egotripp's blog

29.12.2005. 14:18

u p.m sa pms!!

Mrzim muškarce i njihovo okrivljavanje pms-a za sve što trenutno ne valja u vezi! Bez obzira potužila se ja na depresiju, bolove ili ga (pristojno!) zamolila da konačno počne spuštati dasku na wc-u; on će za to okriviti moj pms.

A što mi stvarno digne živac?! Kad DOISTA i imam pms, pa mu ne mogu reći kamo da se nosi sa tim svojim šovinističkim izjavama!

Imala ja pms ili ne, neke stvari će me uvijek smetati. A stvarnomrzim kad samo tako otpiše neku moju pritužbu ili komentar, jer ja - ETO- baš sad imam pms...
Pa šta?? Nisam zato nešto manje uračunjiva nego prekjučer?! Ne haluciniram da je wc daska ostala dignuta. Ako mi kažeš nešto bezobrazno i šovinistički, nećeš to umanjiti činjenicom da ću u narednih par dana doditi mjesečnicu!!

A stvarno podivljam kad me ne shvaća ozbiljno tih dana. Jutros smo započeli nekakvu prepirku oko toga hoćemo li danas otići do naših prijatelja. Pa je on rekao da će me "usput" odbaciti i u povratku iz grada pokupiti. Ja sam inzistirala da idemo zajedno, jer želim obaviti još nešto u gradu. Uglavnom, on zaključuje da mu se to čekanje "ne isplati" i ne da mu se gnjaviti.
Na što ja (sasvim opravdano, mislim) načisto popizdim i kažem mu da se meni puno toga u našem zajedničkom životu "ne isplati", ali da on zato nikad nije ostao bez ručka, čistih čarapa i ispeglanih košulja, da je blaženo pošteđen svih problema i domaćinstvu i da bi za promjenu mogao "žrtvovati vlastito razmaženo dupe" i učiniti nešto za mene.
(O.k, možda nisam to sve i rekla, ali sam definitivno mislila!!)
On me na to duuuugo pogledao, uzdahnuo nevjerovatnim mučeničkim uzdahom, koji su u stanju proizvesti samo muškarci friško preuzeti od mamice im; i izjavio:

- Imaš pms, jel´da?

- DA-PA-ŠTA????

- Ništa, ništa...(ovo je izgovoreno niskim glasom, kojim se obično služe u umobolnicama)
....samo pitam...

Ostala sam tako zatečena njegovom uvjerenošću u vlastitu nepogrešivost i pravednost da sam na tren ostala bez teksta, a već u idućoj sekundi su hormoni preuzeli upravljanje nad mojim tijelom dok se moj mozak presvičao na autopilot..

Zalupila sam vratima iz sve snage (volim što su nam vrata po kući staklena, pa u potpunosti odražavaju moj opravdani gnjev, i prolazim kućom zatvarajući vrata iza sebe dok temelji podrhtavaju), da bi se na kraju zaključala u kupaonu, pustila vodu u kadu, jer sam negdje pročitala da šum vode smiruje, sjela na rub i zamišljala kako pakiram kofere i nestajem na dva mjeseca dok je on na smrtnim mukama što mi se desilo...
Djetinjasto, ali pomaže. Ponovo počinjem disati, i glavom mi se motaju ubilačke misli koje uključuju najveći kuhinjski nož koji si možete zamisliti u okršaju sa njegovim "obiteljskim draguljima".
U redu, to je dobar znak, puno zdravije od raznih autodestruktivnih misli, neka ON malo pati za promjenu!!

Odlučujem da ću ga kazniti na klasično ženski način. Neću mu skuhati ručak, ostaviti ću mu samo jabuku i čašu vode uz tanjur.
Pa da vidimo kako će mu se to "isplatiti"...

Na žalost, moj opravdani gnjev posustaje dok se on pozdravlja samnom kroz zaključana vrata, a u glasu mu čujem smijeh. Znam da bi trebala biti uporna i dostojanstvena, ali i meni situacija odjednom postaje urnebesna, i počinjem se toliko smijati u sebi da mi suze frcaju na oči.

Kad čujem da je zatvorio vrata iza sebe, već mi je krivo k´o psu što se nismo oprostili.
A šta ako mu se nedaj-bože-nešto-desi, a rastali smo se na takav način??
(da, ja sam malo crnjak u nekim stvarima...)

Prije dva-tri sata je počeo padati snjeg kao šašav (u Opatiji to je dovoljan razlog za zabrinutost!!), pa ga zovem na mobitel i sipam svu silu savjeta (nema veze to što je on na toplom i sigurnom u svom uredu...).
Mislim da smo se pomirili. Iako, on nije ni bio svjestan da smo se i posvađali. I da sam bila na korak daleko od toga da se spakiram i odem...Što mrzim kad me ne shvaćaju ozbiljno...Prokleti pms...

A sad sam opet sva raznježena, vani pada snjeg, božićno drvce je osvjetljeno, mačka mi prede na krilu, život je tako lijep..
I razmišljam da mu napravim lazanje za ručak... To mu je najdraže jelo...

Uf, grozna sam...







15 Komentara | Print | # | ^

28.12.2005. 18:29

Nešto o macama

Nisam nešto od volje za samoanaliziranje danas, još sam preumorna od "gostiju" (koji su, usput budi rečeno, malo produžili boravak...), pa ću vam samo koipejstat par sitnica koje možda i niste znali o macama.

A kako sam došla na to da po netu istražujem mačje ponašanje?
Pa, racimo samo da nam je u gostima bila i jedna mačka, na što moja maca nije baš najbolje reagirala (ok, ovo je doslovce minoriziranje situacije), pa sam bila prisiljena tražiti na netu (ovdje kod nas ne hitne medicinske pomoći za životinje, šmrc..) bilo kakav način da smirim podivljale beštije.
I čime da dezinficiram ogrebotine..
I kako da spasim namještaj.
Od bora i ovako nije ništa ostalo.
Sretni smo što nam se stan nije zapalio kad se jedna od mačaka zaplela u božićne lampice i uzrokovala kratki spoj...

Kao što sam rekla, treba mi još malo vremena da se dovedem u red, popijem koji apaurin, jer mi se ruke tresu kad god se sjetim proteklog vikenda...


Znači, malo o mačkama. Koje, usput budi rečeno, nemojte usvajati ako niste potpuno sigurni u njihovo porjeklo, te da kojim sretnim slučajem nisu križanci brdskog risa i zločestog gremlina...

Jeste li znali da:
Egipćani nisu samo obožavali svoje mačke, nego su i zakonom zabranili njihov eksport. To je imalo za posljedicu da su stranci uporno pokušavali prokrijumčariti pokoju mačku iz Egipta te je prodavati u vlastitoj zemlji, kao kućnu ljubimicu, koja će ujedno služiti i kao statusni simbol svom novom vlasniku. ''Krađa'' mačaka ljutila je Egipćane, ali je bila i dobra novost za mačke jer su tako dospjele na nova područja gdje će se s njima više nego dobro postupati.

Zašto se kaže da mačka ima devet života?

Žilavost mačke dovela je do ideje da ona ima više od jednog života. Međutim mnogi ljudi se pitaju zašto bi ona imala upravo 9 života, a ne neki drugi broj. Odgovor na ovo pitanje je jednostavan. U stara vremena broj devet smatrao se naročito sretnim brojem, jer je predstavljao ''trojstvo trojstava'' i zato bio kao stvoren da objasni mačkinu žilavost.

Odakle izraz mačak u vreći?

Riječ je o uspomeni na jedan trik, prijevaru na sajmovima u 18-om stoljeću. Male svinje bile su dopremane na sajam zatvorene u vreći. Varalica bi često u vreću stavio mačku umjesto male svinje i tako prevario kupca.


Mačke se lakše odazivaju na imena sa što više samoglasnika (pogotovo I i U). I da je dobro dati ime koje nije predugo kako bi mačka to što lakše upamtila te se odazivala kada ju zovete.

-da su mačke dalekovidne?
Kada bi mačke mogle čitati, trebale bi im naočale! Direktno ispred očiju vide vrlo mutno, ali zato imaju izvrstan periferni vid, pa mogu detektirati i najmanje, vrlo udaljeno micanje.

- Mačke počinju presti kada napune tjedan dana starosti.

- Mogu neprekidno presti dok udišu i izdišu zrak.

- Predenje je obično znak zadovoljstva, ali mačke predu i kada ih nešto boli.

-Mačke 70-ak posto dana spavaju! A 10-15 posto dana ližu dlaku. To se ne odnosi samo na kućne mačke, već i na divlje mačke kod kojih možemo izdvojiti lavove koji dnevno provedu 20 sati na spavanje.
(I wish I was that lucky!!!)

- plastične zdjelice često mogu izazvati malene akne na bradi mačaka koje jedu iz njih. Stoga se preporuča da plastične zdjelice zamijenite čeličnim ili keramičkima.

- Mačke pomno istražuju kako bi podrobno upoznale novi teritorij i stvorile njegovu detaljnu kartu u svojoj glavi. Služeći se tom kartom, mogu pronaći nove putove kući, čak i ako nikada prije njima nisu prošle.

Učenjaci se još uvijek prepiru o tome koliko su iznosila rekordna trajanja života domaćih mačaka, pa su se čule tvrdnje da su neke doživjele čak 43 godine. Međutim, najduže službeno prihvaćeno trajanje života iznosi 36 godina, a doživjela ga je tabby mačka, po imenu Puss, koja je živjela od 1903. do 1939.




Sad idem u kadu punu tople vode i balončića, sa punom čašom nečeg žestokog, a poslije si zgutam koji apaurinček!!

Nadam se da je vaš Božić prošao mirnije!!






3 Komentara | Print | # | ^

22.12.2005. 14:45

A glava boli...

Za ovaj Božić - hrpa planova. Do sad smo svake godine ja i najdraže moje išli nekamo - sa prijateljima par dana na snijeg, kod moje mame, negdje sami..
Ali ove godine je pala odluka da ostajemo doma, ali i ne samo to, nego smo pozvali moje sestru i njenog muža na dva-tri dana kod nas. Dakle, kad sam bavila klasičan dio priprema, znači ukrasila stan, pokupovala i zamotala poklone, počistila!! (jer ja čistim samo kad nam u kuću dolaze gosti ili majstori:); sad još moram smisliti i pripremiti jelovnik, koji će, naravno odgovarati svima, a meni opet ostaviti dovoljno vremena za uživanje...
Komplikacija?!
Žešća!!
Volim kuhati i peći kolače, ništa mi nije problem. Ali ne dolazi u obzir da mi je kuća puna ljudi koji se opijaju i zabavljaju, a ja visim pored šporeta kao Vilma iz Kremenka!!
Dragi je naglasio da je njemu baš svejedno šta se jede, da što se njega tiče, uopće ne moram kuhati; ali prefrigan kakav već je, dobro zna da sad kad nam moji dolaze u posjetu NEMA TEORIJE da ne smislim nekakav kulinarski podvig koji će sažeti sav moj opus najboljih jela.
A kako znam da zna?!
Jer već tri dana jede jabuke, zahtjeva lagani ručak od povrća (što mu inače ne prolazi ni pod prilog) i sprema želudac na zahtjevnije izazove!
I ja sad, frustrirana, znam da sam navučena na tanak led,i šta god učinim neću biti zadovoljna ishodom.
Od kolača sam se odlučila za čokoladnu tortu, recept je već isproban i svaki put izaziva ovacije, dakle igramo na sigurno.
Sutra radim 6 kila francuske salate (ne, ne pretjerujem, nekako sam uspjela obećati budućoj svekrvi da ću raditi i za nju?! Stvarno ne znam kad, moram bolje paziti šta ona priča - ja samo klimam glavom i onda se uvalim kao sad...), i paštetu od tune (inačica bakalaru na bijelo, ali moj šogor je kontinentalac i bakalar mu smrdi... kao i hobotnica koju smo u subotu trebali imati za ručak...i ježi se dagnji na buzaru ili bilo kako, tako da su i one ispale iz igre..)

I tu sam zapela. Samo mi je božićni ručak osiguran, dali smo speći janje (boli me srce kad kažem janje, zato ću nadalje pisati ovca...)
A ta "ovca" je premala da na njoj živimo iduća tri dana, dakle morati ću visiti u kuhinji kako god okreneš.
I sad panično listam kuharice i njuškam internetom u potrazi za korisnim savjetima, tipa "kako impresionirati goste bez puno truda".

I da ne zaboravim, iako ću idućih dana pronjuškati blogom tu i tamo, ne vjerujem da ću imati dosta vremena napisati bilo šta, tako da vam svima od srca želim sretan Božić, i puno sreće, i još mnogo, mnogo postova.





10 Komentara | Print | # | ^

15.12.2005. 14:32

ja stvarno nemam ideje za naslov...

...kad blog nema neku posebnu temu, nego, eto pišem jer me ćopila inspiracija da eto, baš sad moram nešto izbaciti iz sebe...
Radi se o ... povrću..
Ma, naravno da se radi o muškarcima, a o čemu drugom?
Naprosto, shvatila sam da puno previše razmišljam o "drugima". Ne, veza nije u krizi, sve je super, skoro pa presavršeno. Možda je u tome problem- izmađu nas dvoje je sve o.k, pa tu nemam o čemu mozgati? Ne znam. Isto tako nisam sigurna koliko žene zapravo RAZMIŠLJAJU o drugim muškarcima kad su u vezi. Dakle ne odmjeravaju "potencijalnog", već naprosto pasu oči??
Znam da to muškarci rade više desetaka puta dnevno, ali oni to čine gotovo iz sporta... znaš - wow, kakva guza, noge, štogod...
Ja razmišljam drugačije (ok, VIDIM i ja lijepu mušku guzu;) kad mi neki zanimljivi primjerak presječe put.
Pogledam muškarca ispred mene u redu na blagajni, i vidim ga kako čita jutarnje novine uz kavu, prekriženih nogu, i kako ljulja šlapu na vršcima prstiju.
JELI TO NORMALNO?? PA KOJI MI JE??
Zašto ga naprosto ne zamislim golog, pa da završimo s tim?! Ne, mene zanima kakvu kavu voli, crnu ili s mlijekom? Jer baš mi se učini kao tip koji voli svoju kavu bez ičega. I jel čita novine otpočetka ili od kraja kao ja?!
Nisam zdrava, jel´da?!
Frendica kaže da je to podsvjesni znak da se želim "skrasiti".
Pa ja sam "skrašena". Nije moguće da moja podsvjest to još nije skužila...

A šta mi je najseksi na muškarcu? Kad nosi bijelu košulju, bez kravate (ne volim kravate..), podvrnutih rukava, tako da mu se vide lagano preplanule podlaktice... kad to vidim - gotova sam. Odoh ja s njim doma!! To mi je takav savršeni spoj ležernog i elegantnog, još ako je vlasnik zgodan...
Ne tako davno sam upoznala jedan primjerak iz snova.
Zanimljivo, meni klasično lijepi muškarci nisu privlačni. Da, estetski ih je lijepo vidjeti, ali... nema tu neke kemije. Jednom sam hodala sa manekenom, i vjerujte, NEMA TU KEMIJE, odnosno, bar za mene nije bilo... I mrzila sam cijelo vrijeme to što tako dobro nosi odjeću, na njemu je sve izgledalo savršeno. Čisti slučaj ljubomore, očito. I nije dugo potrajalo. Očito.
Ja volim da moj muškarac ima svoje šlampave trenutke, savršenstvo je tako iritantno...
Ne, čovjek je bio takav idealan spoj markantnog i elegantnog, sa daškom humora koji mu izbija iz očiju. (što sam možda i umislila, jer razgovor je bio ozbiljan)
Na ruci je nosio lijepi sat, ne preupadljiv, a opet savršeno odabran. I bio je zgodan, na svoj način. Ne tip čovjeka za kojim bi se netko okrenuo na cesti, već suzdržano svjestan da ima puno više od samo izgleda. A o čemu sam ja razmišljala za vrijeme našeg kratkog susreta?
Zamišljala sam kojim pokretima skida sat sa zapešća i odlaže ga na noćni ormarić...
Ne, nije skidao košulju, to me ne zanima, samo sat, sa palcem i kažiprstom desne ruke ga otkopča, uhvati šakom i nježno odloži na površinu stolića...

Frendica je zaključila da mi očito ide na bolje, jer po njoj on je skidao sat prije nego će mi se pridružiti u krevetu (eto, ona ima zdravu maštu!), ali mene tip apsolutno nije zanimao van tih okvira..
Dakle, čak ni u mislima nemam potrebu prevariti svog dečka, ali to ipak nisu stvari koje bi mu mogla priznati, zar ne?! (A i zašto bi, svi imamo svoje fantazije).
Čak je i puno ozbiljnije od seksualne fantazije, na neki način osobnije, privatnije...

O, da, još jedna stvar mi je seksi na muškarcima, i znam da ću se sad suočiti sa gnjevnom populacijom, ali vjenčani prsten na muškoj ruci... neodoljivo.

Onda, cure, dečki, vaše fantazije?!



11 Komentara | Print | # | ^

02.12.2005. 15:18

...kad me sastavi dosada...

Unaprijed upozoravam ovo će biti malo duži post...

Blokche me podsjetila na one trenutke kad od dosade. Što onda radite, kako ubijate vrijeme?
Filozofi kažu da pametnom čovjeku nikad nije dosadno kad ostane nasamo sa svojim umom. Po toj reguli a očito nisam pametna...
Sa pravom sam se dosadom susrela tek na fakultetu. Ne, ne na predavanjima, iako se i tome može razgovarati:)
nego čekajući na ispite!!
Ne znam kako su se vaši profesori ponašali prema vremenu, ali na našem fakultetu ispit u podne je značilo - ako imate sreće i ako ustanem na dobru stranu kreveta, možda pokažem svoju njušku negdje oko 4. Ispitam 1-2 studenta. A onda na ručak. Pa se vratim oko 6 ispitat još dvoje, a onda se vidimo sutra. Ako vam bude sretan dan!!
Pa šta da čovjek radi po dva tri sata? Malo popričate sa nervoznim studentom lijevo i desno od vas, malo buljite u fleke od vlage po zidu, pratite šare na tepihu, brojite vrata u hodniku (još uvijek ih znam napamet, za sva tri kata!)
Ponavljate gradivo - još dok ste nervozni, al nakon sat,dva baš vas briga za vražji ispit, samo želite da sve završi i da idete na kavu...
Ja imam nekoliko omiljenih mind games za sebe u takvim trenucima:

- Planirati buduće radnje:

-shopping lista za kućne potrepštine (nemam mlijeka,moram uzet 10 jaja obećala sam peći palačinke, usput uzet i nutellu, fale mi salvete, a uz sve to i neko fino vino...)

-popis poslova koje mi se nikako ne da obaviti, ali sada bi dala sve samo da mogu peglati umjesto da gubim dane ovdje, radije bi i prala stakla na prozorima ...

-nabrajanje rođendana koji slijede + što bih kome mogla kupiti (u tu sekciju spada i virtualna šetnja spomenutim trgovinama)


-Blaga digresija u davnu i ne tako davnu prošlost:

-prisjećanje na prijatelje iz srednje škole (i nekih aktivnosti, isto;)

-prepričavanje razgovora koje sam vodila sinoć/preksinoć sa curama (pritom paziti da se ne smješkam sama sebi u bradu, promatračima djeluje blago debilno)

-ako imam doista mnogo vremena na raspolaganju, lagani put u sretne dane djetinjstva
(ali to je riskantno, može se desiti da zablokirate tamo negdje u 5-toj godini, pa progovorite tepajući...)


-Što bi bilo da je bilo

- skoro pa nepresušna kategorija, može se primjeniti na gotovo sva područja života, pa je kao takva idealna za sve prilike

-Što ću mu reći kada ga vidim:

- očito se odnosi na sretno/nesretnog dragog, koji će- već prema trenutnom stanju mojeg uma, dobiti veeeliku pusu ili dugačku bukvicu čim ga vidim!

- ukoliko se dešava nešto interesantno što ima potencijala postati anegdota, to je potrebno memorirati
i iskoristiti prvom prilikom

-Zašto nisam...

- ZAŠTO nisam ponjela sendvič, a ZNALA sam da ću zaglaviti satima?!

-ZAŠTO nisam usitnila novac, (sad mogu samo sliniti nad montana sendvičima, koji su u normalnim okolnostima odvratni, tanki i bezukusni. A sad bi dala 30g života za jedan...)

-ZAŠTO nisam izmanikirala nokte, znam da sad svi bulje u njih

(zanimljivo, sad mi je palo na pamet da NIKAD nisam pomislila- zašto nisam UČILA???? - a Bog zna da je bilo trenutaka...)

-OH, KADA ĆU VIŠE:

-diplomirati
-zaposliti se
-dignuti vlastiti kredit
...

-Smišljanje recepata:

-znam da je glupo, ali kada ste student, doista je umjetnost smisliti recept koji će pokriti manjak sastojaka u vašem frižideru i džepu...

- sada to činim iz gušta (hmmm..što bih finog mogla za večeruuu? Naravno, preduvjet je da vam želudac zakrulji jednom, dvaput, onda je lakše doći do inspiracije!)

-Promatranje ljudi oko sebe:

(vlo zahvalno iz mnogo aspekata- uvijek je neki objekt zanimanja u blizini, dakle štofa ima; pomaže i u boljem razumjevanju ljudske vrste i njenog stečeno-naučenog ponašanja, i ako vas netko uhvati da buljite uvijek možete započeti razgovor i prekinuti dosadu...)

-Osnovno proučavanje + kritika dosadom izmorenog uma
(Kakva mu je to FRIZURA?? Zanima me našto liči sa leđa? Tu bacite olovku na pod i čekate da se objekt sagne, pa mu dobro promotrite oblik glave sa svih strana... Ako je NE podigne, odmah se prebacite na 3. podvrstu- kategorizaciju: tip- neandretalac)

-Ženskim objektima promotrite cipele i pokušajte dokučiti cijenu i gdje su kupljene
(na žalost, svoje pretpostavke može potvrditi samo kod jednog objekta, jer ako ispitujete sve žene gdje su i pošto kupile cipele, VAS će kategorizirati u tip : čudakinja...)

-Kategorizirajte sve prisutne u nekoliko tipova. (Neandretalca već imamo, ali u taj tip spadaju i frajeri koji konstantno na glas komentiraju ljude/pojave koje se odvijaju u blizini, iako nemaju vidljivu publiku.
Tu su još i:
fifica -u matching torbici, štiklicama i mašnom u kosi, koja ide po ocjenu u najoskudnijoj minici...
strong&silent guy koji samo mrko pogledava ispod obrva (druga je mogućnost da igra istu igricu kao i vi..)
ozbiljna tipica -koja se kroz život probija pameću, a ne šarmom (često, ali nije uslov, nosi ozbiljne naočale sa debelim okvirom, što ne znači da ispod nije slatkica... Samo će vas zveknuti rječnikom stranih rijeći od 17664 stranica ako to spomenete!)
zujalo-frajer ili ženska kojem TU NIJE MJESTO, ali voli gledati kako se ljudi živciraju dok čeka svoje predavanje
histerična treskavica -lako uočljiva po tome što cijelo vrijeme trese nogom, olovkom ili stolicom (ako sjedi na klupi, prepoznat ćete je po tome sto je tamo sama, iako očito svi nemaju kamo sjesti. Naime, ona je tako iritantno nervozna već 3 sat za redom da nitko ne može podnjeti da sjedi do nje...)
blento- veoma nezahvalna kategorija, u principu opisuje izuzetno koncentriranog i strpljivoj tipa koji ne odaje znakove dosade/straha/nervoze/gladi već samo sjedi gledajući u zid ispred sebe, vjerovatno ponavlja gradivo, ali ne možete znati sa sigurnošću. Možda je i katatoničan. Možete mu slučajno stati na nogu da vidite ima li potrebe za hitnom intervencijom, ali takvi su poznati po naglim skokovima emocija jednom kad ih se razbudi, pa ga je ostaviti na miru...)
wonnabe poslovni tip- ima jedva 18 godina, ili bar tako izgleda, nema teorije da u idućih 6 godina uzgoji bradu, ali on već fura odijelo i aktovku, i ozbiljni sat. Na krivom zapešću. To znate po čudnim gestama koje izvodi dok gleda na sat - a to čini svakih 20min. I kad god netko negdje pita koliko je sati on odgovara, bez obzira jeli pitanje išlo njemu.
Postoji veeeelika mogućnost da ga muči artitis ili se samo kurči skupim satom...

- Zamišljajte čime se pojedini ljudi u vašoj blizini bave, kakav život žive...
(velika je vjerovatnost da ćete sve krivo pokopčati, tako da to nije egzaktna znanost već služi isključivo za ubijanje vremena..)

-Nabrajajte svojih top 10:

- najboljih pjesama, (ali suzdržite se od pjevušenja na glas, mnogo je iritantno..)

- najboljih filmova

- najsexi glumaca (i ne cerekajte se pritom...nezgodno je)

-Ako ovo prođe sretno, ja ću:
(tu se preporučaju raznovrsne humanitarne i dobrotvorne djelatnosti, ne bi li se učmarili svojoj sretnoj zvijezdi...)

- najbolje je obećati nešto što iovako MORATE, (npr. kava sa doooosadnom kolegicom, ali obećala vam je novi CD; prošetati psa staroj susjedi -pa šta ako vam plaća već 3 mjeseca za to. Dobro djelo se ne mjeri novcem, šta ne kažu tako??)

- može proći i što nećete: (baciti sestrinu zltnu ribicu u wc; znam da niste ni namjeravali, ali ko vas pita??)

ali izbjegavajte obećanja koja ne možete/ne želite izvršiti. U afektu čovjek obeća svašta, ali ako nešto NE ispunite, obit će vam se o glavu idući put...

-MOBITEL:

- možete konačno nazvati sve one rođake koje mjesecima izbjegavate, sada će vam i priča o tetkinim kurjim očima osvježiti dan!

-igrati igrice koje niste ni znali da imate na mobitelu, ( možda saznate da ste maher u pokeru..
al nemojte NIPOŠTO izazvati supatnike na turnir, tko zna, možda netko od njih ima više staža u ubijanju dosade!)

- zvati službu za korisnike i saznati SVE što ste oduvijek htjeli znati o mogućnostima koje vam nudi vaša mreža. Opasnost leži u tome da se previše zbližite sa ljubaznim čikom sa druge strane. Zapamtite, njemu je to samo posao...

-slikati ljude oko sebe, dati slikama smješne naslove i slati ih poznanicima...

-listati kroz imenik, i svaki put kad naletite na imena poput: Ona Dosadna, nazovite da se podsjetite zašto ste je tako memorirali..

-oh, pa, možete i pisati poruke, ali to je tako demode...

-Stvaranje umjetničkih žvrljotina na raznim površinama:

- možete šarati po blokiću, starim računima, salvetama i svemu što vam se nađe po rukom a da ga se kemijska hvata. Može i po onom katatoničnom liku, ako sjedi u blizini..

- izbjegavajte zidove, jer će se sigurno naći neki zatucani lik u blizini... osim ako vam se da prošetati do wc-a. Tad možete na zidu ostaviti broj One Dosadne..

-Pretres torbice:
(muški nas zezaju da nosimo tonu nepotrebnih stvari. I u pravu su. Ali kad nam je dosadno mi možemo istresti torbicu u krilo i zabavljati se satima; dok vi kopate nos...isto satima..)

-možete sortirati stvari po boji, težini, starosti, ponekad i mirisu (to često ovisi o starosti..)

-upotrebljivosti/neupotrebljivosti

-sentimentalnoj vrijednosti

-po tome jeste li znale da je to u torbici i koliko ste mjeseci tražile dotičnu stvar..

Ma šta god radile, nikad ništa ne bacajte, jer uskoro će vam opet zatrebati, pa makar da ubijete vrijeme

-Zabavite se vlastitom kosom

-ako imate kovrčavu kosu, namatajte je oko prsta i pokušajte matematički izračunati koliko će puta odskočiti kada je otpustite..

- olovkom slažite punđe na vrhu glave. Mjerite uspješnost kreacije po začuđenim pogledima oko vas

-ako je frajer do vas još katatoničan, radite to njemu...

-Brojite:

- pločice na podu, prozore, muhe..

- dane do rođendana, Božića, Uskrsa..

- vlastite godine, sestrine, majčine, pa sve zbrojite, pomnožite troznamenkastim i podjelite dvoznamenkastim brojem. Rezulat je vrijeme koje će proteći dok ne dođete na red...

-Stvarajte paniku neosnovanim glasinama:

- jeste čuli da je profesor zadnji put rušio SVE studente??

- koja je ono definicija (tu bubnite nešto bez glave i veze sa predmetom)? Rekao je da bez toga nitko neće proći...

- pitajte nekog do sebe po kojoj je knjizi učio, pa kad vam kaže, pitajte: Pa šta nisi čuo da je promjenio literaturu??

I onda se naslonite i divite svom djelu...

E, da, ako čekate negdje u redu, banci, pošti, hepu i sl., samo pitajte:
JEL´ TO PLIN SMRDI??
i bit ćete prvi na redu, garant. Samo što možda više neće biti ni blagajnice...

- Ako imate višak love i manjak obveza, kladite se:

-u kavu sa zgodnim dečkom za koliko će vremena pozvati vas/njega unutra (win-win situacija)

-hoće li se wonnabe poslovnjak konačno odvažiti i pitati fificu za broj mobitela..

-hoće li mu ona odvalit šamar ako joj prije toga šapnete da se hvalio kako će je povalit do večere..

-I za kraj:

- Izderite se : E sad mi je dosta, idem po njega/nju i dovući ći ga ovamo za kosu!!!

(ali kad vas uhvate za rukav, ili oko struka, malo se kobojagi otimajte, pa im dopustite da vam kupe kavu. A ako vas nitko ne spriječi (BED), sakrijte se u wc, pa iskočite pred profesora i objavite svima važno: Evo, prof. Kakolisevećzove dolazi. I ponosno pogledavajte okolo da vidite cijene li vašu požrtvovnost)

Samo da upozorim, ja ne odgovaram za sve što bi vam se moglo desiti ako doslovce slijedite moje naputke.
Tu je ipak potrebno malo iskustva...

A kako vi ubijate vrijeme? (Osim čitajući blogove...)





7 Komentara | Print | # | ^