VICEVI > FUN< FUN>FUN

DOBIO JE PULICEROVU NAGRADU....

SVAKOG ČEKA NEKI LEŠINAR.....

Žrtvovanje svinja

ŽIVJETI U INOSTRANSTVU ZNAČI....

Ako ste nekim čudom nesrećni i nostalgični Srbin a .......


Zivite u Kanadi, Americi, Australiji ili vec negde drugde, daleko od
rodbine, prijatelja i otadzbine. Povremeno vas muci nostalgija i lepo
vam dodje da sednete na prvi avion i odletite pravo do rodne grude, pa
sta kosta da kosta. Zato, evo kratkog spiska stvari, ljudi i dogadjaja
u kojima ne mozete da uzivate zato sto ste tamo daleko.

Dakle, propustate:

1) bonove za struju umesto penzija;

2) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac;

3) Dnevnik Radio televizije Srbije;

4) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage;

5) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da cuje cak 2
odsto biraca u Srbiji;

6) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde
ste nabavili dva litra ulja koje nosite u kesi;

7) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde
ste nabavili pola litra mleka koje nosite u kesi;

8) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde
ste nabavili kilo secera koje nosite u kesi;

9) mnogo mogucnosti za upoznavanje sa zgodnim devojkama;

10) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor;

11) bonove za benzin pomocu kojih ne mozete da nabavite benzin;

12) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra;

13) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje, posto na istima nema
ni traga od automobila ili drugih zagadjivaca vazduha;

14) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa";

15) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu;

16) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase
vlasti gora samo nasa opozicija;

17) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju
Bugarske i Rumunije;

18) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat;

19) burek i jogurt;

20) nadu da cete i bez grejanja prolece mozda uspeti da docekate
zdravi;

21) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva;

22) hodnik u soliteru pun drva za ogrev;

23) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu;

24) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i
kiselu;

25) junsku platu u decembru;

26) slave na kojima niko nece da prica o politici. Prvih pet minuta;

27) cinjenicu da su se stare gace pocepale, a kupovina novih
predstavlja cist luksuz;

28) najveceg opozicionara Vuka Draskovica;

29) najveceg opozicionara Zorana Djindjica;

30) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu;

31) mnogo najvecih opozicionara;

32) Jul u julu;

33) Jul u avgustu;

34) Jul u septembru;

35) Jul cele godine;

36) generalne strajkove u kojima ucestvuje po dvesta radnika;

37) mozgove koji misle da su odbranili mostove u Novom Sadu;

38) generale koji u pauzi izmedju raznjica i vesalice prete ponovnim
osvajanjem Kosova;

39) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli;

40) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila
samoubistvo;

41) stopedeset ljudi na vratima tramvaja;

42) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na
privatnost polarnih medveda;

43) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu;

44) nestanak struje zbog prevelikih vrucina;

45) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca;

46) nestanak struje zbog prejakog vetra;

47) nestanak struje zbog kijavice;

48) kijavicu zbog nestanka struje;

49) nestanak struje bez ikakvog razloga;

50) slavlje povodom dolaska struje;

51) srecu najvecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili
struju;

52) jos vecu srecu komsiluka iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i
vi ipak ostanete bez struje;

53) mogucnost da Zorica Brunclik postane ministar kulture;

54) studente koji uz parolu "Kulturo, eve me!" zeljno iscekuju da
Zorica Brunclik postane ministar kulture;

55) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti;

56) devalvaciju dinara;

57) jos jedan veeeeliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO
otici sa vlasti.

A sta propustamo mi, koji jos uvek nismo uspeli da postanemo dijaspora:

1) sve ostalo.

-----

ENGLISH TRANSLATION:

You live in Canada, the U.S., Australia, or elsewhere, far, far away
from family, friends and homeland. Occasionally you suffer from bouts
of nostalgia and you feel like taking the first flight back to the
native land, whatever the cost. For times like that here is a brief
list of the things, people, and events which you are unable to enjoy
because of being so far away from home.

You are missing out on the following:

1) Energy coupons as substitutes for pensions;

2) Trips to Sophia, Bulgaria, to act as local supporters for your
football team;

3) Serbian State network news;

4) Rebuilding the country with our own resources;

5) Delight at news that independent radio stations will again be
broadcast to a whole of two percent of the Serbian electorate;

6) Chance that you might be approached by attractive women in the
street who ask you from where you got those two litres of cooking oil
which you are carrying in your shopping bag;

7) Chance that you might be approached by attractive women in the
street who ask you where you got that half-litre of milk which you are
carrying in your shopping bag;

8) Chance that you might be approached by attractive women in the
street who ask you from where you got that kilo of sugar which you are
carrying in your shopping bag;

9) Lots of opportunities of meeting attractive women;

10)Sight of garbage cans from which peep retired professors;

11)Fuel coupons which can't get you fuel;

12)Buying fuel in two-litre bottles that can't hold two litres;

13)Petrol stations turned into air spas, because there isn't a trace of
cars or other air polluters anywhere around them;

14)Drina tobacco sold in Marlboro boxes;

15)Odoriferous underarms in stuffed public transport;

16)Independent intellectuals making astute observations about the
government being surpassed in incompetence only by the opposition;

17)Shopping original American goods produced somewhere between Bulgaria
and Romania;

18)Pontoon bridges being declared projects of national importance;

19)Burek and yoghurt;

20)Hope that you might salvage your health through the winter in spite
of no heating;

21)Huge increase in the production and sale of wood stoves;

22)Corridors in residential buildings filled with firewood;

23)Shudders of uncertainty running down your back every time you walk
into a shop;

24)Waiters who are deeply offended because you only ordered coffee and
water;

25)June salary in December;

26)Parties where nobody talks about politics. For the first five
minutes;

27)The fact that your old underwear is coming apart, but replacing it
would be pure luxury;

28)Vuk Draskovic, greatest opposition leader;

29)Zoran Djindjic, greatest opposition leader;

30)Vojislav Kostunica, greatest opposition leader;

31)Lots of greatest opposition leaders;

32)JUL in July;

33)JUL in August;

34)JUL in September;

35)JUL all year round;

36)General strikes in which only 200 workers participate;

37)Geniuses who believe they saved the bridges in Novi Sad;

38)Army generals who threaten between their third and fourth course at
dinner parties to win Kosovo back;

39)Russian gas and American humanitarian aid which are about to arrive
any minute now;

40)Train delays of the kind which would cause suicide of the entire
Japanese government;

41)One hundred and fifty people hanging on the door of the tram;

42)Public protests which have nothing to do with the protection of the
sea lion and the polar bears' right to privacy;

43)Power cuts caused by excessive heat;

44)Power cuts caused by excessive cold;

45)Power cuts caused by excessive wind;

46)Power cuts caused by common cold;

47)Common cold caused by power cuts;

48)Power cuts caused by nothing at all;

49)Celebrations to mark power resumption;

50)Utter joy that your building is declared prioritary and you haven't
been subjected to power cuts;

51)Even greater joy of your neighbours from across the street cheering
when you get your power cut after all;

52)Chance that Zorica Brunclik might be nominated Minister for Culture;

53)Students cheering "Culture, here we come!" as they eagerly await
that Zorica Brunclik gets nominated Minister for Culture;

54)Authorities making definitive assertions that the Dinar will not be
devaluated;

55)Devaluation of the Dinar;

56)Yet another huuuge protest rally after which Slobodan Milosevic is
CERTAIN to resign.

And what are we missing out on, who haven't managed to get the heck out
of here:

1) Everything else.


Hvala: mom nepoznatom suradniku, nasmijao sam se od srca.......

GRADJEVINSKI RAT: VOJVODINA vs. USA

Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu:
-Šta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad opet pita Amer:
-A šta je ovo?
-To je Sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske tvrdjave.
-Ova lepa gradjevina, šta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...

DVIJE SEKRETARICE..... AH, TAJ OBRAČUN PLAĆE...

Pričaju dvije sekretarice zbog čega jedna zema više plate od druge.
A: A da li primaš faksove , pisma, ceduljice?
B: Da, da.

A: A da li se oblačiss seksipilno?
B: Da da.

A: A da li izlaziš s njim?
B: Da da.

A: A da li se jebeš sa njim?
B: Da , da.

A: A da li mu radiš felatio?
B: Da, da?

A: A dali gutaš to?
B: Da, da?

A: Jebi ga, odbija ti na topli obrok.

VIC 314

Pijanac se hvali kako može sa ženom raditi što god hoće:

- Sinoć sam je natjerao da klekne pred mene kraj kreveta!
- I, što ti je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, budalo!

SPOLNA BOLEST

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me ku...c za tvoja drva!"

I BI KRAJ SVEMU.......

I Bog stvori....
.. I prekrije Bog zemlju brokulom, cvjetacom, spinatom, zelenim,
zutim i crvenim povrcem, da bi muskarac i zena zivjeli dugo i zdravo.
A vrag stvori Bo Frost, Ledo i MĂwenpick i zapita: "Jos malo vrucih visanja na sladoled?"
I covjek odgovori: "Super!", a zena nadoda: "Meni, ako moze, jos
malo vafela sa slagom!"
I tako dobise svaki po 5 kila!
I Bog stvori jogurt, da bi zena odrzala liniju koju je muskarac tako volio.
A Vrag od zita napravi bijelo brasno, a od trske secer i izmijesa ih.
I zena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46!
I rece Bog: "Probajte moju svjezu salatu iz vrta!"
A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja.
I muskarac i zena nakon uzivanja otpuste svoje remene za jednu
rupicu.
Bog im savjetova: "Stvorio sam vam svjeze povrce i maslinovo ulje da u njemu uzivate!"
A vrag odmah doda Brie i Camembert, i stapice od jastoga u umaku od putra, za koje im je trebao jos jedan tanjur!
A vrijednost njihovog kolesterola ode nebu pod oblake.
Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu.
A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljacem, da se covjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa te su muskarac i zena plakali i smijali se ispred titravog ekrana obuceni u udobne trenirke za jogging.
I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih
sastojaka.
A Vrag ukloni zdravu koru, i izreze krumpir u cips, koji isprzi u masti i obilno zaspe solju. I covjek dobije jos pokoju kilu.
Tada stvori Bog zdravo svjeze meso, da bi ljudi unosili manje
kalorija, a bili zdravi i jaki.
A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 7 kuna. Tada upita Vrag: "Malo pomfrita?"
"Naravno... , s majonezom i malo kecapa. Veliku porciju, ako moze!"
Rece vrag: "To je prava stvar!"
Nakon toga covjek dozivi infarkt.
Bog, jecajuci od tuge, izmisli cetverostruki bypass.
Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio.......

HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA - i bi kraj svemu !!!

HVALA: lupiglavom@yahoo.com

Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko će pobijediti čudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je čudovište prvi ulazi Srbin i čudovište mu kaže:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Bosanac mu odgovori:
- Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!


Marina Abramovic,"Balkan Erotic Epic", Sean Kelly Gallery, NYC, 08.12.05

VIC 313

Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!



Marina Abramovic,"Balkan Erotic Epic", Sean Kelly Gallery, NYC, 08.12.05

VIC 312

Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
- Gde ces?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
- Gde ces ti?
- U Las Vegas
- ???
- Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje

GRAFITI >THE BEST< IZ BiH i SRB

Bosanski grafiti

-Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru)

-Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)

-Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
-Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)

-Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

-Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)

-U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
-Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)


Beogradski grafiti

-Budi uz mene kad odem od tebe.


-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".


-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)


-Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!


-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

-Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

-Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.


-Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.


-Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

-Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!


-Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!


-Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.


-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!


-Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.


-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!


-Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.


-Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!


-Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

TRAMVAJ

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena
odluci sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov,
zena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom
tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija
se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke",
pomisli zena i da se na posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar -
ljepsi nego ikada - kad opet prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz
skripu otvore.
Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU!
- "Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"

Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog strucnjaka. Pola sata
kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA na prsima.
- "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s tonom
koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!".
Uto ulicom prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
- "Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan
tramvaj i vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli
majstor iz IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti
vrata i vidjeti kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" .
Tako i napravi...

U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada
necete vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

HVALA: Lela Džebrić

KAKO PODJELITI SO I VODU?

Što je Lalama bilo najteže za vrijeme Drugog svjetskog rata?
Najele se Lale slanine, a Njemci okupirali bunar.

ODGOVARAJ SAMO NA DOGOVORENA PITANJA

Pita profesor učenike:
- "Hoćete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neećemoo!"
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan učenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Učenik kaže:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"

OBRAZOVANJE....

NAJPRIJE IDEM U ŠKOLU >>>>>>>>>>>



A ONDAK >>>>>> GREŠKA!!!!!!!!!!!!!!!!

ZABAVA

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da
vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na
duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspije da pomjeri
kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu gdje je bio kamen:
"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da
zajebemo još nekoga"...

JEDNO ZAPADNJAČKO MIŠLJENJE O ŠEFU....

ZAPAD JE VRLO DEMOKRATIČAN!

B.B. - KAO OPCIJA....

ZA SVAKOG IMA MJESTO....

Udješ u WC, kreneš da se olakšaš kad ispred tebe piše
POGLEDAJ LIJEVO. Ti pogledaš lijevo, kad ono piše POGLEDAJ
DESNO. Ti pogledaš desno, a ono piše POGLEDAJ POZADI.
Ti naravno pogledaš pozadi i čitaš:
Jel' idiote, jesi li ti došao u WC da se vrtiš ili
da pišaš!!!!!!!

OVO JE SAMO ZA ONE OD +18 (MOŽE I CM) GODINA

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.

• Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da se kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da verujem!!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno da mrziš petke!




IPAK GA TREBA DRŽATI POD KLJUČEM!

OVO PROČITAJTE OBAVEZNO!

KAKO POBOLJŠATI OSOBNO VOLJENO STVORENJE!?

EVO RJEŠENJA!

DOBRODOŠLICA

RJEŠENJE SE UVIJEK NAĐE

- Znaš li što se događa kad neki muškarac zaspi s ljubavnim problemima?
- ??? –
- Prosto, brate, probudi se s rješenjem u ruci!

PLAĆANJE ISKLJUČIVO U OVIM APOENIMA!!!

PLAĆE U MISNISTARSTVU ZA MALVERZACIJE SA ALKOHOLNIM PIĆIMA IZ SRBIJE ĆE BITI REDOVNE I S NJIMA ĆE SE REDOVNO MALVERZIRATI!

KAD STUPIM NA DUŽNOST MINISTRA ZA KRIJUMČARENJE ALKOHOLNIH PIĆA IZ SRBIJE, PRVI RADNI DAN ĆE IZGLEDATI OVAKO:

NAJPRIJE JEDNA ZAHVALNICA!

NAJPRIJE JEDNO VELIKO HVALA MOJOJ lelana NA ZAISTA MAESTRALNOM NAČINU KAKO JE VODILA MOJ BLOG DOK SAM SE JA 3 MJESECA LJEČIO PO BOLNICAMA I BANJAMA.
PREPORUKA: U KOLIKO SE SKRŠITE KAO JA SLOBODNO JOJ OSTAVITE BLOG DA GA ONA UREĐUJE, NE SAMO DA SAM DOBIO KOMENTARE VEĆ JE I ODABIR VICEVA SPEKTAKULARAN. SA PUNIM POVJERENJEM U NJENE SPOSOBNOSTI DOBIO SAM REZULTAT MNOGO IZNAD OČEKIVANOG!


HVALA LELA! VEOMA PROFESIONALNO OD TEBE! ZAPUSTILA SI SKORO SVOJ BLOG DA BI BOLESNOM PRIJATELJU NAPRAVILA JOŠ BOLJI REJTING BLOGA.

HVALA SVIMA KOJI STE MI SLALI MEJLOVE PODRŠKE TOKOM LIJEČENJA I KOJI STE SLALI MATERIJAL ZA MOJ BLOG... KAO ŠTO REKOH OVO NE BI BILO NI UPOLA OVAKO DOBRO BEZ VAŠE POMOĆI!

TRI ŽELJE

VIC 311

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nešto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da
provjerim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam."
Mujo: - "A priča se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tačno..."
Mujo: - "A priča se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tačno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Hvala:prosirene vene

VIC 310

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, Hot = Vruć
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
- "Pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."

Hvala: prosirene vene

SNALAŽLJIVOST

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
Doktore... pomagajte... ima usku - onu stvar.
OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad... poje*e je i zove tipa:
Evo, mislim da će sada biti OK.
Doktore molim, izađite vi sada da ja to provjerim...
Poslije 20 minuta reče:
Doktore, nije još dobro...
I tako, oni se izmjene nekoliko puta. Istu večer sjedi doktor u
kafani i vidjevši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
Vidi tamo onog, na kraju šanka... Danas mi je doveo zdravu
ženu... i ja mu je poje*ao 4 puta...
U isto vrijeme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
Vidiš tamo onog doktora... Danas sam pokupio neku kurvu,
nisam imao gdje da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...

ZDRAVSTVENO OSIGURANJE

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju
testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša
u miniću, te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operaciju isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orudje u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su
sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i
Sebe, legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega
ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na
ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika izmedju obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

lupiglavom

POŠTAR UVIJEK ZVONI DVA PUTA ...

Jedan mladi bračni par dolazi u bolnicu, pripremajući se za dolazak prvog dijeteta
na svijet...
Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je
naučio od "Medicinskog čovjeka" jednu odredenu tehniku, pri kojoj se dio porođajnih
bolova može prenijeti na oca.
Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku. Na početku je ginekolog oprezno
prenio otprilike 20% bolova na oca.
Mladi budući otac ih je podnio bez ikakvih problema. Liječnik je provjerio
puls i krvni tlak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.
Zato su se odlučili prenijeti 50% bolova na oca.
Muškarac se i dalje super osjećao. Pošto je izgledalo da zbilja jako puno pomaže ženi, liječnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muškarca. Muškarac se i dalje hrabro i bezbolno držao i sve je teklo bez problema.
Žena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin
suprug bili su više nego zadovoljni..... Kad su došli kući i izašli na
terasu... tamo je ležao mrtav poštar....

Hvala: lupiglavom

VIC 309

Juri cigu policajac ulicom i viče:
- Stani, stani ... imam nešto da ti kažem!
A, cigo će:
- Neka, kume, neka ... ne moram ja baš sve da znam ...

KAD MRAK PADNE NA OČI ...

POTRESNA ISTINA

Hvala: lupiglavom

VIC 308

Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:
"E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i
ti treba da mi točno ogovoriš, a onda ti meni.
Ali ako ti ne znaš odgovor na moje pitanje moraš da mi platiš 5$, a ako ja
ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300$."
Složi se plavuša.
Postavi joj japi pitanje i ona dade pogrešan odgovor i plati japiju 5$.
Sad ona njemu postavi pitanje:
"Što je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo
4?"
Razmišlja japi, lupa glavu, preslišava svo svoje znanje,
odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema.
Očajan, reše plavuši da ne zna i plati joj 300$.
Kaže on plavuši da mu nije žao para nego ga bas interesira što je to.
Kaže plavuša:
"Ma ne znam ni ja, evo tebi sad 5$."