet će Mujo zamišljeno: - A možda i nije drolja, možda nije
dobila telegram...

VIC 352

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi na žalost, a policajac se javlja na telefon.
Kada je spustio slušalicu, kaže im: "Hoće nesrećca na nesreću, evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!"

KAKAV KOMPJUTER VI IMATE?

Podrska:
Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...



________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...



_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!



_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

_____________________________________________________________
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

_______________________________________________________________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?

_________________________________________________________________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik:
Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!

________________________________________________________________________________
Korisnik:
Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
_

________________________________________________________________________________
Podrska
: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.



Podrska
: A s ada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska : Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...

_________________________________________________________________________________
Podrska
: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________
Podrska
:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik : Jao, izvinite...Internet Explorer.
_



________________________________________________________________________________
Podrska
: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff.? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od �etiri
sata. Mozete li mi reci kada �ete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________
Podrska
: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

MATEMATIČKI PROBLEM

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da
pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60
km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok
u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...

Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - "'ajde...", pa kaže:

"Vi imate 44 godine!"

"Bravo! Kako si pogodio?"

"Pa prosto...kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da
je polu-idiot."

Mu[ka definicija roštilja

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,

2. Žena napravi salatu, povrće i desert,

3. Žena pripremi meso za roštilj, poređa ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo,

4. Muškarac poređa meso po roštilju,

5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol,

6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,

8. Žena ga postavlja na stol i servira,

9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,

10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe,

11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

OZNA SVE DOZNA