srijeda, 31.08.2005.
Proizvodi koji sigurno ne bi uspjeli u Hrvatskoj!!!
Vrištalica, ovo sam dobil na mejl, i moram priznat da je car onaj koji je to našao. Ovo ne bi prošlo kod nas, tj. našim inspekcijama. Kaj fali da pojedeš Glad sendivič!:o)
nedjelja, 28.08.2005.
Vratila se politika u butigu! Slovenci i naši političari-kombinacija za post!
Nakon iscrpnih godišnjih vratili se neki naši političari na svoj (težak) posao! No, dok su se naši dragi vladajući lagano sunčali po obalama lijepe naše, slovenci su kovali napad na našu granicu. Uf, što je to uzbudilo našeg Ivu, i još čak i, Sanadera. Sav je zadihan došel na pressicu. A baš je sad lepi, preplanuli. I dok ja upozoravam na njemce, slovenci nas napali.
Najomraženiji turisti ove godine su naravno slovenci, uz škrte francuze.
Naši ribari se bune kako čim oni malo pređu tu tzv. granicu, da njihova patrola odmah skače i tera ih, no slovenci slobodno u naše vode bacaju mriže. A dok iz Zagreba stigne neka reakcija ovi već šmugnu. Pa gospon ribar, naravno kad treba doći iz Zga do tam, a kaj ta jadna Slovenijica, prdneš do Ljubljane. I tak se naši susedi žile za svoju neku vodu i obalu, a brate šta će im.
To su muška prepucavanja, od pamtivjeka. Kaže Ivo Janši: Gle kak je moj veliki, od Savudrije do Dubrovnika. Onda Janša izmeri svoj i skuži da je baš ispao papak. I sad se traže sve moguće fore da se Janšek ne osramoti tak. Janša, Ivo je hrvatina iz Splita, galeb pravi i nema ga niko! Zato odustani, pliz!
I opet slovenci... kiše poharale Europom, no Ivo ne želi nasipe prema Muri i Slovencima, jer onda se ograđujemo od Europe. Mi smo europljani, i primamo vašu vodu i probleme. Otvorimo vrata Europi i njenim poplavama!!!
I dok se polako pune svi oni silni skupi kabineti, Jaca s placa je bila doma i plakala u jastuk. Već se počinjem sažaljivati nad njom, no još me nije do kraja dobila...
I dok ona smizdri njena koleginjica vozi ko Šumaher po našim autocestama. Da, Vesna je Popusić. Rekao njoj Čačić da su ceste sigurne, no Kalmeta ga očito sjebal, tak da je Vesnica malo sletila. Pošto HNS nije na vlasti, fora sa psom nije upalila, i tako je ona optužena na prebrzu vožnju...A već je i od prije poznata muriji. Vesnica, a kam ti žuriš? Ne učiš na svojim greškama, pa na lokalnima si žurila i Popusićila! :o)
U nekom tamnom pudrumu, u ulici Karla Marxa, mali Ivica tuđu vunu prede, i smišlja jesenski napad na vladu i neke parlementarne izbore. Što je Ivica skuhao, budemo videli, no nadam se da je nekaj fino...
Naša vlada na čelu sa preplanulim Ivom je stvalno uspjela napraviti ništa. I dok Liburnija i oni hoteli se smirivaju, ja još uvijek mislim na njih i moje mišljenje je ovako: Ne moguće da se Ivo može izvuči na foru-priznajemo pogrešku i zato smo jaka vlada. Ma ko to puši. Kak je on jaka vlada, kad se dozvoli tak nešto. Ok, najbolje je uvijek tak nekaj izjavit-sori but jebiga, ajmo dalje, ko jebe ljude! I dok Žuži (zvan mito) uživa u svojim plodovima (k)rada, Andrija, njegov drug se ne voli skidati sa scene, tako da nas još uvijek sa pinokio nosom mora tlačiti!
Dok se HDZ-ovci kupaju i sunčaju, njihov razmetni sin Glavaš sprema neku pobunicu. Meni taj čovjek tako opasno izgleda, tak da se ne bi volio nači na njegovom putu!
Za sad nema puno političkih forica, a ni izjava, pa je ovo ukratko kaj sam ulovio!
Uživajte dok još uvijek možete, jer vraćaju se oni i spremaju nam nekaj grdno za probavljat...
srijeda, 24.08.2005.
Kroatien uberales!
Ljudi moji pozdrav. Čapa me psihički umor. Umoran sam ko glavna uloga u pornjavi: Izmoren, a nisam baš nešto radio...
Nisam baš upućen o tome, ali nekak sam primjetio da se sve više njemaca gomila u nas hrvata. Kaj ne. Počeli su od 1914, preko 1945, pa nas priznali poslije Vatikana, pa malo nas ohladili kad u bulju njihova telka. I sad mi umiremo sa RTL om i njegovim Štefom Frankom kao svemogućim doktorom. Ljudi oni nas hoće preuzeti. Ti doktori su nas naveli da počnemo sumnjati u našeg najboljeg doktora Andriju. Ako počnemo sumnjati u našeg heroja Hebranga gotovi smo (na vrbe s nama)! Onda su nam zeli finu i ugodnu narančastu boju i prefarbali je u rozo. I još nam se smiju, jer nisu oni, ljudi moji, uzeli pravog bojača, nego našu snježnu kraljicu da farba. Ona je i tak i tak njihova preko Milke i Hypo banke. Ljudi moji, nemci nas uništavaju. Pa su nam pokupovali gro hotela, pa nam prodaju fore sa seoskim turizmom, pa nas lagano, da se lijepo izrazim, jebu! Nisu vam njemci glupi, znaju kaj oni mogu napraviti od nas i naše lijepe, zasad, naše. Da, nisu glupi ko amosi, oni napadaju musliće i one arape kaj se ubijaju sami. Zaleču se u zidove, oblače novu modu dinamita i pucaju od sreće kaj idu u raj kod Alaha. Ljudi moji, ne njemci nisu tako glupi, oni nas polako izjedaju iznutra...
Sve više mladeži se isfurava da su nacisti, slušaju neke lajbeke i neonacističke trgače žica na električnim gitarama. Da, ljudi moji, opasni su ti nemci. Kaj mislite da se ne može desiti nekaj grozno, e bome može. Počela je invazija na nas pomoću Big brothera. Najbolji krediti kod njemaca, njemci se zalažu za nas za ulaz u Eu. Je, ako se pripojimo. Onda nam uvale reklamu na njemačkom, pa kao ne morate znati njemački, ali sjebat ćemo vas ovak i onak (Becks). Ja vam samo želim reči da se pazite wurste kobasa, lošeg piva (samo domaće, po zakonu jel?), žena sa velikim sisama i plavim pletenicama, ljudi moji, pazite se čokolada, pekmeza. Pod hitno bacite svoj fen što dalje od sebe, ne koristite šrafciger i šarafe. Bormašinu ne blizu struje, kao i flajšmašinu, te fleksericu. Čim čujete ime Štil, štura! Onda se rješite svog nahtkasla, te se pazite da se ne opečete na ror, te na šparetu. Prodajte brzo svoj volswagen, opel, merđu, audia ili mak kamion. Jegera ostavite u šumi, pijete amaro ili pelin, špajza je izba po naški kaj glumite. Samo se pazite, samo se pazite...
Objašnjenje riječi za neupučene:
Farba-crno, crveno, žuta boja koja vam zagorčava život
Lajbek-odora pravog nemca, osvajač, borac
Wurste kobasen-otrovana kobasica, u laganom ovitku, lako jestiva i brzo ubojita
Biren- samo domaće, sve nepoznatog nadimka ili imena odbaciti
Šokolaten-slatki proizvod koji se topi u ustima i poboljšava debljanje u veličinu njemac XL
Fen-aparat koji vam može otpuhati pamet, te se pretvorite u njemca
Šrafciger-predmet kojim se obrču ljudi u njemce. Za istočne u lijevo, a zapadne desno
Šaraf-predmet koji se okreće pomoću šrafcigera
Bormašina-aparat koji radi mjesta šarafima
Flajšmašina-aparat koji melje vaše umove, i mješa ih u kašu te ubacuje u wurste kobase
Flekserica-opasna naprava koja vam reže prste ako je ne ugasite. Samo oprez uz nju!
Štil-komandant njemačkih trupa koje vam lagano okupiraju našu lijepu!
Nahtkasel-drveni predmet koji izlazi samo noću, dolazi do vaše postelje i motri vas-špijun!
Šparet, ror-predmeti koji služe za mučenje. Opasni su i vrući. A služe i za gomile kolača koje njemci moraju požderat da nahrane vojsku invazije na vaše blato na trbuhu
Jeger-opasna vrsta specijalne njemačke vojske. Poždere vam grlo, te želudac. Imaju sposobnosti da vas pomute, čak i onesvjeste. Posljedice su mučnine, glavobolje, povračanja. Držite se domaćih stvari.
Špajza-prostorija gdje preobraženje počinje. Gestapo hedkorters. Unutra su i kobase i jegeri i šokolate, unutra su silni kolači i pekmezi. Nutra se mogu naći pive, ali i čak mašine. Pazite, svuda su oko vas i opasni su...
Fusbal-vrsta rekreacije koja je najvažnija stvar u nas rvata, no i tamo su se upleli! Zavolite kajak jednoklek za žene-tamo nema njemaca!
Opasnost vreba, zato se nedaj i nema beda! :o)
nedjelja, 21.08.2005.
Svi protiv crkve, crkva za sve (ostalo)!
Ne znam da li je to netko zamjetio, jer u novinama su to pohvalili, no ne znam zakaj. To je uvijek aktualna tema, ja sam već pisao o tome, no ovo me nanovo zgrozilo.
Na Veliku Gospu je kardinal Bozanić izjavio da se narod sve više okreće ka materijalnom nego duhovnom životu. Da nam je novac najbitniji...
Ljudi sve manje idu u crkvu, i crkva gubi na značenju. No, zašto je to tako?
Zato jer ljudi ne vjeruju svečenicima, jer im ne žele dati taj isti novac da bi oni uživali. Kad se postaje svečenikom, odričeš se svih užitaka ljudskog oblika. Znači nema sexa, nema prežderavanja, pijančevanja, luksuza, nego pokora, skroman život itd. Tako bi trebalo biti.
A koji svečenik nema podbradak od odojaka i janjetine, koji ne loče ko pijandura, a koji nema neki dobar auto. To je zanimanje (ne bi trebalo biti zanimanje) koje je zapravo najunosnije u 'rvata. Imaš plačen smještaj, hranu, radiš sat vremena na dan, imaš novi auto, imaš para za luksuze, a samo čitaš knjigu pred 100-tinjak bakica! Ah, koji život...
Možda bi i ja otišao u to zvanje, no onaj dio sa sexom mi to brani. Jebiga, nemrem bez toga, nikako. Jajima bi mogao razbijat betonske blokove. No, ima svečenika koji imaju čak i djecu.
To je danas sve relativno, no moja savjest mi ne bi dopustila da varam največi crkveni zakon svečenika.
Nakon one hajke o određenim cijenama za blagoslov kuće, stalno neke pedofilije, prodaje, kupovine, itd. To je stara priča, no nešto me jako zasmetalo. Riječ je o don Anđelku Kaćunku, čovjek koji ima neku pilu od auta, audi mislim, na kojeg je stavio registraciju na kojoj piše Angelo! Jebate, ko da je iz nekog kvarta L.A. u bandi El Diablosa! Sad on je provalio, da je dobio ime po anđelima, da oni njih obožava, te da neka svi vide registraciju i vidjet će anđele. Ma sere, uglavnom. Novine su to pod zanimljivost strpale, no ja nisam. Ko je platio to... Koliko dođe naručena registaracija sa samo imenom? 1000-5000 €!? A auto mu dođe 100-tinjak tisuća istih! Kako je to zaradio...sa već spomenutim čitanjem sat vremena na dan! A ko mu plača? Jadne bakice, koje misle pomoći sebi i njima. Kužiš, jel taj don treba pomoć... Kuća popova zgledaju ko kuće na Beverly hillsu.
I sad nakon par dana izađe u novinama Glas naroda, gdje kaže neki tip Donu da ovaj stavlja skupu registraciju, a on nema ni za bicikl. Dobro mu je i rekao... No, ovaj je uzvratio i izjavio: «Čitatelj koji nema bicikl, a mene proziva zbog tablica na autu, neka mi se javi. Spreman sam mu kupiti jedan.» Kako drsko, kako uobraženo, da, to je izašlo iz svečenikovih usta. Sramota. Papa se boji da ljudi sve manje idu u Crkvu, pa neka sredi svoje redove, pa će i ljudi doći.
Duhovni vođa ili tak nekaj slično, bi trebao biti svečenik. Kad gledam recimo kardinala Bozanića. Cijelu misu, baš sve čita. Samo zabije glavu i čita. Možda je on to napisao, ali brate... Mali svečenici iz malih župica su jedini pravi. On sve iz glave, govori o pomoćima, o ljudima, uspoređuje sa Isusovim djelovanjima i to je to. No, to rjetki rade. Treba to znat. U svečeniku se mora prepoznati dobar čovjek, čovjek kojem se možeš povjeriti, čovjek koji će ti pomoći. No danas sam izgubio nadu da ću naletiti na takvog.
Ne bojte se, crkva je svuda oko nas i duboko u nama. Gdje god se pomolili tamo je crkva i tamo je Bog. Tako je i Isus propovjedao, no najveća organizacija na svijetu-crkva, to je zanjekala. I pomolite se i kad ne trebate nešto. Zahvalite se, na malim stvarima.
A ateisti, ako već to jeste, onda nemojte se moliti kad vam nekaj zagusti, to nije uredu!
Pozdrav i amen!
utorak, 16.08.2005.
Baš smo životinje, kak god okreneš!
Imamo razne uzrečice, koje su mi dale neku ideju, zapravo boleštinu, jer ništa drugo nije niti vezano uz moju sivu koru! ;o)
Kao prvo, najčešća: Gladan sam kao vuk! Ma kaj si ti gladan ko vuk...kaj znamo da je baš vuk najgladniji. Možda on iz fore ide klat ovce... Možda je konj najgladniji, nemaš pojma! Možda pas! A bome se uspoređujemo sa životinjama, kad je nekaj loše. Jel ko sretan ko, neznam flamenko! Nije...
Idem ih ja nevesti, pa skomentirat:
Znači: "gladan ko vuk", "žedan ko pas", "umoran ko pas", "ljut ko ris", "ždereš ko svinja", "smrdiš ko svinja (tvor)", "znojiš se ko svinja", "zmazan ko svinja", "radiš ko konj", "spor si ko puž", "brz ko zec", "vidiš ko sokol", "spavaš ko medvjed2, a u mom slučaju "zgledaš ko medvjed"!
Vidite koliko ih ima, a ono sve životinje... Pobjednik je svinja, a kako i ne bi, kad su muški svinje (evo opet šovinist(ička svinja)!) ;o)
Ja kažem da sam gladan ko vuk i tri praščića... :o)
Ne znam samo zakaj je pas tak žedan. Zakaj ne žedan ko krava...i ona je žedna, možda više od psa! No, i umoran ko pas. Prije si umoran ko neka deva, ili vol. A di jadni pes, kaj sam leži, zalaje na poštara, malo se protegne po papučama, te baci nekaj u zube. Di je on umoran... Zanimljivo da nema nigdje mačke...
A sve to mogu progutat, no zakaj smo ljuti ko ris. Po čemu je ris ljut. Ne znam da je ljuči od nekog geparda ili lava. A najviše je ljut pavijan. Zakaj nisi ljut ko pavijan? Ili možda ris ima ljuto meso, možda ga je neki austrijanac okrenuo risa pod janjetinu, ili nekaj! To je misterija...
Dobro, ždereš ko svinja je ok, čak i smrad i znoj.... Spor si ko puž, ajde, može... radiš ko konj... hm.. prestani raditi na tom kompjuteru dragi, pa radiš ko konj. Konj... rađe bi mu dao epitet, daj me ne jaši ko konja! Kaj nije bolje radiš ko mrav!? Mrav radi, a konj trči. Osim ako ga ne upregneš, no onda si umoran ko konj...ili ne tlači me ko konja... kužite kaj 'oću reči?
Smrdiš ko svinja, a može i smrdiš ko tvor...to je bolje, makar nisam probao la mel de tvor so Paris-NewYork-Milano! ;o))
Brz ko zec...zakaj, zec nije najbrži, i baš je blentav s ušima, i oni repićem...ja ne bi bio zec, ja bi bio brz ko zmaj, lav, ili gepard! Blentav si ko zec...bolje!
Vidiš ko sokol, nemrem komentirat jer sam ja čorav ko??? Kak se kaže za čoravost???...ko papiga ili nekaj tak??? Hehe.
Ili lukav ko lisica... kaj je lisica lukava. Mi smo mutavi kad lošu ogradu napravimo ka kokočinjcu... bolje je gladan ko lisica! Jesam li ja lukav kad su mi vrata zaključana, a vidim prozor otvoren. Ista stvar! ;o))
A medvjed ko medvjed, rođak! No comment! ;o))
To su kao neke narodne uzrečice, ili nekaj takvo! No, baš me zanima ko je bio gladan ko vuk, ili umoran ko pas!
Neki stari se vraća s polja, a žena iza vuče sav alat, i govori mužu da nemre više, no ovaj njoj, ajde nisi konj, možeš ti to...a ona, jest nisam, ali sam umorna kao konj! Aha!
Ili Šta ležiš tu ko neki pas... ma nisam pas, ali bome jest umoran kao pas!
Sve je to neko stoljeće 14, kad su hrvati već debelo radili i orali Lijepu našu, kad se govorio najčišći rvatski.
Ženo, što je za večeru, molim prosim. Ah, mužu, gospodaru, jest nekog mesa sam spremila. Evo juha prvo. Uh, što li je ljuta ta juha, ženo prosim lijepo. Ma jest ljuta, omako se papar. Ma ženska glavo, ljuta je ko onaj ris, crknuti, kojeg smo našli iza imanja. Nije bio dobar pečen. Uh, čak i za mene Ljutoslava je to preljuto!
Eto, moja teorija, no ako netko ima neku drugu-samo daj! ;o))))
petak, 12.08.2005.
A ko ne bi želio (želeo) biti milioner? :)
Idemo ovak: dobio sam jenu igricu pod imenom Milioner. To je srpski Milijunaš (to je sad in tema, no neću u politiku). Igrica je super napravljena, imaš i brzi prst, voditelj, ma sve ko na televiziji. No, zašto onda ja to pišem. Pa pišem iz prostog razloga, zbog onih prvih 4 pitanja, koja su, ah...kratko rečeno: smiješna, a bome i debilna!!!
Evo par primjera (primera)! ;o)
1. Koje boje se mogu uočiti na crno-belom tv-u?
A: crvena, zelena i plava
B: zelena i plava
C: žuta i crna
D: crna i bela
2. Protiv koga se bore 3 mušketira?
A:Majka Tajsona
B:Partizana
C:Kardinala Rišeljea
D: Dilana Doga
3. Ko pišti kad prokuha?
A: foksterijer
B: ekspres lonac
C: karabatak
D: građanin
4. Sumorvač se može postati samo ako imate?
A: oca samuraja
B: više od 30 god
C: crni pojas
D: mnogo kilograma
5. roman Rat i mir je napisao?
A:Havijer Solana
B:Lav Tolstoj
C:Laki Lučijano
D:Homer Simpson
6. Što je po profesiji Džems Bond?
A: tajni agent
B: blagajnik
C: učitelj
D: sveštenik
7. Što se odmah baca posle uporabe?
A: duge čarape
B: enciklopedija
C: toaletni papir
D: biračko telo
8. Ako hoćemo popiti friško mleko, kravu moramo da?
A: prestrašimo
B: istuširamo
C: pomuzemo
D: prefarbamo
9. Šta se državi obavezno plača?
A: porez
B: premiju
C: vazduh
D: užitak
10. Što je EPP?
A: Evo Prekida Programa
B: Ekipa Partizana Pobeđuje
C: Elektronska Privreda Požanec
D: Ekonomski Promidžbeni Program
Eto, 10 pitanja koja su mene uveselila, neznam za vas, bumo videli!
E, još nekaj. Kako kažu za Tsunami: Džinovski talas! I ima pitanje gdje je Columbo išao kad je slučajno otkrio Ameriku? I pod jedan odgovor piše u Kumrovec! ;o)))))
Eto, to su te razlike između suseda. Nije toliko razlika u riječima, koliko je to glupo, u pipipipipi materinu! pozdrav ;)
ponedjeljak, 08.08.2005.
Nakon odmora, o odmoru! hm...
Dosta je bilo odmora. Jebiga, sve kaj valja brzo prođe. Dok se svi bezbrižno zabavljaju po bespućima naše lijepe i opet naše, Medo je u hladnom Agrameru i uči.
No, ko mi kriv, kad to ne radim po zimi. No, kad nitko nemre skužit da tada spavam bar tri mjeseca. Težak je život medvjeda u stvarnom životu ljudi. No, nisam tu da jadikujem, tu sam da....nešto.
U subotu, prošlu, Draga i ja smo se u 7 ujutro uputili prema Zadru, naravno busom, bez klime. I tako nakon 5 sati smo došli na kolodvor, na kojem smo se našli sa još jednim parom, da bi zajedno proveli tjedan dana u Selinama, gradiću podno Paklenice. No, tamo treba doći sa još jednim busom, koji ide za 2 i pol sata. Kolodvor, vau, birtija, vau, ništa jeo, vau, piva-mjau!
Ma na odmoru smo, samo se opusti. Upadamo u bus šibenskog prevoznika, no naravno da je pun, pa ja i Zozo stojimo na vratima. No, uspjeli smo prevariti pijanog konduktera, pa je ostal kratak za 25 čuna. Jebiga, hrvati smo.
Evo nas u Selinama. Mali gradić, crkvica, dućan, i punooo purgera. Smjestili smo se u kućicu od frenda i počeli se zabavljati. Taj dan smo se malo bacili u more, i malo si popili pivica. Drugi dan je bio zabavniji. Odma more, udri, a sunce je bilo zločesto. Pičilo po nama bijelima ko nikad. Navečer je moja malenkost spekla roštilj. Nešto me kopkalo u vezi paca, no ulje i češnjak i to je to. Pečem ja i pred kraj idem ja malo probat komadić...fuckkk, nisam posolio. Debos, nema kaj. No, pojelo se ko nikad. Čak su si i nokte zgrizli. E i tad smo si malo popili. A kak ne kad je glavni sponzor žuja. ;o)
No, taj dan ne pamtim po tome, pamtim ga jer je bio koban polusatni picigin koji smo bacili na kamenju. Prvo, palac sam posjekao, tak da je zjevao ko riba, a ja i Draga smo si prepekli ramena. No, ne kao roštilj, nego ko doberman kojeg poslužuju na magistrali pod janjetinu. Užas! Peeeečeee. Ma, ne PEČEEE!
Scena. Imam jogurta po sebi, ljut, tak da mi pjena ide na usta, držim papir na kojem piše JEBEM TI SUNCE, a draga me slika. No, kako mi kaskamo za tehnologijom, nećete vidjeti tu sliku.A i bolje...
No, zanimljiv je taj dan još po nećemu. Rekordan ubod komaraca. 28 komada u jednoj noći. Bili oni žedni, a mi čedni. Imao je vlasnik, frend, šemu. Nekaj u struji, pa kao staviš lovora i on ih tjera. Jebate, namrvio sam lovora, više nego goli kuhar u životu, no ubili nas ko nikad. Jebote lovor. Sutradan smo nakupovali sve kaj postoji protiv tih vampira. Te noći, oko tri, sam bio ljut ko nikad. Nisam vidio niš od podočnjaka, u dva dana spavao 4 sata, bio sam pripit, draga mi je naotekla jer je alergična na ubode... Grrrrr. Letim po sobi sa plahtom i ubijam. 30 komada smo ubili, zid krvav, ruke krvave, plahta (lancun) krvava! Dobro došao na more, popularno nazvano ljetne gadosti.
I tako sam popušio dva dana, na roštiljanje mojih ramena. Konačno je to prošlo i krenuo na kupanje...a šta još, mi treba...pa da, počinje kiša. Pada ko nikad, a bura lagano dolazi. Bura je tak bila jaka da smo popušili negdje luftić, ručnik sam našao kod susjeda, a cigle na krovu su se micale od jačine. Opla, ljetne gadosti.
Naigrao sam se bele, jamba i remija za cijelu godinu. Popušio skoro šteku pljugi, popio skoro gajbu žuje... I kaj mi je ostalo...gule mi se leđa ko kobri! No, nisam nezadovoljan...sve je super. Bar sam otišao iz agramera, malo se okupao, malo mozak na pašu (sokolovića) i to je to!
No, sljedeće godine se vraćam u akciju ide se ružiti po moru, ko u dobra stara vremena. Ovaj lagodni život je za penziće. No, otom poštom!
Budite pozdravljeni svi vi prokletnici koji su sad na moru, od mene prokletog u trenirci u hladnoj sobi negdje u šumi u Zagrebu! Kad dođem k sebi, napišem ja nekaj smešno.
Čavo! :o))
