VICEVI > FUN< FUN>FUN

VIC 326

Upecao Mujo zlatnu ribicu.
Pusti me i ispunit ću ti tri želje, kaže ribica.
Ne treba tri, ispuni samo jednu: Da PIŠAM VISKI.
Dođe Mujo kući i zapovjedi Fati :Fato daj kavu i dvije čašice, te on natoči viski.
"Šta ti je bolan Mujo jesi li pobenavio?", upita ga Fata.
Šuti i pij, kaže Mujo.
Proba Fata i vidi da je pravi viski.
I tako svaki dan kava i dvije čašice.
Jedan dan reče Mujo:"Fato,daj kavu i jednu čašicu."
A meni viski? Upita Fata.
TI ĆEŠ DANAS IZ FLAŠE, odgovori Mujo.

VIC 325

Razgovaraju dva kondoma.
Prvi: - Počeo sam stvarno razmišljati o djeci...
Drugi: - E, stari,ti si stvarno puk'o!

ZAMOLBA

Hvala: M. Radojicic

Kako izgledaju prvi muškarac i žena u arapskom svijetu...

Hvala:"Michelle Wilder"

Zašto je bolje biti muškarac?

Hvala:"Michelle Wilder"

Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.

Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer!

Tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš!

Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan.

Kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko
plače...

Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.

Nijedan orgazam nije lažan.

Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo podješ.

Razumiješ zašto su stripovi smješni.

Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta.

Kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji.

Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može
biti prijatelj.

Tvoje donje rublje košta 10 E za pakiranje do 3 komada.

Ne moraš brijati ništa ispod brade.

Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta.

Nitko NE primjeti da imaš 34 i da si neženja.

Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.

Možeš biti predsjednik.

Tri para cipela je više nego dovoljno!

Predigra nije neophodna.....

Možes skinuti majicu kada je vruć dan.

Mehaničari ti uglavnom govore istinu.

Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli:
"Možda je ljut na mene?"

Stalno si u jednom raspoloženju.

Znaš najmanje 5 načina DA otvoriš bocu piva.

Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.

Daljinski upravljač je samo tvoj.

Ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričas s njima.

Možeš kupovati prezervative, a da te prodavac ne zamišlja golog.

Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi ga!"

Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta..

Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen"

Pornići su pravljeni samo za tebe.

Ne moraš zapamtiti svačiji rodjendan....

To sto NE volis neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom seksu

Kada ideš na wc, NE moraš se pretvarati DA se ideš "osvježiti"!

Red ispred muškog WC-a je 80% kraći....

A to je tek pocetak gomilanja prednosti...

KASNO.....

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo vec na sarajevskoj Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK i
c) TRUDNA ZENA





Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su karakteristicne za
sve tri slike.




Ispit je polozila jedna jedina osoba, djevojka sa povecim stomakom...
Napisala je: KASNO IZVADJEN

NATJERAJ ŽENU DA VRIŠTI POSLJE SEKSA!!!!!!

- Kako postići da žena vrišti za vrijeme seksa? - Briši kitu o zavjese!

324 VIC

Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu ljekove i kaže:

- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

SUDAR NA KOSOVU

ZABUNA OKO NOVE BEBE.....

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćemo dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."

Queen Elizabeth, George Bush and Slobodan Milosevic ....

Queen Elizabeth, George Bush and Slobodan Milosevic died and went straight to hell.
Queen Elizabeth said: "I miss England: I want to call England and see how everybody
is doing there". She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well, Devil, how much
do I owe you?" The devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to sit back on her chair.

George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the United
States;
I want to see how everybody is doing there too." He called and talked for about 2
minutes, and then he asked "Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair.

Slobo was even more jealous and starts screaming, "I want to call Serbia too, I want
to see how everybody is doing there too. I want to talk to the ministers, to the
deputy; I want to talk to Seselj, everybody..." He calls Serbia and he talks for
about twenty hours, he talked and talked and talked, then he asked,
"Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "One dollar".
Slobo is stunned and says "One dollar? Only one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one hell to another hell, its local".

TAKTIKE

SLIČNOSTI

Gleda jedan naš nogometaš Ligu šampiona i s ponosom kaže:
- I ja se bavim sličnim sportom!

ZAŠTO VOLIM KANADU?

Pismeni zadatak: Zašto volim Kanadu

Piše: Nebojša Milosavljevic

Kanadu volim zato što je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno
prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih
ima dosta na kanalu „Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da
se ponosimo u kakvoj zemlji živimo.

Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i
narodnosti i što su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u
miru i prijateljstvu. Ja u školi imam puno drugara iz razliitih zemalja, ali
tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato družim samo sa našom decom ciji su
roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u
školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo
pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke. Onda su je, kada su
saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina.

Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i
engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom,
jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro
snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne
izlazi iz naših kafana, pa se onda posvadaju i pošalju me napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što
je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše
volimo kada kaže da je boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada
nam je došla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi
ugojili (mama kaže da smo se popravili).

Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade
donese puno medalja iz krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku,
trambuline, i ostalih važnih sportova.

Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ
posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u „McDonaldsu" ili
„Tim Hortonsu".

Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i ucimo
dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Uciteljica nam je rekla da ćemo u petom
razredu da ucimo citanje i pisanje.
Jedva cekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih
sada teraju da uce tablicu množenja.

Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše
volim kada uvece svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako
su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je
dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kuci.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina
iz Mionice ne može da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im
zakažu pregled kod specijaliste.

Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli
Kanadu zato što ima puno kulturnih dogadjaja. Kaže da joj je najveda želja
da gleda mjuzikl „Lion King" i da ucestvuje na „Karibani".

Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi racuna o deci. Ako te tata ili
mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki
ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i gde o njima vode brigu
cike koje mnogo vole male decake.

Kanada mi se dopada zbog toga što možeš sa 16 godina da dobiješ vozacku
dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama.

Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom.
Doduše, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno prica kako joj se ništa ne
svidja u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona „matora
komunjara".

Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na izlet. Mi se
svakog vikenda kada je lepo vreme, znaci bar tri puta godišnje, na brzinu
spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo
sve dok ne pocnu da nas grizu komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu
zato što je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci, pa upadnemo u
gužvu na auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor
i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja.
Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama
rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca
u plasticnu kesu. Onda sam krišom poceo da hranim jednog rakuna koji nam je
prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata
umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu.
Krišom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi
inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija ( ja mislim da je
baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nadje garderobu u kojoj izgleda
seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici
kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali „debela Kanadjanka".

Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi
rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reci
komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac.
Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac
kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja
sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta.

Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu
trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već
sve isprobao po više puta i da stalno pocinje novu turu.

Volim Kanadu zato što ovde i cike mogu da se žene među sobom. Ja baš ne
marim mnogo za devojcice jer su alapace i bezobrazne, pa sam razmišljao da
oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo
mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i narucmo picu
ili kinesku hranu kada dodjemo kuci.
Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i
dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno
pricao kako voli Kanadu.

Ja volim Kanadu zato što je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih
bogatstava.*

NA PECANJU

Pecali Mujo, Fata i mali Mujica i ne bi čovjek povjerovao, uhvate zlatnu ribicu... i bla, bla kaže riba: -"Iispunit ću vam tri želje ako me pustite, svakom po jednu..." I odmah mali Mujica kaže: "Mogu'l ja prvi?" Mujo: "Možeš al' nemoj zaželit nešto glupo jerbo ću ti glavu razbit." Mujica:
-"Dobro dobro.....želim........želimmmmm..... ja želim jednog JEŽA!!!"
Mujo: "O JEBO TI JEŽ MATER!!!!" Fata: "-VADI GA VAN, VADI GA VAN...

VIC 323

Došao Mujo kod Fate i kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa." Pita Fata: "Što ti je to?"
Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam." Fata: "Šta, po pločicama?"

SAPUN

Kupa se Mujo gol u fontani, kad dođu dvije plavuše. Mujo se pravi kao da je kip i proguta sapun. Dođe prva plavuša i povuče Muju za kurac. Mujo ispljune pola sapuna, druga ga isto povuče za kurac i Mujo ispljune drugu polovicu. Dođe treća plavuša i povuče Muju za kurac i kaže: "Cure, ja sam dobila tekući."

RUSKE TORTE

NESPORAZUM

Cigo se totalno razbio s autom, pokupi ga hitna i odveze u
bolnicu. U bolnici trka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A Cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

MOLITVA

MISLIŠ LI DA SU TVOJE CIPELE NEUDOBNE?!

HVALA: MIRJANA MIKEC

NARUGAO SE MAGARAC ZECU DA IMA DUGAČKE UŠI.....

Pita slon devu: "Zašto ti imaš sise na ledjima"?
"Hmmmm" odgovara deva, " Vrlo čudno pitanje od nekoga kome pimpek visi s lica"!!!

HVALA: ANČICA GLAS

VIC 322

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

JE LI NETKO VIDIO OVAJ PROIZVOD?

Je li ovdje radio fotošop?

Moj omiljeni gif

PASSWORD

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama
treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

Zahvalnica nepoznatom junaku

Slučajno odem na www.vecernji.hr i u gornjem desnom uglu vidim svoj blog kao preporuku za pogledati. Slika koja se preporučuje je Djed na putu. Hvala PMFOVKA@NET.HR koja mi je poslala sliku i hvala onom kome se to svidjelo.

Goran

VIC 321

Zašto plavuša operiše krajnike?
Proširuje poslovni prostor.

VIC 320

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

VIC 319

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

VIC 318

Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

NACIONALNO, A DOBRO....

Kako Vam se čini ova hrpica?

Samo da vidi kako na hrpi izgleda 205 miliona dolara, 200 miliona eura i 157 miliona pesosa , oduzetih od meksikanskog narkobosa.

JAPANSKI METRO

U pitanju je oznaka u japanskom metrou, koja kaze da je sjediste rezervirano za slijedece kategorije putnika (s lijeva na desno):
1. Osobe sa povredama ruke,
2. Osobe sa malom decom,
3. Trudnice,
4. Osobe sa povredama noge
Sve je vrlo jasno, i nema sanse da se pogresno protumaci.
A da.... ovaj posljednji sa povrijedjenom nogom je takodjer i trudan!!!!

Što bi se desilo sa poznatim osobama da žive u današnjem dobu:

ALADIN bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

MILOSU OBILICU bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata za medjunarodni terorizam.

SVETI GEORGIJE bi se nasao na meti Drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

HOMERU I FILIPU VISNJICU bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.

MOJSIJE bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

CEZAR bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

SEHEREZADA bi imala svoj "Dzeri Springer Show".

ODISEJ bi se, vrativsi se kuci na Itaku, suocio sa brakorazvodnomparnicom Penelopom i
ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih duznosti i za prevaru.


JUDA bi radio za Drzavnu Bezbednost.


KRALJEVIC MARKO bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog
pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

SIZIF bi nosio koznu motorku i pevao "It's only rock and roll but I like it".

EDIP bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

ORFEJ bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn".

ARHIMED bi imao djakuzi i bolelo bi ga za nauku.

SVETI ILIJA GROMOVNIK bi radio za Elektrodistribuciju.

KALIGULA bi bio predsednik Parlamenta.

NOSTRADAMUS bi imao Agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku.

TESLA bi i dalje bio ispred svog vremena.

DIOGEN bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp kucica) i odustao od potrage za covekom.

DEKART bi rekao: "Mislim...Vidi zanimljiv program na TV-u!"

HIPOKRAT bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar jeduzan da pomogne, bez obzira na vrstu viskija".

FILIPIDES bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia.

NICE bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

FROJD bi rekao: "Aman, ljudi - zezao sam se"

NJEGOS bi bio predsednik Studentskog Centra Beograda.

CAJKE....

Malo poduži mail ali ima stvarno bisera.

1. Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!
2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
3. Kuče laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta cu jadan
kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim
tako ja sam rodjen naopako!
8. Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene!
9. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!
10. Imam garažu i mercedesa tri, još samo mi fališ ti!
11. Plači mala plači, ost'o sam na Rači...
12. Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću.Šta će
meni venčanje i žena kad sa tudjom živim bez problema!
13. Na kući se odžak puši na tavanu meso suši, ja sam seljak u
srcu i duši.
14. Puče puška u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo
siročiće gladne.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne
budu male!
17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se šljiva peče!
Gradiram svako piće pa ga punim u buriće!
19. Kaži mala svoje muke, čiča ima zlatne ruke!Nece čiča tu
da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubiše Miloša, a mene će jedan što mu ženu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga.Sladak šećer,
hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
25. Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
26. Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!
27. Pozn'o bih te medju ruža trista, ali nije svaka ruža ista!
28. Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da
digne samo kad te stigne!
29. ...neceš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamo li decu da mi čuvaš!
30. Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje
ometa!
31. Kada ribar dodje sa pecanja kasno,šta je tamo upecao svima
nam je jasno!
32. Na moj račun pićemo, prijatelji bićemo, tugu ćemo sprečiti,
jedan drugog lečiti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mačko kandže
skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogadja, mala
žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!
35. Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje
temelj je daleko!
36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!
37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava.Obe il'
ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!
40. Joj što volim piti vode što šljivove grane rode. Da je časa od tri
kila jedna bi mi dobra bila!
41. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela
zastava!
42. Drum dugačak, kola trula, mala moja jesi l' čula.Jesi l' čula ej
garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!
44. Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, možda je iz
Deliblata ili je iz Bavaništa!
45. Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!
46. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva.Nekad su je zvali
klinka, sada najlepša Kovinka!
47. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te neću imati sigurna si
bila!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!
49. Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu ne može da makne!
50. Broji bodlje Sneža pored starog plota, sećace se ježa celoga života!
51. Prvo pa muško nek se zove Duško, kolo veze sitno ime nije bitno!
52. Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna!
53. Hej konobaru donesi mi štok, hocu da se napijem da zaigram rok!
54. Ej mesece pobratime samo noćas isprati me, popio sam koju više,
sokaci se ukrstiše, dok pronadjem onaj pravi, već ce zora da zaplavi!
55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam noćas
dobro, pomozi mi stari pobro!

DJED NA PUTU.....

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 1

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 2

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 3

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 4

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 5

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 6

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 7

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 8

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 9

TEMA DANA... Roditeljska briga> mjesto br. 10

Idiot godine 2

Idiot godine

.

VOJNIČKA JE TUGA PREGOLEMA....

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

VIC 317

Dođe čovjek u apoteku i kaže:
- Dajte mi one tablete za dvije osobe!

Kaže apotekarka:
- Možete dobiti samo za jednu osobu!
- Dajte mi za dvije, jer mi večeras dolaze dvije dame pa mi treba veća doza!

Dade ona njemu tablete za dvije osobe, kad eto njega drugi dan.
- Imate li možda kremu za ruke? One dvije nisu došle pa sam dobio žuljeve.

NEMOGUĆE

Covjek zove telefonom doktora:
- "Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja zena ima upalu slijepog crijeva!"
Doktor:
- "Ma, nemoguce! Vasoj zeni smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne moze se desiti da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!"
Covjek:
- "Da, znam. Ali mu se moze desiti druga zena."

VIC 316

Ljube se momak i djevojka, i djevojka će razdragano:
• Dragi, uzela sam ti žvaku!
A momak će njoj:
• Nisi, draga, to sam se ja prehladio...

NOSOROG, IZ MAMINE SOBE!

SAČUVAJ NAS BOŽE BOLESTI I RATA!!!!

- Joj, susjeda draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k’o drijen! A što me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

VIC 315

- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž?

JESAM LI U PRAVU?

Kada netko dobije nagradu za ovakvu sliku, a mislim na moj prethodni post, "ubio" bi onog ko daje nagradu i onog ko slika ovakvu sliku. Ne razumijem momenat ili sekund u kojoj je mozak covjeka odlucio da je ovaj malisan idealan model za nagradu iz oblasti novinarstva.
Da objasnim> Koliko morbidan moras biti da umjesto da pokupis djete i odneses ga u najblizu bolnicu, uzmes fotoaparat i uslikas trenutak smrti ljudskog bica i pri tome sigurno nisi uslikao jedan nego najmanje 50/tak fotografija.... jer za nagradu saljes najbolju!? Ovo nije za nagradjivanje, ovo je za kaznjavanje. Ja osobno nikad ne bih slao slike smrti za nagradu.... Ako je autor ove slike umro kako pise na kraju teksta, sto nije angazirao nekog da slika njegovu smrt? Na mom blogu moze se naci svega i svaceg.... opravdanog i neopravdanog. Preispitacu svoj rad.